ЗАНЯТИЕ 13 ЗНАТЬ СВОЮ СЕМЬЮ



страница25/28
Дата22.02.2016
Размер1.13 Mb.
ТипЗанятие
1   ...   20   21   22   23   24   25   26   27   28

ЗАНЯТИЕ 13

ЗНАТЬ СВОЮ СЕМЬЮ

ЦЕЛИ ЗАНЯТИЯ:


  • Осознание семьи как системы.

  • Осознание связи между потребностями ребенка и возможностями семьи.

  • Умение оценивать воспитательный ресурс своей семьи.

ЖЕЛАЕМЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ.


В результате занятия потенциальные патронатные воспитатели и усыновители должны:

  • Преодолеть семейную агнозию и ориентироваться на осознание особенности своей семьи и внутрисемейных отношений.

  • Уметь прогнозировать изменение семейной системы после прихода ребенка.

  • Уметь сотрудничать с другими членами семьи в деле воспитания ребенка.

  • Осознавать необходимости изменения всей семейной системы по мере прохождения ребенком возрастных этапов развития

  • Настроиться на повышение воспитательских возможностей семьи в целом.

  • Исследовать прощание и понять, как важно хорошо расстаться с ребенком.

ЗАДАЧИ ДОМАШНЕГО ЗАДАНИЯ:


  • Нарисовать генограмму (семейное древо).

  • Заполнить таблицу «Я знаю свою семью».

  • Заполнить профиль «Семья».

СОДЕРЖАНИЕ ЗАНЯТИЯ 13


  1. ВВЕДЕНИЕ. Обратная связь. 15 мин.

  2. СЕМЬЯ — ЭТО… Групповое упражнение и сообщение ведущего. 20 мин.

  3. СЕМЬЯ КАК СИСТЕМА. Упражнение и беседа. 40 мин

Перерыв. 10 мин.

  1. МОЯ СЕМЬЯ. Упражнение «Скульптура семьи». 1 час

Перерыв ‐‐10 мин.

  1. СЕМЕЙНЫЕ ТРАДИЦИИ. Мозговой штурм. 20 мин.

  2. КАК МЫ ПРОЩАЕМСЯ (УХОД РЕБЕНКА ИЗ СЕМЬИ). Работа в подгруппах. 20 мин.

  3. ЗАВЕРШЕНИЕ. 20 мин.

МАТЕРИАЛЫ ДЛЯ ЗАНЯТИЯ 13:


плакаты; стойка для плакатов; кнопки; карточки; ручки, фломастеры; бумага для записей.

ПОДГОТОВЬТЕ ПЛАКАТЫ:


НАЗВАНИЕ И ЦЕЛИ ЗАНЯТИЯ 12

КОМПЕТЕНЦИИ

УСЛОВНЫЕ ОБОЗНАЧЕНИЯ И СИМВОЛЫ ГЕНОГРАММЫ

ПОДГОТОВЬТЕ КАРТОЧКИ (в 2 экземплярах):


КАРТОЧКА № 1 «СТЕПА»

Степе 5 лет. Он был изъят из кровной семьи, где с ним плохо обращались. Он был у вас на краткосрочном патронатном воспитании шесть месяцев. За это время Степа привязался к вам и другим членам семьи. Тем временем родители Степы были лишены родительских прав, а служба по устройству подыскала ему семью усыновителей. Через три дня они приедут за мальчиком.

КАРТОЧКА № 2 «НАТАША»



Наташе 10 лет. Она попала в детский дом три года назад после того, как ее мать была осуждена за кражу. С вами Наташа живет уже два года, вы ее патронатный воспитатель. Она любит свою мать, переписывается с ней, ее возили на свидание. У вас с девочкой тоже сложились хорошие, теплые отношения, вы очень привязались друг к другу и рассчитывали, что еще долго будете вместе. Вы узнали, что мать Наташи освобождена по амнистии и хочет сама воспитывать дочь. Она собирается забрать Наташу, как только определится с работой и жильем.

КАРТОЧКА № 3 «ЕГОР»



Егору 13 лет. Вы взяли его на воспитание пять лет назад. До этого он жил в детском доме. У вас все было хорошо, но в последнее время с Егором стало очень тяжело общаться. Он не принимает никаких ваших требований, говорит, что вы вечно недовольны им, потому что он вам неродной. В конце концов он заявил, что не хочет больше жить с вами и намерен вернуться в детский дом. Ни уговоры, ни работа с детским психологом не помогли. Честно говоря, вы и сами уже начинаете склоняться к мысли, что ужиться с Егором вы не сможете. Через неделю кончается учебный год и мальчик отправится в детский дом.

КАРТОЧКА № 4 «ПОЛИНА»



Полине 18 лет. Вы взяли ее в семью, когда она была маленькой, болезненной, пугливой одиннадцатилетней девочкой. Она попала в детский дом после того, как сбежала из дома, не выдержав побоев и издевательств. После ее кровные родители были осуждены за жестокое обращение с ребенком. У вас было много трудностей с воспитанием Полины, ее поведение нередко огорчало, но все в прошлом. Сейчас Полина — красивая взрослая девушка, она неплохо закончила школу. У нее золотые руки, и она мечтает получить редкую специальность реставратора. Учиться можно только в другом городе, там есть общежитие. Вы очень любите Полину и беспокоитесь за нее, ведь во многих отношениях она еще ребенок. Полина говорит, что очень хочет поехать учиться, но если вы против, она останется. Завтра нужно что‐то решать — едет она или нет.

ПЕРЕЧЕНЬ МАТЕРИАЛОВ ДЛЯ РАЗДАЧИ


ЗАНЯТИЕ № 12

  1. Расписание собрания

  2. Домашнее задание

  3. Семейная система. Уровни. Элементы. Характеристики (Л. Петрановская)

  4. Характеристики семейной системы

  5. Уход ребенка из семьи


ПРОГРАММА ЗАНЯТИЯ 13

ЗНАТЬ СВОЮ СЕМЬЮ.


1. ВВЕДЕНИЕ. Слово ведущего.

  • Скажите участникам, что в самой основе всех усилий по устройству ребенка в семью лежит убеждение, что именно семья — самый правильный, естественный, эффективный институт для воспитания детей.

  • Напомните, что еще сравнительно недавно было распространено противоположное мнение. Вспомним советских педагогов первой половины ХХ века или писателейфантастов, описывающих светлое коммунистическое завтра. Все они были убеждены, что дети будут гораздо лучше расти и развиваться не в семьях, где не всегда идеальные условия, где родители многое делают неправильно, да и сами родители далеко не всегда идеал для подражания, а в специальных общественных учреждениях. Там под присмотром профессиональных воспитателей, которыми могут стать только самые высокообразованные, нравственные, чуткие и мудрые люди, дети смогут реализовать весь свой потенциал, вырасти по‐настоящему счастливыми и гармоничными людьми. Практика показала, что это не так, и дело не только в несовершенстве воспитательных заведений и нехватке идеальных педагогов. Никакой самый лучший наставник не может заменить ребенку семью и родителей. Чтобы нормально развиваться психологически и даже физически, ребенку нужно быть «маминым и папиным», ему нужно получить опыт безоглядной любви «ни за что ни про что», получить опыт жизни в многообразной вселенной — семье. Даже семья с очень скромными возможностями и с явными недостатками может больше дать для развития ребенка, чем самый богатый и замечательно организованный детский дом.

  • Расскажите о цели и содержании данного занятия. Обратитесь к плакату. ПЛАКАТ: НАЗВАНИЕ И ЦЕЛИ ЗАНЯТИЯ 13.

  • Подчеркните, что воспитывает ребенка всегда семья, даже если кажется, что кто‐то из членов семьи не принимает участия в воспитании или живет отдельно. Отказ ребенку в общении и неучастие в его жизни не нейтральны — они несут ребенку определенное сообщение, влияют на его развитие. И наоборот: отец или бабушка, с которыми ребенок видится только на каникулах и по праздникам, могут играть важнейшую роль в его жизни, быть для него очень важными людьми. Поэтому важно понимать, что формула «Я беру ребенка для себя, а остальные члены семьи не возражают» невозможна. Хотим мы того или нет, но ребенка воспитывает семья в целом и в его интересах мы должны знать свою семью и уметь сотрудничать со всеми ее членами в деле воспитания ребенка.

  • Напомните участникам, что в конце занятия группе предстоит дополнить списки компетенций; обратите их внимание на листочки, на которых они могут во время перерывов записывать знания, умения и навыки, о которых они вспомнят по ходу занятия. Попросите их сохранять эти листочки, чтобы в конце занятия дополнить плакаты с компетенциями.

2. СЕМЬЯ — ЭТО… Групповое упражнение и сообщение ведущего.

ЦЕЛЬ:

Дать представление о сложности и многогранности понятия «семья».

  • Попросите участников по очереди продолжить фразу «Семья — это…», причем каждый следующий не должен повторять то, что уже было сказано.

  • Один из ведущих может записывать ответы участников на плакате.

☺ОБСУЖДЕНИЕ В БОЛЬШОЙ ГРУППЕ.

Обратите внимание группы на то, что при всем многообразии ответов все они совершенно верны. И список можно продолжать и продолжать. Семья — это и «любовь», и «источник всех проблем», и «ячейка общества», и «то, без чего жизнь не имеет смысла», и «семь “я”», и «дом», и многое, многое другое. Семья выполняет в жизни человека множество самых разных и очень важных функций: воспитывает, обучает, поддерживает в трудные моменты, организует быт, предъявляет требования и т. д. Семья — это и мир, в котором мы живем, и вместе с тем способ жизни в мире.



4. СЕМЬЯ КАК СИСТЕМА. Упражнение и беседа.

ЦЕЛИ:

Продемонстрировать, что семья — это целостность, единство.

Проиллюстрировать ту мысль, что приход в семью нового человека или уход из нее всегда затрагивает всех членов семьи.

Дать информацию о современных взглядах на семью как систему.

Показать, как особенности семейной системы связаны со способностью семьи принять на воспитание ребенка.

Мотивировать участников на преодоление семейной агнозии и анализ особенностей своей семьи.

  • Предложите участникам создать наглядную модель семьи, представив себе какую‐то большую, сложную, разветвленную семью, достаточно типичную для современного общества.

  • Поставьте в центр два человека — это будет «супружеская пара». Распределите роли между «мужем» и «женой», договоритесь, какие между ними отношения, и пусть они обозначат эти отношения с помощью поз (возьмутся за руки или под руку, один обопрется о другого, смотрят друг на друга или в разные стороны, или один на другого, а тот мимо и т. д.).

  • Присоедините к «супругам» «детей», допустим, «старшего сына» и «младшую дочь», и также изобразите с помощью поз их отношения с родителями и между собой.

  • Присоединяйте к «семье» все новых и новых членов, пока не будут задействованы все участники группы. Постарайтесь представить самые разнообразные родственные связи и виды отношений. Пусть это будут и одинокая «бабушка», которая, с одной стороны, обожает и опекает внуков, а с другой — сама часто болеет и нуждается в помощи; и семейная пара «бабушки» и «дедушки», которая больше занята воспитанием своего позднего ребенка — девушки‐студентки («тети» наших «детей» и обожаемой младшей сестры «мужа»); и «первая жена» мужа с их общим «ребенком»; и потенциальная «невеста» старшего сына; и т. д. Между всеми персонажами должны быть установлены определенные отношения: более или менее близкие, теплые или конфликтные. Кто‐то может выражать своей позой желание «оттереть» соперника, кто‐то — вцепиться в одного из «членов семьи» мертвой хваткой, кто‐то может быть на отшибе и чувствовать себя изгоем, кто‐то — нуждаться в постоянной поддержке, а кто‐то — стремиться вырваться из‐под тесной опеки и т. д. Предлагайте идеи и попросите участников изобразить все это своими позами.

  • Попросите всех «членов семьи» стать устойчиво, так, чтобы они могли достаточно долго поддерживать заданные позы. Обратите их внимание на то, как все связаны со всеми.

  • Объявите «членам семьи»: «А теперь волей судьбы один из вас покидает семью — по той или иной причине». Быстро и решительно вытащите из «семьи» одного из тех ее членов, который включен во множество связей с другими, например, «мужа». Попросите других «членов семьи» зафиксировать свои позы в том положении, в каком они стояли прежде. Чья‐то рука, прежде опиравшаяся на плечо, повиснет в воздухе, кто‐то будет обнимать или отталкивать пустоту. Спросите, как они себя чувствуют. Долго ли смогут так простоять? Спросите особо, что чувствуют участники, играющие «детей». На кого они смогут опереться, чтобы восполнить утрату? Легко ли им будет это сделать?

  • Попросите восстановить «семью».

  • Объявите: «А теперь в семью входит новый человек. Например, старший сын женится» — и энергично втолкните внутрь «семьи» «невесту», которая раньше была на отдалении и была связана отношениями только со «старшим сыном». Предложите ей занять такое положение, чтобы ей было удобно, «раздвинув» по необходимости других членов семьи и вступив с ними в определенные отношения. Спросите других членов семьи, как они себя чувствуют. Стало ли кому‐нибудь неудобно? Одиноко? А может, кому‐то стало легче, потому что часть своей ноши он переложил на «новенького»?

  • Объявите: «Вашей семье угрожает распад. Супруги серьезно поссорились и готовы разойтись. Что вы будете делать?». Помогите «членам семьи» определиться со своей позицией. Например, «одинокая бабушка» может способствовать разрыву, отдирая свою «дочь» от «мужа», а родители «мужа» могут осуждать развод, «ребенок от первого брака» будет тянуть «отца» к себе, «старший сын» займет позицию «разбирайтесь сами», а

«младшая дочь» будет всеми силами пытаться удержать «родителей» от разрыва.

  • Обратите внимание всех на усилия «младшей дочери». Попросите «родителей» медленно расходиться в стороны, а она пусть препятствует, как сможет. Что она будет делать? Кричать, плакать, просить? Схватится за одного из родителей и отвернется от второго? Сбежит к бабушке? Может быть, заболеет или начнет прогуливать школу? Спросите участника, исполняющего роль «ребенка» (или «детей», если их несколько), что он чувствует. Что чувствуют «родители», «бабушки» и «дедушки»?

  • Попросите «семью» восстановиться и еще раз почувствовать, как все ее члены связаны друг с другом, как сильно их самоощущение зависит от того, насколько им хорошо, удобно, надежно в семье.

  • Поблагодарите участников и попросите их сесть.

☺ОБСУЖДЕНИЕ В БОЛЬШОЙ ГРУППЕ.

Спросите участников об их впечатлениях от упражнения. Предложите поделиться своими чувствами тех, кто побывал в роли разных членов семьи, представителей разных поколений.

Подчеркните, что любая семья — это всегда система, нечто целое, единый организм, живущий по своим законам. Система отличается от простой совокупности элементов тем, что в ней нельзя изменить ничего относительно одного элемента. не затронув при этом и всех остальных. Это можно проиллюстрировать таким примером: если на столе лежит несколько отдельных бусин, мы можете убрать или переместить любую из них, и с остальными ничего не произойдет. Но если на столе лежит ожерелье из бус, мы не может сдвинуть ни одну бусину, не приведя тем самым в движение и все остальные. Так и в семье — любое значимое событие в жизни одного из ее членов обязательно отражается на семье в целом, на жизни всех остальных. Хотим мы этого или нет, все мы, кроме уж совершенно одиноких людей, являемся членами семейных систем и должны учитывать это, принимая то или иное важное решение.

Расскажите группе о том, какими особенностями обладает семейная система, какие у нее выделяются уровни, элементы, характеристики.



МАТЕРИАЛЫ ДЛЯ БЕСЕДЫ.

В любой семейной системе есть своя иерархия — оговоренные или подразумеваемые правила касательно того, кто «главнее», кто принимает решения, чье мнение учитывается в первую очередь. Правильная, естественная иерархия должна быть построена на здравом смысле, то есть «главнее» тот, кто старше, умнее, опытнее, от кого в большей степени зависит благосостояние семьи. В традиционных культурах это мужчина‐добытчик или женщина — организатор домашнего хозяйства, в современном мире два работающих супруга могут делить между собой место наверху семейной иерархии. При естественной иерархии семейная система устойчива и гармонична, каждый член семьи получает столько заботы, сколько ему нужно, и имеет столько ответственности, сколько способен нести.

Нередко встречаются нарушения иерархии, например, всю семью фактически подчиняет себе капризный ребенок, становясь «семейным тираном», или властная бабушка руководит внуками через голову их родителей, или мужчина находится на положении одного из детей своей жены, или ребенок родителей‐алкоголиков фактически становится их родителем и родителем своих младших братьев и сестер. Любое нарушение иерархии делает семейную систему негармоничной, провоцирует конфликты и недовольство. Тот, кто отказывается от ответственности, перекладывает ее на плечи других. Тот, кто забирает себе много власти, лишается права на проявление слабости и заботу.

Нарушения иерархии всегда отражаются на отношениях между поколениями в семье. Это может проявляться в виде постоянных конфликтов или в виде скрываемого (возможно, от самих себя) постоянного недовольства, напряжения, невозможности расслабленно, откровенно общаться с родителями или с детьми, раздражающего ощущения зависимости, слишком эмоциональных реакций на пустяковые, казалось бы, реплики или поступки.

С приходом в семью ребенка проблемы нарушения иерархии, если они есть, могут обостриться. Например, супруг, занимавший прежде положение ребенка, может быть недоволен, что теперь придется быть более ответственным и менее зависимым. Бабушка, которая до сих пор считает свою дочь маленькой девочкой, может вмешиваться в ее отношения с ребенком. Проблемы нарушения иерархии могут принести в семью и сами дети. Например, девочка, которая фактически уже несколько лет была мамой для своего младшего брата, с трудом сможет вновь вернуться к положению ребенка и предоставить заботу о малыше воспитательнице.

Супруги, которые недовольны сложившейся в их семье иерархией, например, слишком большой властью — «избалованностью» — детей или постоянным давлением своих родителей, иногда считают, что достаточно завести ребенка — и все само собой изменится, дети станут менее эгоистичными, а родители наконец признают, что их взрослые дети уже выросли. Это иллюзия. Появление ребенка только обострит проблемы. Избалованные дети могут возненавидеть «пришельца», покушающегося на их привилегии, а властные бабушка и дедушка примутся его воспитывать в своей манере, просто отодвинув воспитателей в сторону. Ребенок не может и не должен быть средством решения внутрисемейных проблем.

Гармоничная семейная система обладает значительной гибкостью, способностью приспосабливаться к изменившейся ситуации, сохраняя вместе с тем все, что для членов семьи дорого и важно. Гибкость позволяет семье переживать критические ситуации, которых в жизни немало (переезд, изменение материального положения, изменение состава семьи и пр.). Кризисом,

по сути, является приход в семью любого нового человека, особенно ребенка. Изменится образ жизни, увеличится сфера ответственности, станет меньше времени на общение друг с другом. Ребенок, особенно не имеющий опыта жизни в семье или живший в неблагополучной семье, может с трудом приспосабливаться, не уметь строить отношения, завоевывать свое место в семье слишком нерешительно или, напротив, бесцеремонно. Сможет ли семья измениться так, чтобы быть способной удовлетворить потребности ребенка и вместе с тем не потребовать от своих членов жертв, которые через некоторое время начнут казаться чрезмерными? Например, если супруги вместе решают взять в семью ребенка, однако потом муж ничего не меняет в своей жизни, продолжает все свое время посвящать работе, как делал это раньше, а с ребенком, имеющим трудности поведения, общается весь день и решает все проблемы его жена.

Гибкость тоже не должна быть чрезмерной. Доведенная до крайности, она превращается в хаотичность, непредсказуемость. Таковы некоторые студенческие и богемные семьи, в которых никто не знает, что будет завтра, нет устоявшихся традиций и правил, все зависит от настроения или спонтанного решения. Хаотичностью часто отличаются и семьи алкоголиков, и опыт жизни в такой семье делает для ребенка очень трудным освоение правил, обязанностей, распорядка дня, необходимости делать что‐либо регулярно, независимо от настроения. Даже благополучная во всех остальных отношениях семья, если она отличается хаотичностью, не может организовать свою жизнь, просто не справится с воспитанием ребенка, прежде всего с уходом за ним и с помощью в учебе. Ведь варить кашу и проверять уроки нужно каждый день.

Еще одна важная характеристика семьи — сплоченность, теплота отношений. Это и взаимопонимание, и душевный комфорт в обществе друг друга, и готовность прийти на помощь. Сплоченность совершенно необходима семье, которая собирается взять ребенка. С одной стороны, чувство общности, взаимопомощь, поддержка позволят преодолеть трудности. С другой — сплоченность, близость, теплота — это то, ради чего в первую очередь ребенка устраивают в семью.

Вместе с тем встречаются семьи с избыточной сплоченностью, доходящей до слияния, слипания. В этих семьях все очень сильно привязаны друг к другу, но при этом отрицается право отдельного человека на свои интересы, на распоряжение собственной жизнью. Члены семьи не признают личных границ друг друга, права иметь свою территорию, свои тайны, свои интересы или отношения с другими людьми. Происходит «удушение любовью», формируется зависимость друг от друга. Такие семьи вообще с трудом принимают нового члена, а если берут ребенка, то сразу же предъявляют к нему требования «любить», «быть близким», «быть своим» и не готовы принять ни прошлых привязанностей ребенка, ни его права на определенную независимость.

Нередко супруги, чувствующие недостаток сплоченности, считают, что ее можно усилить, заведя ребенка. Это ошибка. Трудности взаимопонимания только усилятся в критической ситуации, и семья, скорее всего, окончательно распадется. Снова вывод: ребенок не может и не должен быть средством для улучшения отношений в семье.

Семья является очень удобной формой сосуществования людей потому, например, что в ней возможно эффективное разделение труда. Нет необходимости каждому отдельно готовить себе еду, выращивать овощи в огороде, приносить продукты и т. д. Каждый делает то, что у него лучше получается или что ему нравится. Примерно так же обстоит дело с разделением психологических «обязанностей». В каждой семейной системе существует определенное разделение семейных ролей. Есть тот, кто всегда всех мирит, тот, кто принимает решения, тот, кто разрушает привычные стереотипы, тот, кто «отвечает» за отношения с окружением (соседями, родней), тот, кто планирует, тот, кто разряжает обстановку шуткой, тот, кто всегда недоволен, и т. д. В гармоничной семье распределение ролей помогает каждому найти свое, комфортное место в системе. При этом важно, чтобы семейная роль отвеча‐



ла личным особенностям и потребностям человека, и каждый должен иметь возможность сменить свою роль, если это в данный момент ему нужно. Так, семейный «миротворец» тоже должен иметь возможность порой высказать претензии, а тот, кто обычно не унывает и всех подбадривает, тоже должен иметь право на плохое настроение и упадок сил и рассчитывать на поддержку семьи.

Проблемы начинаются тогда, когда какие‐то обязанности никто не хочет выполнять, — например, никто не хочет принимать решения. Или, напротив, на какую‐то роль претендуют слишком многие, например, на роль семейного любимца. Встречаются также роли, которые сами по себе негармоничны, поскольку наносят вред их «исполнителю». Такова, например, роль «козла отпущения», которую часто играет в семье ребенок, особенно мальчик, или отец. Это тот, «из‐за кого все», тот, кто все делает не так, с кем вечно случаются неприятности, кто всем создает проблемы. Семья постоянно жалуется на «козла отпущения», хотя как система заинтересована в нем — он позволяет остальным быть «хорошими» и быть «вместе» против него. Негармонична и роль «семейного тирана». Хотя кажется, что в этом случае страдает не сам исполнитель, а все остальные, на самом деле не все так однозначно. «Тиран» лишается теплоты и права побыть иногда слабым, а остальных членов семейной системы может вполне устраивать инфантильное, безответственное существование под его неограниченной властью.

Ребенку, который всупит в семью, придется освоиться с распределением в ней ролей и сориентироваться, к кому идти с жалобами, от кого скрывать проделки, а с кем проводить выходной. Кроме того, ребенок сам должен найти свою роль в семье, и эта роль во многом определит его развитие. Для ребенка с трудным поведением очень велика вероятность получить роль если не «козла отпущения», то «нашей вечной семейной проблемы», или «воплощения семейных достижений», или «ужасной бедняжки, который пропал бы, если бы не мы». Все эти роли приводят не к лучшим результатам в развитии личности и становлении характера.

Любая семья существует не сама по себе, а включена в цепь поколений. И то, как именно будет устроена и будет действовать данная семейная система, во многом зависит от того, какие примеры, уроки, заветы она получила от своих предков. То есть, семейная система во многом определяется семейной историей. Если, например, в семье на протяжении нескольких поколений старший ребенок был нелюбимым и проблемным, а все родительские чаяния сосредоточивались на младшем, это может стать образцом для невольного подражания. Молодое поколение, заводя собственные семьи, будет уже словно ожидать от старшего ребенка чего‐то плохого, — а такие ожидания родителей непременно оправдываются. Или, например, в нескольких поколениях отец по какой‐либо причине оставлял жену с ребенком. Такой сценарий может стать для семьи стереотипным и повторяться вновь и вновь. Тогда появление ребенка у бездетной супружеской пары может спровоцировать разрыв, особенно если без отцов выросли и муж, и жена, — ведь они просто не представляют себе, как это жить отцу вместе с ребенком.

Семейная история — не приговор, в ней нет никакой мистики, никакого «родового проклятья». Просто опыт предков действует на нас на подсознательном уровне и подсказывает выходы из сложных ситуаций, которые в этот момент кажутся нам самыми простыми и естественными. Если знать об этом, то сила такого «внушения» сразу ослабевает — и мы начинаем мыслить более разумно и самостоятельно.

С другой стороны, семейная история служит для нас и источником силы. Когда мы впадаем в отчаяние оттого, что у ребенка сплошные простуды или нам не хватает денег ему на модную одежду, достаточно вспомнить опыт своей бабушки, которая в полной бедности вырастила и поставила на ноги тяжело больного сына. Для семей, которые берут на воспитание ребенка, источником силы и поддержки может стать опыт воспитания приемных детей, который был в их семьях. Нередко именно люди, которые сами в детстве попали в хорошую семью и были там счастливы, становятся прекрасными воспитателями для детей с тяжелым прошлым. Свое сообщение иллюстрируйте с помощью «скульптур», предлагая участникам группы изобразить семью со слишком тесными отношениями, со слишком отстраненными отношениями, семью с нарушенной иерархией, с нарушенными границами.

Расскажите группе о том, что такое семейная агнозия. Это интересный феномен, который заключается в том, что мы обычно не осознаем особенности собственной семьи, не знаем того, что, казалось бы, нам лучше всего знакомо. Не имеющий специальной подготовки человек обычно с трудом может ответить на вопросы: какая у вас семья? Каковы ее особенности? Чем она отличается от других? Как устроена именно ваша семейная система?. Самые близкие и важные для нас темы мы обычно не осознаем, подобно тому как не замечаем процесса дыхания и не думаем о том, как нам удается ходить.

Но тому, кто собирается стать воспитателем ребенка, необходимо преодолевать семейную агнозию и стремиться знать и понимать свою семью. Поскольку именно семья в целом, семейная система, является тем институтом, который воспитывает ребенка, и результат зависит от особенностей этой системы больше, чем от личных качеств отдельного воспитателя.



4. МОЯ СЕМЬЯ. Упражнение «Скульптура семьи».

ЦЕЛИ:

Побудить участников к началу процесса осмысления особенностей своей семьи.

Показать, что приход ребенка обязательно меняет всю семейную систему в целом.

Помочь участникам разобраться в чувствах и опасениях других членов семьи и ребенка.

  • Напомните участникам, как в предыдущем упражнении они изображали некоторую гипотетическую семью, стараясь передать своими позами и местоположением относительно друг друга свои роли в семье и отношения между собой. Объясните, что такая техника называется «скульптура семьи» и она может помочь преодолеть семейную агнозию, потому что знания о своих близких и отношениях с ними нам легче выразить на языке образов, чем сформулировать в виде умозаключений.

  • Скажите группе, что теперь настала пора поговорить не о семье вообще, а о конкретных семьях участников, о семьях, в которые в скором времени должны прийти дети.

  • Пригласите добровольца, который готов создать «скульптуру» своей семьи. Призовите остальных членов группы помочь ему, став послушной «глиной» в его руках и постаравшись как можно точнее воплотить его замысел.

  • Пусть он пригласит для исполнения ролей тех членов группы, которые, как ему кажется, чем‐то, внешне, или внутренне, похожи на кого‐то из его семьи.

  • Помогите ему расставить их так, чтобы их позы, мимика и местоположение относительно друг друга выражали их характер, роль в семье, взаимоотношения с другими, жизненные устремления и т. д. Пусть «скульптор» встанет так, как должен, по его мнению стоять тот или иной персонаж, а исполнитель роли потом просто воспроизведет его позу и выражение лица.

  • Попросите создателя «скульптуры» вложить в уста каждого персонажа высказывание, которое, на его взгляд, отражает его место в семье и отношение к близким. Пусть он встанет на место персонажа и произнесет фразу с той интонацией, с какой считает нужным, а исполнитель роли воспроизведет ее по возможности точно.

  • Предложите «скульптору» посмотреть на свое создание со стороны. Пусть все займут свои места и по сигналу ведущего произнесут нужные фразы. Спросите «скульптора», узнает ли он свою семью в этой «скульптуре» или что‐то необходимо изменить. Пусть он внесет изменения, если считает нужным.

  • После того, как «скульптор» признает свое творение законченным, предложите ему ввести в «скульптуру» ребенка, которого собирается в ближайшем будущем взять эта семья. Согласуйте с ним пол и возраст ребенка, какие‐то его особенности.

  • Пусть «скульптор» выберет кого‐то из участников на роль ребенка и встроит его в «скульптуру», изменив по необходимости позы и фразы остальных участников, а также показав «ребенку», как тот должен стоять и что говорить.

  • Преложите «скульптору» посмотреть на свою новую «скульптуру» со стороны. Что он чувствует? Нравится ли ему это? Что тревожит? Хотелось бы что‐нибудь изменить?

  • Спросите «скульптора», хочет ли он посмотреть на ситуацию глазами кого‐то из членов семьи: супруга, родного ребенка, ребенка, взятого на воспитание? Предложите ему встать на это место, а другим участникам занять свои позы и сказать фразы. Спросите «скульптора», как он себя чувствует на этом месте? Хорошо ли ему? Чего хочется?

  • Предложите «скульптору» еще раз посмотреть на образное изображение своей семьи и сохранить его в память, «сфотографировать», чтобы позже еще над ним подумать.

  • Поблагодарите участников и перейдите к следующей «скульптуре». Сделайте семейные «скульптуры» со всеми участниками, кто захочет и успеет.

МЕТОДИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ:

Активно помогайте первому добровольцу, поскольку он может быть растерян и не знать, что делать и как выразить свое видение. При этом не навязывайте ему решений, не облегчайте искусственно задачу.

Поощряйте «скульптора» предлагать самые разнообразные позы, кто‐то может сидеть, лежать, держать кого‐то на руках и т. д. Используйте стулья, игрушки, другие необходимые предметы.

Другие участники могут вмешиваться в процесс создания «скульптуры»: пытаться помочь советом, предлагать варианты. Пресекайте эти попытки, напоминайте участникам, что они согласились быть послушной «глиной» и что только сам создатель скульптуры знает, как все должно быть.

Если среди участников есть супружеские пары, предложите им создать свои «скульптуры» параллельно, в разных углах комнаты, а потом сравнить видение.

Подбирая для изображаемой семьи «ребенка», учитывайте, с одной стороны, пожелания участников, с другой — тех реальных детей, которые сейчас нуждаются в устройстве. Иногда именно во время этого упражнения участники осознают, что их пожелания к полу и возрасту ребенкуа слишком заужены и стереотипны, что в их семью прекрасно вписался бы и другой ребенок (двое детей).

Часто участники задают вопрос: включать ли в скульптуру, например, родителей, живущих отдельно, но поблизости, с которыми есть постоянное общение? На это нужно ответить, что «скульптор» волен включить в свое творение всех, кого сочтет нужным, кого он сам считает членами своей семьи. Иногда это может быть даже домашнее животное.

Возможно, в некоторых семьях есть «значимые отсутствующие» — члены семьи, которые находятся далеко, но их мнение очень важно — и они, безусловно, воспринимаются как члены семьи. В таком случае их тоже желательно ввести в скульптуру. Часто «значимым отсутствующим» является недавно умерший человек. Если вы уверены, что сможете справиться с чувствами участников, и чувствуете, что данному участнику это важно и нужно, можете предложить ему ввести этот персонаж.



Скорее всего за отведенное время не все участники успеют создать свои «скульптуры». Предложите им сделать это дома мысленно или с помощью игрушек, пластилина, шахмат.

5. СЕМЕЙНЫЕ ТРАДИЦИИ. Мозговой штурм.

ЦЕЛИ:

Показать роль семейных традиций в воспитании ребенка.

Обогатить запас идей для создания семейных традиций.

Подумать о том, какими ритуалами может быть обставлен приход ребенка в семью.

  • Скажите группе, что семью во многом делают семьей постоянные, принятые способы действия в определенных ситуациях. У каждой семьи есть свои представления о том, как нужно отмечать дни рождения и встречать Новый год, что делать, когда кто‐нибудь заболеет, как проводить генеральную уборку, как отдыхать летом, как решать финансовые трудности и т. д. Важнейшая составляющая этого семейного единства и постоянства — традиции и ритуалы, крупные и мелкие, ежедневные и исключительные — от того, как члены семьи здороваются по утрам, до того, как отмечаются свадьбы. В дружной, сплоченной семье традиции и ритуалы носят неформальный характер, они действительно доставляют радость, помогают в жизни.

  • Подчеркните, что дети, которые жили в детском доме или в неблагополучной, хаотичной семье, были во многом лишены того опыта, который дают нам семейные традиции и ритуалы, — опыта переживания стабильности, защищенности, единства. Делая все так, как делали наши родители, а до того их родители, а еще раньше их родители, мы чувствуем свою сопричастность к мощному семейному древу, мы осознаем, что находимся на своем месте и поступаем так, как нужно, мы укрепляем свое чувство идентичности. Много дает семье и ритуал, придуманный недавно, самими членами семьи. Он подчеркивает их решение, их волю жить вместе и проводить вместе время, символизирует какое‐то значимое событие в жизни именно этой семьи. Например, многие супружеские пары отмечают не только годовщину свадьбы, но и годовщину знакомства или первого объяснения в любви. Некоторые семьи встречают Новый год по всем известным им календарям, другие — отмечают начало каждого времени года, выпускают свою стенгазету или проводят карнавалы, ходят в походы или ездят на экскурсии. Все это становится традицией, если имеет для членов семьи особый смысл и делается по определенным, условленным правилам, и тем отличается от всех остальных праздников и поездок.

  • Предложите группе подумать о том, какие традиции и ритуалы их семей могут помочь ребенку восполнить это опыт. Предложите также подумать, какие новые традиции и ритуалы могут зародиться в семье после прихода ребенка.

  • Напомните участникам правила мозгового штурма.

  • Пусть один ведущий помогает участникам формулировать свои мысли, а другой записывает все предложения на плакате.

  • Подведите черту и обратите внимание группы на то, как богат выбор возможных традиций и ритуалов. Спросите, захотел ли кто‐нибудь из участников обогатить свою семейную традицию какой‐то из приведенных идей. Возможно, кто‐то захочет задать уточняющие вопросы, выяснить подробности.

  • Подчеркните, что приход в семью ребенка — событие очень значимое, и желательно, чтобы оно сопровождалось теплым семейным ритуалом. Однако не стоит звать гостей или устраивать шумное веселье: ребенок может быть смущен и напуган. В дальнейшем можно сделать праздник традиционным, например, в отличие от дня рождения, который ребенок с каждым годом все больше будет стремиться отмечать с друзьями, этот день отмечать только в кругу семьи.

6. КАК МЫ ПРОЩАЕМСЯ (УХОД РЕБЕНКА ИЗ СЕМЬИ). Работа в подгруппах.

ЦЕЛИ:

Показать, что уход ребенка из семьи — важное событие и для него самого, и для семьи, которое предъявляет к воспитателю и его семье определенные требования.

Рассмотреть, как связаны процедура прощания и особые потребности детей с тяжелым прошлым опытом.

Показать, что каждое прощание включает в себя разные задачи и пробуждает разные чувства.

  • Скажите группе, что, хотим мы того или нет, но мы растим детей для того, чтобы они выросли и были способны уйти от нас, — это касается и родных детей, и взятых на воспитание. Если мы берем ребенка на короткое время для того, чтобы помочь ему пережить тяжелый период в жизни, мы тоже должны быть готовы отпустить его. С любым ребенком рано или поздно придется проститься, и это — очень важное событие и в его жизни, и в жизни семьи.

  • Подчеркните, что многие из нас не умеют прощаться, — мы стараемся избежать этого момента и скрыть его от детей, делаем вид, будто ничего особенного не происходит. Это не помогает пережить расставание, выразить свои чувства и принять необходимость разлуки. Сообщение, которое получает ребенок от поспешного и прохладного прощания, — «ты уезжаешь, ну и ладно».

  • Отметьте, что нередко встречается и противоположный случай — родитель или воспитатель воспринимает прощание с ребенком как конец своей жизни. Такой человек обычно «живет ради ребенка», у него нет других интересов и близких отношений, он делает ребенка центром своего мира и панически боится остаться наедине с собой. Нередко он готов любой ценой удержать ребенка — болеет, демонстрирует свою беспомощность или прививает беспомощность ребенку, дискредитирует в глазах ребенка цель, ради которой стоило бы покидать дом (учебу в другом городе, создание собственной семьи и т. д.). Уйти из такой семьи ребенок может обычно только ценой полного разрыва отношений.

  • Объясните группе, что умение прощаться необходимо для каждого родителя и воспитателя. Это умение выразить свои чувства при разлуке и помочь их выразить ребенку, умение отпустить ребенка, но сохранить с ним связь и быть готовым ему помочь.

  • Разделите группу на подгруппы. Каждой подгруппе дайте по одной из карточек. КАРТОЧКА № 1 «СТЕПА»

Степе 5 лет. Он был изъят из кровной семьи, где с ним плохо обращались. Он был у вас на краткосрочном патронатном воспитании шесть месяцев. За это время Степа привязался к вам и другим членам семьи. Тем временем родители Степы были лишены родительских прав, а службы по устройству подыскали ему семью усыновителей. Через три дня они приедут за мальчиком.

КАРТОЧКА № 2 «НАТАША»

Наташе 10 лет. Она попала в детский дом три года назад после того, как ее мать была осуждена за кражу. С вами Наташа живет уже два года, вы ее патронатный воспитатель. Она любит свою мать, переписывается с ней, ее возили на свидание. У вас с девочкой тоже сложились хорошие, теплые отношения, вы очень привязались друг к другу и рассчитывали, что еще долго будете вместе. Вы узнали, что мать Наташи освобождена по амнистии и хочет сама воспитывать дочь. Она собирается забрать Наташу, как только определится с работой и жильем.

КАРТОЧКА № 3 «ЕГОР»

Егору 13 лет. Вы взяли его на воспитание пять лет назад. До этого он жил в детском доме. У вас все было хорошо, но в последнее время с Егором стало очень тяжело общаться. Он не принимает никаких ваших требований, говорит, что вы вечно недовольны им, потому что он вам неродной. В конце концов он заявил, что не хочет больше жить с вами и намерен вернуться в детский дом. Ни уговоры, ни работа с детским психологом не помогли. Честно говоря, вы и сами уже начинаете склоняться к мысли, что ужиться с Егором вы не сможете. Через неделю кончается учебный год — и мальчик отправится в детский дом.

КАРТОЧКА № 4 «ПОЛИНА»

Полине 18 лет. Вы взяли ее в семью, когда она была маленькой, болезненной, пугливой одиннадцатилетней девочкой. Она попала в детский дом после того, как сбежала из дома, не выдержав побоев и издевательств. После ее кровные родители были осуждены за жестокое обращение с ребенком. У вас было много трудностей с воспитанием Полины, ее поведение нередко огорчало, но все в прошлом. Сейчас Полина — красивая взрослая девушка, она неплохо закончила школу. У нее золотые руки, и она мечтает получить редкую специальность реставратора. Учиться можно только в другом городе, там есть общежитие. Вы очень любите Полину и беспокоитесь за нее, ведь во многих отношениях она еще ребенок. Полина говорит, что очень хочет поехать учится, но, если вы против, она останется. Завтра нужно что‐то решать — едет она или нет.

  • Попросите каждую из подгрупп обдумать ситуацию и предложить подходящий способ прощания с ребенком. Что можно ему сказать, что сделать? Поддерживать ли потом отношения и как?

  • После завершения обсуждения пусть каждая подгруппа зачитает свою карточку и расскажет о том способе прощания с ребенком, который она предложила.

☺ОБСУЖДЕНИЕ В БОЛЬШОЙ ГРУППЕ.

Подчеркните, что любое расставание содержит элемент боли. Насколько сильна боль, зависит и от степени привязанности, и от причины, по которой происходит расставание, и от сопутствующих чувств — ревности, вины, обиды, разочарования.

Все мы прощаемся по‐разному, и все мы используем разные стратегии, чтобы расставание было менее болезненным. Вкратце обсудите некоторые из этих разных способов, например, различные ритуалы похорон, существующие у разных народов: в одних случаях люди подавляют плач и пытаются контролировать свои чувства; в других — имеются сложные ритуалы демонстрации горя.

Расставание может воскресить прошлые воспоминания о разлуках и утратах как у ребенка, так и у воспитателей. Это может повлиять на их поведение, настроение, взаимоотношения. Например, ребенок, у которого расставание с кровной семьей было связано с чувством вины, может чувствовать себя виноватым и уходя из дома воспитателя. Ребенок, которому обещали, что он будет видеться с кровными родителями, но они так и не пришли ни на одно свидание, с недоверием воспримет обещания воспитателя встречаться и проводить вместе время. Воспитатель, который пережил болезненное расставание с собственным ребенком или потерю ребенка, может очень тяжело переживать необходимость расставания с ребенком, которого он воспитывал, стремиться удержать его всеми способами.

Ребенок, который уходит из семьи, тоже боится и волнуется, даже если делает это по своему желанию. Воспитатель должен помочь ему выразить свои чувства, получить опыт человечного, теплого прощания, придать ему уверенности. Ребенок должен услышать примерно следующее: «Удачи тебе, мы будем по тебе скучать. Ты всегда был и будешь очень важным для нас человеком».

Еще одно важное сообщение, которое должен получить ребенок, — разлука не обязательно означает полный разрыв. Можно не жить в одном доме, но встречаться, звонить, писать, поздравлять с праздниками и т. д. Важно при расставании обсудить с ребенком, как будут складываться ваши дальнейшие отношения.

Семья может отметить это событие некоторым ритуалом. Это может быть совместная прогулка по любимым местам, чаепитие, составление фотоальбома в подарок ребенку и т. д. Однако следует иметь в виду, что ребенок с травматичным прошлым опытом порой может трактовать наши действия совершенно неожиданным образом. Например, решит, что торт испекли потому, что все очень рады его уходу.

Для ребенка любая разлука обычно связана с чувством вины. Дети и подростки не должны думать, что им приходится уходить из семьи из‐за того, что с ними случилось в прошлом или из‐за каких‐то их особенностей. Например, ребенок, который подвергался сексуальному надругательству, не должен чувствовать, что его уход связан с этим надругательством и он в чем‐то виноват, подросток гомосексуальной ориентации не должен думать, что причина ухода в его / ее сексуальной ориентации. Если же причина ухода в том, что воспитатель не сумел справиться с трудным поведением ребенка, важно подчеркнуть при расставании, что вас не устроило его поведение, а не он сам и что вы сожалеете, что приходится расставаться.

Следует иметь в виду, что уход ребенка переживается всей семьей. Если из семьи уходит единственный или самый младший ребенок, оставшиеся могут пережить «синдром пустого гнезда», который сопровождается апатией, сниженным настроением, мыслями о том, что теперь незачем торопиться домой, печь пирог, наряжать елку. Поэтому воспитателю следует предвидеть последствия разлуки не только для ребенка, но и для своих детей, супруга, бабушки с дедушкой и т. д. Им может понадобиться поддержка или даже помощь психолога.

МЕТОДИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ:

Реакция на тему прощания с ребенком очень показательна для определения ресурса воспитателя и того, какая форма устройства ему подходит. Участники, проявляющие сильное сопротивление при мысли, что ребенка надо рано или поздно отпустить, вряд ли будут способны принять в семью ребенка, для которого сохраняется возможность возвращения в кровную семью. Они также, весьма вероятно, будут испытывать трудности в общении с подростками.



7. ЗАВЕРШЕНИЕ.

  • Обратитесь к плакатам с основными воспитательскими компетенциями и предложите участникам дополнить списки, основываясь на материале прошедшего занятия.

  • Попросите участников поделиться своими чувствами, мыслями, впечатлениями от занятия. Подчеркните, что тот, кто выступил с инициативой взять в семью ребенка и убедил в этом всех остальных, по сути, берет на себя ответственность не только перед ребенком, но и перед своей семьей. То, что можно воспитывать ребенка самому, а другие члены семьи пусть только «не мешают», — иллюзия. Ребенка воспитывает вся семья в целом, и потому нужно оценивать воспитательный ресурс семьи как системы, а не отдельных людей.

  • Сообщите название и цели следующего занятия.

  • Объясните домашнее задание. Расскажите, зачем нужна генограмма и как ее правильно составлять. Обратитесь к плакату

УСЛОВНЫЕ ОБОЗНАЧЕНИЯ И СИМВОЛЫ ГЕНОГРАММЫ.

  • Попрощайтесь до следующего занятия, напомнив дату и время.



Каталог: files
files -> Методические рекомендации «Организация исследовательской деятельности учащихся»
files -> Актуальность исследования
files -> Рабочая программа дисциплины
files -> Программа курса предназначена для учащихся 9-11 класса и рассчитана на 128 часов. Периодичность занятий 1 раз в неделю по 4 учебных часа
files -> Предоставление максимально широкого поля возможностей учащимся, ориентированным на высокий уровень образования и воспитания, с учетом их индивидуальных потребностей
files -> Методические рекомендации по организации исследовательской и проектной деятельности младших школьников
files -> Программы
files -> Выпускных квалификационных работ


Поделитесь с Вашими друзьями:
1   ...   20   21   22   23   24   25   26   27   28


База данных защищена авторским правом ©psihdocs.ru 2017
обратиться к администрации

    Главная страница