Виктор Калитвянский



страница1/5
Дата22.04.2016
Размер0.78 Mb.
  1   2   3   4   5



Виктор Калитвянский




ШЕСТОЙ КИРПИЧ

Комедия в 2-х действиях


Действующие лица:

Муж


Жена

Любовница Мужа

Друг Жены

Сосед


1-й неизвестный

2-й неизвестный

3-й неизвестный

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ



Гостиная свежевыстроенного дома.

Дверь наружу. Окно. Лестница наверх. Стол, два стула. Ширма. За ширмой - тахта. В углу — холодильник.

В другом углу – двери в туалет и в ванную комнату. Возле дверей – строительные козлы.

Слышен звук подъехавшего автомобиля.

Открывается дверь, входят двое - Муж, Любовница.

Едва закрылась дверь, Муж набрасывается на любовницу, принимается её лапать, тянет за ширму.
Любовница. Да погоди ты, господи...

Муж. Давай, давай, сладенькая, душа горит...

Любовница. Душа у него горит... Знаем, что у тебя горит.

Муж. А коли знаешь, чего тогда... Давай, ну!

Любовница. Погоди, дай передохнуть.

Муж. Чего там годить, ты же знаешь, пока я...

Любовница. Да знаю я тебя как облупленного... Поэтому я и здесь. Слушай, а твоя не может сюда заявиться?

Муж. Я ж тебе говорил... Она в Москву, на семинар уехала.

Любовница. Ага, она на семинар в Москву, а ты, значит, в командировку в Тверь?

Муж. Ну да, она в Москву, а я... А я, значит, в Тверь... ну пошли, душа горит!

Любовница. Душа... Она у тебя что, в штанах обретается? Не проткнула ещё штаны-то? Обожди... что за семинары такие? Нынче учителям зарплату и ту не платят, а тут - семинар? Она же у тебя по литературе, училка твоя?

Муж. Ну да, по литературе... А чё ты так?

Любовница. Как?

Муж. Ну, как-то так... Нехорошо.

Любовница. Нехорошо? Во, блин, защитничек нашёлся!.

Муж. Ну, защитник не защитник, а... Она же мать. Ну и учительница.

Любовница. Дурное дело нехитрое.

Муж. Зря ты так. Что я от неё гуляю, к делу не относится.

Любовница. Не относится? Ишь ты!.. Слушай, а чего я тут делаю?

Муж. Да перестань ты, ё-моё, ну чего ты меня дразнишь? Я сейчас лопну, идем, моя сладенькая, душа горит...

Любовница. Ага, вон как заговорил... Как душа в штанах загорается, так моя сладенькая... А как душа успокоится, сразу - мать семейства... Так что ли?

Муж. Ну да... то есть... да что ты, ей богу! Чего ты заводишься? Смотри как здесь хорошо! Не то что у Петьки в его халупе...

Любовница. Да, ничего не скажешь, хорош домик... Ещё бы хозяйку сюда настоящую...

Муж. Ну вот, опять...

Любовница. А что - опять? Я просто на тебя удивляюсь. Такой мужик - всё у тебя на месте: и руки, и голова, и... и всё остальное... и с такой бабой живет! Ни рыба, ни мясо. Одно слово - училка!

Муж. Значит, судьба моя такая. Ну, пошли, моя аппетитная...

Любовница. Ты гляди, уже аппетитная... ты мне зубы-то не заговаривай! Судьба... Как говорится, мы не можем ждать подарков от судьбы. Взять их своими руками - вот наша задача! Ну ладно, мы ещё к этому вернемся... Куда ты меня всё тянешь?

Муж. Да вон же!.. За ширмой!.. Там!.. Скорей!..

Любовница. Ну, идем, идем... А то и вправду лопнешь... Ой, да тише ты, порвешь же, там замок сбоку...

Муж. Ох, какие мы упругенькие!..

Любовница. Колготки!.. сам будешь покупать!..

Муж. М-м... Купим, купим... обязательно купим...

Любовница. Не жми так, больно...

Муж. М-м...А тут не больно?

Любовница. Тут не больно... О-ой!..
За окном начинает выть сирена аварийной сигнализации. Муж замирает, не отрываясь от любовницы, ждёт полминуты. Сирена не умолкает.
Муж. Чтоб ты сдохла, проклятая!.. Я быстро...
Исчезает за дверью. Сирена замолкает.

Муж возвращается, увлекает Любовницу за ширму.
Любовница. Что там такое?

Муж. Да кто ж его знает! Может, собачонка какая, а может...

Любовница. Осторожней!..

Муж. Ох, ты моя гладенькая...

Любовница. Да уж...

Муж. Ах, вы мои лебедушки...

Любовница. Да уж, лебедушки...

Муж. Распустили крылышки...

Любовница. А ты как думал...

Myж. А вот я вас!..

Любовница. Ой!

Myж. А вот я вас ещё раз...

Любовница. Да больно же, осел ты эдакий! Это же тебе не баранку крутить!

Муж. Да уж!.. Не в пример вкуснее будет!

Любовница. Вкуснее... Что я тебе, мороженное, что ли?

Муж. Ты не мороженое! Ты торт, который я щас сожру за милую душу!

Любовница. Ой, больно! Чёрт неловкий...
Стук в дверь. За ширмой замерли. Стук снова. За ширмой ждут.

Стук в третий раз.
Муж. Кто там?

Голос за окном. Эт самое... это я, сосед.

Муж. Тьфу!.. Импотентом сделают.

Любовница. Тебя сделаешь...

Муж. Чего тебе, дед?

Сосед. Доложиться.

Муж. Ё-моё... доложиться! Ты чё, в самом деле... Потом, через час.

Сосед. Не могу. У меня очередь занята.

Муж. Какая ещё очередь?

Сосед. За комбикормом. Уйду, так и до вечера.

Муж. Ё-моё, ты только подумай! Ну, точно инструмент на полку задвинешь с такими соседями... (Выходит из-за ширмы, натягивает штаны). Комбикорм, вишь, у него!
Открывает дверь. Входит Сосед.
Муж. Ну! Быстро.

Сосед (глядя в сторону ширмы). Да вот, значит... А кто там?

Муж. А тебе-то что?

Сосед. Да я так... Ваше дело молодое.

Муж. Вот именно. Ну, давай, по быстрому!

Сосед. Утром, значит, какой-то джип тут тёрся... Туда, сюда, постоял, да и уехал. Вот.

Муж. Ну?

Сосед. Вот я и говорю, постоял и уехал.

Муж. И что?

Сосед. Да ничего. Но как ты мне, сосед, велел присматривать и докладать, я и...

Муж. Понятно. Ну, может, покупатель какой, учас­ ток присматривают. Их тут из Москвы наезжают немеряно. Так, ещё что?

Сосед. Перед обедом этот заезжал, ну, из исполкома, то есть из мэрии.

Муж. Землемер хренов.

Сосед. Ну. Он через два дома участок обмерял. Говорит, чтоб порядок в документах навели, а то, дескать, ежели не оформите, как положено, то...

Муж. Взятку, гад, вымогает! Вот народ, а!
Оглядывается на ширму, крутит головой.
Сосед. Непорядок, говорит. Нельзя, чтобы, значит, сначала пятьдесят седьмой номер на улице, а потом - пятьдесят пять... Говорит, передай соседу, пусть...

Муж. Пусть! Ишь, распоряжается! Ладно, с этим разберемся, я заеду... Всё?

Сосед. Да вроде всё.

Муж. Тогда, дед, свободен.

Сосед (оглядываясь на ширму). Ладно, мне за комбикормом надо...

Муж. Зачем тебе комбикорм, дед?

Сосед (оборачиваясь от двери). Дак у меня ж поросёнок в сараюшке... как же?..

Муж. Не было заботы, так купила порося... Ты ж один, как перст? На базаре что ль кусок мяса не купишь? Чай, не социализм на дворе.

Сосед. Кому капитализьм, а кому пенсия... Я на базаре на октябрьские продам поросеночка, четыре тыщи мои. А комбикорм - он что? Ничего не стоит, за ним только постоять.
Уходит. Муж бежит за ширму.
Любовница. Да тише ты, поросенок.

Муж. Это я-то поросенок? Нет, коли на то пошло, я тогда боров... а?

Любовница. Ой! Тише, тише, тише... О-о-о-й...

Муж. Во как!..

Любовница. Да уж, силен, поросеночек...

Муж. Щас я тебе покажу и поросеночка, и борова, и всю остальную живность!

Любовница. О, господи!

Муж. О, чёрт! Чёрт! Чёрт!

Любовница. А! А! А-а...



Бесшумно открывается дверь.

Каталог: files
files -> Методические рекомендации «Организация исследовательской деятельности учащихся»
files -> Актуальность исследования
files -> Рабочая программа дисциплины
files -> Программа курса предназначена для учащихся 9-11 класса и рассчитана на 128 часов. Периодичность занятий 1 раз в неделю по 4 учебных часа
files -> Предоставление максимально широкого поля возможностей учащимся, ориентированным на высокий уровень образования и воспитания, с учетом их индивидуальных потребностей
files -> Методические рекомендации по организации исследовательской и проектной деятельности младших школьников
files -> Программы
files -> Выпускных квалификационных работ


Поделитесь с Вашими друзьями:
  1   2   3   4   5


База данных защищена авторским правом ©psihdocs.ru 2017
обратиться к администрации

    Главная страница