Учебное пособие может быть использовано студентами, аспирантами, изучающими психологические, социальные, педагогические науки, а также педагогами, психологами, социальными работниками. Л. М. Шипицына, 2007 Издательство

Вот несколько рекомендаций:

• 
  Не устраивать «разборок под горячую руку». По­спешив, дав волю своему негодованию, можно ис­портить ребенку жизнь, лишить его уверенности в праве на хорошее отношение окружающих, а тем самым и уверенности в себе. Если малыш «не пой­ман за руку», невзирая ни на какие подозрения сле­дует помнить о презумпции невиновности.
  
• 
  Не обвинять ребенка в краже, даже если кроме него больше некому было это сделать. Исключение — когда его застали на месте преступления, но и в этом случае необходимо выбирать выражения, дать ему понять, как вас это огорчает. Спокойная беседа, обсуждение ваших чувств, совместный поиск реше­ния любой проблемы лучше выяснения отношений.
  
• 
  Оставлять малышу пути к отступлению. Если все указывает на то, что вещь взял именно он, но ему трудно в этом сознаться, нужно подсказать, что взя­тую вещь можно незаметно положить на место. Например, для маленьких детей подойдет следую­щий ход: «У нас дома, видимо, завелся домовой. Это он утащил то-то. Давай-ка поставим ему угощение, он подобреет и вернет нам пропажу».
  
• 
  Научить ребенка вставать на место другого. Он дол­жен уметь сопереживать, задумываться о чувствах окружающих. Необходимо познакомить его с пра­вилом: «Поступай так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой» и объяснить смысл этого пра­вила на примерах из реальной жизни.
  
• 
  Украденную вещь необходимо возвращать владель­цу, но необязательно заставлять ребенка делать это самостоятельно, можно пойти вместе с ним. Он долЖен почувствовать, что каждый человек имеет право на поддержку.
  

• 
  Обнаружив у ребенка чужую игрушку, которую он украл у приятеля, но утверждает, что она была ему подарена, нужно сказать ему следующее: «Я могу представить, как сильно тебе захотелось куклу, если ты действительно поверил, что тебе ее подари­ли».
  
• 
  Некоторые родители в сердцах бьют детей по рукам, приговаривая, что в древности ворам отрубали руку, грозятся в следующий раз сдать их в мили­цию. Так делать нельзя, это ожесточает детей, со­здает ощущение собственной порочности.
  
• 
  Следует обратить внимание, как в семье хранятся деньги, — это не должно быть легкодоступным ме­стом, не нужно провоцировать ребенка.
  
• 
  Необходимо установить границы собственности: чем можно распоряжаться по своему усмотрению (дарить, обменивать), а чем — нет (в том числе ве­щами общего пользования). Ребенок должен пони­мать, что есть вещи, принадлежащие лично каж­дому члену семьи.
  

Ребенок идет в школу — новое, незнакомое (и оттого пугающее) место. Начиная с первых классов, ему хочет­ся «вписаться в коллектив», чтобы чувство страха по­утихло и не мешало набираться знаний. Кто-то из ребят обнаруживает у себя явно лидерские качества, кто-то зарабатывает пятерки, а кто-то носит на шее мобильный телефон. Как самоутвердиться вашему чаду, если он не попадает ни в одну перечисленную «категорию»?

Самый простой способ — вероятно, решит он, — угос­тить одноклассников вкусными жвачками или пригла­сить их в компьютерный клуб за свой счет. То есть дать сверстникам то, что для них на данный момент ценно. Сделать это без родительской финансовой поддержки, разумеется, никак не удастся.

На крайнюю меру — воровство — ребенок в такой си­туации не пойдет, если взрослые обеспечивают его не­большими суммами и тем самым уважают его ежеднев­ные потребности. Деньги он подкопит и осуществит свое желание. В результате не пострадает самооценка школь­ника, он привлечет к себе внимание ровесников, а мо­жет, и учиться станет лучше, чтобы маму с папой пора­довать.

Поэтому необходимо давать своему ребенку деньги на личные расходы. В предподростковом и подростковом возрасте ему очень важно быть не хуже других.

В этот сложный период дети особенно тянутся к себе подобным. Образуются различные неформальные груп­пы. Естественно, со своими правилами поведения, эта­лонами красоты, популярными и непопулярными жиз­ненными принципами.

Взрослые, как бы они ни противились изменениям сына или дочери, должны найти с подростком компро­мисс. Во время похода по магазинам, скажем, не падать в обморок «от вида этих ужасных ботинок» или драных джинсов — в конце концов, носить их детям, для кото­рых это писк моды и способ самоутверждения.

Разумеется, нельзя постоянно идти «на поводу» у сво­их отпрысков. Баловство еще никогда до добра не дово­дило. Особенно это касается тех, у кого ограниченные материальные возможности. В данном случае нужно про­сто поговорить с ребенком, как со взрослым человеком. Объяснить, что те или иные вещи ему не покупают вовсе не потому, что против них или назло своему ребенку. Просто пока так сложились обстоятельства, но наверня­ка можно найти выход из положения.

Можно посоветовать ему, к примеру, подработку в каникулы. В большинстве случаев подросток по-настоя­щему обрадуется такому предложению, ведь тогда он сам заработает нужную сумму и купит желанную вещь.

Наконец, родители должны постоянно давать по­нять своему чаду, насколько он ценен для них и без вел­иких модных «прибамбасов». Иначе говоря, побольше хороших эмоций и гармонии чувств в семейных отно­шениях.

Тогда наверняка у вашего любимого ребенка вырабо­тается на воровство иммунитет. И он будет четко понимать смысл старой как мир истины: бесплатный сыр бы­вает только в мышеловке (И. Санадзе, С. Орлова, 2006).

р. Т. Байярд и Д. Байярд (1995) считают, что зачас­тую родители школьников действуют по двухэтапной программе подкрепления и провоцирования воровства сразу же после того, как случилась первая кража. Они делают это посредством концентрации отрицательного внимания на подростке, совершившем кражу; задавая ему вопросы, ругая и наказывая его, и посредством не­брежного хранения ценных вещей, которые он может украсть в следующий раз. И чем больше родителей бес­покоит воровство, чем больше им хотелось бы доверять своим детям, тем вероятнее, что они будут действовать именно так, то есть одновременно подкреплять и прово­цировать воровство.

Задача состоит в том, чтобы определить конкретные способы действий, которые не связаны с отрицательным вниманием к ребенку и не провоцируют его еще на одну кражу. Здесь открывается много возможностей для твор­чества, и любое решение, скорее всего, будет более эф­фективным, если вы найдете его сами.

Лучше родителей никто не знает, что это может быть. Например, можно использовать каждый случай воров­ства в качестве сигнала для того, чтобы начать занимать­ся любимым делом, предварительно объявив всем (вклю­чая возможного вора), что это делается для того, чтобы облегчить ту боль, которую доставила кража. Другая возможность может состоять в том, чтобы отдать укра­денное вору.

Если очевидно, что в доме существует проблема воров­ства, следует убедиться, что оно не провоцируется взрослыми, которые оставляют без присмотра вещи, представ­ляющие ценность. Нужно позаботиться о тех вещах, ко­торые крадут; если вы убираете и запираете их, оказав­шись в номере гостиницы, то же самое следует делать и у себя дома. Нельзя оставлять на виду и без присмотра су­мочки и кошельки, деньги или украшения и даже неболь­шие притягательные вещи, если вы на самом деле хотите уберечь их и знаете, что воровство продолжается.

Нужно сказать своему ребенку в форме высказывания, что вы намереваетесь обеспечить сохранность своих вещей. Например: «Катя, я заметил, что пропала часть моих денег, поэтому теперь я собираюсь убирать их».

Затем следует убрать из взаимоотношений с ребенком все проявления отрицательного внимания, заменив их в тех случаях, когда вы считаете, что вас обокрали, на столь естественную заботу о самом себе.

Нет сомнения в том, что дети крадут из-за нежелания выказать себя и, соответственно, быть воспринятыми в качестве хороших, счастливых, ответственных людей, и воровство является тем легким способом, посредством которого они сохраняют безопасную для них позицию плохих и безответственных. Почти все из того, что кра­дут дети, они могут получить другими способами, которые, однако, предполагают честность и, возможно, уме­лость и тем самым характеризуют их как отвечающих за самих себя. Воровство, напротив, доказывает, что они плохие, именно поэтому они совершают кражи. Наилуч­ший способ борьбы с воровством заключается в том, что­бы убедительно показать ребенку: воровство не дает ему желаемых результатов (то есть оно не клеймит его с по­мощью отрицательного внимания как плохого). И одно­временно сделать все, что возможно, чтобы ребенок пе­рестал чувствовать себя неловко в тех случаях, когда он ощущает себя хорошим и отвечающим за себя человеком.

Всего этого нельзя добиться, лишь говоря ребенку, что он хороший; но это можно сделать, став для него моде­лью, образцом, демонстрируя ему, что вы сами ощущае­те и воспринимаете себя хорошим, счастливым и ответственным, что вы можете проявлять заботу о самом себе и что вас нельзя спровоцировать на отрицательное вни­мание по отношению к сыну или дочери. Имея родите­лей в качестве такой модели, ребенок постепенно осме­лится ощущать себя хорошим и ответственным и ему уже больше не понадобится воровать, чтобы доказывать про­тивоположное.

Каким же образом следует позаботиться о себе, когда ребенок украл что-либо у вас? Мы советуем действовать примерно так же, как, например, в том случае, если обва­ливается часть кровли и вы пытаетесь как-то укрепить ее и, возможно, зовете на помощь, но в любом случае отнюдь не ругаете и не обвиняете вашего ребенка. Именно вам нанесен ущерб кражей, и теперь ваша задача состоит в том, чтобы сделать что-нибудь и возместить потерю. Вот не­сколько примеров, показывающих, как можно позабо­титься о самом себе. Заметьте: во всех этих случаях роди­тели избегают проявлений отрицательного внимания по отношению к ребенку и, напротив, акцентируют высказывания и концентрируются на предоставлении благо­приятных условий самим себе (Байярд Р. Т., Байярд Д., 1995).

Предположим, вы обнаружили пропажу денег из вашей сумочки или бумажника. Борис — один из ваших детей — брал деньги и раньше, и, хотя у вас и нет полной уверенности, вы подозреваете, что и на этот раз это сделал он. Вы говорите детям:

— Митя и Боря, я только что обнаружил, что из моего кошелька пропали 500рублей. Мне бы хотелось получить их обратно.

— Я не брал их.

— Я тоже.

Все факторы, которые могут провоцировать ребенка на воровство, должны быть устранены как можно быстрее. Необходимо обратить внимание на все обстоятельства краж; возможно, удастся выявить какие-то закономер­ности. Как распределяются кражи по времени, всегда ли интервалы между ними приблизительно равны, или они осуществляются как бы «запоями»? Не совпадают ли кражи с какими-то событиями в жизни ребенка, напри­мер обострениями отношений в семье, конфликтами в школе, ссорами с друзьями? Не совпадают ли периоды, когда ребенок совершает кражи, с периодами понижен­ного настроения, плохого сна? Не жалуется ли ребенок в это время на головные боли чаще, чем обычно? Не кра­дет ли ребенок к концу учебной четверти или после бо­лезней?

Факторы, перечисленные выше, могут провоцировать самые разные нарушения поведения у детей с ослаблен­ной нервной системой или остаточными явлениями травм головного мозга. Возможно, наладив режим, про­ведя общеукрепляющие мероприятия, удастся прекра­тить кражи.

Родителям необходимо внимательно относиться к по­явлению у детей вещей неизвестного происхождения. Предметы, которые ребенок «находит», лучше не оставлять в его собственности. В зависимости от места, где они найдены, их надо отдать вахтеру, учителю, сторожу, в то же время нельзя обвинять ребенка в краже без серьез­ных на то оснований. Нужно принять версию находки. Если ребенок уличен в краже, он должен быть нака­зан. Наказание должно быть достаточно серьезным, что­бы ребенок раз и навсегда уяснил себе недопустимость подобных поступков, однако не нужно ломать ребенка. После того как ребенок понес наказание, инцидент сле­дует считать исчерпанным.

Сколько раз приходилось слышать в связи с воров­ством: «Ничего на него (на нее) не действует. Уж я и так и сяк... Все перепробовала — без толку!»

И бывает нелегко объяснить, что за воровство нужно не просто наказывать, а наказывать очень сурово. При­чем независимо от реальной ценности украденного: за ластик точно так же, как за бабушкину пенсию. Чтобы «нельзя» зафиксировалось на уровне рефлекса.

«Да мы его и били, — жаловалась мать тринадцати­летнего мальчика. — Отец даже ремнем врезал». Как ей было втолковать, не боясь показаться монстрами, что для тринадцатилетнего «подростка из подворотни» (а Денис был именно таким) пара ударов ремнем — это «тьфу».' Наказание должно быть соотнесено с ребенком не толь­ко в одну сторону — как бы не переусердствовать, но и в противоположную. «Недожать» не менее опасно, чем «пережать». Именно так — не только бессмысленно, но и опасно. Почему? А потому, что воровство — одно из проявлений своеволия, и если взрослый, вступая с ним в борьбу, терпит поражение, то, во-первых, рецидив почти гарантирован, а во-вторых, ребенок утверждается в мысли, что он сильнее взрослого, а, значит, взрослому в сле­дующий раз нужно будет усилить наказание. Снова не поможет — снова усилить. Но ребенок ведь с каждым разом получает своеобразную закалку. И каким тогда, в конечном счете, должно быть наказание, чтобы оно, на­конец, подействовало? Казнь через повешение?

Пожалуй, лучше все-таки, стиснув зубы и преодолев вполне естественную жалость, в самый первый раз, не дожидаясь «развития сюжета», наказать воришку как следует, чтобы надолго запомнил, чтобы неповадно было. Поступив так, вы на самом деле пожалеете его гораздо больше. Хотя бы потому, что избавите от страшной судь­бы, которая его ждет, если «сюжет» все-таки будет раз­виваться.

Самое главное, чтобы не было пустых угроз. «Приго­вор» следует привести в исполнение, и желательно сра­зу после «раскрытия преступления». Но конечно, не сле­дует «заигрываться». Предположим, если вы видите, что ребенок потрясен рассказом о его проступке одной вашей подруге, то не обязательно рассказывать еще троим. Но надо обязательно дождаться раскаяния и обещания ни­когда в жизни так не поступать. Причем не вы должны заглядывать ему в глаза и спрашивать: «Ну, ты обеща­ешь? Ты больше никогда так не будешь делать?», а он Должен прийти к вам и все сказать сам. Помните, что для всех детей, даже для очень демонстративных и своеволь­ных, как бы они ни пытались показать свое безразличие к бойкоту, хорошие отношения с родителями — огромная, ни с чем не сравнимая ценность!

Наказание должно быть неминуемым. Речь не идет о порке или каком-нибудь лишении. Самое страшное для воришки — публичное раскаяние. Нужно убедить ребен­ка попросить прощения и вернуть украденную вещь Пусть он сделает это не один, а в присутствии родителей (или, в зависимости от ситуации, при участии учителя приятелей, родителей пострадавшего). Чувство стыда которое при этом будет испытано, подействует гораздо эффективнее ремня и нотаций. Ребенку необходимо по­мочь справиться с последствиями пережитого стресса. Скажите ему, что вы гордитесь его мужеством, потому что открыто признать себя виновным — поступок, зас­луживающий уважения. Если кража была совершена сознательно, расскажите, будто читали в газете о маль­чике, который не смог вовремя признаться и так запу­тался в своих ошибках, что... Продолжение истории за­висит от впечатлительности вашего сына или дочери.

Если ребенок крадет повторно, нужно очень внима­тельно проанализировать ситуацию, чтобы верно опре­делить причины, побудившие ребенка красть. Чтобы кражи прекратились, необходимо не просто наказать ребенка, но и устранить причины.

Если же никакого разумного объяснения кражам най­ти не удается и все испробованные меры не дают резуль­татов, следует обратиться за помощью к специалистам, не дожидаясь, пока ситуация станет совершенно нетер­пимой. Нарушения поведения, которые стали хроничес­кими, исправлять значительно трудней. Сначала можно посоветоваться с психологом. При необходимости он по­рекомендует обратиться к психотерапевту.

Если воровство совершает подросток, который не ус­воил элементарных норм поведения: «можно — нельзя». «свое — чужое» и не может себя контролировать, то это может быть связано с недостаточным уровнем интеллек­туального и психического развития, тогда необходима консультация психиатра.
Как правильно вести себя с ворующим подростком

Услышав от кого-нибудь, что ваш ребенок ворует, по­старайтесь сдержать эмоции. Не вдаваясь в подробнос­ти, вежливо, но строго пообещайте во всем разобраться. Помните: ребенок наблюдает за вашей реакцией. Пред­положим, он ни в чем не виноват (или, по крайней мере, сам так считает), а вы обрушите на него всю силу роди­тельского гнева... Или наоборот: сын или дочь действи­тельно взяли чужую вещь, а вы безоглядно ринетесь на его защиту. Налицо урок двойной морали: для своих ты вор, для чужих — хороший. Значит, чтобы «не наломать дров», сохраняйте холодную рассудительность.

Когда первый шок уляжется, постарайтесь собрать как можно больше объективной информации. Например, если «жертвой» стал одноклассник, расспросите класс­ного руководителя, но не родителей пострадавшего.

Нельзя делать вид, что ничего не случилось. Обяза­тельно скажите ребенку, что знаете о его поступке и хо­тели бы все обсудить. Не давите на ребенка. Просто по­просите, чтобы он сам начал разговор, когда будет готов. Дайте на размышление день или два. Если он считает себя виновным, то это время станет для него нелегким испытанием. А если нет — не сомневайтесь, очень скоро сын или дочь захотят сами прояснить ситуацию.

Забудьте фразу: «Мне некогда, подойди попозже!» Ребенка надо выслушать именно в тот момент, когда он хочет раскрыть душу. Начиная разговор, помните: вы не имеете права занимать позицию судьи. Самый подходя­щий тон для беседы — заинтересованное участие. Детям легче делать признание, когда они не чувствуют агрес­сивности со стороны родителей. Однако не переусерд­ствуйте! В вашем голосе должно звучать сочувствие, но никак не одобрение.

Теперь возможны два варианта: ребенок взял чужое «просто так» или сознательно украл вещь в магазине, у друга или незнакомого человека. Рассмотрим первый слу­чай. Строго говоря, это вина родителей: сын или дочь так и не уяснили границы дозволенного. Можно попробовать разобрать ситуацию, рассуждая от обратного: «Предполо­жим, твой друг (чужой человек, продавец в магазине) возьмет твою вещь просто так. Что ты почувствуешь?» Детям младшего и среднего возраста, пожалев себя, лег­ко пожалеть и другого. Подростки более эгоистичны, но их обычно убеждает логичность рассуждения. Восполь­зуйтесь этим.

Второй случай — более сложный. Если подросток по­шел на воровство сознательно, значит, у него, во-первых, нет четких нравственных ориентиров, а во-вторых, име­ется чувство глубокой внутренней неудовлетворенности. Разбираться придется по каждой позиции, объясняя, что воровство не просто неприличный поступок, но еще и уголовно наказуемое деяние.

Что делать, когда семья сталкивается с немотивиро­ванным воровством как формой поведенческой зависи­мости у подростка?

По факту совершения кражи вашими сыном или дочерью нужно спокойно и очень тактично разобраться во всем. Слезы, заламывания рук, навешивание ярлыков и выставление личностных оценок — бесполезны. Истери­ки и нравоучения не нужны, они усугубят ситуацию. Если ваш ребенок украл деньги, это еще не означает, что 0н законченный негодяй. Высказывания типа «Твоя жизнь закончится в тюрьме!» — еще больше усугубят ситуацию и усилят отчуждение между родителями и под­ростком. Физические наказания и домашние аресты — из арсенала прошлого века. Такая тактика — крайность, которую сразу необходимо исключить. Немотивирован­ное воровство — еще не повод ставить крест на будущем своего ребенка.

Другая крайность — изображать благодушие и делать вид, что все замечательно и хорошо. Проблема воровства как формы поведенческой зависимости отличается зак­рытостью, неопределенностью, отгороженностью. Эту проблему невозможно решить без откровенного разгово­ра, доверия и уважения. Первые шаги следует делать именно в этом ключе. Поинтересуйтесь, зачем были нуж­ны деньги.

Затем необходимо выяснить истинные мотивы пове­дения. Это можно сделать только через доверительный контакт. Если ребенок честно сознается, есть повод ра­доваться. Поговорите о потребностях сына или дочери, объясните, что вам эти потребности понятны, но было бы гораздо лучше, если б он/она просто попросил/а денег. То есть основная линия поведения — ничего сверхстраш­ного не произошло, все хорошо, но если бы он/она ска­зал/а родителям, было бы еще лучше.

Далее следует выработать альтернативные способы Удовлетворения потребностей в признании, в самоутверждении, в признании через творчество, учебу, спорт или иные формы самовыражения и конструктивного исполь­зования свободного времени. Друзей и хорошее отноше­ние к себе купить за деньги или получить с помощью сла­достей или подарков — невозможно.

Нужно присмотреться к жизни своего ребенка и к тому, что с ним происходит. Поговорите о том, как он вообще живет, с кем дружит, что беспокоит, кто не по­нимает его, обижает и так далее. Ищите причину вмес­те и вместе устраняйте ее. Старайтесь понимать и, по возможности, удовлетворять разумные потребности подростка (популярная в среде сверстников одежда, экипировка, техника и т. д.). Если не можете совершить покупку сейчас, договоритесь о более далекой перспек­тиве или о том, что можно сделать самому: научиться шить, вязать, где-то подработать, чтобы оплатить хотя бы часть покупки.

Причиной воровства может быть не только попытка самоутвердиться или слабая воля, но и пример друзей, так называемое воровство «за компанию».

В младшем возрасте ребенку часто достаточно объяс­нить, что он поступает нехорошо, и оградить от общения с подбивающими его на плохие поступки детьми.

В подростковом возрасте все гораздо сложнее. Ребенок сам выбирает себе друзей, и уверения взрослых, что они ему не подходят, могут произвести прямо противополо­женное действие. Подросток отдалится от близких и нач­нет скрывать, с кем и как он проводит время.

Кроме того, совершение краж в определенных компа­ниях повышает авторитет в глазах товарищей. Иногда ребенок таким образом надеется либо завоевать внимание других детей (если его не замечают), либо откупить­ся, если его третируют в детском коллективе. В таком случае необходимо помочь ребенку наладить контакты со сверстниками. Например, посоветовать ему найти в своем окружении ребят со сходными интересами, создать им условия для общения дома. Если сложилась особо ос­трая ситуация и ребенка активно не принимают в клас­се, обратитесь за помощью к школьному психологу.

Иногда подросток ведет себя «неодобряемым спосо­бом», желая утвердиться в собственных глазах («Я — сильная личность»), а чаще — в глазах сверстников («Смотрите, какой я храбрый, ловкий, плевать хотел на запреты»). Надо помочь ему переключиться на другие, приемлемые способы самоутверждения. Если это затруд­нительно сделать своими, родительскими силами, с под­ростком может поработать психолог.

Как причина воровства возможен протест подростка против излишних запретов и ограничений. Неизбежный родительский контроль не должен быть тотальным и из­лишне жестким, особенно если речь идет о подростке. Стоит пересмотреть семейный кодекс вместе с сыном или дочерью, предоставив им больше прав (не забывая об обя­занностях).

Иногда родители, сами того не осознавая, формируют У детей неадекватные установки по отношению к воров­ству. Например: «Вот наш сосед воровал годами с произ­водства — и живет теперь припеваючи», «Работаешь че­стно, надрываешься, —а что толку?» и т. д. Ребенок или подросток делает свои выводы: зачем работать, если есть более легкие и ненаказуемые в мире взрослых пути. Мо­тивом может стать и месть за незаконно нажитое богатство более удачливым сверстникам или их обеспеченным родителям.

В таких случаях остается надеяться, что подростка удастся остановить в начале пути. Самое же эффектив­ное средство — воздерживаться от подобных разговоров при детях. Лучше направить усилия на то, чтобы помочь ребенку развить его сильные стороны. Ведь за счет них он сможет утвердиться в жизни, не завидуя никому и не считая денег в чужих карманах.

Не исключены и случаи вымогательства у ребенка или подростка денег, вещей сверстниками или ребятами по­старше. Здесь необходимы правовые меры. Важно иметь доверительные отношения с сыном или дочерью. Тогда вероятность, что эта стрессовая для ребенка ситуация перейдет в хроническую, очень мала.

Дайте подростку понять, как вас огорчает то, что про­исходит, но старайтесь не называть происшествие «воров­ством», «кражей », « преступлением ». Попробуйте вместе найти выход из сложившейся ситуации. Помните — это должно быть совместное решение, а не ваш приказ.

И в заключение — «золотые» слова американского психолога Дороти Лоу Нолт, которые нужно помнить каждому родителю.

Если ребенок живет в атмосфере критики, он учится порицать.

Если ребенок живет в обстановке враждебности, он учится воевать.

Если ребенок живет в атмосфере страха, он учится бояться.

Если ребенок окружен жалостью, он учится жалеть самого себя

Если ребенок окружен насмешками, он учится робеть.

Если ребенок окружен ревностью, он учится завидо­вать.

Если ребенок живет чувством стыда, он учится чув­ствовать себя виноватым.

Если ребенок чувствует поощрение, он учится быть уверенным в себе.

Если ребенок живет в атмосфере терпимости, он учит­ся быть терпимым.

Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным.

Если ребенок живет в атмосфере любви, он учится любить.

Если ребенок чувствует одобрение окружающих, он учится любить себя.

Если ребенок живет в атмосфере признания, он начи­нает понимать, как хорошо иметь цель.

Если вокруг ребенка все делятся друг с другом, он учится щедрости.