Трудности общения


Установки, затрудняющие процесс общения



Скачать 102,5 Kb.
страница2/8
Дата26.04.2022
Размер102,5 Kb.
#138968
1   2   3   4   5   6   7   8
Установки, затрудняющие процесс общения
Проблемы общения, вызванные неадекватными социальными установками, являются, пожалуй, наиболее распространенными, и в то же время в большинстве случаев они относительно легко поддаются коррекции. Социальные установки, лежащие в основе трудностей общения, обычно содержат в себе неадекватные, иде­ализированные, ригидные представления о межличностных от­ношениях в целом, и особенно с представителями противополож­ного пола. Среди упомянутых представлений можно выделить абсолютизированные идеи социальной справедливости, представ­ления о собственном превосходстве, завышенные требования к ок­ружающим и отсутствие критических требований к самому себе. Приведем пример.
Клиентка, женщина средних лет, жалуется на ужасную атмос­феру, сложившуюся у нее на работе: одна из сотрудниц завистли­ва, другая пытается всеми командовать, третья слишком много рассказывает о себе, постоянно болтает и т.д. Для нее, как и для большинства людей с завышенными требованиями к другим, об­щение затруднено, поскольку окружающие воспринимаются через призму их недостатков, выступающих как непреодолимое препят­ствие для нормальных контактов с ними. При этом сама клиентка считает себя лучше, справедливее, квалифицированнее других.
Одним из наиболее успешных способов изменения неадекватных социальных установок является предложение клиенту задуматься о причинах поведения других людей, о том, что руководит ими и в конечном счете приводит к проявлению тех или иных качеств. Применяя этот способ, предварительно следует рассказать о том, что действия и слова любого человека всегда отражают его более глубокие потребности и желания. Так, например, описанную выше клиентку можно спросить: "Конечно, за других отвечать трудно, но попробуйте рассказать, почему, с вашей точки зрения, одна из сотрудниц слишком много говорит, другая командует и т.д., что движет их поведением, зачем это им может быть нужно?". Вслед за небольшой дискуссией по схеме "Откуда я знаю?" — "А вы по­пробуйте!", может последовать ответ, способствующий осознанию клиенткой механизмов детерминации человеческих поступков, бо­лее глубокому пониманию других людей, а в конечном счете — са­мой себя.
Так, она может вспомнить, например, что болтливая сотрудни­ца — одинокая женщина, и поэтому вполне естественно, что на работе ей хочется привлечь к себе внимание. Ее болтовня — это попытка найти в окружающих сочувствие и признание. Команду­ющая сотрудница уже очень давно работает на предприятии, но так и не продвинулась по службе. Происходящие изменения, связан­ные с внедрением новой техники в производство, ставят ее в ту­пик, она их боится и, командуя, делая замечания другим, пыта­ется скрыть свою некомпетентность, доказать, что она все-таки что-то может.
Расширение представлений клиентки о людях, понимание того, что другие не бывают просто "плохими", что их можно понять и что им можно сочувствовать, способствует изменению позиции по отношению к окружающим с высокомерно-отрешенной, в которой нет контактов с окружающими, да и быть не может ("они недостой­ны, опасны и т.д."), на более кооперативную, заинтересованную, равноправную, где другие воспринимаются не как носители чело­веческих пороков, а как возможные объекты помощи и заботы. Для изменения установок клиентов бывает целесообразно также пого­ворить с ними о людях вообще, привлекая в качестве примеров различные психологические схемы, модели, ссылаясь на экспери­ментальные факты, которые могут служить подтверждением слов консультанта, поскольку "научная" информация обычно звучит для клиентов весьма убедительно.
Например, если речь заходит о зависимости человека от своей социальной роли, можно вспомнить результаты эксперимента Зимбардо (Андреева Г.M., 1980), в котором самые обыкновенные, случайно отобранные люди, выполняя в течение нескольких дней в качестве экспериментального задания роль "тюремщиков", ста­ли проявлять жестокость, резкость, даже насилие по отношению к своим "заключенным". Такие же изменения произошли и с "зак­люченными", которые стали серьезно планировать побеги, объя­вили голодовку и т.д. Большое впечатление на клиентов произво­дят результаты исследований о зависимости отношения к другим и поведения по отношению к ним от собственной самооценки чело­века и его отношения к себе. Так, эмпирические данные, свиде­тельствующие о том, что люди с позитивным образом "Я" не склон­ны демонстрировать свое превосходство, реже стараются задеть или обидеть окружающих, помогают клиенту посмотреть на тех, кого они обычно воспринимают в качестве обидчиков, не как на пре­следователей, а как на жертв (Фромм Э., 1989; Алешина Ю.Е., Грозман Л.Я., 1981).
Разумеется, чтобы пользоваться этими и многими другими дан­ными, психолог должен хорошо ориентироваться в них сам. К сча­стью, сейчас на русском языке стали появляться книги, чтение которых может способствовать изменению отношений к людям, большему их пониманию, сочувствию, сопереживанию. Это, на­пример, книги таких авторов, как Эрих Фромм, Виктор Франкл, Эрик Берн, а также многих других, чьи имена еще не упоминались в этой книге (Кон И.С., 1978; Леви В., 1988; Шостром Э., 1992). Они могут оказать большую помощь психологу при работе с про­блемами общения. Понятно, что далеко не каждый клиент действи­тельно будет читать книгу по рекомендации консультанта, поэто­му не стоит заводить об этом разговор без достаточной уверенности в положительной реакции конкретного человека.
Обсуждая проблемы изменения отношения к людям, не следует ждать, что человек тут же преобразится. Это невозможно. Доста­точно посеять в душе клиента "зерна сомнения", которые спустя время могут дать всходы. Главное, чтобы человек стал готов к ра­боте над самим собой, к осознанию особенностей своего от­ношения к другим и возможностей иного восприятия их. Если предполагается более длительный контакт с клиентом, можно предложить ему выполнить домашние задания, способствующие пониманию окружающих людей и изменению отношения к ним. Так, можно предложить специально понаблюдать за теми из его окружения, кто особенно непонятен, неприятен или досаждает, предложить подумать, каковы причины тех или иных поступков, определить, какие "кошки" "скребут" у них на душе, чем вызва­на молчаливость одного, вспыльчивость другого, подозрительность и грубость третьего (лучше, конечно, если объекты этих наблюде­ний будут не случайными, а клиент вместе с психологом выберут и назовут их заранее на основании того, о ком и о чем говорилось во время приема).
В практике консультирования приходится довольно часто стал­киваться с ситуациями, когда в основе трудностей общения лежат ригидные, стереотипные представления о представителях противо­положного пола. Обычно с такими жалобами обращаются одино­кие мужчины и женщины, либо никогда не состоявшие в браке, либо давно разведенные. Причиной обращения за психологической помощью в этом случае служат однотипно прерывающиеся отноше­ния с мужчинами (или женщинами). Такие клиенты часто прихо­дят с уже сложившимся убеждением в том, что он/она сам (сама) виноват в своих неудачах. То, что они рассказывают о себе и сво­их взаимоотношениях с противоположным полом, бывает доволь­но информативно в плане выдвижения консультативных гипотез. Но все же клиентов обычно приходится специально просить отве­тить на такие вопросы: "Как вы думаете, что они (он, она) о вас думает? Как вас воспринимают? Что вам обычно говорят о вас муж­чины (женщины), с которыми вы вступаете в контакт, как они вас оценивают?"
Не стоит бояться реакций типа: "никогда, никто, ничего не говорил" или даже "мне и самому (самой) очень хотелось бы это знать". Расспросив подробнее, можно обнаружить необходимую "обратную связь" в виде высказываний типа: "Когда с тобой обща­ешься, все время чувствуешь себя хуже тебя" или "Почему ты меня никогда ни о чем не спрашиваешь?". От такой обратной связи легче оттолкнуться, приступая к обсуждению взглядов и представлений клиента об отношениях с противоположным полом. Например, его (ее) можно спросить: "А вы действительно себя так ведете, что люди чувствуют себя хуже вас?" или: "А почему вы так поступаете?" Ча­сто в этой ситуации в качестве одной из важнейших детерминант собственного поведения люди ссылаются на серьезные различия между мужчинами и женщинами, на трудности понимания предста­вителей противоположного пола, на необходимость того или ино­го варианта поведения, поскольку иначе вести себя с мужчинами (женщинами) невозможно. Бывает, что сами клиенты начинают разговор с консультантом, спрашивая: "Скажите, ну как можно доверять мужчинам?", "О чем можно говорить с женщинами?".
Нередко при работе с подобными трудностями общения прихо­дится уделять специальное внимание проблемам межполовых раз­личий и опираться при этом следует на те представления, которые сложились у данного клиента. Для этого необходимо, чтобы сам человек рассказал о своих взглядах на отношения между женщина­ми и мужчинами, о том, какие требования и ожидания связыва­ются с представителями противоположного пола, каким видится в воображении избранник (избранница). Большинство клиентов от­вечают на такие вопросы с легкостью, но то, что они говорят, довольно однотипно. Это традиционные стереотипные суждения о мужественности и женственности, сопровождающиеся требовани­ями соблюдать соответствующие паттерны поведения во взаимоот­ношениях. Например, женский паттерн — демонстрация холодно­сти и неприступности в отношениях с мужчиной, стремление ничем не проявить свою заинтересованность в партнере, чтобы не уронить своего достоинства, своей "женской гордости", сочетающееся с жесткими требованиями к мужчинам: постоянная активность, про­фессиональные достижения, рыцарское отношение к женщинам. Мужской вариант столь же прямолинеен и ригиден: женщина дол­жна быть красивой, нежной, отзывчивой, но при этом независи­мой, нетребовательной, чтобы не уделять ей слишком много вни­мания и иметь возможность быть независимым и свободным от нее, но уверенным в ее любви и верности партнеру. Важное условие в отношениях с женщиной для таких клиентов — высокая оценка собственной мужественности и признание превосходства мужчин над женщинами.
Люди, разделяющие подобные взгляды, в сущности, загоняют себя в своеобразную "ловушку": с одной стороны, в жизни встре­чается мало мужчин и женщин, удовлетворяющих таким высоким требованиям (профессиональная успешность, красота и т.д.), с другой стороны, их собственное поведение, основанное на соот­ветствующих представлениях (демонстрация недоступности или уве­ренность в собственной непогрешимости), отнюдь не способствует установлению близких отношений и их развитию. От таких клиен­тов часто можно услышать заявления типа: "Я никогда сама не зво­ню мужчинам" или "Как я могу рассказать женщине о своих чув­ствах или проблемах — это же признак слабости!". Доказательства того, что именно описанные выше традиционные взгляды являются одним из важнейших препятствий на пути успешного общения с представителями противоположного пола, легко обнаружить в рас­сказах клиентов и в том, как обычно отзываются о них партнеры по общению.
Задача консультанта — разрушение и коррекция этих жестких традиционных представлений, мешающих общению. Центральным звеном традиционных взглядов является идея о том, что существу­ют коренные психологические различия между мужчинами и жен­щинами. В этой ситуации психологу волей-неволей приходится вступать в дискуссию по поводу этих установок, стремясь по воз­можности скорректировать их (бесспорно, каждый человек имеет право на свои взгляды и представления, но в ситуации, когда они оказываются серьезным препятствием в межличностных отношени­ях, их коррекция — единственная возможность реальной помощи в решении проблемы). Для этого, в частности, можно привлечь материалы многочисленных экспериментальных исследований, в которых было наглядно продемонстрировано отсутствие серьезных различий в психологии мужчин и женщин (Алешина Ю.Е., Волович а.с., 1991; Кон И.С., 1988; Коломинский Л.Н., Мелтсас М.Х., 1985). К счастью, литература по данной тематике существует се­годня на русском языке. Во всяком случае, психолог, приступаю­щий к работе в консультации, должен (обязан!) профессионально ориентироваться в проблемах фемининности-маскулинности, пси­хологической андрогинии, полоролевой социализации детей. Ссыл­ки на экспериментальные данные обычно звучат для клиентов весь­ма убедительно или, по крайней мере, наводят их на размышления.
Консультанту не стоит ограничиваться только просвещением клиентов с помощью книг. Полезно обсудить и обыденные факты, связанные с тем, что обычно в нашей стране и мужчины, и жен­щины работают и зарабатывают примерно одинаково, пользуются одинаковыми правами и возможностями. Откуда и как могут тогда возникнуть такие феномены, как мужское превосходство и женс­кая беспомощность? Ведь особенности отношений между полами основываются на социальном контексте (лет 60—70 назад, когда большинство женщин не работало, женская беспомощность и муж­ское превосходство могли выглядеть естественно, но экономичес­кие и социальные условия с тех пор изменились). Обсуждая эти факты, консультант должен следить за тем, чтобы не превратить­ся в оракула или агитатора и выступать в роли человека, помогаю­щего клиенту посмотреть на привычные факты с необычной для него точки зрения.
Очень важную роль в коррекции жестких традиционных представ­лений играют ссылки на собственный опыт клиента. Так, напри­мер, консультант может спросить клиентку, утверждающую, что если женщина хоть чем-то покажет ухаживающему за ней мужчи­не, что он ей нравится, то она унизит себя: "А как вы думаете, легко ухаживать за человеком, который никак не проявляет свою заинтересованность в вас?" или "Представьте себе, что чувствует ваш партнер, когда он сам просит вас, чтобы вы позвонили, а вы отказываетесь это сделать, не объясняя причин?". Отвечая на по­добные вопросы, клиент поневоле вынужден признавать ограничен­ность и неконструктивность своей позиции.
Описанные выше представления имеют множество разных част­ных вариантов, когда традиционные паттерны настолько размыва­ются и индивидуализируются, что их трудно узнать. Бывает, что для клиента особенности взаимоотношений и представления о нор­мах оказываются не так важны, как требования к тому, каким дол­жен быть "мой" партнер. Трудности общения могут быть связаны не только с завышенным уровнем притязаний, но и с неумением прощать или не замечать досадные мелочи и огрехи, со склоннос­тью воспринимать их как нечто серьезное, направленное лично против клиента. Для таких людей характерны суждения типа: "Ка­кая же она женщина, если не умеет готовить?" или "О чем мне с ним говорить, если он не читал...". Эти реплики 1) исключают возможность дальнейшего совершенствования и улучшения друго­го; 2) приравнивают какое-то одно, весьма ограниченное качество, ко всему многообразию проявлений человеческой личности по принципу, что одного вполне достаточно для того, чтобы судить о другом; 3) произносятся с позиции превосходства по отношению к другому, и у клиента не возникает и тени сомнений по поводу правомочности таких оценочных суждений. Анализ подобных выс­казываний, демонстрации клиенту на основании конкретных слу­чаев из его жизни нецелесообразности, предвзятости таких взгля­дов может стать предметом специальной дискуссии, цель которой — расшатывание ригидных представлений, коррекция неадекватных установок, осложняющих взаимодействие с другими людьми.

Каталог: sites -> default -> files -> 2015
2015 -> Комплексная программа
2015 -> 1. Философия как социокультурный феномен. Предмет, структура и функции философии
2015 -> Методические указания для подготовки к сдаче кандидатского экзамена по дисциплине
2015 -> Решение которых направлена работа
2015 -> Ход занятия Здравствуйте! Садитесь. Посмотрите, друг на друга и приветливо улыбнитесь. Проверьте свои рабочие места а теперь произнесем девиз нашего урока Экономику
2015 -> Планирование эксперимента
2015 -> Умеем ли мы общаться

Скачать 102,5 Kb.

Поделитесь с Вашими друзьями:
1   2   3   4   5   6   7   8




База данных защищена авторским правом ©psihdocs.ru 2022
обратиться к администрации

    Главная страница