Тема Манипулирование



Дата25.04.2016
Размер432 Kb.
Тема 5. Манипулирование
Если ты не научишься управлять собой,

тобой будут управлять другие.

Алиев, Хасай
Что такое манипулирование
В прошлой теме вы изучили различные стили общения. Сегодня мы более детально рассмотрим один из сти­лей — манипулятивный.

Каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда нам приходилось делать далеко не то, что хотелось бы. Причем явного давления мы не ощущаем, а просто оказываемся жертвами чьей-то манипуляции. Нашими действиями, как бы ис­подтишка, руководят. Не очень приятная ситуация.



Манипулирование (манипулятивное общение) – это способ воздействия на человека или группу людей с целью извлечения выгоды. Это скрытый психологический прием, целью которого является заставить человека, вопреки его интересам, выполнить нужные вам действия. По сути результатом манипуляции являются изменение поведения, мнения, отношения или выполнение определенных (желаемых) действий объектом манипуляции (т.е. тем, на кого мы воздействуем).

Кто-то спросит: «А почему бы просто, по-человечески не попросить?» А потому что просить не всегда легко, иногда это не уместно. Любая просьба это всегда ответственность. Попросив, мы признаемся в своих желаниях, где-то в беспомощности, где-то в непрофессионализме. Открываясь другому человеку (что само по себе бывает чревато), и прося его о чем-либо, мы должны понимать, что ответная просьба не заставит себя долго ждать. А кому хочется быть обязанным?! Вот поэтому к манипуляции (от невинной до безнравственной), люди часто и прибегают.

Порой люди прибегают к манипуляции боясь, что им откажут, или после того как им уже отказали в просьбе. Представьте, ваша просьба не возымела понимания, а для вас это вопрос жизни и смерти. Что делать? Обидеться, расплакаться, выдавить что-то драматичное или прибегнуть к шантажу. Тут не каждый устоит. Знакомо? А как же, все мы манипулируем. Вот только в меру своей нравственности, способностей, возможностей и целей  используем разные способы.
Вспомните, когда вы сами пытались управлять другим человеком, заставить его сделать то, что нужно вам?
Конечно, манипуляторами не рождаются. Ими становятся, но обычно очень рано. Едва научившись ходить, ребенок уже зна­ет, что для того, чтобы добиться своего, ему нужно иногда ворко­вать, а иногда кричать. Думаете, плачущим детям всегда хочется плакать? Ничего подобного. Просто они хотят добиться от родите­лей того или другого, и слезы в данный момент — их оружие.

Больше всего манипулятор боится, что кто-нибудь, пусть даже близкий и любимый человек, узнает о его истинных чувствах.

Манипуляции стали столь обычной, повседневной частью нашей жизни, что мы перестали их замечать. Любой человек в своей жизни, сталкивается с тем, что на него оказывается манипулятивное воздействие, и сам сознательно или бессознательно манипулирует другими. Весь социум в той или иной степени использует различные способы манипуляций, он на них построен и их поощряет.

Манипулятивное воздействие оказывается на человека в различных областях его жизнедеятельности. Мы испытываем его в личных и семейных взаимоотношениях, в деловом общении, в торговле, религиозные убеждения, реклама оказывают на нас свое влияние, а манипуляция государства его гражданами вообще не знает границ. Это было всегда, есть, и так будет. Поэтому учитесь распознавать и защищаться.
Причины и условия манипулирования
Что же заставляет человека использовать такой стиль? Причинами манипулирования могут быть следующие:


  1. Недоверие. Человек никогда не доверяет себе полностью. Со­знательно или подсознательно он верит, что его спасение в других. Однако и другим он полностью не доверяет.

2. Любовь. Любовь - это победа, достичь которой нелегко.

3. Самозащита.

4. Необходимость получить одобрение всех и каждого.

5. Получение личной выгоды и достижение свое цели.

6. Неготовность (или не знание как) справиться с ситуацией другим способом.

7. Копирование чужого поведения. Человек видел, что именно такой вид поведения в данной ситуации применялся и достигал успеха.

8. Необходимость в приобретении власти и превосходства над другими.

9. Для поднятия собственного самоуважения через господство над другими.

Цели могут быть различными, ведь манипуляция - это инструмент воздействия на людей, и все зависит от того, в каких руках он находится. Так же как и нож, может служить оружием убийства, а может быть инструментом в хирургической операции.

Условия успешной манипуляции.

Согласно Джорджу Саймону, успех психологической манипуляции прежде всего зависит от того, насколько манипулятор:



  • скрывает агрессивные намерения и поведение;

  • знает психологические уязвимости жертвы, чтобы определить какая тактика будет наиболее эффективной;

  • имеет достаточный уровень жестокости, чтобы не беспокоиться о том, что нанесёт жертве ущерб в случае необходимости.

Какие условия вы еще могли бы выдвинуть?


Трюки манипулятора
А теперь познакомимся с «трюками манипулятора», но не для того, чтобы вы их исполь­зовали, а для того, чтобы смогли себя обезопасить в случае попыток других людей манипулировать вами.

1. Явная ложь.

Мам, у меня хулиганы отобрали 200 рублей, которые ты мне на проезд дала“. Маме никуда не деться – ребенку надо ехать, и, как результат, у маленького манипулятора есть 200 рублей. «У нас вчера вечером свет отключили. Я пыталась читать учебник при свечах, но очень устают глаза».

Опасен это способ манипуляции катастрофическими последствиями для манипулятора, если вскроется ложь.

2. Забота.

Муж помыл вместо жены посуду и даже постель заправил. Потом поцеловал её, сказал что любит. Пару раз пронес на руках по квартире и говорит: “Зай, я схожу сегодня с пацанами на футбол?”.

Внимание! Если о вас начинают заботиться, держите ухо востро! В большинстве случаев вами пытаются манипулировать. И если легко распознать манипуляцию людей, которые никогда о вас не заботились, а тут вдруг начали, то труднее распознать, когда это делает близкий или даже любящий вас человек.

Весомый плюс этого способа в том, что, даже поняв, что вы им манипулировали, человек, всё равно в большинстве случаев настроен положительно, так как он уже смягчен той заботой, которую вы проявили.



3. Слезы.

Распространенный женский и детский способ.



4. Лесть.

Весьма известный способ воздействия. Этакий гибрид заботы и соблазна. Для манипуляции людьми с завышенной самооценкой подходит идеально.

Минус в том, что легко распознается.

5. Пожалеть.

Пожалев кого-то, часто потом можно из него веревки вить. Поэтому нужно быть внимательным, когда вас пытаются жалеть.



«Опять учительница ни с того ни с сего на тебя налетела, двойку ни за что поставила». «Серега полный идиот, неужели он не понимает, какое сокровище с ним». Так мы ещё больше входим в доверие, а потом через некоторое время можно использовать человека.

Но помните, когда девушки просят, чтобы их пожалели – необязательно они манипулируют. Им реально может не хватать внимания.



6. Давить на жалость, беспомощность, болезнь.

Прикинуться несчастным, забитым, несправедливо обиженным. Сидеть грустным лицом, вздыхать. «Никто меня не понимает». «Он опять не пришел на встречу, как мне плохо». Демонстрировать свое подавленное состояние, вольно или не­вольно взывая к сочувствию.



«Я не могу это сделать, помогите мне». Девушка: «У меня что-то с компьютером, не поможешь?» (и парень бесплатно помогает).

«У меня будет сердечный приступ». «У меня очень болит голова, не поможешь мне решить задачу». Или сказаться больным в дни контрольной недели.



7. Авторитет.

Если вы признаете чей-то авторитет, то это ваша слабость. На этом легко сыграть. По сути авторитет – это тот, чьи мнения вами вообще не оспариваются. ”Как сказал твой отец…” или “Как мне рассказал твой учитель…“. Ты сам себе создал ловушку, которой многие потом успешно пользуются. В любой конкретной ситуации, твой отец мог ничего и не говорить, а оппонент всего лишь придумал это. И ты попался на этом, признав авторитетность.

Примером может быть известный эксперимент, когда студентам в разных аудиториях был представлен один и тот же человек. В одной — как студент, в другой — как лаборант, в третьей — как профессор. Испытуемых просили оценить его рост. Оказалось, что чем выше был его статус, тем выше он казался.



Ложные авторитеты:

Как сказал один бизнесмен, политик, босс”.

Как написано в “Википедии” (давно ли свободная энциклопедия стала авторитетным источником?).

Как написали в газете”.

Способ очень эффективный. Действует практически безотказно.

Еще один известнейший ложно-авторитетный источник: “Ученые доказали…“. Какие ученые? Где? Как?



8. Угрозы, шантаж, устрашения.

Угрозы очень прямой метод воздействия. “Не дашь – получишь в лоб”. Нормальные отношения с манипулируемым после этого практически невозможны. «Ага! Вы так! Ну так я брошу школу!». Девушка говорит парню: “Пока не купишь мне вон то ожерелье, я с тобой не разговариваю». Пока суп не съешь – шоколадку не дам“. «А я все расскажу …» (учителю, маме, Оле и т.д.)

Минусы: можно ещё самому по башке получить. А из плюсов высокая эффективность. Шантаж эффективен, когда не противозаконен, однако, практически сразу палишься перед тем, кем пытаешься манипулировать.

Устрашение более хитрая разновидность манипуляции. Суть в том, чтобы незаметно воздействовать на страхи человека или вызывать их.

От угроз отличается тем, что нет прямых требований. Результат воздействия – страх. Страх, как и раздражение, способствует потере контроля над эмоциями.

Например, несколько раз показать девушке, что ты легко можешь от нее уйти – и она слова поперек не скажет. Учительница постоянно произносит колкие замечания, если не знаешь урок – боишься отвечать, но стараешься всегда делать уроки.

9. Спекуляция хорошим отношением к себе.

«Ты меня не любишь, иначе бы …»

10. Сравнение с другими.

«У всех уже есть телефон, а у меня по прежнему нет». Этот трюк часто используют дети, манипулируя своими родителями, когда расска­зывают, что у всех знакомых есть, например, компьютер, а у них - «несчастных» - до сих пор нет. «У Жанны уже есть норковое пальто, а когда ты мне купишь».

11. Задобрить.

«А я сегодня пять по русскому получил! Могу я пойти погулять». Выполнить работу по дому (вымыть посуду, убрать свою комнату).

12. Обмен.

«Я мою посуду и пол, а вы отпускаете меня на дискотеку».

Правила хорошего тона предписывают отвечать взаимностью в тех си­туациях, когда нам помогают чем-либо, оказывают услугу, да­рят подарок (это правило взаимного обмена). Принимая от челове­ка такую «любезность», мы начинаем чувствовать обя­занными ему. Ко­гда тебе в магазине или на улице вручают «подарок», а потом просят что-нибудь приобрести или сделать пожерт­вование, то знай: это манипуляторы, которые злоупотребляют правилом взаимного обмена.

Некто взял у знакомого денег взаймы и хочет максимально оттянуть срок воз­врата долга. Он придумывает, какую услугу срочно оказать своему кредитору. Тот, как ему известно, давно мечтал о таком-то двухтомнике. Манипулятор без всякого ущерба для себя (а иногда и с выгодой) добывает знакомому этот двухтомник. Знакомый, купив желаемое, искренне благодарен манипулятору; на этом фоне вопрос: «Когда вернешь долг?» — кажется уже бестакт­ным, мелочным.

13. Повторение. Очень распространенный вид манипуляции. Есть даже какая-то поговорка: назови много раз кого-то свиньей, и он захрюкает.

Включаем телевизор, а там реклама, например: “Смейся легче - Септолете”. И так изо дня в день. А потом будешь в аптеке средство от кашля выбирать – и в голове само всплывет, что надо именно это средство купить.

Еще пример: “Учись в школе, чтобы в университет поступить. Потом в университет, чтобы на работу устроиться. И будешь всю жизнь счастливо работать“. В среднестатистической семье так воспитывать с детства ребенка – это норма. Потом ребенок шагнуть в сторону с этой дорожки боится.

«Капание на мозги». Хотите с классом поехать летом в Анапу, а родители не разрешают. Можно изо дня в день говорить родителям, как хорошо в Анапе, как вам хочется туда поехать, что многие уже там бывали и т.д.



14. Стыд и чувство вины.

Вызвать у другого человека чувство вины. Например, он случайно разбивает любимую кружку девушки. Она вся в расстроенных чувствах. Из чувства вины парень готов на многое. Или девушка попрекает, что в последнее время парень мало уделяете ей внимания (а это так), у него возникает чувство вины.



«Предлагаю встретиться на Новый год. Если ты откажешься, я обижусь».

«Ты, конечно, можешь бросить меня, но виноват в моей смерти будешь только ты!»

Это популярный способ манипуляции при воспитании детей: например, ребенка ставят в угол при всем классе – ему стыдно.

Иногда человека намеренно делают виноватым. Причём часто в том, к чему он не имеет отношения. Чем сильнее он чувствует вину, тем легче из него вить веревки.

15. Стереотипы.

Это общепринятые мнения. Большинство людей живут, используя стереотипы. И главный плюс в том, что в них верят. Причём бездоказательно. “Да все так считают“. «В нашей компании уже все курят, а тебе, что слабо»?



«Когда уже починят это кран? Кто в доме мужчина»?

«Ты его мать, ты его так воспитала, вот и иди на родительское собрание».

«Поможешь донести эти сумки, ты же мужчина».

Стереотипы: каким должен быть мужчина, женщина, мать и т.д.



16. Срочность, ажиотаж.

Основан он на том, чтобы заставить собеседника быстрее принимать решения. Торопить его, одним словом.

Когда ты, например, неожиданно просишь человека о чем-либо, причём говоришь: “Срочно. У меня 2 минуты“, то есть очень и очень торопишь. «Дорогой, есть две горящие путевки в Египет, ответ нужен через 5 минут». «Ты меня любишь? Отвечай сейчас же». «Экскурсионный автобус отправляется прямо сейчас, осталось только два места».

“Срочность” использовали мошенники, когда разыгрывали схему “ребенок в милиции”: звонили родителям на сотовый, и просили перевести деньги, чтобы ребенка отпустили. Поджимали типа: “ну что, подписывать протокол? Или вы отказываетесь”. Для родителей счёт шел на секунды, что положительно сказывалось на успехе мошенников. Это живой пример (это была подстава, ребенок на самом деле в это время находился в школе или где-нибудь в клубе, например)



17. Навязывание обязательств.

Если человек принимает на себя какие-либо обязательства хотя бы в общих чертах (заявляет о своей дружбе, обещает помочь и т. п.), потом его гораз­до легче убедить принять и те детали, о которых он не знал. Человеку свойственно стремление к последовательному по­ведению, т. е. когда новые поступки логично вытекают из то­го, что сказано или сделано раньше.

Сначала просят человека о небольшой услуге (например, подписать обращение в поль­зу какой-нибудь организации), а потом, если он согласил­ся, — еще и о более серьезном (сделать материальное пожерт­вование в пользу этой организации). В таких случаях человек соглашается вы­полнить вторую просьбу легче, чем если сразу начать с нее. Ведь это воспринимается как последовательное поведе­ние: раз подписался, так почему бы и деньгами не помочь?


  • Ты мне друг?

  • Конечно друг!

  • А тогда решишь за меня задачку по алгебре?

  • ??!

  • Ну, ты же сам сказал, что друг! А друзья всегда помогают.

  • Ну ладно, давай задачку...

Отсюда же: «Ты меня любишь, тогда сделай …»

18. Чувство собственного достоинства.

«Сколько стоит этот автомобиль? – Он вам не по карману. – Я покупаю его».



19. Желание, соблазн.

Кто не поддавался на соблазн? Да все поддавались. Сидишь вечером, готовишься к завтрашней контрольной, а тут звонок: “Привет, новый клуб открылся, пойдем потанцуем?“ Твоя реакция: “Да не. Завтра контрольная – надо выспаться.“. А в ответ: “Да я сегодня приглашаю, весело проведем время“. Попались на ровном месте. На следующий день не выспались.

Ну и любимое: “ТОЛЬКО СЕГОДНЯ! НА ВСЁ СКИДКИ 50%!”

Суть способа в том, чтобы поймать человека на крючок. Только поймал – всё. Он, как правило, никуда уже не денется.



20. Ссора.

Способ агрессивной манипуляции. Чаще используется в быту. Отношения муж-жена, парень-девушка, родитель-ребенок.

Парень забыл про день рождения девушки. – Ссора. – Придется ему просить прощения. Жена нашла волосок на пиджаке мужа. – Скандал (хотя ничего и не было). – Ему придется заглаживать вину. Ученик опять получил двойку (поздно пришел домой) – Разборки с родителями. – Все равно проигравшим будет ученик (зависит от родителей) и придется подмасливать родителей.

21. Обида.

Пример агрессивной манипуляции. Обижаться можно по-разному. Можно, например, ничего не делать вообще для человека, не здороваться, не видеться и т.д. Можно ещё плакать от обиды на глаза у обидчика (женский вариант).

После таких демонстраций обиды, если человек не послал вас или не может послать в силу того, что он, например, ваш родственник, то ему вряд ли лишний раз захочется вас обидеть, на чём вы и будете играть.

Парень сказал глупость, описал красавицей подругу своей девушки. Девушка обиделась: не разговаривает, на звонки не отвечает. Или надула губки, заплакала.

Способ женский.
Естественно, практически ни один из способов не используется в чистом виде. То есть, как правило, используется комбинация из нескольких способов сразу.

Чем сложнее стратегия, тем сложнее её разгадать. Аналогично, если вами пытаются манипулировать, сложнее разгадать, когда человек использует много способов сразу.

В реальности способов ещё больше, но это самые распостранённые.
Какие способы манипулирования вы используете чаще всего? А какие способы часто используют против вас?
Задание 1. Ситуации манипулирования.

Продумайте, как бы вы действовали в таких ситуациях манипулирования:

1. Вам необходимо попасть на киносеанс, а вы забыли билет. Найдите подход к билетерше, если это:

а) молодая симпатичная девушка;

б) сурового вида старуха;

в) пожилой мужчина интеллигентного вида.

2. Вам необходимо найти способ вынудить человека сделать то, что ему не по душе, с просьбой «Я слышал о вас как о человеке, который никогда никому не отказывает. Не могли бы вы одолжить 50 долларов? Мне скоро должны вернуть долг, и я сразу же вам отдам».

А как бы вы поступили, если бы к вам обратились с подобной просьбой?


Как распознать манипулирование


Распознать манипуляции, производимые по отношению к вам, не всегда легко. Одним из способов распознавания является анализ собственных эмоций, которые возникают в процессе общения. Если вы чувствуете «странность» эмоций (возникновение эмоций, не соответствующих ситуации) или резкий эмоциональный всплеск, знайте — это может быть признаком манипуляции.

Характерным признаком может быть также повторяемость эмоций при встрече с одним и тем же человеком. Рекомендуется проанализировать его действия по отношения к вам. Собственные эмоции выступают в качестве важных сигналов, информирующих нас о манипулятивных действиях со стороны другого человека.

Помимо анализа эмоций, необходимо следить за изменением обстановки. Если вы оказываетесь в ситуации, которая вам невыгодна, по крайней мере на данный момент, — это также может быть признаком манипуляции.

Обращаю ваше внимание на выражение «вы должны». В подобных ситуациях мы иногда замечаем, что что-то должны, не зная, почему, — это также один из признаков манипуляции по отношению к нам.

Если вы что-то делаете или на что-то согласились, что вам абсолютно не нужно и вызывает тягостное состояние – скорее всего вы жертва манипуляции.


Задание 2. Тест «Насколько вы подвержены чужому влиянию».

Инструкция: Ответьте на вопросы «да» или «нет».

1. Когда вам хочется сказать что-то неприятное, задумываетесь ли вы над тем, что можете обидеть собеседника?

2. Когда вы опаздываете в школу, стараетесь ли вы войти так тихо, чтобы вас не заметили?

3. Просите ли вы товарища сделать за вас то, что вы боитесь сделать сами?

4. В хоккее, футболе, настольных играх считаете ли вы, что лучше честно проиграть, чем нечестно победить?

5. Когда вы пытаетесь над кем-нибудь подшутить, сразу ли человек понимает, чьих это рук дело?

6. Можете ли вы сказать заведомо неправду, чтобы спровоцировать человека на откровенность?

7. Умеете ли вы в школе списывать у соседа так, чтобы он ничего не заметил?

8. Всегда ли вы находите способ, чтобы получить то, чего вам очень хочется?

9. Умеете ли вы схитрить так, чтобы никто не заметил?



Ключ. Поставьте себе один балл за положительные ответы на вопросы 2, 3, 5, 6, 7, 8, 9 и отрицательные ответы на вопросы 1, 4.

Более 6 баллов. Вы обладаете огромным запасом хитрости. Нет ничего, чего бы вы не могли добиться. Вас не проведешь! Но хитрость и недоверчивость часто ведут к неискренности и доле неоправданного недоверия в общении с людьми. Наверное, можно иногда быть чуть-чуть более открытым.

3-6 баллов. Вы безусловно умны, обмануть вас нелегко. Вы не любите говорить неправду, что хорошо. Откровенность сближает людей.

Меньше 3 баллов. Вы, к сожалению, весьма наивны, и вас очень легко ввести в заблуждение. Наверное, вы часто бываете рассеянны и этим даете повод для шуток своим знакомым.
Как противостоять манипулированию
Представь – живет человек, счастливый, довольный, уверенный в себе, знает, чего хочет, и понемногу этого добивается, не забывая получать удовольствие от жизни. Такой человек не будет вестись на глупую рекламу, безоглядно подчиняться идиотским указаниям начальника или участвовать в бессмысленных политических акциях. Соответственно, рекламистам, начальникам и политикам нужна твоя низкая самооценка, неуверенность в себе и чтобы ты не знал точно, чего хочешь, или боялся этого достигать сам.
Предложите, как можно противостоять манипулированию, не поддаваться на провокацию?
Список трюков манипулятора весьма обширен. Как же следует реагировать, если слу­чайность или необходимость свели вас с таким нелегким собе­седником?

Прежде всего попытайтесь понять, кто перед вами, т.е. разгадать манипулятора (иногда уже такая разгадка может «отрезвить» его). А дальше решайте — принимать его игру или нет. Если по ка­ким-то причинам вы не хотите или не можете ее принять, скажи­те ему об этом прямо, но дипломатично. Порой этого бывает до­статочно, чтобы заинтересованный в общении с вами человек сме­нил тактику.

Если такой открытый разговор не дал результата, а обще­ния все же не избежать, то здесь главное правило — не поддаваться на провокации, не «заводиться», сохранять хладнокровие и достоинство. Одна из эффективных техник воздействия на парт­нера — техника игнорирования. Всегда можно что-то не услышать, не заметить, не придать значения, т. е. обесценить. А это уже немало.

Можно выделить следующие способы защиты от манипулирования:

1) Заявите манипулятору о том, что его цели раскрыты. Прямо откажитесь.

2) Сделайте вид, что ни о чем не догадываетесь, при этом добивайтесь собственной цели (встречная манипуляция).

3) Нейтрализуйте манипуляцию, используя определенные контрприемы (противостояние манипуляции).

4) Игнорируйте манипулятивное воздействие, просьбу, не обращайте внимание. Можно прервать общение, избегать данного человека в дальнейшем.

5) Укрепляйте свою самооценку. То есть верьте в свои силы, способности, изучайте собственные реальные достоинства и недостатки, стремитесь к реальным целям, принимайте и запоминайте комплименты и похвалы, фиксируйте все свои достижения и спокойно отмечайте ошибки, чтобы превратить их в полезный опыт.

6) Понимайте свои желания и интересы. Если будете четко знать, чего и как вам хочется, знать свои приоритеты, вас будет сложно сбить манипуляциями с пути.

7) Не поддаваться на провокацию.

8) Внимательно, относиться к услышанному и подвергать все анализу.

9) Демонстрировать уверенное поведение, чтобы даже мысли не возникало манипулировать вами. Например, покажите манипулятору, что вам все равно, если на вас обижаются, и вы не побежите догонять, если он захочет уйти.

10) Помнить, что бесплатный сыр только в мышеловке, за все надо платить.

Существует интересный и почти универсальный способ противостояния - «Заигранная пластинка». Этот способ помогает человеку «гнуть свою линию», тем самым игнорируя попытки манипулирования. Суть этого метода заключается в повторении своих слов, как на заигранной пластинке, однако при этом надо соблюдать определенную последовательность.

К вам обращаются с просьбой, выполнение которой для вас нежелательно:

1) если вы не уверены, что поняли собеседника, расспросите его о деталях, уточните, правильно ли вы его поняли, повторив за ним его слова;

2) поняв суть просьбы, согласитесь с правом собеседника иметь собственное мнение;

3) сообщите собеседнику, что вы не хотите делать то, о чем вас просят.

Если собеседник продолжает настаивать, «включайте пластинку» и, соглашаясь с правом собеседника иметь свое мнение (пункт 2), отказывайтесь выполнять его просьбу (пункт 3). При этом не спешите, выдерживайте паузу, будьте спокойны — манипулятор в этот момент волнуется куда больше вашего!

Этот прием был известен давно. Им, судя по описанию, великолепно владел профессор Преображенский из повести М.А. Булгакова «Собачье сердце»:

«— Хочу предложить вам, — тут женщина из-за пазухи вытащила несколько ярких и мокрых от снега журналов, — взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.

Нет, не возьму, — кратко ответил Филипп Филиппович, косясь на журналы

Почему же вы отказываетесь?

Не хочу.

Вы не сочувствуете детям Германии?

Сочувствую.

Жалеете по полтиннику?

Нет.

Так почему же?

Не хочу.

Вы ненавистник пролетариата! — гордо сказал женщина.

Да. Я не люблю пролетариат, — печально согласился Филипп Филиппович».

Филипп Филиппович соглашается с мнением женщины (он сочувствует детям Германии, не жалеет полтинника, не любит пролетариат), но четырежды, как заигранная пластинка, отказывает в неприятной для него просьбе.
Задание 3. Манипулирование в вашей жизни.

Вспомните примеры манипуляций, с которыми, возможно, вам пришлось столкнуться раньше. Удалось ли вам избежать участи жертвы манипулирования? Если да, то как? Если нет, то, что вы предполагаете предпринять сейчас?


Пример противостояния манипуляции.

У молодой семьи есть друг Петя и есть рояль, который надо занести на пятый этаж. Если Пете будет звонить девушка:

 - Петя, я звоню тебе, потому что ты — настоящий мужчина! Помоги мне занести рояль, я слабая женщина!

Петя польщен и боится не оправдать присвоенное ему звание; с большой вероятностью он согласится.

Если Пете будет звонить парень:

 - Петруха, будь другом, помоги рояль занести. Ну чо ты, не мужик, что ли?!

Репутация «друга» и «мужика» в глазах парня очень ценна для Пети, он вряд ли захочет ее подорвать; с большой вероятностью Петя согласится.

Что мог бы сделать Петя? Мог бы просто отказаться, но это банально и провоцирует семью на новые ухищрения и попытки оскорбить самолюбие Пети. Лучшим выходом будет предложить некую альтернативу:

 - Ребят, давайте я лучше Вам денег на грузчика одолжу. С зарплаты отдадите.

Принять его помощь означает признать себя бедняками или жмотами — пятисотенная для грузчика всегда найдется. Вешать на себя мелкий долг — означает портить отношения с Петей и обеспечивать себе лишние проблемы — как бы отдать да не забыть. Петю тоже не в чем обвинить — он же не отказался помочь, просто предложил другой вариант. Одним словом, семья вешает трубку и начинает искать другую жертву.


Новые понятия: манипуляция, способы манипулирования, способы защиты от манипулирования.
Проверочные вопросы.

  1. Что такое манипулятивное общение? В каких ситуациях допустимо использование манипуляции в общении?

  2. Почему люди становятся манипуляторами?

  3. Назовите по 10 характеристик людей, которые легко поддаются манипулированию и которыми трудно управлять.

  4. Заполните таблицу «Приемы манипулирования и способы противостоять им»

Ситуация

Прием манипулирования

Способ противостоять

Ученик — учителю: «Ой, нам так много задали по алгебре, а еще у меня дома братишка маленький каждый вечер пищит. Как же я успею написать это сочинение?»

Давить на жалость

Я очень тебе сочувствую, но сочинение написать надо.

Свекровь невестке: «Что это за беспорядок? У настоящей хозяйки всегда чистота и порядок в доме».







В нашей компании все уже пили пиво и "забивали косячок"! А тебе что, слабо?







У нас осталась всего 15 телефонов, продающихся со скидкой! Приносим извинения тем, кто не успеет их купить.







Продавец — покупателю: «Конечно, это замечательная камера, качественная и удобная. Но, боюсь, у вас не хватит на нее денег».







- Кузя, а ты пить не хочешь?

- Нет.

- (слащаво) Холодненькая газировочка с пузыриками прямо из холодильника.

- Вот, блин. Уже хочу.

- Тогда и мне захвати бутылочку.







Парень и девушка. Девушка:

- Давай договоримся.

- Никаких уговоров.

- Ты ведь даже не знаешь, о чем…

- Все равно.

- (со вдохом) Ну и пусть. Я просто хотела… (пауза). А, ладно.

- Хорошо. Рассказывай, что ты хотела.







Ты меня любишь? Тогда на выходных едим к моей маме на дачу.










  1. Приведите три своих примера, когда вы или вами манипулировали и что из этого вышло.

  2. Выполните Задание 2 Тест «Насколько вы подвержены чужому влиянию». Сделайте вывод.

  3. Отметьте, в каких ситуациях, используется манипулирование:

а) Мама — ребенку: «Скушай кашку, сынок! Если не скушаешь, бабушка расстроится, а у нее ведь больное сердце!» б) Продавец – покупателю: Рекомендую выбрать эту камеру: она обладает оптикой повышенного качества и позволяет делать фотографии высокого разрешения. в) Девушка — парню: Помоги мне, пожалуйста, написать реферат. г) Давай я помогу тебе сделать домашнюю работу по алгебре, а ты мне – по физике. Ну как, идет? д) Сын – маме (родители в разводе): «А вот папа мне позволяет поздно ложиться спать и есть мороженое. Он лучше, чем ты». е) Эта юбочка, к сожалению, последняя, все уже разобрали. В следующий раз ее может уже не быть. ж) Я собираюсь купить компьютер. Не мог бы ты помочь мне его выбрать.

  1. Задание обязательное по итоговому проекту. Проведите обзор литературы по выбранной вами теме исследования. Составьте список данной литературы (учебники, книги и пр.) и интернет-ресурсов (сайты, электронные книги и пр.), которые вы реально просмотрели и планируете использовать при работе над исследованием. Около каждого источника кратко пропишите, чем он вам поможет при написании работы. Сделайте вывод о том, насколько изучена данная проблема (подробнее смотрите темы «Вводное занятие» и «План работы над проектом»).

9. Задание дополнительное на отдельную оценку. Согласны ли вы с высказыванием Макиавелли: «Цель оправдывает средства»? Обоснуйте свой ответ.

Литература и источники.
1. Рогов Е.И. Психология общения. – М.: Владос, 2001.

2. Словарь психолога-практика/Сост. С.Ю.Головин. – Мн.: Харвест, М.: АСТ, 2001

3. Алмаева В.В. Психология общения. – Томск.

4. Грецов А.Г. Практическая психология для девочек. – СПб.: Питер, 2007.

5. Добрович А.Б. Воспитателю о психологии и психогигиене общения. – М.: Просвещение, 1987.

6. Скаженик Е.Н. Деловое общение. – Таганрог: Изд-во ТРТУ, 2006.

7. Шейнов В.П. Психология манипулирования. – М.: Харвест, 2009.

8. http://www.psylive.ru/articles/4516_shest-principov-uspeshnogo-manipulirovaniya.aspx

9. http://psyfactor.org/lib/zelinski2-11.htm

10.http://www.psychologos.ru/%D0%9F%D0%BE%D0%BD%D1%8F%D1%82%D0%B8%D0%B5_%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BF%D1%83%D0%BB%D1%8F%D1%86%D0%B8%D0%B8_%D0%B2_%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D0%B8

11.http://www.psychologos.ru/%D0%9A%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%8F:%D0%9C%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BF%D1%83%D0%BB%D1%8F%D1%86%D0%B8%D0%B8

12.http://pro-psixology.ru/psixologiya-lichnosti/113-tipologiya-manipulyativnyx-tipov-xaraktera-ye.html

13.http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F_%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BF%D1%83%D0%BB%D1%8F%D1%86%D0%B8%D1%8F#.D0.9C.D0.BE.D1.82.D0.B8.D0.B2.D1.8B_.D0.BC.D0.B0.D0.BD.D0.B8.D0.BF.D1.83.D0.BB.D1.8F.D1.82.D0.BE.D1.80.D0.BE.D0.B2

14. http://upsihologa.com.ua/Kak_ne_poddavatsya_na_manipulatsii.html

15. http://www.sktrance.ru/showthread.php?t=545
Это интересно знать
8 способов уговорить родителей разрешить провести вечеринку
Конечно, лучше не об­манывать родителей и не рисковать, собирая друзей без их разрешения. Попытайся их угово­рить!

СПОСОБ № 1. «Капанье на мозги».

Если ты заранее, при­близительно за месяц или недели за три, нач­нешь потихоньку внушать родителям мысль, что без вечеринки тебе совсем хана, то рано или по­здно они свыкнутся с этой идеей и смирятся с ней. Как говорится, капля камень точит! Умест­но будет хотя бы раз в день рассказывать пред­кам, как хорошо прошла вечеринка у кого-нибудь из близких друзей, какими передовыми оказались родители, разрешившие это меропри­ятие. Эффективно также попытаться заставить родителей вспомнить их лучшие годы, с помо­щью вопросов: «А где же вы собирались?» или «Вам, наверное, тоже не разрешали», заста­вляя их вспомнить о проблемах собственной мо­лодости.



СПОСОБ № 2. «Мягкий шантаж».

Мягко и тактично роди­телям нужно внушить, что, если «любимому чаду» не позволят собрать дома вечеринку, оно, чадо, может впасть в депрессию, заболеть, стать нервным, грустным, несчастным. Можно даже продемонстрировать, как это будет: после оче­редного отказа нужно два дня не подходить к телевизору и компьютеру, отказываться от еды, ложиться спать в 20.00, а среди ночи будить се­мью громкими криками, изображая из себя лу­натика. Всем своим унылым видом нужно пока­зывать: «Вот до чего довели деточку!» Трудно, но что поделаешь. Способ подходит для мягких, заботливых родителей, любящих свое чадо. Од­нако с этими родителями, как правило, можно использовать и самый эффективный и действен­ный способ - № 7.



СПОСОБ № 3. «Грубый шантаж».

Нужно прямо и твердо объявить: «Значит, так. Либо вечеринка, либо я больше не буду учиться, лечиться, есть, пить, спать, говорить по телефону, читать, писать, ходить за хлебом, мыть полы, чистить картош­ку, доить корову (нужное подчеркнуть). Зато це­лыми днями буду курить, ругаться, смотреть телек и вообще вы меня больше не увидите (не­нужное вычеркнуть)». Эффективность этого спо­соба зависит от твоей стойкости и решимости. Не подходит для слабонервных родителей (опас­но для их жизни), а также для родителей-пофи­гистов (могут просто согласиться с твоими пред­ложениями).



СПОСОБ № 4. «Терпенье и труд...».

Можно попробовать продемонстрировать родителям свое рвение и стремление быть идеальным чадом. Например, можно начать получать одни только пятерки, всегда вовремя возвращаться из школы, разгре­сти бардак в своей комнате или сходить пару раз за хлебом... Да мало ли способов доставить пред­кам радость! Найдутся ли такие, кто после этого не разрешит провести вечеринку?



СПОСОБ № 5. «Ложь во спасение».

Для этого способа нуж­но иметь сверхубойную фантазию и сверхдовер­чивых родителей. Которые поверят, например, тому, что вам в школе по граждановедению за­дали провести дома вечеринку с целью изучения на практике взаимоотношений внутри вашего класса, или проблемы отцов и детей, или про­блемы полов... Или еще какой-нибудь проблемы.



СПОСОБ № 6. «Спасительная бабушка».

Иногда с бабуш­ками и дедушками договориться проще, чем с их детьми. А дети бабушек - кто? Правильно, твои родители. Короче, попробуй привлечь на свою сторону родителей своих родителей. По­нятно, о ком речь? Правильно, о бабушках и дедушках.

Бабушки и дедушки могут напомнить мамам и папам, как им самим бывало трудно во време­на отрочества.

СПОСОБ № 7. «Поговорить по-человечески».

Самый дей­ственный и эффективный способ. Но годится только для тех, у кого нормальные отношения с предками. Этим счастливчикам бывает достаточ­но просто произнести такую, например, фразу: «Мам, мы с ребятами хотели собраться... Мож­но у нас?», и все проблемы решаются сами со­бой.

Резюме: учись налаживать отношения с ро­дителями!

СПОСОБ № 8. «Лови момент!»

Способ для тех, кому никогда ничего и ни за что не разрешат. Этим несчастным нужно просто воспользоваться моментом естествен­ного отсутствия родителей и собрать вечеринку на свой страх и риск. Вряд ли вам удастся повесе­литься долго. Зато какие острые ощущения!







Каталог: fr
fr -> Обществознание а Определите правильный
fr -> Тематика курсовых работ 20 Примерная тематика тестов 21 тематический план изучеия дисциплины 24 приложения 27 Приложение 1 27
fr -> Учебно-методическое и информационное обеспечение дисциплины
fr -> Методические рекомендации для студентов по дисциплине «Психолого-педагогическая диагностика развития лиц с ограниченными возможностями здоровья»
fr -> Виды коммуникаций
fr -> Бернард Вербер Древо возможного и другие истории
fr -> Ранняя диагностика и коррекция
fr -> Памятка для руководителя организации, осуществляющей образовательную деятельность по общеобразовательным программам, при приеме детей, прибывающих с территории Украины
fr -> Проблемы молодой семьи в трансформирующимся обществе Понятие «трансгрессивность»
fr -> Конфликты в современной семье: причины, анализ


Поделитесь с Вашими друзьями:


База данных защищена авторским правом ©psihdocs.ru 2017
обратиться к администрации

    Главная страница