Сборник Ну, за удачу! Песни и тосты с Булдаковым



страница25/25
Дата22.02.2016
Размер1.3 Mb.
1   ...   17   18   19   20   21   22   23   24   25

И В ШУТКУ, И ВСЕРЬЕЗ



* * *

Мор унес у крестьянина двух овец из четырех.

- Несладко тебе пришлось, - посочувствовал ему сосед.

- Отчего же? Сам Бог мне нынче брат, поделил со мной скотину пополам, - ответил неунывающий крестьянин.

Так поднимем же наши бокалы за оптимизм, который помогает нам выжить в самых сложных ситуациях.




* * *

Сидят на том свете в раю души за столом и разговаривают, выпивают, еще наливают. Один опрокинул свой кувшин - а тот пуст. «Все, - сказал он, - меня на земле забыли».

Так выпьем же за то, чтобы кувшины ушедших близких не пустовали!




* * *

Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины. «Что тебе еще слепить?» - спросил Бог. Человек подумал: вроде бы все есть - руки, ноги, голова, - и сказал: «Слепи мне счастье». Но Бог не знал, что такое счастье. Он дал глину человеку и сказал: «Слепи сам свое счастье!» За наши успехи в этом деле!


* * *

У шаха была дочь-невеста. Однажды он позвал ее и говорит: «Тебе, о дочь моя, пора найти себе ужа». - «Хорошо, - сказала дочь, - я выйду замуж за того, кто на скаку разрежет яблоко на моей груди и не поранит меня». Собрали женихов. Первый джигит проскакал и не разрезал яблока. «Под топор!» - сказал шах. Второй джигит проскакал и разрезал яблоко, но появилась меленькая капелька крови на белой груди принцессы. «Под топор!» - сказал шах. Третий джигит разрезал яблоко, и ни одна капля крови не появилась на белой груди принцессы. «Под топор!» - сказал шах. «Но почему?» - воскликнул бедный юноша. «За компанию!»

Так выпьем за компанию!




* * *

Попросила змея черепаху перевезти ее через реку. Плывут. Черепаха думает: «Если укусит - сброшу». Змея думает: «Если сбросит - укушу». Так выпьем за женскую дружбу, помогающую преодолевать препятствия!


* * *

Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю… Жара донимает. Вдруг видит: стоят две большие бочки. Одна с водой, а другая - с водкой. Как вы думаете, что он стал пить? Конечно же воду.

Так давайте не будем ослами и выпьем водки!




* * *

В понедельник на работе встретились два приятеля.

- Какая скука в эти выходные, - говорит один, - на работе и то лучше.

- А у меня сплошные концерты и лекции, не заскучаешь! - ответил второй.

- Как это - концерты и лекции?

- А очень просто. В субботу я устраиваю концерты жене и теще, а в воскресенье они мне читают лекции о культуре поведения…

Так выпьем за культурно-просветительскую работу!




* * *

Поспорили Вода, Солнце и Ветер - кто разденет женщину догола. Ветер подул и сорвал с нее только платок. За работу взялась Вода. У женщины быстро все намокло, она сбросила одежду, осталась в трусиках и лифчике и спокойно пошла купаться. За работу взялось Солнце. Оно согрело женщину. Женщина сняла лифчик, а затем и трусики.

Так выпьем же за теплое отношение к женщине!




* * *

Одна женщина, будучи уже немолодой, впервые попробовала водку.

- Странно, - поразилась она, - этот напиток напоминает мне вкус лекарства, которое мой муж регулярно принимает все последние годы!

Давайте наполним рюмки этим лекарством и выпьем за здоровье!


* * *

- Почему милиционеры ходят по трое?

- Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

Предлагаю тост за творческую интеллигенцию!


* * *

Одна пчела спросила змею: «Почему, когда я укушу, я умираю, а когда ты укусишь - умирает укушенный?»

Змея ответила: «Мой укус профессиональный».

Выпьем за профессионализм!


* * *

Ходил один человек по белу свету с фонарем.

Его спросили:

- Что ты ищешь, человек? Богатство?

- Да зачем оно мне?

- Правду?

- Дурак я, что ли?

- Любовь?

- Не смешите!

- Дружбу?

- Напрасный труд.

- А что?

- Собеседника.

Предлагаю тост за прекрасных собуты… собеседников, которых я здесь нашел!


* * *

Чем отличается сказка от были?

Сказка - это женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!


* * *

Пессимист пьет коньяк и говорит:

- Он пахнет клопами.

Оптимист давит клопа и замечает:

- Ого! Пахнет коньяком.

За оптимизм всегда, везде и во всем.


* * *

У меня есть возможность купить козу, но нет желания. У меня есть желание купить «мерседес», но нет возможности. Выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.


* * *

Однажды орел с небесных высот спикировал на мирно пасущееся стадо, схватил козла и поднял его вверх. Чабан выстрелил. Орел упал, а козел полетел дальше. Так выпьем же за то, чтобы у нас орлов не подстреливали, а козлы не летали!


* * *

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.

- Обычно после пятого стакана виски, сэр, - последовал ответ.

Давайте выпьем за то, чтобы увидеть что-нибудь необычное и интересное.




* * *

- Дорогая, почему Петр Петрович разошелся с женой?

- Вид ишь ли, у них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.

Предлагаю выпить за плюрализм вкусов, приводящий к консенсусу!


* * *

Целую ночь жена не давала мужу покоя. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:

- Что, еще?!

- Да нет, на работу пора.

Муж, радостный, напевает:

- На работу! На работу!

Давайте выпьем за любимую работу!




* * *

Лягушка вылезает из болота, садится на морду крокодила и начинает жаловаться: «Все плохо. Вода холодная, комаров нет, а тут еще крокодил к заднице прилип!»

Предлагаю выпить за то, чтоб не искать неприятностей на свою задницу!




* * *

Новый русский приходит в торговую фирму, где продают самые шикарные и дорогие автомобили. Его приветствует хозяин фирмы и спрашивает, что бы он хотел купить.

Новый русский выбирает самый дорогой «мерседес» серебристого цвета и вынимает чемодан с долларами, чтобы расплатиться. Хозяин фирмы радуется, но вспоминает, что похожая ситуация была несколько дней назад, и спрашивает:

- Извините, это не вы покупали точно такой же «мерседес» три дня назад?

- Да, я.


- С ним что-то не в порядке? - спрашивает хозяин.

- Да, там уже полная пепельница окурков! - раздраженно говорит новый русский.

Чтоб и нам так жить!


* * *

В Одессе на Приморском бульваре встретились двое приятелей-одесситов:

- Вы не знаете, где теперь наш Рабинович?

- В Париже.

- А это далеко от Одессы?

- Примерно пять тысяч километров, не меньше.

- Боже! Какая глушь!

Говорят, что в этой глуши дюже бабы хороши.

Давайте выпьем за то, чтобы в ближайшее время проверить этот слух!




* * *

Беседуют два еврея.

- Ты знаешь, Хаим, меня занимает один вопрос. Когда мы едим, то это умственная работа или физическая?

- Конечно умственная! - ответил Хаим. - Если бы это была физическая работа, мы бы кого-нибудь наняли!

Предлагаю всем выпить и приступить к умственной работе!




* * *

Супружескую пару, у которой нет детей, расспрашивают знакомые:

- У вас такая чудесная семья! Вы любите друг друга! Почему же у вас нет детей?

- Да откуда же им взяться? - говорят супруги. - Мы нигде не бываем. К нам никто не ходит!

Давайте выпьем, чтобы во всем рассчитывать на свои силы. Заграница нам не поможет!




* * *

- Дорогой, - звонит по телефону жена, - ты проверил сегодня наши лотерейные билеты?

- Проверил.

- Выиграл что-нибудь?

- X… выиграл, - сердито отвечает муж.

- Ты смотри, не вздумай брать деньгами!

Так выпьем же за истинные ценности!




* * *

Мария Ивановна просит у начальника отдела разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит:

- Знаю я вас, женщин, будете целый день по магазинам бегать, а работа стоит! Ну-ка скажите, куда вы идете?

- Не могу я вам этого сказать!

- Тогда не отпущу.

- Ну хорошо. Я иду к любовнику, - покраснела женщина.

- Так бы сразу и сказала! Отпускаю, но только никаких магазинов - сразу в постель!

Так выпьем за то, чтобы слово начальника было законом для подчиненных!


* * *

Армянское радио спрашивают:

- Что будет, если армянин станет судиться с евреем?

- Прокурор получит десять лет.

Так выпьем за то, чтобы не судить и не быть судимыми.




* * *

Если женщина имеет привычку склонять голову направо, значит, у нее есть любовник. Если она имеет привычку склонять голову налево, это тоже значит, что у нее есть любовник. И вообще, если женщина имеет голову, то у нее обязательно есть любовник!

Мужики, будьте бдительны!

____________________


ВЫПЬЕМ - И СНОВА НАЛЬЕМ!



* * *

Выпьем, друг, пока мы тут,

На том свете не дадут.

Но если даже и дадут,

Выпьем там и выпьем тут.




* * *

Пора и выпить!

В добрый час!

За всех гостей!

За всех за нас!




* * *

Вино в бокале надо пить,

Пока оно играет!

Пока живется, надо жить,

Двух жизней не бывает!




* * *

Нам жить и чувствовать дано, искать дорогу в Божье царство и пить прозрачное вино - на свете лучшее лекарство.


* * *

Все может быть, все может статься, машина может поломаться, девчонка может разлюбить, но бросить пить? Не может быть!


* * *

Чтобы жизнь не шла зазря, опрокинем стопаря!


* * *

Вот присели и сидим, в полны рюмочки глядим.

Не пора ли отдохнуть и по рюмочке махнуть?




* * *

Чтобы жизнь была полна, выпьем рюмочку до дна!


* * *

Философ Диоген сказал: «Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью». Выпьем за наше богатство!


* * *

Чтобы не жалеть о прошлом, не бояться будущего, радоваться настоящему!


* * *

Что греха таить, все в мир приходят с сумой - за счастьем по свету побродить И ходим мы дорогами прямыми и окольными, и ищем свое счастье. Но в Библии сказано: «Царство Божие внутри нас», - то есть в нашей душе заложен источник счастья. За то, чтобы этот источник никогда не иссяк.


* * *

Как вы думаете, из какой чаши мы пьем, пьем и никак не можем напиться? Из чаши любви. За любовь!


* * *

Пусть жизнь опьяняет нас, как это прекрасное вино!


* * *

В молодости кажется, что счастье впереди, в старости кажется, что счастье позади. А значит, самое лучшее - радоваться настоящему. Да здравствуют друзья, вино и любовь!


* * *

За дороги, которые мы выбираем!


* * *

Оптимист - это человек, который:

- Даже закапывая свой талант в землю, считает, что сеет разумное, доброе, вечное.

- Считает черный рынок началом светлого будущего.

- Думает, что раз правительство просит всех потуже затянуть пояса, значит, пока оно не собирается оставить нас без штанов.

- Знает, что солнце светит даже тем, кому уже ничего не светит.

- Чувствует себя богатым уже оттого, что владеет собой.

- Попав в пиковое положение, считает себя на вершине.

- Даже ударив лицом в грязь, убежден, что она лечебная.

Выпьем за то, чтобы наши личные трагедии были оптимистическими! Выпьем за оптимизм!


* * *

Выпьем за его величество - счастливый случай!


* * *

Предлагаю тост за хороших людей: нас так мало осталось!


* * *

За успех нашего безнадежного дела!


* * *

Выпьем за здоровье детей наших родителей!


* * *

Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось!


* * *

За своеобразие текущего момента!


* * *

Истинный грузин всегда скажет, что самый лучший коньяк - грузинский.

Истинный армянин скажет, что самый лучший коньяк - армянский.

Истинный русский скажет, что самый лучший напиток - водка.

Так давайте выпьем водки за дружбу народов!




* * *

Люди скрывают три вещи недостаток ума, избыток денег и камень за пазухой. Выпьем за недостаток камней, избыток ума и деньги за пазухой.


* * *

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить…

Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!




* * *

Жил-был король. Ему предсказали, что его жена родит ребенка, но не от него. Король заточил свою жену в башне замка. Но через девять месяцев королева все же родила.

Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!




* * *

Говорят, кто не рискует, тот не выигрывает и не пьет шампанское. Так давайте поднимем наши бокалы за тех, кто и рискует, и выигрывает, и пьет шампанское, - за нас!


* * *

Приходит Илья Муромец в ресторан. Говорит официанту:

- Ведро водки!

Официант спрашивает:

- А что кушать будем?

- Ее, родимую, и будем!

А мы за нее, родимую, и выпьем!




* * *

Чтоб пусто было… только в наших бокалах!


* * *

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины - при первой возможности.

Поднимем рюмки за нашу индивидуальность!




* * *

Если хочешь быть счастливым один день - напейся, если хочешь быть счастливым месяц - женись, если хочешь быть счастливым год - заведи любовницу, если хочешь быть счастливым всю жизнь - будь здоров!


* * *

Давайте выпьем за Бог с нами и за черт с ними!


* * *

Выпьем за то, чтобы у нас все было и нам за это ничего не было!


* * *

Тосты, отмеченные [*], принадлежат перу поэта Игоря Мухина.

Тосты, обозначенные [**], принадлежат перу поэта В.Кремнева.


____________________

Хорошо известно: каждый человек имеет право выпить и поговорить. И конечно, за столом, в веселой компании из души всегда просится песня. Но часто бывает, что исполнение прерывается на первом куплете, а вместо красноречивого обращения к виновнику торжества «тостующий» выдает что-то типа «ну, будем!» Эта книга поможет вам найти теплые слова для родных и друзей и допеть до конца любимую песню.
Каталог: books
books -> Учебное пособие Нижний Новгород 2011 год
books -> Учебное пособие может быть использовано студентами, аспирантами, изучающими психологические, социальные, педагогические науки, а также педагогами, психологами, социальными работниками. Л. М. Шипицына, 2007 Издательство
books -> Сборник материалов III международной научно-практической конференции Екатеринбург 2011 ббк 448-951. 663. 1
books -> Учебное пособие Нижний Новгород 2011 год
books -> С. А. Беличева. Основы превентивной психологии
books -> Елена Петровна Гора учебное пособие
books -> Учебно-методический комплекс по дисциплине «Практическая полиграфия»
books -> Ливанова Е. Ю. «Роль практики в формировании профессиональных компетенций выпускника вуза»
books -> Игорь Иванович Кальной, Юрий Аскольдович Сандулов Философия для аспирантов


Поделитесь с Вашими друзьями:
1   ...   17   18   19   20   21   22   23   24   25


База данных защищена авторским правом ©psihdocs.ru 2017
обратиться к администрации

    Главная страница