Проект «Социум» Действие Панов: Смотри, что в приличной газете пишут… (Складывает газету, чтобы было удобнее читать.) Вот… «Настоящей сенсацией, по мнению продюсеров, должен стать проект под названием



Скачать 282,15 Kb.
Дата04.06.2016
Размер282,15 Kb.
Мокрушина Амалия Анатольевна

Проект «Социум»

Действие 1.

Панов: Смотри, что в приличной газете пишут… (Складывает газету, чтобы было удобнее читать.) Вот… «Настоящей сенсацией, по мнению продюсеров, должен стать проект под названием «Социум», стартующий в начале этого сентября. Специальная группа ученых и врачей проведет целый ряд тестов, в результате которых будет выбрано тринадцать добровольцев наиболее подходящих для участия в данном проекте. По задумке авторов, реалити-шоу должно выявить сильные и слабые стороны человеческой натуры в целом, и каждого индивидуума в отдельности. Проект обещает стать чрезвычайно интересным с научной точки зрения: выбранные участники – обладатели наиболее ярко выраженных психотипов – попытаются найти возможности для взаимодействия и сосуществования в замкнутом коллективе. Исследователи надеются, что эксперимент позволит решить ряд немаловажных научных проблем. Тринадцать участников будут лишены возможности поддерживать какую-либо связь с внешним миром в течение длительного времени. Их регулярно будут обеспечивать вещами первой необходимости, но дальнейшим обустройством в новых условиях участники займутся самостоятельно. Место съемок нового реалити-шоу, обещающего стать хитом этого сезона, продюсеры пока не раскрывают». (Поднимает торжествующий взгляд на Мерко.) Ну и как тебе?

Мерко (задумчиво): Неплохо, да. Нужно, чтобы что-то похожее перепечатали газетенки попроще – пусть читают потенциальные зрители.

Панов (нетерпеливо): Для них есть реклама в метро и по ящику... Ты понимаешь, что о нашем «Социуме» пишет в обзорной статье не кто-то, а Булыцкий?

Мерко (Посмеивается.): Это кто вообще?

Панов (удивленно): Довольно известный кинокритик. (Молчит.) Ты, правда, его не знаешь?

Мерко (Поджимает губы.): Пафосный лысый старикашка.

Панов: Лысый или нет, но благодаря его статейке, зрительская аудитория проекта не будет ограничена несчастными домохозяйками и тринадцатилетними школьницами.



Мерко кивает, медленно потягивая дорогой коньяк.

Панов: Думаешь, сколько продержится?

Мерко: Проект?

Панов: Да. Сколько времени?

Мерко (лениво пожимая плечами): Хорошо, если год-другой.

Панов: Я рассчитываю лет на пять.

Мерко (Ухмыляется.): Пять лет? Вряд ли. Никто столько не протянет.

Панов: Тут главное мотивация! Возможность регулярно мелькать на экране ящика… (Смотрит на Мерко.)



Мерко молчит.

Панов: Нет, ну а сколько этих кругом? Год, два, три на развлекательном канале в статусе шалавы или маньяка-психопата и всё! Готово тебе место в райском саду дешевой популярности.



Мерко смеется.

Панов: Конечно, это не главное. Основная мотивация для них – деньги.

Мерко: Для нас тоже.

Панов: Да, и для нас. Только суммы разные… для них и для нас.

Мерко (посмеиваясь): А как же? Я за справедливость.

Молчат.

Панов: Деньги и слава. Как банально.

Мерко: Благодаря твоему Булыцкому эта пошлятина получила даже какую-то глубину. Как там было? «Решить ряд научных проблем»? (Делает паузу.) Я тебе говорил, кстати, что господин известный кинокритик получил от меня лично неплохой аванс?

Панов: Ах вот так.

Мерко: Можно сказать, эксперимент уже начался.

Панов: Тогда нужно выпить за удачное начало.

Мерко: (Приподнимает бокал.) Мне кажется, это будет занятое зрелище.

Панов (Кивает.): Бомба.



Действие 2.

Небольшой зал. Серые стены. Высокий потолок. В центре помещения находятся тринадцать человек, перед ними на сцене стоит Мерко. Он подходит к микрофону.

Мерко: Итак, все вы были выбраны для участия в глобальном телепроекте под названием «Социум». Каждый из вас заслужил право войти в число избранных. Я поздравляю и приветствую всех, прошедших отбор!



Зал наполняется скудными аплодисментами, многократно усиленными благодаря динамикам. Мерко ждет, когда наступит тишина. Наконец, гул стихает.

Мерко (медленно): Я напомню вам правила проекта, но для начала хочу рассказать о награде, которую получит победитель. (Делает длинную паузу.) Главный приз –пожизненное материальное содержание. (Длинная пауза.) Это значит, что после окончания проекта победитель сможет жить исключительно в свое удовольствие! (Пауза.) Ему не нужно будет работать! (Пауза.) Он может не считать деньги! (Пауза.) В его распоряжении всегда – всю жизнь – будет находиться безлимитная банковская карта нашего спонсора – банка Стабилити энд Инкам, самого стабильного и самого доходного банка за последние десять лет! (Пауза.) Всё, о чем вы мечтали, а, возможно, даже и мечтать не могли… Всё это станет возможно!



Речь тонет в восторженных криках слушающих, усиленных динамиками.

Мерко: Роскошные виллы, огромные квартиры в центре, яхты, машины, отдых круглый год на лучших курортах мира – это все станет реальностью для одного из вас!



Зал наполняется оглушительными криками и аплодисментами. Мерко делает знак рукой, чтобы успокоить людей.

Мерко (очень громко): А теперь правила.



Шум постепенно стихает.

Мерко: С этого дня вы будете постоянно находиться здесь. В вашем распоряжении трехэтажный дом, в котором есть кухня, три ванные комнаты, спортивный зал, кинозал. Спальные комнаты рассчитаны на двух человек. В течение всего времени вы не должны выходить за пределы дома. Нарушивший это правило будет немедленно устранен от участия в проекте. Дом, как вы скоро сможете убедиться сами, обеспечен всем необходимым. Наверху вы найдете Рог Изобилия: это специальный лифт для подачи продуктов питания в дом. (Делает паузу, обводя взглядом внимательно слушающих его людей.) Весь дом оборудован камерами. Вы не должны трогать их или пытаться помешать съемке. Это второе правило, нарушение которого ведет к немедленной дисквалификации участника. И, наконец, третье правило – вы живете абсолютно замкнуто. Никто из вас не может вступать в контакт с внешним миром и, соответственно, никто извне не будет вмешиваться в ваши дела.



Мерко замолкает.

Мерко (медленно): Ну и еще одна неожиданная новость: сейчас вас тринадцать, но организаторы проекта приняли решение разделить вас на две группы. (Пауза.) Тех, кто попал во вторую группу, мои помощники сейчас проводят в такой же дом, расположенный в другом месте. Вы не будете контактировать между собой до того момента, пока мы не решим снова объединить вас.



Мерко замолкает и всматривается в лица людей.

Мерко: Как видите, все просто. Победит тот из вас, кто продержится дольше остальных. Удачи, господа!



Мерко резко разворачивается на каблуках и выходит из зала, оставляя слушателей молча переглядываться. В комнату входят люди, которые выводят шестерых участников из помещения. Оставшиеся в комнате продолжают молчать несколько минут после их ухода.

Мужчина (оборачиваясь к остальным.): Давайте знакомиться, друзья любезные. Я…

Второй мужчина (перебивая): Предлагаю пока не называть имен. Неизвестно, чем это все закончится. Немного подождем.

Мужчина (одобрительно): Здраво. Тогда что? Порядковые номера? Или псевдонимы?

Женщина: Давайте псевдонимы. Номера это совсем уж по-тюремному.

Второй мужчина: Так это и есть тюрьма. Радует хоть, что по истечении срока каждый теоретически может стать миллиардером.

Женщина: Меня можно называть Нуар.

Третий мужчина (раздраженно): Давайте только без этих буржуйских штучек!

Нуар: В смысле?

Третий мужчина: Есть нормальные имена, зачем придумывать какую-то хрень? (Делает паузу.) Я буду откликаться на Михалыча.

Первый мужчина (Жмет руку Михалычу.): Вадим.

Четвертый мужчина: Давайте дадим возможность сначала представиться нашим дамам.

Михалыч: Ну давайте дадим… нашим дамам.

Вторая женщина: Маша.

Михалыч: О, нормальная баба! Привет, Машка! (Хлопает Машу по плечу.)

Третья женщина: Тогда я буду Роза.



Михалыч демонстративно морщится.

Вадим: Дамы закончились. Перейдем к мужикам. (Поворачивается ко второму мужчине.) Как тебя будем звать?

Второй мужчина: Кит.

Михалыч (гогочет): Рыба-кит? Кит, б**, пер...

Кит (с вызовом): Эй, нарываешься?

Вадим (успокаивающим тоном): Ладно-ладно.

Нуар (четвертому мужчине): А вы придумали себе имя?

Четвертый мужчина (Пожимает плечами.): Я ничего не собираюсь придумывать. Меня зовут Алексей.

Михалыч: Пфф… Так я и знал – в семье не без урода. Чё, самый умный?

Вадим: Ладно, не хочет, так не хочет. Его дело. Давайте дом посмотрим и койки надо поделить.

Кит: Решайте, кто с кем будет жить. (Улыбаясь, поглядывает на Нуар.)

Нуар: Мужчины спят по двое, а одна из женщин будет жить отдельно.

Михалыч: Чего это?!

Вадим: Этот же сказал, что спальные комнаты на два койкоместа.

Нуар (насмешливо): Вы что семь на два не можете поделить? Одна спальня одноместная должна быть.

Михалыч (раздраженно): Бабы могут вместе жить.

Роза: Чё ты порядки свои навязываешь, а?!

Вадим (спокойно): Надо жребий тянуть…



Михалыч недовольно ворчит что-то себе под нос. Маша и Роза выходят из зала и поднимаются на второй этаж дома.

Маша (Кричит сверху.): Зашибись! Тут даже бассейн есть… (Пауза.) И… Офигеть!.. Это что?



Сверху слышится громкий стук.

Роза: Идите сюда!



Все поднимаются наверх.

Действие 3

Просторная светлая комната-студия с окнами во всю стену. Солнечный свет заливает помещение.

Мерко: Поздравляю, коллега, наш проект назван самым успешным и самым скандальным по итогам прошедшего года.

Панов (торжествующе): Не верится даже!

Мерко (с усмешкой): А я сразу понял, что с этим народцем мы неплохо заработаем. Всего семь человек, а сколько шуму!

Панов (Кивает.): Мне кажется, о проекте «Социум» сегодня знает каждый, даже если не видел ни одного выпуска.

Молчат.

Панов: У меня тут целая папка… Я начал собирать статьи, где пишут о проекте.



Панов встает и подходит к книжному шкафу, открывает стеклянную дверцу и вынимает толстую папку. Затем возвращается к своему креслу и снова садится, открывая папку.

Панов: Вот, например, самые первые выпуски, помнишь? Когда Алексей подрался с Михалычем? Есть тут у меня вырезка… (Пауза.) Нашел. «Зрители проекта «Социум» разделились на два лагеря: те, кто симпатизирует интеллектуалу Алексею и те, кого привлекает уверенная мужественность Михалыча. Вчера наши зрители стали свидетелями стычки, произошедшей между двумя харизматичными участниками телепроекта. О причинах произошедшего, а также о его итогах вы можете подробнее узнать на специальном сайте проекта «Социум»…

Мерко: Как на этот проект попал интеллектуал?

Панов (Машет рукой.): Скажешь. Знает два с половиной стихотворения Гумилева и хлещет в три горла каждый вечер – отсюда медлительность в речи и затуманенный наутро взгляд. Лет через десять совсем сопьется. (Пауза.)

Мерко: Но женская аудитория его, разумеется, боготворит.

Панов: А как же!



Молчат. Панов переворачивает страницы в папке.

Панов: Еще интересное нашел. Про тот раз, когда эти двое – Вадим и Кит – к женщинам в спальню забрались через окно. Это смех прямо! Тот выпуск, наверное, раз сто потом крутили. Ты помнишь, да? Ну его все видели…

Мерко: Я не видел.

Панов (удивленно): Как это? Самый скандальный фрагмент? Если не считать, конечно, откровенных постельных сцен в спальне главной проститутки проекта. (Смеется.) Неужели не видел?

Мерко (спокойно): Я не видел ни одного выпуска.

Панов (изумленно): Шутишь? Ты ведь шутишь?

Мерко: Зачем? О происходящем на площадке нам регулярно сообщают в отчетах. Лучше скажи, зачем ты это смотришь?

Панов (растерянно): Но ведь надо знать…

Мерко: Повторяю: тебе, так же, как и мне, все известно из отчетов. (Пауза.) Мой тебе совет, Игнат, не смотри это. Или хотя бы не смотри это каждый день.

Панов: Да в чем проблема? Я просто хочу знать, как идет проект. Слежу за рейтингом и все такое… Не надо делать вид, что ты выше таких вещей. Деньги за проект берешь, не кривишься.



Мерко молча кивает.

Мерко: А что зрители? Как в основном реагируют?

Панов (сухо): Как обычно реагируют. Каждый месяц куча писем приходит на адрес.

Мерко (заинтересованно): Да? И что пишут?

Панов: Разное. Кто-то требует закрыть немедленно эту похабщину, кто-то умоляет указать точное место, где находятся участники проекта. И каждый день по сотне писем от женщин влюбленных в Алексея, Кита, Вадима и даже этого получеловека – Михалыча. И еще по полсотни любовных посланий в адрес Нуар. (Криво усмехаясь.) Она же у нас мегазвезда проекта.

Мерко: Это озабоченная девица?

Панов: Ну да.

Мерко (задумчиво): Благодаря ей проект смотрит мужская половина страны.

Панов (все еще раздраженно): Уж конечно не из-за этой коровы Розы мужики смотрят проект! Не понимаю, зачем ты ее утвердил на участие?

Мерко (улыбается): Она забавная. Смеется, как мой дядька, царство ему небесное! Так же гоготал на всю квартиру. К нему, знаешь, в девяносто третьем домой важные люди пришли, а он стоит посреди комнаты в одном нижнем белье и гогочет во все горло, как ненормальный.

Панов (ехидно): Его застрелили, вроде?

Мерко кивает.

Панов: Ты мне все-таки объясни, зачем мы половину народу убрали с проекта? Вернем мы тех шестерых обратно или нет?

Мерко: Не вернем. Смысл?

Панов: Что значит «смысл»? Заявлено было «тринадцать человек». Почему мы только семерых оставили?

Мерко (негромко): Так ведь интереснее так… (Вынимает дорогие сигареты, закуривает.) Оставшиеся семеро думают, что есть где-то такой же дом, как у них, где жрут, спят и трахают друг другу мозг такие же, как они сами.

Панов: Все равно не понимаю. Почему мы сразу не набрали семерых? Зачем нужны были дополнительные кастинги?

Мерко (Выдыхает сигаретный дым.): Чего ты, Игнат, не понимаешь?

Мерко вдруг резко подается вперед к Панову. Вынимает сигарету изо рта и яростно сжимает ее в пальцах.

Мерко (Говорит прямо в лицо Панову.) Самым главным хочу себя почувствовать, Игнат. Боссом над всеми… Богом!



Панов в изумлении смотрит на Мерко. Тот, усмехаясь, отстраняется, откидываясь на спинку кресла.

Панов: Ты… (Молчит.)

Мерко (спокойно): Это эксперимент, а в любом эксперименте должна быть контрольная группа. (Пауза.) Как с мухами-дрозофилами. Одним дают еду, тепло, свет, а других морят голодом и отрывают крылья. Кто сможет выжить и дать потомство? Вот любопытный вопрос.

Панов: У нас тут все-таки люди…



Мерко смеется.

Панов: Тех шестерых ведь распустили по домам?

Мерко: С хорошей компенсацией. И не будем забывать о наших дорогих зрителях. Неужели ты думаешь, что с их коэффициентом интеллекта возможно удержать в памяти столько лиц, характеров, ситуаций? Пожалей их, Игнат. Ограничь их мир жизнью этих семерых.

Мерко закуривает вторую сигарету.

Мерко: Но ведь интересно, чем всё закончится, а?



Панов встает с кресла и убирает на полку папку с газетными вырезками.

Действие 4.

Небольшая комната с двумя кроватями. На одной сидит Кит, на второй лежит в одежде, закинув руки под голову Михалыч. У Михалыча во рту сигарета. Комната не убрана, выглядит неопрятно, повсюду валяются окурки, стоят грязные чашки и тарелки, дверца шкафа болтается на одной петле, а сверху на ней трещина – как будто от сильного удара. Михалыч докуривает сигарету, вынимает окурок изо рта, тушит его о спинку кровати и бросает прямо на пол.

Кит: Ну ты и свинья!

Михалыч (Смеется.): А чё? Скажу Машке, она приберет.

Кит: Хорошо устроился, гад.



Михалыч хихикает в ответ.

Кит: Бесит всё… Все бесят!

Михалыч: Так домой вали!

Кит недобро щурится. Встает и подходит к окну.

Михалыч (со злобой): Домой, говорю, вали тогда, чтоб тебя!

Кит: Чтоб тебе, скотине, всё бабло осталось? Нет, сдохну здесь, а тебе не дам выиграть.

Михалыч резко садится на кровати.

Кит: Одна мразь кругом, это ж надо было таких понабрать! (Поворачивается к Михалычу.) А ты знаешь, что Машка твоя меня пытается с проекта выпереть?

Михалыч (сквозь зубы): Ты уже всем тут поперек горла!

Кит: Знал, значит.



Молчат. Кит вызывающе смотрит на Михалыча.

Кит: Еще устроила-то как… в камеру заявила, что я, типа, устал. Не хочу здесь быть и нужно мне помочь – отправить домой … Вот б****! Спасительница хренова!

Михалыч: Сам всё ноешь, как баба… Ты если и деньги получишь, борзеть будешь на всех!

Кит делает несколько шагов в сторону двери, но Михалыч преграждает ему путь.

Михалыч: Стой! (Оборачивается в сторону двери и кричит.): Эй, Машка!



Через несколько секунд в комнату входит Маша.

Маша: Че орешь?

Михалыч (Маше): Скажи всем, пусть сюда идут.

Маша (презрительно фыркая): Да никто не придет!

Михалыч (раздраженно): Скажи, что важно, блин!

Маша, поджав губы, выходит. Кит и Михалыч злобно глядят друг на друга.

Михалыч: Щас, с***, они тебе тоже всё скажут!

Кит (с вызовом): Я эту падаль не боюсь.

В комнату один за другим входят остальные участники проекта.

Вадим: Что хотел? Я только заснул на пять минут…

Нуар (раздраженно): Тут у всех дела! Что случилось, объясните уже?!

Маша: Да мы твои дела знаем!



Нуар бросает на Машу пристальный взгляд через плечо. Михалыч делает шаг навстречу Киту, и тот вынужденно отступает назад к окну.

Михалыч: Тут выяснилось, что мы нашу рыбоньку… сильно все бесим… Прямо жить не даем!.. А мне вот кажется, что он совсем зажрался…

Нуар (раздраженно): Я в ваши дрязги не собираюсь вмешиваться!

Нуар делает шаг в сторону двери комнаты, чтобы выйти, но Михалыч хватает ее за руку.

Михалыч: Стой тут, я тебе говорю!

Наур: Ай, отпусти!

Кит бьет Михалыча в челюсть, тот рассвирепев, отпускает Нуар и принимается бить Кита.

Нуар: Да разнимите их!



Вадим предпринимает слабые попытки разнять дерущихся, остальные продолжают стоять в стороне. Очередной мощный удар Михалыча обрушивается Киту на голову, и он валится боком прямо на подоконник.

Михалыч (Склонившись над Китом, шипит.) Ах ты, гнида!



Михалыч выпрямляется и резким движением выталкивает Кита в окно. Роза и Маша громко вскрикивают.

Нуар (кричит): Ты!...



Нуар подбегает к окну, но не может заставить себя выглянуть. Все продолжают несколько секунд пораженно стоять на своих местах. Алексей подходит к окну и выглядывает наружу. Молча оборачивается.

Роза: Что?!



Алексей молча выходит из комнаты быстрыми шагами. Михалыч растерянно оглядывается на стоящих вокруг людей.

Михалыч: Во-о-от, бли-и-ин… Бли-и-ин…



Действие 5.

Та же комната-студия с огромными окнами. Теперь света мало, за окном темно. В комнате Панов и два человека. Панов сидит на стуле, один из людей стоит рядом с ним, второй удобно откинулся на спинку кресла. Первый человек несильно постукивает кулаком о стол.

Панов (чрезвычайно взволнованно): Я не знаю!.. (Делает глубокий вдох, пытаясь успокоиться.) Я не знаю, где он сейчас. Последний раз я его видел полтора месяца назад.

Первый человек (раздраженно): Вы понимаете, что это уголовное дело?

Панов (растерянно): Так я-то при чем?

Первый человек (медленно, растягивая слова): По документам Вы являетесь ответственным лицом, и все… что связано с проектом «Социум» автоматически Вас касается.

Оглядывается на второго человека. Тот молча кивает.

Первый человек: Вы, по крайней мере, должны немедленно указать точный адрес, где находятся участники проекта.

Панов (отчаянно): Да не знаю я! Где-то за границей… Не здесь… Я не знаю!

Второй человек молча хмурится.

Первый человек (громко): Как это «не знаю»? Ты один из организаторов и не знаешь, где реализуется проект?! Думаешь, мы в это поверим? (Делает паузу.) Вот сядешь лет на пять, память быстро вернется.

Панов (отчаянно): Дайте мне телефон, я попробую ему позвонить! Я, правда, не знаю никаких подробностей… Я… Я… Да мне это просто неинтересно было! Какая разница, где они там живут?!.. Дайте мне позвонить, прошу!

Первый человек снова оглядывается на напарника. Тот кивает.

Первый человек: Звони.



Панов хватает телефон. Нервно дрожащими пальцами набирает номер. Слышны гудки в трубке.

Панов (Смотрит на людей в комнате.): Не берет… (Сбрасывает и набирает снова.) Сейчас еще раз…



В трубке снова слышны только длинные гудки.

Первый человек: Хватит, всё.

Панов: Нет-нет… У него еще один номер есть… Сейчас… Минутку…

Панов набирает номер телефона. Слышно, как автоматический голос произносит «Абонент не обсуживается». Панов пытается позвонить еще кому-то, но второй человек делает знак головой и первый человек вырывает у Панова телефон.

Первый человек (медленно): Ты, мне кажется, не понимаешь, что разговор идет об убийстве.

Панов (Бормочет.): Да… Но почему вы пришли ко мне? Все видели убийцу в лицо. Все, у кого есть ящик или доступ в интернет, могли видеть даже само убийство. Мы пускали всё в прямом эфире, без цензуры… (Вскакивает и кричит.) Не понимаю, в чем я виноват!

Второй человек (насмешливо): Господин продюсер впал в детство. Я чувствую себя завучем в школе, который песочит курившего в перемену ученика. (Панову.) Хотите курить?

Панов (растерянно): А?

Второй человек, улыбаясь, берет дорогие сигары со стола.

Второй человек: Страдивариус? Неплохо. Не думал, что попробую.



Панов продолжает растерянно глядеть на него.

Второй человек (вкрадчивым тоном): Я Вам, господин продюсер, должен кое-что о себе рассказать. Родился-учился пропущу и перейду сразу к сути: я коллекционер… (Замолкает и улыбается.) Папироски вот эти ваши… дорогие. Долларов по сто за штуку?

Панов: Не знаю… Нет… По сорок, кажется…

Второй человек (Кивает.): По сорок баксов за штуку… Вы, господин продюсер, уже столько лет этот балаган по ящику крутите, что, уверен, накопили себе, своим детям, внукам и правнукам на штаны с начесом.



Второй человек с самодовольным видом оглядывается на своего коллегу. Тот ухмыляется в ответ. Панов молчит.

Второй человек: Сядьте. Я ведь тоже смотрю по телевизору эту вашу… историю. Сам не знаю, зачем. Цепляет и всё.

Первый человек: Это в психологии замещением называется. Вроде как, если не хватает в жизни мобильности, то от программ про путешествия фанатеешь. Если личной жизни нет, глазеешь, как другие трахаются.

Второй человек (Кивает.): Замещением, вот-вот. (Панову.) Егор на психфаке три года учился, все может про тебя рассказать, не хуже цыганской гадалки. (Смеется.) Надо тебе было, Егор, в науку пойти. Может, открыл бы какой-нибудь там мозгоанализ.



Панов молча садится.

Второй человек (Панову.): Так вот, я, как уже было сказано, коллекционер. Знаете, что собираю?



Пристально смотрит в глаза Панову. Панов отводит взгляд.

Второй человек: Крючки. (Пауза.) Рыболовные. (Молчит.) У вас тут очень душно. И очень скучно. Чего вы окна не открываете, не пойму?



Панов безразлично пожимает плечами.

Панов: Вы денег хотите?



Второй человек улыбается, слегка постукивая пальцами по подлокотнику кресла.

Панов: Сколько?



Второй человек вынимает из кармана пиджака ручку и на уголке газеты, лежащей на столе, пишет что-то. Затем откидывается на спинку кресла. Панов склоняется над газетой.

Панов: У меня столько нет.



Первый человек близко подходит к Панову, наклоняется к его уху и, жестко удерживает того за плечо.

Первый человек: Вот в это, я совсем не верю.



Панов инстинктивно отстраняется. Вдруг его лицо искажается, и он начинает истерически хохотать. Оба человека смотрят на Панова в недоумении.

Первый человек: Истерика, похоже.

Второй человек: (усмехаясь): Тебе виднее, Егор. Не симулирует?

Второй человек подходит к Панову и хватает его за предплечье, пытаясь встряхнуть.

Второй человек: Эй!



Панов продолжает сотрясаться в хохоте, все его тело конвульсивно дергается.

Панов (сквозь хохот, задыхаясь): Это… это же… получается… он… сотворил… их… и… смылся!... Смылся! Их бог… смылся… и… плевать… на них… и на нас! На меня! На… вас! (Тычет пальцем в грудь второго человека.) Вот… такой… создатель!

Второй человек (тихо): Идем, Егор. Позже его навестим.

Первый человек (удивленно): Забирать не будем?

Второй человек (пожимая плечами): Нет. (Пауза.) Площадка проекта где-то за границей, он сам сказал.

Первый человек (Кивает.): Это не наше дело?

Второй человек: Это не наше дело.

Оба человека выходят из комнаты, Панов продолжает ненормально хохотать, стоя посреди комнаты и опираясь руками о стол.

Действие 6

Огромный конференц-зал, в котором находится большое количество людей. В президиуме сидят четыре пожилых профессора и председатель. За кафедрой стоит докладчик – молодой человек. За его спиной – проектор. В зале шумно – присутствующие что-то возбужденно обсуждают.

Председатель (в микрофон): Коллеги, прошу тишины!



Его слова тонут в общем шуме.

Председатель (громче): Уважаемые коллеги! Мы начинаем заседание. Прошу тишины!



Шум голосов постепенно стихает. Два профессора, сидящие в президиуме, склоняют головы друг к другу, что-то обсуждая. Председатель оборачивается и выразительно смотрит на них.

Председатель: Позвольте мне начать сегодняшнее заседание.



Присутствующие, наконец, успокаиваются полностью. В зале воцаряется тишина.

Председатель: Сегодня защищается диссертация на тему «Инволюция закрытого человеческого сообщества». Соискатель – Василий Геннадьевич Крот. (Поворачивается к стоящему за кафедрой молодому человеку и кивает.) Пожалуйста, Василий Геннадьевич, Вам слово.

Василий (очень громко): Глубокоуважаемые председатель… члены совета… коллеги! Сегодня вашему вниманию будет представлен уникальный материал, собранный в результате полевых работ. (Делает паузу и окидывает взглядом слушателей.) Считается, что на сегодняшний день в мире совершенно не осталось человеческих сообществ с первобытным устройством. За последние пятьдесят лет даже те племена, которые всегда жили обособленно, достигли среднего уровня жизни, сопоставимого с аналогичным в нашем собственном обществе в первые десятилетия двадцать первого века. (Пауза.) Таким образом, до сих пор у современных исследователей не было возможности наблюдать примитивные сообщества в их, так сказать, естественном виде. Но, уважаемые коллеги, буквально полгода назад мы открыли уникальное сообщество первобытных людей, которых совершенно не коснулось влияние цивилизации!

В зале раздаются удивленные возгласы, а затем аплодисменты.

Председатель: Это, действительно, очень интересно. Пожалуйста, расскажите подробнее.



Василий удовлетворенно кивает. Аплодисменты стихают.

Василий: В ходе экспедиции, проводимой на территории Юго-Восточной Азии, случайно было обнаружено человеческое сообщество, преимущественно состоящее из людей в возрасте сорока-сорока пяти лет. Общее количество членов племени всего тринадцать человек, включая детей и подростков. Некоторые из них являются кровными родственниками…



Человек в зале поднимает руку.

Председатель: Пожалуйста, вопрос из зала.

Человек: Уточните, с какой целью была собрана экспедиция?

Василий (нетерпеливо): Это не имеет отношения к результатам! Важно то, что члены экспедиции, как я уже говорил, случайно обнаружили неизвестное племенное сообщество с первобытным укладом жизни. Это уже само по себе сенсация!

Профессор: Это, конечно, любопытно. Но почему все-таки данная человеческая группа не была обнаружена раньше?

Василий радостно улыбается и кивает.

Василий: Благодарю за вопрос! Потому что как раз здесь кроется все самое интересное. Обнаруженная нами группа людей является… искусственно созданным сообществом.



Зал наполняют голоса.

Первый голос из зала: Что Вы хотите сказать? Неужели кто-то специально собрал вместе людей и убедил их жить совершенно обособленно?

Второй голос из зала: Это как-то связано с их религиозными убеждениями?

Третий голос из зала: Каким образом Вам удалось это установить? Мы бы хотели услышать факты!



Председатель делает знак рукой, пытаясь призвать сидящих в зале к порядку.

Председатель: Коллеги, пожалуйста, по очереди. Давайте дадим возможность Василию Геннадьевичу ответить на все вопросы. (Поворачивается к докладчику.) Пожалуйста.

Василий: Нам удалось поднять материалы, на основании которых мы делаем окончательный вывод: описанное человеческое сообщество было создано искусственно. Коллеги, мы пришли к заключению, что эти люди – потомки участников популярного в начале двадцать первого века шоу-проекта «Социум».

Председатель: Поясните, пожалуйста, что такое шоу-проект. Боюсь, не все в курсе.

Василий: Да-да, конечно. Простите. В начале двадцать первого века получили распространение так называемые телевизионные шоу-проекты – продукт, направленный в первую очередь на получение прибыли их организаторами. Создатели проектов играли на человеческом пороке – склонности подглядывать. Собственно вся суть шоу-проектов сводилась к «подглядыванию» за реальной жизнью участников, которых помещали в разные условия и которым придумывали задания, для большего интереса зрителей… Подробное исследование на эту тему вы можете найти у профессора Колесенкова. (Пауза.) Проект просуществовал в эфире рекордное время – около семидесяти трех лет! Несколько раз он был на грани закрытия, но зрительский интерес искусственным образом подогревали. На проекте даже было совершено непреднамеренное убийство и хотя руководство проекта, конечно, не имело к нему отношения, всё это сыграло им на руку – сюжет, в котором человека выталкивают из окна озверевшие участники, обеспечило интерес аудитории еще на некоторое время. Потом один из организаторов сбежал, прихватив деньги, против второго возбудили дело, но отпустили уже через несколько недель после задержания… А в последние десять лет существования популярность проекта значительно снизилась, и было принято решение прекратить трансляцию… (Пауза.) Затем камеры отключили, а про участников проекта все просто забыли. За это время успело смениться два поколения членов группы.

Председатель (заинтересованно): Но как же получилось, что люди могли всего за два поколения полностью утратить все знания?

Василий: Как я уже сказал, они вели совершенно замкнутый образ жизни…

Председатель: Да, но ведь у них была возможность получить минимальные знания от родителей? Неужели те не рассказали детям о мире, в котором сами раньше жили?

Василий: Разумеется, но новое поколение восприняло эти истории как своего рода сказку, и сегодня они являются частью их скудного фольклора. (Пауза.) Позвольте продемонстрировать слайд.

На проектор выводится изображение человека, сидящего в круге других людей.

Василий: Это один из местных праздников, во время которого вождь племени пересказывает подобные истории.

Голос из зала: Немного подробнее о фольклоре! Что это за праздник?

Василий: Фольклорная составляющая, как я уже говорил, достаточно бедная. Праздник посвящен… появлению еды.



Шум голосов в зале снова возрастает. Василий делает знак рукой, чтобы успокоить присутствующих.

Василий: Я расскажу подробнее. Представители этого человеческого сообщества представляют собой уникальный пример стремительной инволюции. Представьте только: за все это время они ни разу не пытались добыть или приготовить себе пищу! А ведь это совершенно естественное поведение не только для человека, а даже для самых простейших организмов!

Голоса из зала: Как такое возможно?!

Василий: Это покажется удивительным – первоначально создателями проекта было задумано, что готовые продукты подаются участникам по специальному лифту, длина которого составляет несколько сотен километров. Удивительно любопытная конструкция, но не о ней речь. Впоследствии люди начали воспринимать лифт, как некое божество, дарующее им пищу. На сегодняшний день они регулярно отправляют религиозные обряды в том помещении, где находится лифт, и почтительно называют его «наш Рог Изобилия».

Голоса из зала: Откуда же все это время бралась еда? Каким образом она попадала к людям, о существовании которых стало известно только полгода назад?

Василий: Это не совсем так. Про этих людей знала одна женщина, мать которой работала на кухне и всю жизнь занималась тем, что поставляла продукты через лифт участникам проекта. Впоследствии она завещала дочери делать то же самое, объяснив только, что этим та поможет людям, которые получают пищу на противоположной стороне устройства.

Председатель (изумленно): То есть эта женщина…

Василий (Кивает.): Да. Она почти тридцать лет после смерти своей матери кормила группу людей объедками с общественной кухни.

Председатель: А они в это время поклонялись лифту.

Василий: Именно так. Если посмотреть на этот слайд… (Поворачивается к проектору.), можно увидеть, что лифт украшен цветами и оберточной бумагой, которую члены племени очень ценят.

Голос из зала: Как получилось, что эти люди не знают, кто были их предки?

Василий (усмехаясь): А вы сами знаете, чем занимались ваши прабабушки? А прапрабабушки? Как уже отмечалось, инволюция была стремительной. Для них оказалось достаточно смены всего двух поколений. Никто не удосужился передать знания. Потому что сами ничего толком не знали.



Василий замолкает, берет с кафедры стакан воды и делает несколько глотков. Один из профессоров за кафедрой поднимает руку.

Профессор: У меня тоже вопрос.

Председатель: Пожалуйста, Виктор Викторович.

Профессор: Как Вы считаете, почему изначально планировалось, что в проекте примет участие тринадцать человек?

Василий (Кивает.): Мы анализировали различные версии… Создатели «Социума» делали ставку на псевдоинтеллектуальность проекта. Возможно, число тринадцать должно было стать аллюзией на тринадцать Колен Израилевых? (Откашливается.) Важно то, что племя все это время жило совершенно замкнуто. Коллеги, я боюсь, вам будет сложно в это поверить…

Голос из зала: Вася, рассказывай всё как есть! В одичавших жертв телевидения мы уже поверили!

Василий (Улыбается.): Дело в том, что за это время… люди не выходили за пределы огромного сооружения, в котором жили еще их предки.

В зале наступает полная тишина. Василий окидывает взглядом слушателей.

Председатель (тихо): Василий Геннадьевич, но это, действительно, невозможно!

Профессор: Одна из основных функций человеческой психики – познавательная. Неужели никто из этих людей ни разу не вышел за пределы… как Вы сказали?.. Этого дома?

Василий: Я понимаю, такое сложно себе представить и, тем не менее, по всей видимости, так и есть. Дом довольно большой – трехэтажный. В нем много небольших помещений, но во время беседы с членами племени, каждый из них отрицал, что когда-либо выходил за пределы дома или хотя бы думал об этом.

Голос из зала: Возможно, причина в страхе? Может быть, они чего-то боятся? Какие-нибудь мифические создания? Или даже реальные опасности?

Василий (Отрицательно качает головой.): Нет. На вопрос, почему они никогда не выходили наружу, все эти люди отвечали одинаково. Они спрашивали: «Зачем?» (Пауза.) Таким образом, мы можем наблюдать одну из основных характерных черт инволюции – отсутствие познавательного интереса.

Первый профессор: Уникальный случай! Просто уникальный. Я вообще не могу припомнить, чтобы нечто подобное было описано в специальной литературе!

Второй профессор: Вы упомянули про два важных признака деградации человеческого племени. Скажите, как обстоит дело с языковой функцией? Я хочу сказать, как эти люди изъясняются?

Василий (задумчиво): Тоже очень интересный вопрос. Да, человеческий язык они используют, но он крайне беден и включает в себя всего около трехсот различных слов, большинство из которых называет предметы.

Голос из зала: То есть в их языке не существует слов для обозначения абстрактных понятий?

Василий: По крайней мере, нам не удалось их зафиксировать. Около трети лексического запаса членов племени составляют нецензурные слова и выражения.

Председатель: Табуированная лексика? Я когда-то писал статью на эту тему.

Василий: Боюсь, что нет. Они используют ее для выражения эмоций и только. Эти люди не утруждают себя подбором подходящих лексем для выражения своих мыслей.

Василий оборачивается к проектору и нажимает кнопку пульта. На экране появляется изображение мужчины с лишенным выражения лицом.

Голос за кадром: Как (Пауза.) Вас (Пауза.) зовут?

Человек (растягивая слоги): Пе-етька-а…

Голос за кадром: Сколько (Пауза) Вам (Пауза.) лет?



Человек молчит.

Голос за кадром: Сколько (Пауза.) Вам (Пауза.) лет?



Человек молчит.

Голос за кадром: Кто (Пауза.) Ваши (Пауза.) родители?

Человек: Мама-аня… Роза, а ба-атя… хе-хе-хех…(Криво хихикает.) Ба-атя, ба-атька мой п****!

Голос за кадром: Чем (Пауза.) Вы (Пауза.) занимаетесь?

Человек: Я? (Оглядывается с глуповатым видом.) Я ж, б***, живу здесь как бы!

Голос за кадром: Вы (Пауза.) женаты?

Человек: А?

Голос за кадром: У Вас (Пауза.) есть (Пауза.) жена?

Человек: Жена? А… баба… Есть. (Ласково.) Вон она, моя б***! (Головой кивает в сторону.)

Голос за кадром: У Вас (Пауза.) есть (Пауза.) дети?

Человек: Ага. Вот мой п*****…

Василий щелкает кнопкой пульта, и экран гаснет. Люди в зале молчат.

Голос из зала (неуверенно): Ничего себе… Вот это деградация…

Председатель: Боже упаси… (Василию.) Они что, все такие?

Василий (Кивает.): Этот самый коммуникабельный. Сам пошел на контакт. Остальные слишком агрессивные.



В зале снова повисает напряженная тишина.

Председатель: Мне кажется, нужно заканчивать сегодняшнее заседание. Коллеги, предлагаю провести голосование о присуждении научной степени Кроту Василию Геннадьевичу за его уникальное исследование. Голосование открытое… Прошу вас… Кто «за», поднимите руку… «Против»… «Воздержались»… (Поворачивается к Василию.) Поздравляю! Единогласно.

Василий: Спасибо, уважаемые коллеги! Для меня это очень важно по разным причинам… А теперь, позвольте пригласить всех вас на небольшой фуршет. Столы накрыты в столовой наверху. Проходите, я скоро к вам присоединюсь.

Присутствующие в зале начинают активно собирать свои вещи и выходить. Зал снова наполняется голосами. Василий останавливает одного из профессоров, сидящих в президиуме.

Василий: Виктор Викторович, на минутку.

Профессор: Да, мой дорогой?

Василий: Виктор Викторович, хотел спросить…



Профессор выжидающе смотрит на Василия.

Василий: В общем, Вы думаете, я правильно сделал? В смысле, что рассказал об этих людях, показал одного из них и всё это…

Профессор (Улыбается.): Человек науки склонен видеть в каждом объект исследования. Мне, как психологу, интересно анализировать Ваше поведение. А Вам, как антропологу – их.

Василий: Да, но это вообще этично?

Профессор: Вы меня удивляете, Василий. Для Вас, может, неэтично три предложения из чужой книжки списать и ссылку не поставить, а кто-то родную бабушку за двухкомнатную квартиру со свету готов сжить.

Василий молчит.

Профессор: Не забивайте голову. Собирайте дальше материал и пишите монографию. А сейчас идите в буфет к селедке под шубой и бутербродам с сыром. Там Вас уже очень ждут.



Профессор берет свой портфель и, кивнув Василию, выходит из зала. Василий остается один. Он несколько минут смотрит на выключенный экран, затем быстро собирает с кафедры бумаги и поспешно выходит из зала.

Конец

Март, 2016



Каталог: files
files -> Методические рекомендации «Организация исследовательской деятельности учащихся»
files -> Актуальность исследования
files -> Рабочая программа дисциплины
files -> Программа курса предназначена для учащихся 9-11 класса и рассчитана на 128 часов. Периодичность занятий 1 раз в неделю по 4 учебных часа
files -> Предоставление максимально широкого поля возможностей учащимся, ориентированным на высокий уровень образования и воспитания, с учетом их индивидуальных потребностей
files -> Методические рекомендации по организации исследовательской и проектной деятельности младших школьников
files -> Программы
files -> Выпускных квалификационных работ


Поделитесь с Вашими друзьями:


База данных защищена авторским правом ©psihdocs.ru 2019
обратиться к администрации

    Главная страница