Права и обязанности ребёнка. Поиск равновесия. «Обязанность без права есть рабство, право без обязанности- анархия» (Д. Ламенне) Любой человек на земле



Скачать 97.43 Kb.
Дата22.02.2016
Размер97.43 Kb.
Права и обязанности ребёнка. Поиск равновесия.

«Обязанность без права есть рабство, право без обязанности- анархия» (Д.Ламенне)

Любой человек на земле обладает своими правами и обязанностями. Свои права и обязанности имеют и наши дети. Начнём с понятия о правах ребёнка.»Интересно,- скажут многие,- при чём тут права ребёнка?» Ответ прост: для того, чтобы слышать проблему другого, необходимо знать, что он имеет права и общественный вес.

Понятие о правах ребёнка зародилось ещё в 18 веке, его долго трактовали как право ребёнка на жизнь, общественную заботу, защиту против злоупотреблений. Эти задачи и на сегодняшний день чрезвычайно актуальны. Более того, ребёнок имеет право на некоторое самоопределение, он не собственность родителей, к ребёнку нельзя относиться пренебрежительно или высокомерно-снисходительно.

Жизнь ребёнка ( как думают некоторые родители)- продолжение и даже часть жизни родителей. Более того, жизнь детей-результат (по мнению родителей) жизни родителей. Дети – как аттестат, хорошо ли воспитывали или плохо; всем хочется иметь хороший аттестат. Родители хотят быть победителями, а ребёнок для них медаль, желательно золотая.

Одна мама произнесла потрясающую фразу:» Воспитывать ребёнка очень легко, необходимо лишь помнить, каким ты сам был в детстве, и ещё- что он (ребёнок) другой, он не папа, не мама, не бабушка и не дедушка, он другой…» Как точно всё подмечено! В этой фразе ключ к воспитанию, пониманию и успеху одновременно. Помнить, что он другой,- это замечательно. Сделать ребёнка во всём похожим на вас невозможно, это не удавалось ещё никому. Чтобы не смотреть на ребёнка с чувством бессилия и разочарования, необходимо научиться смотреть на него как на другого человека со своими взглядами, не сгибаясь перед ним и не сгибая его. У вас нет превосходства над ним, вы не можете ни в чём сравняться , вы разные: он не вы и вы не он.

Утверждение, что ребёнок – дитя неразумное и его как можно быстрее необходимо приладить к определённому миру, вразумить, не выдерживает испытания временем. У ребёнка другой разум, по-другому устроенный, значит, и опыт будет свой. Ребёнок имеет право на глупость. Вспомните, какими вы были в детстве. Многое, что говорили родители, казалось вам глупым и нелепым. И сами были глупыми, это мы можем говорить с высоты прожитых лет. Поэтому надо стараться относиться к глупостям детей с уважением.

На Востоке говорят: «Глупость взрослых – просто глупость, она безнадёжна, глупость детей – это неизвестное и неведомое, никто не знает, что из неё вырастет, она вызывает надежду.» Так давайте не совершать глупостей и быть терпимыми к глупостям наших детей. И ещё. Не мешайте ему быть ребёнком, не внушайте ему желание побыстрее вырасти, дайте ему насладиться детством (право ребёнка на сегодняшний день).Не торопите время, оно и без того быстротечно, ребёнок должен отыграть, отбегать положенное время, человек без детства несчастен на всю оставшуюся жизнь. Нельзя пройти мимо жестокого отношения к детям. Как ни прискорбно, но факты остаются фактами: родители избивают детей, совершают насилие, это явно грубое, жестокое отношение к ребёнку. Но есть скрытое насилие, которое присутствует практически в каждой семье: «Будешь делать так, как я сказала…», «Я заставлю тебя подчиняться…», « Мал ещё иметь своё мнение …» и т.д. Насилие в словах, действиях, поступках взрослых давит, унижает, обижает, ломает.(потому что мал, потому что слаб, потому что так удобно). Взрослые калечат души детей сами шаг за шагом, планомерно и довольно удачно. Потом всё оборачивается против них же самих, и уже родители слышат: « Ты мне не указ…», « Замолчи, сам знаю…» А ведь услышать это от ребёнка не входило в планы родителей. Кто мог предположить, что всё могло так произойти, ведь плохого никто никому не желал? Очень часто родители говорят: «Мы этому его не учили». Они не понимают, где ошибка. А всё дело в том, что дети – наше отражение в зеркале. Отражение наших поступков, наших деяний, наших высказываний. Очень часто взрослым не нравится это отражение, значит где-то была фальшь, неискренность. « Сын не судья своему отцу». Да ,это так, но совесть отца в его детях. Если отец поступает дурно, это не может не отразиться на ребёнке. Ребёнок-это губка, впитывающая как положительное, так и отрицательное. » Если папе можно курить, почему мне нельзя?», « Если мама кричит на бабушку, почему мне нельзя?» И ещё мы взрослые, постоянно нетерпеливы: скорее, быстрее и так без конца – спешка, гонка, рывком, наскоком, то там, то здесь… Древние говорили о процессе воспитания: « Где не хватает терпения – надо постараться понять, где не хватает понимания – надо постараться вытерпеть!» В этих словах великая мудрость тысячелетий – ничего в спешке, ничего мимоходом. Трудно всё просчитать, трудно всё предугадать, трудно воспитывать…Да, нелегко, но надо помнить, что воспитание ребёнка может быть гораздо легче, когда помнишь о том, каким ты сам был в детстве.

Теперь рассмотрим правовые отношения между родителями и детьми. Правоотношения бывают личными и имущественными. К личным правоотношениям относятся: право ребёнка на имя, отчество и фамилию, соответственно, право и обязанность родителей дать ребёнку имя, отчество и фамилию; право и обязанность родителей воспитывать своих несовершеннолетних детей и право детей на получение воспитаний от родителей, право и обязанность родителей на осуществление представительства от имени детей и право детей на защиту своих интересов. Родители равны в правах и обязанностях в отношении детей. В семье между родителями и детьми возникают ещё и имущественные правоотношения по поводу принадлежащего им имущества, которые регулируются нормами гражданского права. В соответствии с законом родители обязаны содержать своих несовершеннолетних детей. Родители обеспечивают детей всем необходимым для жизни, учёбы, развития. Обязанность по содержанию детей возлагается на обоих родителей.

А теперь перейдём к обязанностям детей. «Помой посуду!», «Убери свои игрушки с пола!», «Подмети полы, я тебе говорю!»- постоянно нам приходится напоминать детям об их обязанностях. Мы говорим, убеждаем, потом срываемся на крик и, в конце концов, приходим к выводу, что проще сделать самому, чем тратить столько сил на убеждения, уговоры, упрёки. Как сделать так, чтобы ребёнок точно знал, что ему предстоит сегодня сделать по дому, и…делал это самостоятельно, без напоминаний, даже с удовольствием? Возможно ли такое? Возможно. Для этого нужно выстроить безупречно работающую систему, продумав цели, процесс и вознаграждение за результат. И, конечно же, набраться терпения, чтобы запустить этот механизм, сделав его работающим как часы.

Поговорим о целях. Что именно мы хотим получить от внедрения системы домашних обязанностей в наш обиход? Мы хотим, чтобы : дети помогали маме по дому; Дети знали, где находятся их вещи; дети считали свои обязанности вкладом в семью; дети выполняли их самостоятельно; родители не тратили силы на уговоры; дети перестали себя чувствовать гостями в собственном доме, а родителей добрыми волшебниками, исполняющими любую их прихоть; Родители вздохнули свободнее (особенно мамы), почувствовав, что часть пусть небольших, но рутинных дел теперь лежит на других членах семьи… Вы можете дописать этот список. Наша задача – максимально чётко представить себе: что получаем мы родители, предлагая детям взять на себя ряд обязанностей; и что получают от нового образа жизни дети; То есть вы не просто хотите, чтобы дети имели ряд обязанностей, которые будут облегчать вам уход за домом, но и формируете у них умения, которые станут привычкой в будущем:


  • Находить время на дела по дому;

  • Помнить о том, что ты живёшь не в замкнутом пространстве, а сблизкими людьми, которые не обязаны тебя обслуживать;

  • Заботиться о других

  • Находить пользу и даже удовольствие от рутинных дел, которые всё равно нужно выполнять;

  • Планировать свои дела и т.д.

Ведь наша с вами родительская задача - максимально полно подготовить ребёнка к переходу во взрослую жизнь. За это ребёнок, когда вырастет, будет нам благодарен. Теперь приступаем к воплощению плана в жизнь. Нам предстоит окинуть пристальным взглядом весь дом, заглянув даже в самые тёмные и труднодоступные места, и составить список всех дел, необходимых для поддержания дома в чистом и уютном виде. Пишите всё. Пригодятся даже такие мелочи, как наполнить чайник водой. С этой задачей справится даже трёхлетний малыш. Он будет с гордостью наполнять чайник - может быть и не полностью- и считать себя очень нужным членом семьи. Не менее важным, чем мама или папа. Секрет составления такого списка в том, что вы будете чётко видеть, что вы делаете по дому, что нужно сделать и что делать не хочется, но необходимо. А также в каком месте обычно создаются завалы, которые, как обнаруживается, разбирать совершенно некому.

Распределение обязанностей. Мы ,наконец, дошли до творческого этапа нашего победного шествия к безупречно работающей системе домашних обязанностей. Садимся все вместе. Вы берёте слово и объясняете горячо любимым людям, что с этого момента вы хотите пересмотреть те дела, которые делаются по дому. Вы уже не готовы тащить всё на себе. Как правило, дети и мужья мало представляют себе, насколько много мелких и больших, серьёзных и не очень дел нужно сделать, чтобы содержать дом в порядке. Поэтому берите список в руки и демонстрируйте. Вот сколько! После этого предложите детям и другим домочадцам выбрать те обязанности, которые они будут выполнять, и с удовольствием. Обратите внимание: не нужно никого принуждать. Вы просто ставите всех перед фактом. Теперь у них есть обязанности. И у них есть – именно сейчас – великолепная возможность выбрать дело по душе. Реплики « Я не хочу ничего делать» или «С какой стати!» не обсуждаются. При выборе обязанностей стоит отталкиваться от темперамента, ежедневных обязанностей вне дома, хобби и т.д. Если сын любит порядок – таких детей немного, но они есть, - предложите ему следить за обеденным столом, на котором должны стоять салфетки, солонка и т.д., зато мусора – вечных крошек и грязной посуды быть не должно. Пусть он сгребает всё лишнее в таз, в кот. моют посуду. Даже если на первых порах этот таз будет выглядеть кладбищем грязной посуды, вы всё равно выиграете. Потому что вам уже не придётся вылизывать стол. Вам останется только посуда, если, конечно, её мытьё не выберет кто-то из домашних. Если ребёнку нравится вытирать пыль, предложите вытирать окна и подоконники. Причём важен небольшой объём работы, результат которой будет виден сразу. И не просто вытирать, а следить за тем, чтобы они всегда были чистыми. В нашем с вами случае важно, чтобы у ребёнка сформировалась привычка не столько к деятельности, сколько к получению результата. А также к ответственности – наверное, самому важному навыку и пониманию, который предстоит постичь ребёнку. Пусть чистый подоконник, за который будет отвечать он, станет для него маленьким шагом на пути к приобретению этого ценного навыка.



Теперь снова берите ручку и расписывайте - кому и какие обязанности теперь нужно будет выполнять.Пунктов не должно быть много,где-то по 4-6. Когда они будут выполняться слёгкостью и постоянством, можно будет предложить выбрать ещё по одному небольшому заданию. Не нагружайте сразу. Дайте почувствовать удовольствие от процесса и результата. Обычно на ежедневные обязанности у детей уходит в среднем от 30 минут до часа. Это время вполне можно найти. А если вы покажете, как это можно делать быстрее – в идеале он может дойти и своим умом, - то у ребёнка будут уходить на выполнение считанные минуты, чему и он, и вы будете только рады. Напишите список для всех членов семьи. Всё повесьте на видное место, чтобы на ваш вопрос: « Какие у вас сегодня обязанности»? дети могли подойти и посмотреть, если забыли. Вывешенные на видное место списки играют и дополнительную роль. Они делают ваши обязанности – и родителей и детей – прозрачными. Каждый знает не только то, за что отвечает сам, но и за что отвечает другой. Например, папа или мама. Будьте готовы к тому, что вам придётся делать всё вовремя. Вы же хотите воспитать в детях самодисциплину? Так начните с себя. Чтобы у ребёнка не было повода упрекнуть вас в недобросовестности, в невыполнении договора. Даже если вы решили поручить 12-летнему сыну стирку белья в машине-автомате, объясните предварительно: как сортировать бельё, зачем выворачивать вещи наизнанку, какие кнопки отвечают за стирку, а какие за отжим. Даже если он много раз видел эти манипуляции в вашем исполнении, пройдите с ним все шаги заново, чтобы потом не отчитывать ребёнка за то, что сами не догадались объяснить.

Каждому «спасибо» - своё место и время. Обязательно хвалите, награждайте своим вниманием, отмечайте, насколько это важно лично для вас, как много времени и сил помогают экономить дела, которые дети взяли на себя. Особенно на начальном этапе! Взрослые часто говорят: «Зачем же я буду хвалить ? Ведь меня никто не хвалит за то, что я ежедневно готовлю на всех завтрак, обед и ужин. Да и за чистую посуду никто «спасибо не говорит…» Не говорит – значит, не приучили. Благодарность, как и любой другой навык, можно сформировать. Говорите «спасибо» своим детям за их труд, за быстрое исполнение обязанностей. Но говорите, если этот труд действительно помог вам и вашей семье. «Спасибо» или любая другая благодарность, похвала имеет великую силу. Но тогда, когда звучит к месту и ко времени. Когда вы показываете, что на самом деле оценили помощь. Что есть результат, который очень всем нужен. Приготовьтесь к тому, что первые две недели вам понадобиться напоминать ребёнку о том, что именно эти обязанности он взял на себя. Не пропускайте ни одного дня. Следите больше не за ребёнком , а за собой. Ваша задача – помочь ему создать привычку, как чистить зубы по утрам или заправлять постель. Вашим девизом должно стать «Сначала обязанности по дому, а потом всё остальное!» Пусть дети приучаются, что свои дела следуют после необходимых по дому дел. Разумеется могут быть исключения. Не стоит вводить террор и репрессии. Если сегодня ребёнок пришёл из школы уставшим и хочет выспаться, стоит пойти ему навстречу. Но он должен помнить, что его обязанности из-за этого никто отменять не будет. Они останутся при нём. И должны быть выполнены в ближайшее время. Разве мама уйдёт в гости, не позаботившись предварительно о том, что будут есть в её отсутствие дети? Разве она не начнёт мыть посуду, если все тарелки грязные и просто-напросто есть не из чего? Это её обязанности и желание сделать что-то нужное и важное для своих близких. Также и дети. «Что сегодня сделал для дома ты? Я сделала это, вот это и вон то. А ты что?» Пусть ребёнок привыкает, что он точно такой же член семьи со своими правами и обязанностями. Что он точно также вносит свой вклад о общий уклад жизни. Что от него зависит многое. И это многое он может дать, получив свою порцию благодарности и ощущение нужности. Семья – это общий дом, а не место, в котором родители выполняют роль обслуживающего персонала. Не лишним будет периодически проводить семейные опросы. Вам нужно знать наверняка, что думают по поводу ваших преобразований ваши домочадцы. Спрашивайте: устраивает ли их то, что сейчас происходит, как они к этому относятся. Что от всего этого получает каждый член семьи. Справедливо ли всё это? В противном случае вы можете не увидеть малейшего недовольства детей, а потом может возникнуть взрывоопасная ситуация, дети взбунтуются и потребуют прекратить это «издевательство». Объясните всем: вы создаёте эту систему не только для себя, но и для всей семьи. Наверное, самое неприятное в ведении любой деятельности- это завалы. И научить разгребать их – а ещё лучше не создавать – ваша святя обязанность. Посмотрите на свои документы, вещи, мелочи, которые скапливаются в одном месте и лежат неподъёмной грудой, которую всё никак «руки не доходят» разобрать. У детей то же самое. По прошествии двух недель вы заметите, что намеченные обязанности выполняются детьми довольно исправно. Но есть дела, которые ни в какую не хотят «делаться2. Это значит, что вам нужно пересмотреть некоторые обязанности. Можно разбить их на части. Так, учитывая права детей и напоминая им о своих обязанностях, можно прийти к равновесию между правами и обязанностями.


База данных защищена авторским правом ©psihdocs.ru 2016
обратиться к администрации

    Главная страница