Подготовка к семейной жизни и осознанному родительству



Скачать 142.2 Kb.
Дата22.02.2016
Размер142.2 Kb.


Подготовка к семейной жизни и осознанному родительству.

Белиева Ф. Г., социальный педагог

Центрального филиала ГАУ РЦСППСДМ

Семья – это малая социальная группа. Семью отличают некоторые признаки: брачные или родственные связи между её членами; общность быта; особые морально-психологические, эмоционально-этические и правовые отношения.

В качестве иллюстрации того, что семья – это необычная социальная общность, являются суждения представителей разных профессий о браке

Историк: «Брак - это одно из весьма редких явлений, когда победитель подчиняется побежденному»

Литератор: «Брак – это интересная повесть, а иногда роман с очень красивым началом, но часто с плохим содержанием и чаще всего с неожиданным концом»

Химик: «Брак – это соединение двух элементов, каждый из которых все же сохраняет свои особенности. Капля посторонней кислоты, попавшей в это соединение, вызывает в нем реакцию и разлагает на составные части»

Железнодорожник: «Сначала - поезд для увеселительных прогулок, спустя некоторое время – пассажирский поезд, а потом – невыносимо товарный. Столкновение почти всегда происходит на разъездах»

И чтобы этого не произошло столкновения на разъездах, что не было разводов. Вы должны быть готовы к семейной жизни.

Ведущая роль в семье принадлежит супругам, которые со временем становятся еще и родителями. Психолог Л.Вюрсмер выделяет четыре типа семей:

1 Семьи с «травматизацией детей». Люди, испытавшие в детском возрасте, могут индентифицировать себя с агрессором, либо с жертвой. Дети, испытавшие чувство боли , стыда, ужаса, беспомощности со стороны родителей могут стать алкоголиками или наркоманоми в подростковом или во взрослом возрасте.

2 «Навязчивая семья». В такой семье родители навязывают себя ребенку, навязчиво контролируют его поведение, что может вызвать у него чувство стыда или злости. У родителей в такой семье часто встречаются грандиозные ожидания применительно к детям. Дети также могут вырасти алкоголиками

3 «Лживая семья». В результате постоянной лжи, культивируемой в ней, утрачивается чувство реальности. Фальшивость отношений в семье может стать одним из факторов употребления психоактивными веществами

4 «Непоследовательная, ненадежная семья» В ней то, что сегодня одобряется, завтра порицается; что хвалит отец, то ругает мать. В результате нарушается стабильность. Это может стать одной из причин злоупотребления психоактивными веществами.

Выделяется несколько типов семей. Каждому из них присущи свои характеристики:

1 «Идеальный брак». Этому браку свойственна максимальная взаимная привязанность супругов, стремление быть вместе, соблюдение нравственных принципов, ощущение полного удовлетворения и счастья.

2 Брак « в целом хороший» стабильный. Несмотря на переживания иногда разочарования, супруги стремятся максимально обогатить свои отношения. К этому типу можно отнести брак, сохраняющийся главным образом из-за детей, без особо эмоциональной привязанности. Тем не менее, разлука с партнером или утрата его ощущалась бы как тяжелый удар судьбы. В некоторых семьях такого типа постоянно чередуются восторги и разочарования, но супруги не ощущают необходимости расстаться навсегда.

3 Брак «эмоционально разлаженный» , но с потенциальной возможностью дальнейшего существования может сопровождаться постоянными ссорами и претензиями.

4 Эмоционально разлаженный брак с сознательной неверностью. Каждый живет своими интересам « на грани развода « супругам свойственно обоюдное осознание, что супружеского равновесия больше нет.

6.Распавшийся брак – это семейный союз, фактически прекративший свое существование.

Существует четыре ведущих типа брака:

1.Автономный образец. В подобной семье у мужа и жены имеются разные отношения к жизни и различные ценностные ориентации. Но решения принимаются сообща, носят компромиссный характер

2. Во внутрисемейных отношениях к жизни ведущую роль играет муж. Особенности его личности, мировоззрения и отношения к жизни являются определяющими для всех членов семьи. Роль жены оказывается здесь заметно менее важной и в основном очерчена кругом «женских» обязанностей.

3. Тип семьи, в котором решающую роль играет жена. Однако значение мужа здесь больше, чем жены во втором типе, поскольку он не ограничивается выполнением сугубо «мужских» обязанностей, а выполняет некоторые чисто «женских» функций

4. «Синкретическая семья», является идеальной моделью брака. Роли в такой семье распределены равномерно, и решение принимается на основе признания самостоятельности каждого из супругов

В отдельную группу следует выделить неблагополучные семьи. Неблагополучные семьи различны по своим социальным установкам, своим интересам, но сам стиль жизни этих семей поведение взрослых, их настроенность таковы, что влекут за собой отклонения в нравственном развитии ребенка.

Можно выделить несколько типов семейно-брачных союзов, то есть скрытое семейное неблагополучие".

«Недоверчивая семья характерная черта такой семьи недоверчивость к окружающим (соседям, знакомым, сослуживцам) Члены семьи заведомо считают всех недоброжелательными или просто равнодушными, а намерения по отношению к семье – враждебными. Такая семья слабо поддерживает контакты с соседями и родственниками. Такая позиция родителей формирует у ребенка недоверчивое отношение к другим

«Легкомысленная семья» отличается беззаботным отношением к будущему. Члены такой семьи тяготеют к сиюминутным удовольствиям, планы на будущее у них, как правило, неопределенны. В такой семье не любят рассуждать о том, что следовало бы изменить в своей жизни, не способны преодолевать трудности. Здесь , как правило, не умеют, да и не стремятся интересно организовать свой досуг. Главное развлечение - просмотр передач, вечеринки, застолье. Дети в таких семьях вырастают с недостаточным уровнем регуляции и организованности, их тянет к примитивным развлечениям. Проступки они совершают чаще всего по причине бездумного отношения к жизни.

В «хитрой семье» семье в первую очередь ценят предприимчивость, удачливость и ловкость в достижении жизненных целей. Главное считается умение добиваться успеха кратчайшим путем, при минимальной затрате труда и времени. При этом члены такой семьи переходят границы допустимого поведения. Законы и нравственные нормы для них нечто относительное. Члены семьи могут заниматься различными видами деятельности сомнительной законности. Еще одна характерная особенность такой семьи – стремление использовать окружающих в своих целях. В такой семье нравственные поступки, как правило, сдвинуты. Если ребенок нарушил правила поведения, родители склонны осуждать не само нарушение, а его последствия. У ребенка формируется установка: главное не попадаться

Образование полноценной семьи - это довольно сложный процесс. Пожалуй, самый сложный моментом в налаживании семейной жизни является психологическая адаптация супругов к условиям совместного проживания и индивидуально-личностным особенностям друг друга, формирование внутрисемейных отношений, сближение привычек. В зависимости от того как пройдет «притирка» двух личностей на начальном этапе брака, во многом зависит жизнеспособность семьи. Самые серьезные ошибки допускают молодые люди еще до вступления в брак, в период ухаживания. Решение о вступление в брак принимают необдуманно, выделяя в будущем супруге те черты и личностные особенности, которые играют в семейной жизни не существенную роль, а второстепенную, а иногда и негативную роль. Поэтому первые проблемы молодой семьи начинаются с проблем выбора будущего супруга. Одна из существенных причин нарушения отношений между молодыми людьми является разочарование в брачном партнере, так в период добрачного общения он не смог получить нужную информацию о будущем спутнике жизни. Примерно две трети будущих супругов знакомятся случайно, иногда просто на улице. На первых порах этапах знакомства людям вообще свойственно стараться казаться лучше, чем они есть на самом деле, маскировать свои недостатки и преувеличивать достоинства. Но длительность предбрачного знакомства измеряется не астрономическим, а психологическим временем: одной паре для глубокого знакомства хватает дня, а у другой и на весьма поверхностное знакомство уходят годы. Отношения молодых людей в течение предбрачного периода в корне отличаются от отношений в браке. Они много времени проводят вместе, им редко бывает скучно вдвоем, они находят удовольствие в разнообразных совместных занятиях, разговаривают, строят планы на будущее. Но в браке ситуация меняется. Это объясняется многими факторами: молодые люди начинают вести совместную жизнь, им приходится решать не только проблемы собственных отношений, но и бытовые проблемы. В большинстве случаев меняется материальное положение, и от многих ранее любимых дорогих удовольствий приходится оказаться в пользу самого необходимого. Молодые больше времени начинают проводить вместе, и тогда у них не только может остаться меньше возможностей отдохнуть друг от друга, но и могут измениться отношения – как в эмоциональной, так и сексуальной сфере. Много проблем возникает жить с учетом другого человека, отныне заботясь не только о своих интересах. Психологическая задача предбрачного периода, которую решет каждый молодой человек, заключается в необходимости фактически отделить себя от родительской семьи и вместе с тем продолжаться оставаться связанной с ней.

Когда начинается совместная жизнь, у женщины появляются новые роли. Женщина стала молодой хозяйкой. Можно услышать от молодой женщины, что жизнь убивает любовь. Так что же убивает? Чем убивает? Можно услышать такой ответ. Проза быта и любовь несовместимы. Значит, заботиться о своем любимом – это проза? Создавать уют в доме, о котором вдвоем мечтали ещё до свадьбы, - проза? А что же в таком случае поэзия? Вздохи под луной – и только? Вздыхать под влюбленным взглядом, и никаких обязанностей, никаких забот – так, что ли? Только разговор ведь у нас не об ухаживании, не о мимолетных увлечениях, а той единственной в жизни любви, когда жизнь немыслима друг без друга. Надо знать, что семья – это не просто продолжение того, что уже было (любовь как внимание), в новых условиях, под общей крышей. Это, совсем новая жизнь, к радостям прибавляются и заботы. И вот от того, как относится к этим новым заботам, зависит в огромной степени судьба молодой семьи. Если смотреть на них как на теневую сторону совместной жизни, как на обременительную, но, увы, неизбежную плату за право называться женой, тогда они действительно станут проблемой. А если смотреть на них иначе? Ведь жизнь вдвоем дает в тысячу раз больше возможностей доказать свою любовь – не только нежными словами и ласками, но и ежечасной заботой о любимом человеке. Важно воспринимать эти заботы не как должное, не как будничную обязанность, налагаемую уже самими брачными узами, а как счастливую возможность быть полезной любимому человеку, украшать его жизнь, помогать ему во всех его делах. И точно также принимать ответное внимание и помощь – как дар, как знак любви. В доме чисто и уютно? «Спасибо тебе за это, любимая! – «Ты ждал меня с работы, позаботился об ужине? Спасибо тебе родной!» Так живут счастливые семьи. Там вопрос о том, кому идти за хлебом, не перерастает в тягостную ссору.

Не будет радости в доме, где молодая жена, опасаясь, что её «засосет быт», с первого дня общей жизни бдительно охраняет свое «я» от посягательств, которые мерещатся ей на каждом шагу. И где в результате муж, еще так недавно, до свадьбы, нежный и заботливый, не ленившийся обежать полгорода в поисках ее любимых цветов, нынче живет с постоянным чувством вины, - И в чем? В том, что до сих пор каждого из них кормили мамы, а теперь об обеде надо заботиться самим? В том, что квартиру надо убрать. В том, что ему нужна чистая рубашка? Но разве это такая уж неожиданность?

Вместо того чтобы легко и споро, стараясь порадовать и удивить друг друга, вместе справляться со всеми необходимыми домашними делами, двое изводят друг друга упреками в лени, неумелости, эгоизме, ведут мелочную и изнурительную войну самолюбий, в которой жертвой часто бывает любовь.

Как ни странно, инициатива подобных ссор очень часто принадлежит именно юной жене. Муж порой и не думает отказываться от участия в домашних хлопотах, он влюблен и потому уже заботлив, он готов убирать и бегать по магазинам. А упреки не прекращаются все равно: супруга растерявшись без маминой опеки, наслышанная о бедных женах, похоронивших свою молодость и таланты под прозой быта, с энергией, которой хватило бы на много полезных дел, встает на защиту своих преимуществ, своего равенства с мужем.

Именно женщина несет ответственность за то, уютно ли в доме. Именно от нее зависит, справедливо ли распределены в семье разнообразные домашние дела и как к ним относится каждый – просто с душой, с улыбкой или же, как к досадной помехе. Именно она подает пример заботы о ближнем, и , призвав женскую мудрость, превращает быт из угрозы в средство его укрепления.

Женщина меняется, став матерью. А жизнь усложняется невероятно. Многим приходится жертвовать, чем жила женщина до сих пор, пока дети растут. Это всего лишь внешняя сторона. А настоящие изменения происходят внутри – в душе, в мыслях, в отношениях ко всему и ко всем. Женщина становится добрее и щедрее, учится прощать, радоваться и не тогда, когда ей хорошо, а когда хорошо другому. Вся жизнь отныне у женщины делится надвое – до и после того, как родилось дитя. Теперь женщина знает, зачем живет на свете, - затем, чтобы беречь своих маленьких, растить их, выводить в мир. Мы вообще, оказывается, плохо знаем себя. Женщина с мужеством, какого в себе не подозревала, преодолевает трудные стадии пеленок и молочных кухонь. Но и потом, позже, не намного легче. Накормить, одеть, помыть, отвести в детский сад, уложить спать. Сварить еду, убрать в квартире, сходить за покупками, не опоздать на работу. А он, ребенок, ни на шаг не уходит из мыслей женщины. Именно такие женщины достойны уважения и любви. Но по- настоящему счастливыми делает женщин еще одно качество - женственность. Часто говорят: нет плохих мужей, есть неумелые женщины. Сказано жестко. Но при всей спорности этого утверждения в нем содержится одна ценная мысль: именно женщина, которую сама природа наделила тонкостью, великодушием, способностью сопереживать, - душа семьи, её нравственный центр, хранительница домашнего очага. Можно оставаться стопроцентно современной, модной, передовой и при этом чутким нервом семьи. Можно по-разному распределять домашние нагрузки, и все от женщины в первую очередь будет зависеть, счастлив ли каждый в семье, станет ли дом родным для всех.

Психологи уловили интересную закономерность: истинная женственность молодой женщины развивает у супруга качества, связанные с подлинной мужественностью. А врачи заметили: у нежных, женственных мам дети и здоровые, и умные, и жизнерадостные. Стоит задуматься над всем этим, не правда ли? И сделать выводы, пусть для начала самые простые. Например, о том, что резкие, гневные слова надо расходовать очень экономно. Или что плохое настроение мужа можно исправить одним словом, одной улыбкой. Не надо спешить развеивать атмосферу нежности, бережности, внимания, которая делала обоих, невесту и жениха, такими счастливыми. Есть семьи, где сохраняются это счастье на всю жизнь. Не надо стесняться быть ласковой, понимающей и великодушной. И знайте: эгоистическое требование – «люби такую меня, какая я есть» - еще никого не сделало счастливым. Ведь счастье настоящей любви не в том, чтобы получать знаки внимания. Оно – в сознании, что ты необходима любимому человеку. И тогда вы можете не бояться ничего – ни превратностей жизни, ни морщин на лице. Все равно вы будете для своего мужа единственной и самой красивой.

Женщина может любить только такого мужчину, который сильнее её. Женщина желает видеть в своем избраннике опору. Она привнесет в дом уют и красоту. Он придаст ему надежность. Он – фундамент, на котором зиждется сооружение, именуемое семьей.

Юноше, соединяющему свою жизнь с жизнью девушки, необходимо осознавать большую моральную ответственность перед семьей и обществом. Женщина не должна решать все в одиночку, рассчитывать, предвидеть. Иногда когда расходятся можно услышать такое «Я же всю зарплату домой приносил». Вот какой, видите ли, подвиг совершал! И невдомек ему, что жена очутилась в атмосфере незащищенности, так противопоказанной женской натуре. Ходил по комнате «законный» муж, не было рядом человека, готового в любой момент прийти на помощь, прикрыть, заслонить от неприятностей, бед, обид, взять на себя часть забот, принять сложное, ответственное решение, а не взваливать его на жену.

Можете возразить, не столь женщина беспомощна. Ведь есть немало примеров, когда жены, матери являли образец мужества, стойкости, выполняли работу посильную, казалось бы, только крепким мужчинам. Но это всегда были перегрузки – физические, и моральные.

Какие только причины не называются при разводе! Тут и отрицательное влияние родителей, и квартирные условия, и разница в характере. Но часто семьи распадаются по вине мужа. Ритмы современной жизни напрягают не только нервы, но и семейные отношения: утомленные люди легче провоцируются на ссору, жены обижаются на мужей, мужья на жен. О разных житейских неладах существует пословица: «Под каждой крышей свои мыши». Действительно, семейная жизнь чрезвычайно неоднообразна, и неурядицы у каждого свои. Однако часто удивительно схожи: взаимные обиды и конфликтные вспышки возникают из-за того, что кто-то из супругов не удержался, не проявил понимания, не уступил.

Настоящий мужчина запрограммирован как рыцарь. (Для справки словарное толкование: рыцарь - это самоотверженный, великодушный и благородный человек) Во все времена это человек, готовый пожертвовать собой, своими интересами, человек большого сердца, способный на сочувствие, на бескорыстную любовь, рожденный для добра.

В конце концов, элементарная честность требует от мужчин такого поведения, чуткого отношения к женщине. Иногда женщина замечает, что не узнает своего мужа. Был чуткий, а теперь на каждом шагу права «качает»: и то сама сделай, и этим не годится мужчине заниматься. А ничего с ним не случилось! Как был эгоистом, так и остался! А то, что раньше был эталоном нежности, это лишь умелое лицедейство! Рыцарские поступки были продиктованы не заботой о женщине, а мыслью о своем собственном спокойствии, о том, чтобы не лишиться хорошего отношения к себе. Отсюда и родилось сакраментальное: «Ты что сама не можешь?»

Каждый в своей семейной жизни хочет, понятно, счастья. Но не всегда осознает мужчина, что семья – это нечто неизмеримо сложное, чем, кажется вначале. Семья это пробный камень, на котором выверяются человечность и мужество, доброта и сила – словом правом называться мужчиной.

В наше время юноше, собирающему во Дворец Бракосочетания, следовало бы ни на миг не забывать, что девушка социально и материально нынче самостоятельна и что ей нужен не просто муж. Она желает иметь спутника, по крайне мере равного во всем: и в правах, ив обязанностях. Она хочет, чтобы он делил и радости, и трудности.

Домашнее хозяйство в большинстве случаев есть самый непроизводительный, самый тяжелый труд. Коль мечтаете пронести свое светлое чувство к любимой через всю жизнь, то должны помнить о надоедливых, неприятных, однообразных мелочах быта. Возьмите на себя большую часть семейной ноши, освободите жену – и не пожалеете. Вы ведь хотите, чтобы рядом была не просто жена, а женщина любимая, желанная и любящая.

Часто говорят о материнском долге, красоте материнства. Но ведь отцовство – такое же высокое чувство и благо. А если быть точнее, то мужчине в большей степени, чем в женщине, необходимо самоутверждение в жизни «посредством» своего ребенка. Не случайно исторически сложилось, что ребенок наследует преимущественно фамилию отца. Прожить жизнь, не познав отцовского чувства, - больше обокрасть себя, кажется больше невозможно. Сама природа заложила в нормальном человеке стремление к продолжению рода – без детей исчезнет жизнь на земле. Можно иметь дочерей, сыновей, а счастья отцовского так и не познать. И ничего парадоксального в этом нет. Ведь чувство отцовства не столь инстинктивно, как материнство, оно нуждается в воспитании. Это чувство растет и крепнет в повседневных заботах о ребенке. Вот малыш впервые узнал отца, обрадовался ему, улыбнулся… И в душе беззаботного юноши расцветает любовь к ребенку, возникает чувство отцовства, без которого мужская жизнь - пустоцвет. Возлагать на жену все сложности ухода за ребенком просто несовместимо с мужской гордостью. Ответственность мужчины особая… Она уже в том, что руководить потомством, направлять его – это непосредственный долг мужчины.

Вот над этим «руководить» стоит серьезно задуматься. Есть такие отцы: принесет зарплату, велосипед купит сыну, футбольный мяч, дочке – модную кофточку. А дети почему-то уважения ему не выказывают, да и в поведении не безгрешны. И тогда из уст непризнанного «главы» раздается крик «Чего им не хватает?» Таким отцам хочется ответить словами Ф. М. Достоевского: «Вы сделали самое малое из того, что могли бы сделать для них; вы лишь откупались от обязанности ,и от долга родительского - деньгами, а считали , что уже все свершили. Забыли, что детские души нуждаются в непрерывном общении с родительскими душами».

Родители в ответе перед обществом за воспитание детей, не бросайте семью – детям плохо без родителей

В настоящее время все распространен незарегистрированный брак, так называемый «гражданский брак». Который был узаконен В. И. Лениным и отмене И. В. Сталиным. Подобные неофициальные брачные союзы называются внебрачными и сожительствами. Анализируя причины популярности внебрачных союзов, некоторые специалисты связывают их прежде всего с кризисом современной семьи, падением социального престижа , но традиционное нарушается при этой форме брака совместной жизни мужчины не обладают властью определять разделение домашнего труда, поэтому женщины не готовят, не стирают и не штопают. Продолжительность такого брака не имеет строгих рамок, ибо эта форма брака обеспечивает каждому партнеру индивидуальную свободу, которой он может воспользоваться в любой момент. Иногда необходимость официально оформить отношения возникает в связи с рождением ребенка, чтобы не подвергать его юридической и социальной дискриминации как незаконнорожденного.

Первые пять лет супружеской жизни наиболее трудные, в эти годы семейное счастье хрупко. Как сказал А. Монтерлан «Домашний очаг должен быть не местопребыванием, а местом, куда мы всегда возвращаемся. Пусть вам удастся успешно справиться со всеми жизненными проблемами и определить правильные пути к разрешению недоразумений в своей семье, чтобы семья была устойчивой, счастливой. Следует запомнить, одну мудрую мысль А. Моруа: «Удачный брак – это строение, которое всегда нужно реконструировать» счастливая семья – это усилия и еще раз усилия, неустанная работа души и ума, которые необходимо прилагать обоим супругам постоянно, не забывая ни на минуту о том, что вознаграждением за них будут эмоциональное тепло, поддержка, забота и взаимопонимание в семье.

Библиографический список:

Л.Б. Шнейдер Основы семейной психологии. - М.: Московский психолого-социальный институт,2005

В.М.Целуйко Психология современной семьи. – М.:Гуманит. изд цетр ВЛАДОС, 2004



Л. Антипина Библиотека молодой семьи . – Изд. М.: «Молодая гвардия,1987
Каталог: wp-content -> uploads -> 2014
2014 -> Образовательная программа высшего образования направление подготовки 38. 06. 01 Экономика
2014 -> Образовательная программа повышения квалификации «технология развития информационно-интеллектуальной компетентности»
2014 -> Литература 2013 г. 1 Ю 2 с 44 Скороходов, С. Н
2014 -> Человек в коммуникации: от категоризации эмоций к эмотивной лингвистике
2014 -> Образовательная программа муниципального бюджетного дошкольного образовательного учреждения детский сад №504 на 2014 – 2015 учебный год
2014 -> Закон «Об образовании»
2014 -> Концепция развития открытой электронной образовательной среды


Поделитесь с Вашими друзьями:


База данных защищена авторским правом ©psihdocs.ru 2017
обратиться к администрации

    Главная страница