Минус один? Плюс один!



Скачать 45,41 Kb.
страница4/15
Дата02.08.2022
Размер45,41 Kb.
#187945
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   15
Связанные:
Минус один


Семья с детьми

У вас уже есть дети, и вы хотите еще одного, но по каким-то причинам не готовы к беременности. Например, не желаете снова проходить через проблемы со здоровьем, декрет, выпадение из социальной жизни. При этом вы достаточно молоды и полны сил, чтобы вырастить ребенка. 
И снова тщательно прислушайтесь к своим мотивам. Хотите ли вы, чтобы у вашего родного ребенка появился компаньон для игр? Или вы опасаетесь, что у вас растут эгоисты, которым неплохо бы показать, как тяжело живется брошенным детям? Возможно, ваше воображение рисует картины детской дружбы «не разлей вода»: совместные прогулки, игры в мяч, счастливый отдых на море. А когда дети вырастут, станут опорой друг для друга во взрослой жизни… Все это здорово и, возможно, так и будет, но часто жизнь корректирует наши идиллические представления не в лучшую сторону.
Приемный ребенок может не найти общего языка с родным или он начинает раздражать родственников. В каждом детском конфликте они встают на сторону «кровиночки», в некорректных выражениях сравнивают своего и «чужого». Все это очень накаляет атмосферу в семье. И вот уже дети, которые, по вашим представлениям, должны были дружить, на дух друг друга не переносят, сидят по разным углам. От родного в какой-то момент можно услышать ультиматум: «Или я, или он!» 
Возможно, вы, как взрослый человек, исполнены самых гуманистических устремлений. И потому находите в себе душевные силы и чуткость, чтобы терпеливо относиться к «закидонам» приемного ребенка. Но поставьте себя на место родного. 
Все, чем ребенок до недавнего времени владел единолично, теперь приходится делить с этим непонятным «пришельцем» — от комнаты и любимого самоката до внимания родителей. Объяснить что-то ребенку у вас вряд ли получится — он сейчас мотивирован отстаивать свою территорию и находится в таком же стрессе, как и сирота, взятый из приюта. Одному нужно «завоевать» территорию, а другому — отстоять свое, законное. 
Если речь не идет об уже сознательном подростке лет 15 с одной стороны и совсем малыше с другой, «битва» может развернуться довольно жесткая. Со слезами, истериками, манипуляциями, ультиматумами и бойкотами. Сможете ли вы достойно справиться — действовать мягко, но уверенно, сохранять объективность?
При этом вас не должна вводить в заблуждение внешняя «тишь да гладь», с которой родной ребенок может принять усыновленного. Все кризисные моменты иногда не выливаются вовне, они проходят скрыто, особенно если в вашей семье не принято делиться переживаниями и разговаривать по душам. Родной ребенок может не рассказывать вам, как ему тревожно и страшно, потому что он боится быть уличенным в «жадности», «глупости», «размазывании соплей», «нечуткости». Вместо этого он может начать хуже учиться или беспрестанно болеть, чтобы отвоевать свою долю внимания. Наконец, он может всеми силами устанавливать иерархию, в которой он — главный ребенок. В ход идут щипки, толчки, мелкие пакости. Ребенок может давить на ваше чувство вины, требовать разного рода компенсаций за свое стесненное положение и т. д.
То есть вы буквально можете обнаружить, что ваш ангел, с которым не было особых проблем, превращается в довольно жестокого монстрика. Хуже всего то, что это обоюдный процесс. Точно так же, отстаивая себя, приемный ребенок может устраивать провокации родному: намеренно портить его вещи, ябедничать, подставлять. Дети из приютов часто приносят с собой в семью специфические модели поведения — нецензурную брать, склонность к воровству, привычку врать, агрессию. С огромной скоростью все это может перенять ваш родной ребенок. И тогда родители оказываются между двух огней во все более накаляющейся обстановке.
Впрочем, это самая мрачная картина, которую намеренно рисует автор, чтобы подготовить читателя и к такому развитию событий. Как говорится, лучше учесть худший сценарий заранее, чем оказаться в нем внезапно и без малейшего представления, что с этим делать.
Ситуация обычно не доходит до крайней точки кипения, если семья умеет грамотно себя вести в конфликтных ситуациях, если недовольство любого, даже самого маленького члена семьи, не замалчивается, а становится поводом для обсуждения и поиска компромиссов. Вам так или иначе придется сглаживать углы, маневрировать между собственным чувством вины и детскими капризами, иногда наказывать, иногда поощрять — не делая различий между своим и «чужим» ребенком. Скорее всего, вы пройдете через череду детских ссор, притирки характеров, дележки «имущества». Вам не раз придется выступать в роли третейского судьи. Будет ли ваш «суд» беспристрастным и мудрым?
Обдумайте все эти вопросы тщательно и не торопитесь с решением. В конце концов, можно сначала попробовать временную опеку, брать ребенка на выходные, наблюдать, как у него складывается общение с родными детьми. Уже на этом этапе вы увидите «призраки» всех будущих проблем и сможете решить, насколько они критичны.

Скачать 45,41 Kb.

Поделитесь с Вашими друзьями:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   15




База данных защищена авторским правом ©psihdocs.ru 2023
обратиться к администрации

    Главная страница