Методические рекомендации для воспитателей семейно воспитательных групп и приемных родителей г. Рыбинск 2008 г



Скачать 314.16 Kb.
Дата20.05.2016
Размер314.16 Kb.


Государственное учреждение Ярославской области

Рыбинский социально-реабилитационный центр

для несовершеннолетних

«НАСТАВНИК»


Ролевое поведение внутри семьи

Методические рекомендации

для воспитателей семейно - воспитательных групп

и приемных родителей


г. Рыбинск

2008 г.
Составили: Егорова Н. К., Черемисина П. В.
Содержание



Введение 2

1.Понятие роли и ролевого поведения. 4

3. Модели общения. 11

4. Самоценность, или почему мы выбираем 20

тот или иной стиль поведения. 20

5. Навязанные функции, неправильные роли. 22

Литература 29

Приложение 1 30

Самоценность 30

Приложение 2 30

Семья благополучная и неблагополучная 31

Введение


Семья имеет огромное значение в жизни, как отдельной личности, так и всего общества в целом. В настоящее время значение семейного воспитания для полноценного и гармоничного развития личности ребенка, очевидно. Именно в семье у детей формируется самосознание и самооценка, формируется «образ Я», усваиваются социальные нормы и правила.

Общеизвестно, что общее физическое и психическое развитие детей, лишенных постоянного контакта с родителями, значительно отличается от развития их сверстников, растущих в семьях. Дети, воспитывающиеся без родительского попечения, как правило, отличаются неразвитостью произвольного поведения, повышенной конфликтностью, агрессивными проявлениями, склонностью к зависимостям. Эмоции таких детей дисгармоничны, содержание «образа Я» имеет деформации, они пристрастны в отношениях к взрослым, сверстникам, миру. По мере взросления эти особенности личности не исчезают, а усугубляются.

Вышеперечисленные негативные проявления возникают в результате сенсорной, эмоциональной, психической депривации, которая характерна для детей, испытывающих недостаток ухода, участия и принятия со стороны взрослых, той эмоционально теплой атмосферы, которую предлагает ребенку семья.

Наш опыт показывает, что ребенок, попадая в приемную семью, взаимодействует не только со взрослыми, которые занимаются его воспитанием, но и строит отношения со всей семьей в целом, т.е. имеет дело уже с системными семейными процессами. Было бы ошибкой в процессе социально-психологического сопровождения приемной семьи или семейно-воспитательной группы выдвигать на передний план роль приемных родителей, игнорируя при этом роль семьи как системы, характеризующейся определенной структурой (супружеской, детской, прародительской, биологической семьи приемного ребенка) и стереотипами взаимодействия, имеющей свою историю, свои ценности, традиции.

Ребенку необходимо адаптироваться к особенностям функционирования семейной системы как целого. В свою очередь, в процессе адаптации, семья пытается изменить ребенка, приспособить его к требованиям системы. Но и семья не в состоянии избежать изменений. Адаптация – это процесс привыкания, притирания людей друг к другу и к новым, изменившимся условиям жизни.

В этой связи приобретает особую значимость благополучие семейного микроклимата для полноценного и гармоничного развития ребенка. Ведь от того, как в семье будет проходить процесс адаптации и формирования у ребенка тех или иных личностных качеств, зависит стиль его взаимоотношений с социумом.

1.Понятие роли и ролевого поведения.
То или иное положение человека в обществе предполагает наличие определенных общественным мнением и культурой прав и обязанностей, формирующих модель поведения – то, что принято называть ролью. Эти ожидаемые от человека действия определяют поведение, которое люди рассматривают как соответствующее или несоответствующее. Говоря проще, различие между статусом и ролью заключается в том, что статус мы занимаем, а роль играем. Далее речь пойдет о семейных ролях и ролевом поведении. Что же такое роль? Социологи позаимствовали понятие роли из театра. «Весь мир – театр, а люди в нем актеры», - писал Уильям Шекспир. Актеры исполняют роли в соответствии со сценарием (аналогичным социальной культуре), с тем, что говорят и делают другие актеры, и реакцией публики. Но аналогия с театром имеет свои недостатки. Ведь если театр – мир придуманный, то в жизни мы играем реальные роли и редко отдаем себе отчет, что действуем по сценарию. Более того, в жизни человеку приходится много импровизировать, постоянно проверять и изменять свои поступки, ориентируясь на действия других людей. Здесь роль позволяет мысленно формулировать свое поведение с тем, чтобы поступать должным образом.

Таким образом, роль – это ожидаемое поведение, которое мы ассоциируем с определенной моделью поведения, статусом.

У людей в жизни существует определенный ролевой набор. Например, роль слушательницы нашего семинара может включать в себя роль сестры, дочери, матери, жены – в семье; роль читательницы библиотеки, болельщицы спортивной команды, сокурсницы, начальницы и т.д. - в обществе. Однако, роль не существует сама по себе. Она представляет собой комплекс занятий и действий, тесно связанный с деятельностью других людей. Поэтому не бывает жен без мужей, пациентов без врачей, учеников без учителей. То есть роли выполняют функции норм, определяющих наши обязанности.

Говоря о семейных ролях, мы, прежде всего, учитываем гендерные роли: набор культурных ожиданий, определяющих модель поведения, которой должны следовать представители каждого пола. Семейные роли, исходя из гендерного аспекта, можно представить в следующем виде:




Некоторые мужские семейные роли

Некоторые женские семейные роли.


Следует также отметить, что любое изменение роли одного члена семьи имеет последствия для всех остальных ее членов.

В реальной жизни часто имеет место расхождение между тем, как люди должны поступать, и тем, как они поступают на самом деле. Кроме того, люди по-разному реализуют права и обязанности, ассоциируемые с их ролями. Люди часто принимают в расчет эти различия, когда выбирают для взаимодействия какого-то конкретного человека. Один может иметь репутацию человека, который опаздывает, общается в раскованной и неформальной манере, дает трудные задания. Другой - может быть крупным специалистом в своей области, строго следит за соблюдением правил и дает советы. Какой бы выбор ни сделал тот или иной член семьи, он будет по-прежнему иметь свойственный ему статус в этой семье и играть соответствующую роль. Однако, поведение его будет в какой-то степени зависеть от произведенного выбора.



Роли выполняют функцию норм, определяющих наши обязанности – действия, которые на законных основаниях могут требовать от нас другие люди, а мы требовать их от других.

2. Семьи зрелые и проблемные.
Часто, когда в семье нет явного конфликта, можно предположить , что все удовлетворены сложившейся ситуацией. Они мирятся с жизнью, которая кажется им более или менее удачной, и не предполагают, что семейную ситуацию можно вообще как-то изменить.

Хорошо ли вам живется сейчас в вашей семье? Чувствуете ли вы, что живете с людьми, которые вам нравятся, которых вы уважаете, с людьми, которые уважают и любят вас? А быть членом вашей семьи - это интересно и приятно? Действительно, существует много семей, члены которых считают, что жизнь в их доме приятнее и интереснее, чем где-либо еще. Но многие люди долгие годы, день за днем живут в семьях, которые им неприятны. Такие люди воспринимают свою семью как поле боя или непосильное, тяжелое бремя.

Если вы ответили «да» на все три вопроса, то вашу семью можно назвать зрелой и гармоничной. Если вы ответили «нет» или «не всегда», вы, скорее всего, живете в семье, в которой есть определенные трудности и проблемы. Это не означает, что ваша семья плохая. Это говорит лишь о том, что члены вашей семьи не очень счастливы и не научились по настоящему любить друг друга. Такой тип семьи условно можно назвать проблемной.

В связи с этим, хочется предложить вам некое обобщенное описание каждого из этих двух типов семей. Конечно, эти обобщения не могут отразить все конкретные черты жизни каждой семьи, однако не исключено, что в каком-то из описаний вы более или менее точно увидите нечто, что напомнит вам вашу семейную жизнь.

В проблемных семьях трудно заметить хоть какие-то проявления дружеского расположения между членами этих семей, где никто никогда не улыбнется. Кажется, что эти люди живут друг с другом исключительно по обязанности. Юмор в таких семьях чаще превращается в иронию, сарказм или даже насмешку. Взрослые без конца диктуют детям и друг другу, что нужно и не нужно делать и у них не остается возможности для радостного общения. Нередко члены проблемных семей искренне поражаются тому, что можно наслаждаться обществом друг друга.

В некоторых семьях люди просто избегают друг друга: они настолько погружаются в свою работу или в какие-то дела вне дома, что все реже и реже общаются со своими близкими. Это же очень просто – жить с кем-то под одной крышей и не видеться целыми днями. Члены таких семей часто чувствуют безнадежность, беспомощность, одиночество. В других – люди махнули рукой и годами несут свой крест, страдая и принося страдание своим родным.

Неблагополучные семьи порождают неблагополучных людей с низкой самооценкой, что толкает их на преступление, оборачивается душевными болезнями, алкоголизмом, наркоманией, нищетой и другими социальными проблемами.

В проблемных семьях лица и тела людей говорят об их страданиях.



В зрелых семьях совсем другая атмосфера. Как только попадаешь туда, ощущается естественность, честность и любовь. Люди выражают свою любовь и уважение друг к другу.

Родители в зрелых семьях знают, что изначально дети не могут быть плохими. Если ребенок ведет себя плохо, это означает только то, что между ним и родителями возникло недопонимание или, что самооценка ребенка угрожающе снизилась. Такие родители знают, что научиться чему-либо можно лишь в том случае, если у тебя высокая самооценка и ты чувствуешь, что окружающие тебя положительно оценивают. Поэтому они никогда не реагируют на поведение детей так, чтобы унизить их достоинство. Даже если с помощью наказания или унижения можно изменить что-то в поступках ребенка, это еще не будет истинным результатом. Настоящих изменений нельзя добиться так быстро и легко.

Когда нужно поправить ребенка, а все дети, время от времени, нуждаются в этом, зрелые родители спрашивают о том, что происходит, выслушивают их, стараются понять и вникнуть в их переживания. Принимают во внимание естественное желание ребенка учиться новому и быть хорошим. Все это помогает быть успешными воспитателями. Да и дети учатся на примере взрослых, повторяя то, что они транслируют.

Каждый член семьи уверен в том, что дома он может быть услышанным. Все, что он чувствует, может быть высказано: разочарование, страх, боль, гнев, критика, равно как и шутка, похвала. Члены зрелой семьи способны без паники реагировать на различные жизненные ситуации. Родители ощущают себя лидерами-вдохновителями, а не авторитарными руководителями. Свою задачу они видят в том, чтобы научить детей оставаться людьми в любой жизненной ситуации. Они готовы сообщать своим детям негативные оценки так же, как и позитивные, они готовы огорчаться, гневаться, расстраиваться так же, как и веселиться и радоваться…Их поведение не расходится со словами.

Члены таких семей чувствуют себя любимыми, высоко ценимыми, нужными в окружении людьми. Они имеют право совершать ошибки, которые, как не удивительно на первый взгляд, означают рост и развитие.

Очень важно отметить, что члены благополучной семьи признают наличие проблем, ищут пути выхода из них, тогда как члены неблагополучных семей часто скрывают их, убеждают себя и

окружающих, что все в порядке.

В Приложении 1 приведены сравнительные характеристики благополучной и неблагополучной семей.



Родители всего лишь люди, они не становятся автоматически воспитателями с момента появления у них ребенка. Семейная жизнь, считают специалисты, самый трудный вид деятельности в мире. Но хорошо налаженные семейные отношения - это вопрос выживания, вопрос первостепенной важности. Кроме того, каждая проблемная семья может стать зрелой. Большинство причин неблагополучия таких семей кроется в личном опыте каждого члена семьи, опыте, который он приобрел в течение жизни. А поскольку этот опыт есть результат научения - можно научиться жить иначе. Вопрос только в том, как это сделать.

3. Модели общения.


Американский психотерапевт, исследователь семейных отношений Вирджиния Сатир предложила типологию стилей родительского воспитания.

1. Обвинитель.



Он постоянно ищет, кто в том или ином случае виноват. Он от других требует, прежде всего, безоговорочного послушания. Он постоянно подчеркивает свою силу, власть. Считает свою точку зрения единственно правильной, с большим трудом встает на точку зрения другого, навязывает свою волю. Он всех обвиняет и держит в страхе. Ребенок у такого родителя находится в центре внимания, ему отдается много сил и времени, но в то же время ставятся многочисленные запреты и ограничения, лишая его самостоятельности.

Результат: конфликты, обиды, отсутствие искренности во взаимоотношениях.

У детей с сильным типом нервной системы такой стиль стимулирует негативизм, упрямство, оппозиционное отношение к взрослым, повышенную агрессивность и жестокость. Наказания, которые использует взрослый, следует рассматривать как акты агрессии, которые и становятся моделью для агрессивного поведения ребенка.

У детей со слабым типом нервной системы такое воспитание повышает тревожность, впечатлительность, чувство собственной неполноценности, излишнюю зависимость, несамостоятельность, не- решительность, непереносимость ситуаций, легкость возникновения депрессий, невротических расстройств и т.д. Возможны реакции пассивного протеста (уходы из дома, отказ от речевого общения и т.д.).

Когда в приемной семье родители:

  • постоянно сравнивают ребенка приемного со своим родным (в пользу последнего), занимая при этом позицию обвинителя, то ребенок начинает ощущать свою неуспешность, переживать обиду. Это может повлечь за собой такие поведенческие проявления как протестные реакции (у ребенка с сильным типом характера), либо замкнутость, закрытость, отгороженность, забитость (при слабом типе).

  • Если взрослые подчеркивают негативные качества приемного ребенка, внушая и напоминая ему, что он «плохой», то ребенок начинает вести себя именно так, причем, чаще неосознанно.


В данном случае рекомендуется обеспечить ребенку личное

пространство, предоставить право говорить «нет». Необходимо ребенка сравнивать лишь с самим собой, отмечая его достижения; делать упор на положительные черты в развитии ребенка (отыскивать их в мелочах). Если же ребенок каким-то образом вызывает негативные чувства, их нужно проговаривать конструктивным способом, например, используя «Я-высказывания».
2. Компьютер.

Он очень корректен, очень рассудителен и не выражает никаких чувств. Такой человек кажется холодным, спокойным и собранным. Его можно сравнивать с настоящим компьютером или словарем. Говорит прописные истины, настоящие чувства скрывает. Родитель с таким типом воспитания, как правило, сочетает повышенные требования к ребенку с пониженным вниманием к его внутреннему миру, его потребностям и желаниям. От ребенка ждут, в первую очередь, соблюдения приличий.

Результат: снижение уверенности в себе у ребенка, отсутствие положительных эмоций, повышенная боязливость к новому и незнакомому, мнительность, тревожность, труднопереносимость ситуаций повышенной ответственности, оценки, страх не оправдать ожиданий. Возникает конфликт между желаниями и чувством долга, что приводит к более легкому возникновению навязчивых мыслей и действий (тики, навязчивые страхи и т.д.). Воспитание по данному типу стимулирует повышенную раздражительность, повышенную утомляемость, сомато-вегетативные расстройства.

Особенности проявления модели родитель-Компьютер в приемной семье:

  • Если приемные родители ориентированы на постоянный успех ребенка, ждут от него достижений, а ребенок в силу негативного прошлого опыта редко демонстрирует успешность, он становится тревожным, теряет веру в себя и любую незначительную неудачу воспринимает как травму.

  • Если приемные родители оставляют ребенка наедине со своими переживаниями, не интересуются его чувствами, внутренним состоянием, то это способствует возникновению у ребенка эмоциональных проблем: ощущение одиночества и ненужности, неуверенность, недоверие к людям.

В этом случае рекомендуется, в первую очередь, установить с ребенком доверительные отношения, создавать ситуации, способствующие выражению его эмоционального состояния. Важно и самим родителям выражать искренне и прямо свои эмоции, делиться с ребенком своими переживаниями.
3. Миротворец (мученик).

Он больше всего боится конфликтов. Он испытывает постоянно чувство вины и взваливает на себя чужую работу. Он хочет только служить другим. Он идет на большие жертвы ради пустяков. Миротворец разговаривает в заискивающей манере, пытаясь угодить, извиняясь и никогда ни о чем не споря. Максимальное удовлетворение любых потребностей ребенка сочетается с недостаточностью запретов, отсутствием обязанностей и системы требований.

Результат: данная родительская позиция пагубна для детей - одних она провоцирует на манипуляцию взрослыми, у других формирует страх возникновения проблем. Этот тип воспитания способствует формированию у ребенка крайнего эгоизма, игнорирование интересов и нужд окружающих, повышенное стремление привлекать к себе внимание, завышенные требования и ожидания от окружающих. У ребенка выражена склонность к истерическим реакциям в ответ на неудачи, критику в свой адрес, в ситуациях повышения давления и требований. Ребенок растет несамостоятельным, неприспособленным, капризным, привыкшим ставить свою персону в центр мироздания.

В приемной семье могут наблюдаться следующие особенности позиции родитель-Мученик:

  • Приемные родители жалеют ребенка, постоянно подчеркивая, как ему не повезло с кровными родителями, какие они нехорошие люди, формируя и закрепляя тем самым низкую самооценку.

  • Если приемные родители живут ради ребенка, забывая о своей личной жизни, принося себя в жертву, они могут смоделировать такой позицией либо чувство вины, чрезмерную жертвенность, уступчивость, либо ярко выраженный эгоцентризм, повышенное внимание к своей персоне, потребительское отношение к окружению.


Чтобы избежать вышесказанных проявлений в поведении

приемного ребенка, необходимо с самого начала пребывания ребенка в семье установить четкие и понятные правила, разумные ограничения, выдвинуть обоснованные требования к ребенку, что позволит ему после процесса адаптации почувствовать себя уверенным и защищенным. Не стоит ждать ответной благодарности, ведь вы берете ребенка ради него самого. Стремитесь получать удовольствие от общения с ребенком и своей новой социальной роли. Сохраняйте свои интересы и увлечения, не жертвуйте отношениями с мужем, кровными детьми и близкими, иначе позиция Мученика может усилиться и провоцировать конфликты в семье.

4. Отстраненный.

Такой человек ведет себя беззаботно, и, по сути, равнодушно к другим людям и их проблемам. Что бы ни говорил Отстраненный и что бы он ни делал – это не относится к тому, что говорит или делает кто-нибудь другой. Он не реагирует ни на какие вопросы. Его поведение часто бесцельно. Это снисходительный товарищ, всегда и все готовый простить (независимо от возможных последствий). Ребенок такого родителя предоставлен сам себе, родители не интересуются и не контролируют его. В такой семье не установлены рамки поведения ребенка: он сам определяет время возвращения домой, круг друзей, ни за что не отчитывается перед родителями. В такой ситуации ребенок часто чувствует себя лишним, старается поменьше бывать дома.

Результат: отсутствие у ребенка чувства ответственности. Формируются следующие варианты негативного развития личности ребенка: отсутствие способности сдерживать себя, повышенная готовность к конфликтам, оппозиционное отношение к взрослым; отсутствие волевых качеств, зависимость от сиюминутных желаний, влечений, неумение преодолевать даже незначительные трудности, отсутствие интересов и навыков к труду. На фоне чувства одиночества и ненужности, возникает чувство протеста, отчуждения, неприязни к взрослым, стремление к объединению и кооперации со сверстниками.

Говоря о позиции Отстраненного родителя в приемной семье, можно отметить следующее:

  • Иногда в семье приемные родители заняты своими проблемами, и интерес к жизни ребенка носит формальный характер. Они, как правило, не вникают в детские переживания и тонкости его внутреннего мира; часто задаривают ребенка подарками, искренне веря, что этого достаточно. Дети при таких обстоятельствах вырастают отстраненными, с низкой мотивацией достижений, склонностью к депрессивному настроению.

  • Если в семье нет договоренности с другими членами о принятии ребенка в семью, то некоторые из них могут демонстрировать уклоняющееся поведение в общении и воспитании данного ребенка. Не делая явно ничего плохого, они все равно неосознанно наносят ему вред, т.к. ребенок чувствует себя лишним и одиноким.

Чтобы избежать негативных проявлений в поведении ребенка,

приемным родителям необходимо находить время для общения (но не формального, а теплого и участливого), интересоваться его внутренним миром, организовывать совместную деятельность с ребенком. Необходимо также вводить требования и правила, согласованные с другими членами семьи, и, наравне с остальными, обеспечивать ребенку возможность исполнять свои обязанности, формируя у него ответственное отношение.

Все четыре модели поведения присущи людям, которые пытаются переложить на плечи других ответственность за свою судьбу. Любой из этих четырех типов реагирования способствует поддержанию заниженной самооценки, ощущения собственного ничтожества. Эти типы поведения усиливаются, если в семье даются следующие установки:

«Не давай никому себя подавить; не будь трусом» - усиливает позицию обвинителя.

«Не навязывайся: это – эгоизм – просить что-то для себя» - этот совет способствует тому, что человек начинает заискивать.

«Не делай глупостей; ты слишком умен, чтоб делать ошибки» - усиливает расчетливость.

«Не будь слишком серьезным. Какая разница! Живи, как придется!» - усиливает отстраненность от жизненных ситуаций.

А сейчас вам наверняка захотелось спросить: неужели эти 4 типа поведения – все, что у нас есть? Есть другой тип реагирования, который называют уравновешенный или гибкий. Этот вариант поведения последователен и гармоничен: произносимые слова соответствуют переживаемым чувствам, выражению лица и интонациям. Отношения открытые, свободные и честные, люди не ощущают унижения чувства собственного достоинства.

В жизни человек сам выбирает, какую роль ему играть. Отказавшись от привычных стереотипов поведения, можно научиться стать уравновешенным. Один из путей для достижения этого – преодоление собственных страхов. Чтобы избежать отвержения, которого мы так боимся, мы постоянно пугаем себя:


1. Я могу совершить ошибку.

2. Кому-то это может не понравиться.

3. Кто-то может меня раскритиковать.

4. Она подумает, что я плохой.

5. Люди могут подумать, что я дефективный.

6. Он может меня бросить.

Если вы сможете разумно отнестись к подобным утверждениям, вы сделаете важный шаг на пути личностного роста.



  1. Я уверен, что в любом деле ошибки неизбежны, особенно, когда дело новое.

  2. Я абсолютно уверен, что всегда найдется кто-то, кому не понравится то, что я делаю.

  3. Да, всегда найдется кто-то, кто будет критиковать меня. Я действительно несовершенен. Но критика полезна.

  4. Может, она и думает, что я не хорош? Могу я это пережить? Иногда я, может, и не такой бойкий. Иногда кто-нибудь другой может перебежать мне дорогу.

  5. Если я буду считать, что мне надо быть безупречным, я никогда не буду полностью доволен собой.

  6. Итак, он меня бросает. Может быть, он и уйдет, но я переживу и это.

Подобное отношение к происходящим событиям поможет вам

чувствовать себя всегда уверенно.

Многие люди не делятся с другими своими переживаниями оттого, что они не умели или боялись это делать с детства. 4 стиля являются своего рода формами утаивания или умалчивания от других тех или иных черт своего характера. В заискивающем стиле скрываются собственные желания. В обвиняющем – потребность в другом человеке. За расчетливостью таится потребность в эмоциональном контакте с другими.

Таким образом, люди маскируют подобными стилями поведения свои истинные чувства, боясь, что их обидят. Большинство таких людей в детстве были, как правило, очень обижены или в течение долгого времени отвергнуты. Для того чтобы измениться, человеку может потребоваться немало времени, поддерживающий партнер и новое осознание происходящих вокруг событий. Но успех не придет до тех пор, пока человек сам не захочет перемен в своей жизни и не поймет, что они необходимы.

4. Самоценность, или почему мы выбираем

тот или иной стиль поведения.


Обдумывая ответ на вопрос: «Почему я выбираю ту или иную роль?» - человек вынужден обратиться к собственной самоценности.

Позиция уравновешенного отношения с миром, и в частности, с членами своей семьи предполагает, что у человека высокая самоценность.



Самоценность есть у каждого из нас. Самоценность - это то, насколько человек считает себя достойным уважения, внимания и любви окружающих, вне зависимости от тех результатов и успехов, которые он в данный момент демонстрирует.

В те минуты, когда у нас все получается, благодаря нашим усилиям удалось какое-то важное и хорошее дело, мы чувствуем огромные силы, желание дарить себя людям и не сомневаться в разумности мира, мы верим в себя и людей, мы не умом, а сердцем верим в это. Это состояние высокой самоценности.

Человек, чья самоценность высока, создает вокруг себя атмосферу честности, ответственности, сострадания и любви. Такой человек чувствует себя важным и нужным, он чувствует, что мир стал лучше оттого, что он в нем существует. Он доверяет самому себе, он способен в трудную минуту просить помощи у других, однако он уверен, что всегда способен принимать самостоятельные решения и совершать обдуманные поступки. Только ощущая свою собственную высокую ценность, человек способен видеть, принимать и уважать высокую ценность других людей. Человек с высокой самоценностью внушает доверие и надежду. Он не пользуется правилами, которые противоречат его чувствам.

Но бывает и так, что мы чувствуем себя «опустошенными»: никого не хотим видеть, не верим ни во что хорошее и боимся себя. Это – состояние низкой самоценности. Спрятаться от себя и спрятать свою низкую самоценность от других – вот первое желание в эти моменты. Для этого мы выстраиваем стену высокомерия или «справедливого» гнева, надеваем маску послушания, покорности или цинизма. Но именно эти «защиты» и выдают наши внутренние проблемы с отношением к самому себе, «кричат» о низком самоуважении.

Однако, бывают люди, у которых постоянно присутствует низкая самоценность. Они все время ждут насмешки, обмана, унижения, оскорбления со стороны окружающих людей. В конечном итоге они становятся жертвами. Ожидая угрозы, такие люди именно это и получают. Защищая себя, они прячутся за стеной недоверия и погружаются в мучительное состояние одиночества и изоляции. Отделяясь от остальных людей, они становятся апатичными и вялыми, равнодушными как к самим себе, так и ко всему, что окружает их. Таким людям очень трудно видеть, слышать, понимать других, четко мыслить и принимать самостоятельные решения, поэтому они или унижаются перед окружающими, всецело и слепо подчиняясь им, или же грубо и деспотично подавляют других людей. Они выстраивают в себе психологические барьеры.

Таким людям свойственен постоянный страх, который сковывает и ослепляет человека, мешает ему найти новые решения собственных жизненных проблем. Как только человек выражает готовность понять, чего он боится в настоящем, страх исчезает.

Человек с низкой самооценкой не только охвачен страхами, но он еще и накапливает опыт неуспеха, ошибок, поражений и постепенно начинает чувствовать себя полностью безнадежным.

Таким образом, самоценность – это отношение и чувство к себе, представление человека о себе.

Самоценность – это не синоним уверенного поведения. Уверенное поведение – это лишь внешняя форма, в которую может быть спрятана и низкая самоценность. Человек с высокой самоценностью понимает, что он иногда может чувствовать себя не «на высоте». Однако из-за этого он не считает себя безнадежным и не делает вид, что ничего особенного не происходит. Он признает, что бывают нелегкие времена, с которыми необходимо справиться.

Наоборот, человек с низкой самоценностью, как правило, в «черные» периоды обманывает себя, утверждая, что с ним все в порядке, а вот окружающие – не в порядке, от этого и проблемы.

Самоценность можно поднять, если сказать себе: «Да, у меня невысокая самоценность, это так. Но я хочу, чтобы она стала выше».

5. Навязанные функции, неправильные роли.
Основываясь на опыте детских психологов и психиатров, можно выделить ряд типичных ролей, предопределенных для ребенка в «трудной» семье. Рассмотрим некоторые из этих ролей пристальнее и попытаемся выяснить: какая служебная функция, навязываемая ребенку, лежит в основе той или иной предписанной ему роли.

«Кумир семьи»

Ребенок вызывает общее восхищение домашних, как бы он ни вел себя. Обращаются к нему, главным образом, умилительным тоном. Почти любая его прихоть немедленно исполняется взрослыми, а тот из них, кто этого не делает, вызывает нарекания остальных. Жизнь семьи как бы целиком посвящена ребенку. На первый взгляд это выглядит как вполне понятное чадолюбие. Люди, сотворившие из ребенка кумира для себя, станут весьма убедительно доказывать, что они живут для детей. Иногда это действительно так, и, тем не менее одобрить подобное отношение к ребенку довольно трудно.

В такой атмосфере он вырастает изнеженным, капризным, а главное, глубоко эгоцентричным, поскольку с малолетства привыкает ставить свою персону в центр мироздания. В отдельных случаях столь беспредельная любовь к ребенку не так бескорыстна, как кажется. Не исключено, например, что возведение его в кумиры является отображением соперничества взрослых. Каждый из взрослых путем демонстрации исключительной привязанности к ребенку пытается утвердить свое главенство в семье. При этом величина вклада каждого в заботу о ребенке подспудно оказывается своего рода козырем в игре взрослых.

Возможен и другой вариант: «кумир семьи», сам того не зная, выполняет функцию центрирующего фактора, поддерживающего семейный очаг в условиях мнимого сотрудничества взрослых. Истинного взаимопонимания, готовности к эмоциональной поддержке друг друга в семье нет, но все заинтересованы в сохранении видимости благополучия и общее восхищение ребенком превращено в символ семейного единства.



«Мамино (папино, бабушкино и т.д.) сокровище»

Это похоже на роль «кумира семьи», но в данном случае ребенок является не всеобщим, а чьим-то личным кумиром. За навязыванием ребенку подобной роли может таиться немало сложных психологических причин,



  1. Например, мама, глубоко неудовлетворенная своим супружеством,

подсознательно пытается изменить всю присущую ее натуре страстность, нежность, жертвенность (то же самое подчас происходит и с папой). Ребенок при этом ставится в нелегкое положение. Он прекрасно чувствует особое отношение к нему кого-то одного из взрослых, но не менее остро воспринимает отсутствие такого же отношения со стороны других. В самом деле, например, мальчик, являющийся «маминым сокровищем», вынужден сносить насмешки других членов семьи, детей и взрослых как «маменькин сынок». Для детей мучительно разрываться между несколькими старшими, отчетливо осознавая, что с одними надо вести себя так, а с другими иначе.

  1. Роль чьего-то любимца, навязываемая ребенку, зачастую свидетельствует об остром соперничестве между взрослыми. Наиболее отталкивающий случай использования любимца в порядке соперничества выглядит так: мама образует с ребенком (чаще с мальчиком) коалицию против папы и при этом радуется, когда ребенок отзывается о папе пренебрежительно, либо демонстрирует ему свое непослушание. Если же имеет место описываемый альянс между мамой и сыном или папой и дочерью, то дети в результате этого не способны длительное время освоить традиционную мужскую и соответственно, женскую роль. Так нередко формируются женоподобные, безвольные мужчины и мужеподобные, цинично-рациональные женщины.

Девочка, объединяясь с мамой против отца, или мальчик, объединяясь с отцом против матери, усваивают крайне искаженные представления о лицах противоположного пола, что может помешать им, впоследствии, наладить собственную личную жизнь.

Соперничество взрослых обычно проявляется в традиционном вопросе к ребенку: «Кого ты больше любишь?» Удовлетворяя, таким образом, свое тщеславие и подчеркивая свое значение в глазах других. Взрослые при этом травмируют и дезориентируют ребенка. Поневоле воспитывая в нем лицемерие и изворотливость.



  1. За приписыванием ребенку роли чьего-то «сокровища» иногда

скрывается и мучительная изолированность кого-то из старших. Так, бабушка, которую собственные дети не балуют вниманием, ищет и находит утешение во внуках, компенсируя этой взаимной привязанностью недостаток эмоционального тепла к ней в семье.

Роль «паиньки»

Обычно всех радует воспитанный, послушный, примерный ребенок. С

ним и хлопот меньше, и больше оснований для родительской гордости. А между тем, за попыткой взрослых сделать ребенка безукоризненным, нередко скрывается атмосфера мнимого сотрудничества в семье. Люди не умеют и не считают нужным эмоционально проникать друг в друга, делиться в семье сокровенным и наболевшим. Предпочтительнее делать вид, что конфликтов нет, чем искать способы их разумного и человечного разрешения. От ребенка ждут в первую очередь, соблюдения приличий; эти ожидания он и подтверждает своим образцовым поведением, за это и вознаграждается старшими. Каково действительное содержание внутренней жизни ребенка, до этого, в сущности, никому нет дела. И постоянное лицемерие становится нормой существования на всю жизнь.

Иногда ребенок, образцовый дома, неожиданно совершает противоправные поступки, к искреннему недоумению своей семьи. Добавим к этому, что очень часто, навязывая ребенку роль «паиньки», родители подсознательно тешат свое самолюбие и обязывают ребенка к поддержанию семейного престижа.

Если поначалу каждый промах в поведении ребенка ставится ему на вид родителями, то в последствии он сам ставит себе в вину любую, даже малейшую неудачу в жизни. В детстве он этим, можно сказать, подводит семью; став взрослым, он усматривает в неподтверждении своих ожиданий собственную неполноценность, несостоятельность, что делает его уязвимым к трудностям, критике, неизбежным ошибкам. Он продолжает смотреть на себя не с позиции самостоятельного человека, а требовательным родительским взглядом. Таким образом, ребенок, который слишком хорош, отнюдь не всегда есть свидетельство правильного воспитания!

Особый случай представляет собой роль «болезненного ребенка». Конечно, есть немало детей, здоровье которых требует особого внимания и ухода. Однако в жизни можно наблюдать и такую картину: долго болевший ребенок практически выздоравливает, и хотел бы чувствовать себя равным со всеми другими детьми, но в семье кто-то упорно продолжает считать его слабым, болезненным и требовать от остальных такого же отношения к нему. Тут то и раскрывается условная выгода болезненности ребенка для кого-то из членов семьи. То ли он призван служить опять-таки козырем в чьей-то игре, то ли средством чьего-то самоутверждения в условиях изоляции. В иных случаях, взрослым не удается, а может быть и не хочется, ломать сложившийся стереотип их взаимоотношений с ребенком. Куда легче обращаться с ним как с больным, продолжая привычно хлопотать вокруг него, чем искать новые полноценные формы духовного контакта. К тому же миссия опекающего продлевает родительскую власть над подрастающим ребенком. Итак, мы видим, что навязывание ребенку роли болезненного может оказаться не чем иным, как формой мнимого сотрудничества.

Обратимся теперь к ролям другого плана, с помощью которых фиксируется низкая ценность ребенка в семье.

Здесь, прежде всего, необходимо выделить роль «ужасного ребенка» в ее многочисленных разновидностях. Ребенок, вынуждаемый играть эту роль (ибо таковы ожидания старших), воспринимается в семье как субъект, создающий лишь хлопоты и напряженные ситуации. Он непослушен, своеволен, расхлябан, лишен чувства дома и даже злопамятен, т.к. многие поступки его можно рассматривать как действия назло взрослым. Поскольку бесконечные выговоры и наказания не дают эффекта, ребенок кажется взрослым еще более ужасным, у него появляется роль «мучителя».

Конечно, встречаются дети, исходный психический склад которых представляет немалые трудности для воспитания. И все же, дело не всегда в самом ребенке. За приписыванием ему данной роли подчас удается скрыть ситуацию мнимого сотрудничества в семье.

Из плохого поведения ребенка делается своего рода внутрисемейный фетиш, парадоксальным образом сплачивающий эмоционально разобщенных людей. Порой же речь идет о внутрисемейном соперничестве: перекладывая друг на друга вину за «распущенность» ребенка, взрослые подсознательно добиваются самоутверждения в семье. Подобная манера, кого-либо из старших, может служить поводом для самоустранения от заботы о ребенке: «Вы его распустили, вы за него и отвечайте!», либо средством изолировать в семье кого-либо из ее членов. Таким образом, оправдывается изоляция, скажем, бабушки или отца ребенка, ведь они попустительствуют его капризам. Наиболее горько наблюдать случаи, когда приписывание ребенку роли «ужасного», является способом изолировать от семьи… самого ребенка.

Например, в семье есть ребенок от первого брака; рождается другой ребенок, на котором концентрируется все внимание и нежные чувства родителей. Старший ребенок не может не реагировать на это обидой и ревностью. Эти чувства раньше или позже выйдут наружу в виде так называемых реакций протеста (непослушание, капризы, действия назло).

Такими реакциями ребенок, по существу, стремится вернуть себе утраченное внимание взрослых. Взрослые, однако, используют эти реакции для того, чтобы объявить ребенка «ужасным» и тем самым оправдать в собственных глазах его изоляцию.

Ребенок, подвергаемый изоляции в качестве «ужасного», подчас выступает и в роли «козла отпущения» для семьи. Для всех членов он однозначно плох, а это дает им право разряжать на нем свою агрессивность. Ведь это безопаснее, чем разряжать ее друг на друге. Ребенок при таком обращении с ним, может из «ужасного» превратиться в «забитого»: он начинает бояться наказания за любое свое высказывание и любой поступок. Изолируемому ребенку нередко приходится исполнять еще одну роль – «путающегося под ногами». Такой ребенок чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение. Может ли ребенок сделаться хорошим, если так к нему относятся?

Сущность правильного воспитания в том, чтобы к социально одобряемому (хорошему) поведению ребенка подталкивали не страх и не желание перед кем-либо выслужиться, а его собственная совесть. Когда она действительно сформирована в личности ребенка, то он сам в душе корит себя за всякий неблаговидный поступок. Если же за любую ошибку или шалость ему не избежать сурового наказания (а лишение родительских симпатий – тоже наказание и весьма суровое), то совесть его приучается бездействовать.

К чему наказывать самого себя, если тебя и так накажут? Вместо укоров совести, на которые рассчитывают родители, ребенок в этой ситуации чувствует обиду и жажду мщения. В других же случаях, видя опасность своих выходок, (т.к. наказание будет слишком жестоким) он рано приучается хитрить, сваливать свои грешки на других, искать поддержки у одного из членов семьи, чтобы спастись от наказания. Так за ним закрепляется роль «маленького хитреца» как разновидность роли «ужасного ребенка».

И, наконец, еще одна роль, впрочем, в современных условиях она встречается все реже. Это роль «Золушки», когда из ребенка откровенно делают прислугу в доме, а все лучшее, включая поощрения, принадлежит в семье другим детям, либо взрослым. К сожалению, в жизни эта ситуация разрешается не так благополучно, как в известной сказке. Ребенок, вынужденный играть эту роль, вырастает униженным, неуверенным в себе, завистливым и несамостоятельным. Но это уже крайний пример того, как взрослые корыстно используют ребенка в выгодной для них роли.



Несмотря на то, что все это звучит как осуждение и даже разоблачение недальновидности взрослых, хотелось бы подчеркнуть, что осуждать людей можно лишь тогда, когда их неправильные действия осознаны, носят умышленный характер. Здесь же, были рассмотрены ошибки воспитания, совершаемые взрослыми главным образом подсознательно, иногда даже с глубоким убеждением, что именно таким образом, делают ребенку добро.

Мы перечислили основные, наиболее типичные из неправильных ролей, навязываемых ребенку в «проблемной» семье, в действительности их наверняка больше. Приведенные примеры, конечно, заострены для наглядности, однако, хотелось бы полагать, что сказанное даст толчок к размышлениям родителей о психологическом климате в собственной семье.



Литература


  1. Берн Э. Игры, в которые играют люди. М., 1992.

  2. Буянов М. И. Ребенок из неблагополучной семьи. – М., 1998.

  3. Вы решили усыновить ребенка (Г. С. Красницкая, А. М. Прихожан, Н. Н. Толстых и др.). – М.: Дрофа, 2001.

  4. Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? – М.: АСТ: Астрель, 2007.

  5. http: // www.webpsycholog.com. Горлач Г. М. Гендерный аспект семейно-ролевого диссонанса.

  6. Горячев А. П. Проблемы семейных отношений. – Ростов н/Д.:Феникс, 2005.

  7. Джайнотт Х. Дж. Родители и дети. – М., 1986.

  8. Иванова Н. П., Заводилкина О. В. Дети в приемной семье. – М., 1993.

  9. Коган Л. Н. Человек и его судьба. – М., 1988.

  10. Кон И. С. Социология личности. М., 1988.

  11. Кривцова С. В. Тренинг: учитель и проблемы дисциплины. – М.: Генезис, 2000.

  12. Кривцова С. В., Мухаматулина Е. А. Тренинг: навыки конструктивного взаимодействия с подростками – М.: Генезис, 1999.

  13. Лишенные родительского попечительства. Хрестоматия. – М., 1991.

  14. Сатир В. Как строить себя и свою семью. – М.: Педагогика – Пресс, 1994.

  15. http: // www.webpsycholog.com.Семья и как в ней уцелеть.

  16. Спиваковская А. С. Как быть родителями (о психологии родительской любви). – М., 1984.

  17. Эйдемиллер Э.Г., Добряков И. В., Никольская И. М. Семейный диагноз и семейная психотерапия.- СПб.: Речь, 2005.

Приложение 1

Самоценность




ВЫСОКАЯ

НИЗКАЯ

Отношение к себе.

  • Чувствует себя важным и нужным. Доверяет самому себе.

  • Равнодушен к себе, отношение негативное, чувствует себя ненужным, незначимым.

  • Находится в состоянии одиночества и изоляции.

  • Чувствует себя жертвой.

К другим.

  • Доверяет другим людям.

  • Видит, принимает и уважает высшую ценность другого человека.

  • Искренне выражает свои чувства к ним, не боясь оказаться непонятым.

  • Не доверяет, отделяется от других.

  • Боится, что его обидят, высмеют, бросят, обманут, унизят, оскорбят.

  • Или унижается перед окружающими, подчиняясь им, или грубо подавляет других.

Общение с другими.

  • С интересом относится к другим.

  • Активно слушает их, с контактом «глаза в глаза».

  • Надевает «маску» обвинителя.

  • Равнодушен к внутреннему миру другого, его проблемам.

  • Избегает контакта «глаза в глаза».

Поведение.

  • Может быть и неуверенное.

  • Чувства не расходятся со словами, жестами, поведением.

  • Может быть уверенное, но это «маска».

  • Скрывает в поведении свои истинные чувства, исполняя различные роли.

Причина. Почему так происходит?

  • Перенята модель поведения собственных родителей.

  • Работа над собой.

  • Позитивное отношение к себе, другим, вера в лучшее.

  • Перенята модель поведения собственных родителей.

  • Нежелание работать над собой (проще быть жертвой).

  • Преобладание депрессивной тенденции, пессимизма, обвинение других в своих проблемах.

Возможность изменений.

  • Постоянно работает над собой.

  • Очень большой материал для изменений.



Приложение 2



Семья благополучная и неблагополучная




Благополучная

Неблагополучная

1. Самооценка членов семьи.

Адекватная, высокая. Каждый член семьи чувствует себя любимым, нужным, значимым, ценным.

Низкая. Члены семьи чувствуют себя одинокими, малозначимыми, могут повышать свою самооценку за счет принижения других.

2. Особенности коммуникации в семье.

Члены семьи открыто и ясно говорят об испытываемых ими чувствах, не боясь быть осужденными. Стараются понять и принять чувства, испытываемые другими членами семьи. Слышат друг друга. Часто используется юмор.

Истинные чувства скрываются от других, могут не осознаваться, подавляться. Коммуникации нечестные двойные, запутанные – много манипуляций. Ищут скрытый смысл в услышанном, насмешки. Юмор носит характер иронии, сарказма.

3. Семейные правила.

Гибкие, свободно обсуждаемые, меняющиеся при необходимости. Соблюдаются всеми членами семьи.

Скрытые, жесткие. Либо не обсуждаются, либо навязываются авторитарными членами семьи.

4. Границы между членами семьи.

Каждый член семьи имеет свое пространство. Допускается автономность.

Все или некоторые члены семьи не имеют своего психологического пространства. Возможны мелочная опека, контроль.

5. Социальные связи.

Многообразие социальных связей. Гибкие границы.

Страх перед социумом (например, семья – «крепость»), закрытость, либо заискивание.

6. Отношение к проблемам.

Признает наличие проблем. В кризисах, конфликтах объединение для решения проблем.

Не признает наличие проблем, может скрывать их, создавать видимость благополучия, винит других в своих проблемах, чувствует себя жертвой.





База данных защищена авторским правом ©psihdocs.ru 2016
обратиться к администрации

    Главная страница