Любовь. Виды любви



страница1/3
Дата22.04.2016
Размер281 Kb.
ТипУрок
  1   2   3
Урок № 9.
Тема: «Любовь. Виды любви»

Понятие любви. Классификации любви. Первая любовь. Умение различать любовь и влюбленность. Особенности юношеской романтической любви. Этапы отношений: дружба, влюблённость, любовь.
Цель: познакомить с особенностями юношеской любви и отношений. Помочь формированию чувства ответственности, развитие способности осуществлять нравственный выбор

Примечание: К началу этого урока учитель должен обработать вопросы анкеты данной на первом уроке № 5-8.
Рекомендации учителю.

При подготовке к данному уроку рекомендуем воспользоваться DVD- материалами бесед монахини Нины (Крыгиной) из цикла «Тепло домашнего очага». Из этого цикла нужно взять вторую встречу, которая называется «Мама, он самый лучший». Часть материала можно показать на уроке.


Ход урока.
Воспроизведение аудиозаписи песни в исполнении Майи Кристалинской «На земле всегда любовь права».

Воспроизведение аудиозаписи песни в исполнении Майи Кристалинской «Возможно»).
Учитель.
В ранней юности обостряется потребность самоутверждения, быть самостоятельным, глубже познать себя и других людей, определить свое будущее, испытать свои силы и чувства.

Разговор о любви должен быть деликатным. Главное, что необходимо: развести понятия любовь и секс (поскольку в настоящее время многие средства массовой информации ставят между ними знак равенства). Когда личность человека отождествляется с его физическим телом, происходит подмена любви к человеку любовью к телу, а это ведет к разочарованию.

Чувства к противоположному полу могут проходить несколько ступеней: вначале возникает симпатия, затем интерес, который может перерасти во влюбленность, которую многие молодые люди принимают за любовь.
Учитель.

Об этом мы поговорим еще чуть позже


Особенности юношеской любви:

Появляется желание испытать это романтическое чувство.

Сильно стремление к самоутверждению в этой сфере чувств, выявить способность любить и быть любимым.

Идеализация объекта любви, порой его недосягаемость.

Юношеская любовь не связана с желанием создать семью.

Когда человека влюбляется, у него появляется желание совершенствоваться, изменять себя.


Литература:

Священник Илия Шугаев. Брак, семья, дети. М. 2004. с.129-138, 23-32.

Михайлов Г. Психология мужества. С-Петербург.2003.

Михайлов Г. Дающая жизнь. С-Петербург.2001.



Вопрос классу
Можно ли вступить в брак по любви? Вспомним, чем характеризуется любовь и влюбленность.
На доске.

Влюбленность (чувство) Любовь (состояние души)

1. проявления эгоизма 1. постоянна, вечна.

(люблю для себя)

2. влюбляется во что-то 2. любит ни за что.

3. пылкость чувств. 3. жертвенность.


Учитель.
Каждый надеется вступить в брак по любви. Но цель моей беседы-

поведать вам одну очень важную истину, незнание которой является причиной многочисленных разводов:



Вступить в брак по любви невозможно!
Влюбленность. Любовь.
4) Определение основных признаков влюбленности:

Работа в группах: попытаться определить состояние влюбленности и состояния любви: различие.

Обсуждение делегирование выступлений от групп, обсуждение.
5) Обобщение понятие влюбленности:

(Запись на доске)



  1. временное.

***может быстро прекратиться данное состояние.


  1. влюбляется во что-то. ( привлекательная внешность, прекрасные манеры, блистательный ум).

***с годами внешность меняется, характер- тоже, умственные способности- не реализоваться.


  1. пылкость чувств. ( пример из рассказа Н.В.Гоголя «Старосветские помещики»).

***пылкость чувств, скорее всего, свидетельствует о недостатке внутреннего переживания, когда все силы уходят на внешнее проявление.
Признаки любви:

  1. безвременное, вечное.

*** все, что не может быть вечным, не имеет права называться любовью.


  1. любить ни за что.( за что любим маму и, наоборот, она- нас?)

***невозможно найти черты или свойства характера, за которые мы любим своих близких.

***пока человек для тебя чужой, единственное, что в нем можно разглядеть- внешность, первый признак любви- это когда перестаешь замечать внешность.




  1. жертвенность.

***готовность к самопожертвованию- это когда человек отказывается от чего- то своего ради другого человека
Любовь- это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в совместной жизни.
Учитель.

Ответьте на поставленный вопрос урока: можно ли заключить брак по любви?



Вывод.

Семью можно сравнить с двумя острыми и твердыми камнями в одном мешке.

Если мешок сильно трясти, то они либо разорвут ткань и рассыпятся, либо избавятся от своих острых углов. Мешок- семья. Либо супруги через «мелкие» самопожертвования притираются, либо разлетаются.

Вступить в брак по любви принципиально невозможно, ибо любовь рождается только в браке, только после вступления в брак и проявляется во всей своей силе только после многих лет жизни.




Вопрос классу.
Как сохранить любовь?

Чтобы сохранить любовь необходимо целомудрие и верность.


Какой должна быть любовь между супругами? Нам кажется, что легче будет понять, что такое любовь, если сравнить ее с влюбленностью.

Обычно «идеальный образ» супруга формируется в детстве. Мы уверены, что человек, обладающий такими качествами, привнесет в нашу жизнь тепло, любовь, гармонию. Наше подсознание автоматически оценивает всех потенциальных кандидатов в будущие спутники жизни. Если человек чем-то напоминает «идеальный образ», мы испытываем к нему симпатию, так как подсознательно чувствуем, что он в семейном сценарии может исполнить роль, дополняющую нашу собственную, а значит, ожидаемый «совершенный» союз состоится. В противном случае мы вряд ли будем рассматривать данного человека в качестве потенциального супруга. Вспомните фразу: «Хороший парень (девушка), но не мой тип». Но если кто-то по своим внутренним и внешним параметрам, характеру, манере поведения очень близок к «идеальному образу», подсознание немедленно начинает бить тревогу: «вот он (она)! вот твое счастье! не упусти! не потеряй! надо действовать!».

Чем сильнее совпадение с «идеальным образом», тем сильнее пылкость чувств, привязанность, зависимость. Влюбленные чувствуют, что хотят всегда быть вместе, не могут жить друг без друга. Такое сильное чувство и называют влюбленностью. Влюбленный человек честно говорит, что он хочет на самом деле: «ты мне нужен (нужна)»; «я не могу без тебя жить», «я буду счастлив, если мы будем вместе». На первом месте всегда «я», «мои» интересы, потребности и ожидания.

Влюбленность основана на иллюзорном, обманчивом представлении о человеке. В дальнейшем, если влюбленные начинают жить вместе, они узнают друг друга все лучше и лучше. Со временем оказывается, что, на самом деле, супруг, как реальный человек со своими привычками и характером, все меньше и меньше напоминает «идеальный образ». Да он и теоретически не мог бы следовать этому образу, даже если бы захотел. Маленький ребенок не в состоянии построить реалистичную модель взрослого человека. Рано или поздно наступает разочарование. Для влюбленности это лишь вопрос времени или тяжести испытаний, выпадающих на долю молодой семьи. На смену влюбленности приходит раздражительность, гнев, и даже ненависть от разочарования, предательства, нереализованных мечтаний и фантазий. Бывшие влюбленные чувствуют себя обманутыми, не понимая, что основная причина этого переживания — самообман.



ПОЧЕМУ ЛЮДИ ТЕРЯЮТ ЛЮБОВЬ? (О духовной закваске брака)

Начну с того, что любовь нель­зя потерять по определению! То, что не вечно, не имеет права называться любовью. Обычно свои беседы со старшеклассни­ками о семье я начинаю с объ­яснения понятий любви и влюб­ленности. Влюбленность — это просто чувство зарождающейся (но не родившейся еще) любви. Влюбленность — это ожидание, предвкушение будущей любви. Причем влюбленность, как пра­вило, переживается гораздо ярче, чем любовь. Ведь любовь — это уже не чувство, а состояние двух людей, между которыми возникла очень сильная связь.


По учению Церкви, человек трехсоставен и состоит из тела, души и духа. В соответствии с этим можно выделить три уровня любви:

  • духовный (агапе).

  • душевный (филиа).

  • телесный (эрос).

Совершенная любовь в браке охватывает всё существо человека так, что двое становят­ся единой плотью.

Хуже всего, если в основе брака — только телесное влечение. В этом случае все решает внешняя привлекательность. Ясно, что здесь очень много возможностей потерять влюб­леность.

Гораздо лучше, если, кроме телесного вле­чения, есть желание прикоснуться к душе человека, больше с ним общаться, при этом возникает множество общих интересов, кото­рые еще больше сближают души влюбленных, между ними завязывается серьезная дружба. В этом случае можно говорить, что в основе брака лежит влечение как на телесном, так и на душевном уровнях.

Но в идеале брак должен начинаться, с вле­чения на всех уровнях, когда к предыдущему варианту добавляется еще и желание стать частью другого человека, что невозможно без самопожертвования.

Чтобы объяснить, в чем заключается духов­ный уровень, придется вспомнить о фундаментальных понятиях «быть» и «иметь», кото­рые определяют самую глубину отношения человека к жизни и к другим людям. Одна православная женщина-психолог на беседах о браке задает в конце беседы вопрос: «Когда вы вступали в брак, вы хотели иметь жену? иметь детей? иметь уютный дом? Или же вы хотели быть мужем? быть отцом? или быть хозяином дома?» В одном случае эгоистиче­ское желание чем-то обладать, а в другом — изменить самого себя для других.

Вот это желание быть кем-то для другого человека и есть то самое духовное влечение, которое в идеале должно быть перед вступ­лением в брак. Именно это желание и явля­ется самым главным творческим началом в строительстве новой семьи.


Давайте вспомним, чем любовь отличается от влюбленности и заполним нашу таблицу. Подведем итог.

Влюбленность


Любовь


Фантазия, иллюзия


Реальность


Частичное принятие


Безусловное принятие


Зависимость


Уверенность в себе


Эгоцентризм


Взаимоподдержка, взаимодополнение


Требование жертвенности


Жертвенность


Эгоизм, корысть


Доброта, бескорыстие


Использование друг друга


Дружба, взаимопонимание


Лукавство


Честность


Подозрительность, ревность


Доверие


Разочарование


Надежда


Несдержанность, раздражение


Терпение


Злопамятность,

мстительность




Прощение


Зависть


Радость успехам


Ожидание вознаграждения


Бескорыстная забота


Жестокость


Милосердие


Унижение


Восхищение


Ролевая игра


Искренность



Приложение.

Информация для учителя.


«Тема любви и брака — неиссякаемый источник вдохновёния писателей и философов. В этике с понятием любви связаны интимные и глубокие чувства, особый вид сознания, душевного состояния и действий, которые направлены на другого человека, общество и т. д. В любви органично соединены физиологическое и духовное, индивидуальное и социальное, личное и общепринятое. Нет такого развитого общества и нет такого человека, кто в той или иной степени не знал бы, что такое любовь. Э. Фромм писал: «Любовь — единственный удовлетворительный ответ на вопрос о проблеме существования человека. Далее он говорит, что большая часть людей не способна развить ее до адекватного уровня возмужания, самопознания и решимости. Любовь вообще — это искусство, требующее опыта и умения концентрироваться, интуиции и понимания; словом, его надо постигать. Причиной того, что многие не признают этой необходимости, являются, по мнению Фромма» следующие обстоятельства:

1) большая часть людей смотрит на любовь с позиции «как быть любимым», а не «как любить;

2) существует представление, что проблема в самой любви, а не в способности любить;

3) смешиваются понятия «влюбленность» и «состояние любви», в результате чего доминирует представление о том, что нет ничего легче любви, в то время как на практике это совсем иначе. Любовь, по Э. Фромму, Это активная заинтересованность в жизни и развитии того, к кому мы испытываем это чувство. Где нет активной заинтересованности, там нет любви (Фромм Э., 1990, с. 42).

В разные эпохи выделялись разные виды и аспекты любви, делались попытки систематизировать формы ее проявления, расположив их по мере значимости и по смыслу. Для выражения различных аспектов и оттенков любви древние греки, например, использовали различные термины. Словом eros они обозначали чувства, направляемые на предмет с целью полностью вобрать его в себя. Этот термин выражает любовь-страсть, ревность и чувственное влечение и связан с его пафосом, аффектной, чувственной стороной.

Слово philia (обычно переводится как любовь-дружба) обозначает связь индивидов, обусловленную социальным или личным выбором. Это внутренняя склонность, влечение, выросшее из интимной близости и общения с конкретным лицом. Основное состояние здесь — «душевный покой», внутренняя близость, взаимопонимание, что, однако, не означает холодную расчетливость или слепую импульсивную страсть. Таким образом philia означает духовную, открытую, основанную на внутренней симпатии любовь, выражает соединение подобных (тогда как eros — это борьба и соединение противоположных) принципов.

Слово stroge означает любовь, которая связана с органическими родовыми связями, нерушимыми, не поддающимися отмене (особенно семейные связи). Это нежная, уверенная, надежная любовь, которая устанавливается между родителями и детьми, мужем и женой, гражданами и Отечеством. В такой любви человек находит покой и доверие, чувство уверенности. Этот термин выражает чувства не отдельной личности, а чувство родовой общности, без которого греки не представляли своего существования.

Термин agape греков означал разумную любовь, возникающую на основе оценки какой-либо особенности любимого, его черт характера и т. п. Ее человек может разумно обосновать, ведь она основана на убеждении, а не на спонтанных чувствах, привычках. Этот аспект любви исторически связан с адекватной оценкой другой личности, что лежит в основе взаимоуважения.

В средние века христианство трактовало любовь как высший принцип нравственности, наиболее глубоко раскрывающий человеческую сущность. Под любовью понималась некая внутренняя сила человека, которая никогда не иссякает, а беспрестанно, без устали распространяется на все действия человека, направляя его к благоденствию.
Виды любви
Наиболее разработанной на данный момент является типология любви, предложенная Д. А. Ли и эмпирически проверенная на двух больших выборках (807 и 567 чел.). Автор выделяет шесть стилей любви:

1) эрос — страстная, исключительная любовь-увлечение, стремящаяся к полному физическому обладанию;

2) людус — гедонистическая любовь-игра, не отличающаяся глубиной чувства и сравнительно легко допускающая возможность измены;

3) сторге — спокойная, теплая и надежная любовь-дружба;

4) прагма — возникает из смеси людуса и сторге — рассудочная, легко поддающаяся контролю; любовь по расчету;

5) мания — вырастает из смешения эроса и людуса, иррациональная любовь — одержимость, для которой типичны неуверенность и зависимость от объекта влечения;

6) агапе — бескорыстная любовь-самоотдача, синтез эроса и сторге,

Считается, что для женщин более характерны сторгические, прагматические и маниакальные проявления любовных чувств, а молодым мужчинам более спойственны эротические и особенно «людические» компоненты.

В настоящее время наиболее популярна трехкомпонентная теория любви Роберта Стернберга (Sternberg R., 1986; Майерс Д., 1999; Крайг Г, 2000; Человек от рождения до смерти, 2001). По Стернбергу, любовь имеет три составляющие: интимность, страсть и решение (обязательство). Интимность, или чувство психологической близости, проявляется в искренней симпатии к другому человеку, в стремлении поддержать его, сделать его жизнь лучше, в общности интересов и занятий. Страсть относится к таким видам возбуждения, которые приводят к физическому влечению и сексуальному поведению в отношениях. К мотивационным потребностям страсти помимо половой потребности относят также потребность в самоуважении, потребность принадлежать кому-то или потребность получить поддержку в трудную минуту.

Последняя вершина треугольника любви Стернберга — решение-обязательство. Кратковременный аспект этой составляющей заключается в том, что конкретный человек любит другого. Долговременный аспект — обязательство сохранять эту любовь»1.


Приложение 1.

Священник Илия Шугаев. Брак, семья, дети. Беседы со старшеклассниками. Изд. 3-е, исп. и доп. – М., 2004

Беседа 1

Возможен ли брак по любви?
Все здесь сидящие, наверное, со­бираются вступить в брак. У православного христианина два основных выбора: или вступить в брак, или уйти в монастырь. В монастырь из вас, уверен, никто не собирается, поэтому для большинства выбор ясен — вступить в брак.

Я думаю, что все вы надеетесь вступить в брак по любви. Действительно, ведь это ужасно — вступать в брак с нелю­бимым человеком. Даже если такое кто-то о себе может предположить, то, наверное, это представляется чем-то край­не нежелательным. Ну, например, девушка долго не может выйти замуж, и, наконец, выходит за первого, кто ей делает предложение. Ясно, что это вынужденное решение, а в нормальных условиях, если бы возраст ее не поджимал, она бы не совершила подобного шага.

Итак, каждый надеется вступить в брак по любви. Но цель моей сегодняшней беседы — это поведать вам одну очень важ­ную истину. Я бы не побоялся сказать, что незнание этой истины является причиной почти всех разводов. Какова же эта истина? Поскольку она важна для нас, я ее запишу на доске крупными буквами. Итак:

Вступить в брак по любви – невозможно!

Более того, я бы даже сказал, что еще ни один человек на земле не вступал в брак по любви. Звучит несколько неприят­но и страшно. То, на что надеется практически каждый моло­дой человек, оказывается невозможным.

Чтобы показать вам, почему это невозможно, и страшно ли это, мне необходимо договориться с вами о терминах. Очень часто люди используют одни и те же слова в совершенно раз­ных смыслах. Поэтому я, прежде всего, попытаюсь объяснить, что имею в виду под словом «любовь». Это особенно необхо­димо сейчас, когда это слово полностью низведено до самого низменного смысла, когда используется такое словосочетание, как «заниматься любовью». Ясно, что речь при этом идет не об истинной высокой любви, а о чем-то другом.

Итак, что же такое любовь? Есть два основных понятия, которые характеризуют два совершенно разных типа взаи­моотношений между мужчиной и женщиной. Это «любовь» и «влюбленность». Рассмотрим каждое из этих понятий по­подробнее. Чертим на доске два столбца:



Влюбленность Любовь

  1. 1.

  2. 2.

  3. 3.

Мне проще начать с влюбленности, потому что, наверное, у каждого из вас уже есть опыт влюбленности. Когда я учился в школе, то обычно впервые влюблялись во втором-третьем классе. Сейчас, насколько я знаю, это происходит уже в старших груп­пах детского сада. К одиннадцатому классу вполне можно ус­петь влюбиться три-четыре раза, а то и больше.

Приведу несколько характерных признаков влюбленности.



Первый. Влюбленность часто является проявлением эгоиз­ма или, по-русски говоря, жадности. Записываю — эгоизм.

Например, каждому автомобилисту хочется иметь хорошую машину, скажем, «600-й Мерседес». И действительно, когда в Москве по центральной улице проез­жает шикарная иномарка, то боль­шинство водителей, сидящих за рулем скромных ма­шин, невольно поворачи­вают голову и с большей или меньшей завистью смотрят на счастливого обладателя такой машины. Если по­ставить перед человеком целый ряд автомобилей и сказать: «Выбирай!», — конечно же, он выберет самую мощную и кра­сивую. Примерно такая же логика действует при влюбленно­сти. Молодой человек окидывает взглядом всех своих одно­классниц, выбирает самую красивую и говорит себе: «Хочу, чтоб была моей!» Уж если что-то иметь, то самое лучшее. Зачем мне не самая красивая, зачем мне не самая стройная? Поставим себе такой вопрос: может ли такое чувство по­служить основанием для настоящей крепкой семьи? Скорее всего, нет. Какой бы прекрасной ни была машина, есть мно­жество других с не менее замечательными возможностями. Например, счастливый обладатель «600-го Мерседеса» выез­жает на дачу в гости к своему другу. И после поворота на проселочную дорогу на пер­вой же колдобине он начинает завидовать счастливому обладателю джипа, только что пронесшегося мимо него. В итоге че­ловек приходит к выводу, что машин ему надо много, и разных. Если сред­ства позволяют, то человек обзаводится одной машиной для города, одной для деревни и неболь­шим грузовиком для перевозок. Так же и при влюбленности. Человек легко доходит до состояния, когда у него две или три «жены». Одна рожает детей, готовит обед и стирает, посколь­ку она прекрасная хозяйка. С другой можно отправиться в ресторан, потому что у нее шикарная внешность и она умеет очаровывать так, что все соседи за соседним столиком будут выворачивать головы. Ну и, наконец, с третьей «женой» мож­но смело идти на выставку, в оперу или на балет, потому что она легко отличит Ван Гога от Гогена и Дебюсси от Шопена.



Второй. Во внешности или характере человека, в которого влюбляются, как правило, есть некая особая черта, которая собственно и покоряет сердце влюбленного. В самом обыч­ном случае это красивое лицо или фигура. В более возвышен­ном варианте это ум, веселость характера и т.п. Но в любом случае влюбленный влюбляется во что-то.

Вопрос: может ли такое чувство быть основой истинного бра­ка? Вряд ли. Большинство парней влюбляются в хорошую, при­влекательную внешность девушки. Само по себе это еще не так плохо. Но как обычно развиваются события после вступления в брак? Внешность имеет способность меняться. Например, рож­дение первого же ребенка может сильно изменить женщину. Известно, что многие женщины, располнев во время беременности и кормления грудью, так и не могут вер­нуть свою первоначальную изящную фигу­ру. И как правило, это не вина женщин, которые себя «запустили». Для женского организма вполне естественно иметь некую полноту. Так его устроил Господь для лучшего вынашивания ребенка. Бедра, живот своей мягкостью защи­щают ребенка. Господь вовсе не хо­тел, чтобы ребенок рос в колючей, твердой и угловатой клетке из кос­тей матери. Фигуры манекенщиц, ко­торые являются предметом мечтаний многих молодых девиц, являются на самом деле совсем не естественными для женщин, и для сохране­ния такой фигуры требуется слишком много сил. В древности такую фигуру назвали бы «худосочной», поскольку в ней текут худые соки. Вспомним картины эпохи Возрождения с женски­ми формами. Там никаких худых соков не видно.

Меняется не только фигура. Лицо, волосы не менее подверже­ны способности изменяться. Особенно велики изменения, если лицу и волосам пытались придать более красивый вид. Если девушка в 15 лет красится, чтобы выглядеть взрослее, лет этак на 20, то в 20 лет ее кожа будет выглядеть уже на 25, а в 25 — на все 35. Губы, которые никогда не красились, всегда будут выгля­деть молодо. А через год активного пользования помадой губы сильно обесцвечиваются, и помада становится необходимой. То же самое относится и к волосам. Любая химическая обработка волос (лаки, краски и т.д.) оставляет свой след.

Итак, молодой человек покорен сногсшибательной внешно­стью дамы, влюбляется, вскоре делает предложение и вступает в брак. Через три-четыре года, когда ребенку будет уже год-два, этот молодой человек будет поглядывать на сторону, по­скольку жена уже несколько поблекла, а вокруг множество девиц, еще блистающих своей красотой.

Даже если человек влюбляется не во внешность, а, напри­мер, в блистательный ум, прекрасные манеры и т.д., все равно в этом чувстве будет некая ненадежность. Ум тоже можно потерять. Человек попадает в автокатастрофу, получает сотря­сение мозга. Неужели после этого можно с чистой совестью разводиться с ним? Совесть подсказывает, что что-то здесь не так. Ясно, что только уважение к уму из­бранника еще недостаточное основание для крепкой любви.

Третий признак влюбленности — это пылкость чувств.

У взрослого семейного человека один вид влюбленной пары уже вызывает легкую улыбку. С одной стороны, как трогательно и вниматель­но ухаживает Он, как элегантно принимает ухаживания Она, а с другой стороны ясно, как это еще далеко до настоящего чувства.

Николай Васильевич Гоголь, будучи православным человеком, прекрасно знал об одном законе духовной жизни: глубина пе­реживания, внутренняя сила чувств никак не зависят от силы их внешнею проявления. Этому посвящен целый рассказ великого писателя — «Старосветские помещики». Главные герои рассказа — старые поме­щики Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна. Их размеренная жизнь напо­минает «прекрасный дождь, который роскошно шумит, хлопая по древесным листьям, стекая журчащими ручьями и наговаривая дрему на ваши члены». Все дни протекали одинаково, Пульхерия Ивановна заранее знала все желания мужа, и они моментально исполнялись. Но наступает смерть Пульхерии Ивановны. Все мысли Пульхерии Ивановны перед ее смертью были только о своем супруге. Она дает последние указания ключнице о том, как ей заботиться об Афанасии Ивановиче. Во время похорон Афанасий Иванович молчал, как бы не понимая, что происходит. Лишь вернувшись домой, он стал рыдать сильно и безутешно. Автор, то есть Гоголь, на пять лет покидает хуторок, где жили описываемые помещики, и, наконец, вновь посещает это местечко и по дороге в гости к Афанасию Ивановичу размышляет:

«Пять лет прошло с того времени. Какого горя не уносит время? Какая страсть уцелеет в неровной битве с ним?» И далее Гоголь приводит пример, показывающий, что даже самую сильную страсть лечит время. «Я знал одного человека в цвете юных еще сил, исполненною истинного благородства и достоинств, я знал ею влюбленным нежно, страстно, бешено, дерзко, скромно, и при мне, при моих глазах почти, предмет его стра­сти — нежная, прекрасная, как ангел, была поражена ненасытной смертью. Я никогда не видел таких ужасных порывов душевною страдания, такой бешеной палящей тоски, такою пожираю­щего отчаяния, какие волновали несчастною влюбленною. Я никогда не думал, чтобы мог человек создать для себя такой ад, в котором ни тени, ни образа и ничего, что бы сколько-нибудь походило на надежду... Его старались не выпускать с глаз; от него спрятали все орудия, которыми бы он мог умертвить себя. Две недели спустя он вдруг победил себя: начал смеяться, шу­тить; ему дали свободу, и первое, на что он употребил ее, это было купить пистолет. В один день внезапно раздавшийся выс­трел перепугал ужасно ею родных. Они вбежали в комнату и увидели ею распростертою, с раздробленным черепом. Врач, слу­чившийся тогда, об искусстве которого гремела всеобщая молва, увидел в нем признаки существования, нашел рану не совсем смертельной, и он, к изумлению всех, был вылечен. Присмотр за ним увеличили еще более. Даже за столом не клали возле него ножа и старались удалить все, чем бы мог он себя ударить; но он в скором времени нашел новый случай и бросился под колеса проезжавшею экипажа. Ему раздробило руку и ногу; но он опять был вылечен». Как видим, описанные страдания действительно ужасны. Но вдруг тон Гоголя резко меняется. «Год после этого я видел его в одном многолюдном зале: он сидел за столом, весело говорил "петит-уверт" (карточный термин), закрывши одну карту, и за ним стояла, облокотившись на спинку ею стула, молоденькая жена его, перебирая его марки». Итак, палящая тос­ка, бешеные страдания, две попытки покончить жизнь самоубий­ством, но всего через год — все хорошо, у него молоденькая жена, он счастлив, он веселится, все забыто! С такими мыслями автор идет в гости к Афанасию Ивановичу. Пять лет... Уж он-то, на­верное, уже давно забыл свою супругу! Афанасий Иванович уго­щает своего гостя. Наконец, подают на стол мнишки (что-то вроде сырников). И тут происходит нечто неожиданное для го­стя. «Это то кушанье, которое по... по... покой... покойни...» — Афанасий Иванович не может договорить этого слова, из его глаз брызнули слезы, и он рыдает так же безутешно, как рыдал после похорон. Время нисколько не смогло ослабить боль потери близ­кого человека!

Еще раз повторюсь. Гоголь был православным человеком и прекрасно знал простую истину, которую и пытался проиллю­стрировать в этом рассказе: бурность чувств, пылкость нисколько не говорят об их глубине. Истинное чувство, как пра­вило, выглядит тихо, скромно, неприметно. Внешняя пылкость, скорее всего, свидетельствует о недостатке внутреннего пере­живания, когда все силы уходят на внешнее. Жизнь души в данном случае можно сравнить с морем. Во время бури ветер поднимает большие волны, но стоит опуститься на глубину, как мы увидим тишину и покой: колеблются и сотрясаются только поверхностные слои воды. Но есть и глубинные вод­ные потоки, как, например, Гольфстрим. Он переносит огром­ное количество воды, которое меняет климат в тех местах, где он омывает берега; но внешне это почти незаметно, поскольку на поверхности нет огромных волн.

Немного поговорив о влюбленности, необходимо присту­пить и к любви. Попытаюсь назвать хотя бы несколько важ­ных признаков истинной любви.

Влюбленность Любовь

1. эгоизм 1.

2. влюбляется во что-то 2.

3. пылкость чувств 3.
Первой очень важной чертой любви я бы назвал вечность.

Все, что не может быть вечным, не имеет права называться любовью. Истинный брак должен быть вечным. Многие, наверное, слышали о том, что в Церкви нет раз­водов. В идеале верность своему супругу хранят всю жизнь, даже после смерти одного из супругов. Конечно, не каждый, овдовев молодым, может не вступать более в брак, поэтому в Церкви допускается повторное венчание. Но второй брак рассматривает­ся уже как снисхождение к немощи челове­ка. «Лучше было бы тебе больше не вступать в брак, но если ты не можешь понести этот подвиг, то — вступай», — говорит Церковь. Но к священнику, который должен быть образцом для своей паствы, такого снисхождения уже не до­пускается. Священник, овдовев, уже не может вступить в но­вый брак. Если же он захочет сделать это, то должен оставить свое священническое служение. Он должен быть верным сво­ей супруге до конца своей жизни.

Несомненно, что то единение душ, которое возникает у суп­ругов при жизни, будет иметь место и после смерти, посколь­ку вечность любви распространяется не только на земную жизнь, но переходит границу смерти.

Второй важный признак любви параллелен второму при­знаку влюбленности. Если влюбленность влюбляется за что-то, то любовь любит на за что.

Вопрос к вам: за что мы любим маму? За красоту? Нет, мама может быть некрасивой. За доброту? Нет, мама может быть жестокой и несправедливой, а мы ее все равно любим. За что мы любим своего ребенка? За то, что он милый? Нет, он может вымахать под два метра и хамить нам, а мы его любим.

Можно сказать, что мы любим маму за то, что она нас роди­ла, или своего ребенка за то, что мы его родили. Но и это не так. Есть приемные дети, которых любят не менее своих. Или, например, за что мы любим сестру? Я ее не родил, она меня не родила, но она моя сестра, и я ее люблю.

Можно долго перечислять, но так и не найти черту или свойство характера, за которые мы любим своих близких. И действительно, ее, этой черты или такого свойства характера, нет. Своего ребенка любят только за то, что он свой. Вот он мой — и все! Плохой, но мой!

А муж??? Так вот, при настоящей любви своего мужа или свою жену необходимо любить только за то, что он твой или она твоя.

Уже слышу возражения. Ребенок мой, потому что я его родила, а муж — так просто, потому что выбрала этого. Сейчас этого выбрала, а завтра — другого. Ребенка же и мать не выбирают.

А теперь послушаем, что по этому поводу говорит Библия и Церковное Предание. Итак, открываем первые главы книги Бытия: «Сего ради оставит человек отца своего и матерь, и прилепится к жене своей и будета два в плоть едину» (Быт. 2, 24). Еще раз внимательно слушайте: «Будут два в плоть едину». Запомним эти слова и подумаем, что они означают. Что значит стать единой плотью? Смотрим на меня. У меня две руки. Никто не осмелится сказать, что у меня одна длин­ная рука с двумя концами. У меня две ноги. Но две руки и две ноги составляют единое тело, единую плоть. Представим себе, левая нога говорит правой: «Я сейчас пойду направо, а ты иди налево, надоело всегда с тобой мотаться, хоть одна немно­го похожу». Ясно, что эти слова скорее напоминают бред су­масшедшего. Или, предположим, левая нога наступила на гвоздь и получила серьезную рану, а правая ей и говорит: «Напоро­лась? Надо было под ноги лучше смотреть, теперь добирайся, как хочешь!» Такого быть не может. Ясно, что если одна нога сломалась, то вторая просто будет нести груз всего тела, нести двойную нагрузку. Если одна рука заболела, то вторая будет просто делать вдвое больше. Любая боль одного органа пере­дается всему организму.

То же самое должно быть и в семье. Когда муж приходит с работы усталый и раздраженный, жена должна проглотить обид­ные слова, вырвавшиеся в ее адрес. Если жена пришла с работы уставшая, то муж должен спокойно пойти на кухню, вымыть посуду или постирать белье. Муж и жена — одна плоть.

Еще один важный вопрос ко всем. В Церкви есть четкая система подсчета степеней родства. Например, между мате­рью и ребенком первая степень родства, между внуком и бабушкой — вторая, между братом и сестрой — вторая. Сте­пень определяется числом восходящих и нисходящих линий до общего предка. Ответьте мне, чтобы я видел, понятно вам или нет: между дядей и племянником какая степень родства?.. Третья? Ну, значит, вам все понятно.




А те­перь, собственно, сам вопрос: как вы думае­те, какая степень родства между мужем и женой? Итак, слушаю ваши ответы.

— Вторая... Никакой нет... Третья... Первая...

Да, вариантов много. Ближе всего к правильному ответу были те, кто говорили, что степень родства никакая, или никакой степени вообще нет. Только поясните мне, что вы имели в виду? Что они как бы и не родственники вообще, то есть они бесконечно далеки в смысле родства, или наоборот — они бес­конечно близки, то есть у них нулевая степень родства? По­нятно, вы думаете, что у них бесконечная степень родства.

А Церковь говорит, что между мужем и женой нулевая сте­пень родства. Что это значит? А какая у меня степень родства с моей ногой? Никакой степени! Она — моя, она — часть моего тела, мы с моей ногой не родственники, мы — одно тело. Так вот, моя жена — это часть моего тела, а не родственница мне. И при подсчете степеней родства связь между мужем и женой не учитывается. Например, между моей женой и моим бра­том — тоже вторая степень родства, как и у меня с ним.

Православная Церковь всегда знала, что муж роднее сына, что жена роднее дочери. Во много раз роднее. Это только сейчас нам непонятно. А сто-двести лет назад это было изве­стно любому крестьянину. Если вдруг жена захотела бы уйти от мужа и вернуться к своим родителям, ее бы просто не приняли. «У тебя есть муж, иди и вернись! Если ты от мужа ушла, то мы тебя знать не хотим!»

Лет двети-триста назад развод был совершенно немыслим. Просто это и в голову никому не могло прийти. Почему это было немыслимым? Попытаюсь объяснить. Представим себе некую маму, которая растит ребенка. В год — все хорошо, милое дитя. В два — первые искушения, в три — проблем уже больше, но еще терпимо, в семь — уже серьезные про­блемы, а в девять мама заявляет: «Что-то сынок мой пере­стал мне нравиться. Что-то от рук отбился, хамить стал, учиться стал плохо. Сколько можно терпеть? Все! Надоело! Завтра же иду в ЗАГС и развожусь. Мне такой сын не нужен!» Мы понимаем, что такое немыслимо. С сыном разводиться нельзя! А почему тогда с мужем можно?

Сейчас наши нравы упали настолько, что супруги легко бросают друг друга. Но это еще не предел па­дения. Если дело пойдет так же дальше, то вскоре люди будут расставаться со своими детьми. Например, уже сейчас существует такое явление, как разусыновление, когда супруги, усыновив ребенка, через некоторое время приводят его обратно и говорят: «Все! Надоело! Мы больше не можем с ним мучиться». Был даже случай, когда ребенка, усыновив в 3 года, вернули в 15 лет. За 12 лет родители так и не смогли полюбить ребенка. А сколько сейчас беспризорных детей при живых родителях, которым наплевать на своих детей? Ситуация чем-то напоминает послереволюционные годы, когда было огромное количество беспризорных детей, появив­шихся не столько от гражданской войны, сколько от случай­ных связей после отмены церковных норм вступления в брак. Раньше в голове у людей было все правильно, и люди знали, что разводиться с мужем или женой — это еще хуже, чем разводиться с сыном или дочкой. Ведь, если одна нога заболит и не сможет ходить, мы же не бежим к хирургу: «Доктор, скорее отрежьте ногу, я наступил на гвоздь». Мы попытаемся лечить ее всеми силами, и только в том случае, если нога пора­жается страшной болезнью (например, гангреной), мы реша­емся на операцию, чтобы болезнь не передалась всему орга­низму. Также и с разводом — всеми силами мы должны пытаться сохранить семью, и только когда надежда на это пропадает и возникает опасность, что, например, пьяный муж покалечит сына или вовлечет его в свои страшные грехи, — только тогда мы можем решиться на развод.

Итак, супруги становятся одной плотью. И настоящий муж любит свою жену уже только за то, что она его жена, что они единая плоть. Конечно, если у жены есть еще какие-то прекрас­ные черты характера, то это просто замечательно. Но даже если их нет, такой правильный муж все равно будет любить жену.

Обращаю ваше внимание на то, что когда я говорю, что супруги — единая плоть, то это не просто какой-то красивый образ, но все это происходит на самом деле. Все, что случается с одним из супругов, отражается на другом. Если супруги пы­таются с помощью Божией преодолеть все искушения, возни­кающие в семейной жизни, то через некоторое время они могут вполне реально чувствовать, что стали одной плотью.

Все мы, наверное, не один раз слышали истории вроде следу­ющей. Мать отправляет своего сына в армию. Он, например, служит во флоте, в тысячах километрах от своего родного дома. Но вот с сыном случается какая-то беда. И мать, несмотря на огромные пространства, разделяющие ее с сыном, своим серд­цем чувствует его беду. Так вот: Господь может дать супругам такую благодать, что они будут ощущать друг друга еще сильнее, чем мать своего ребенка. Буквально так, что одного ущипнешь, а другой подпрыгнет и скажет: «Ой!» Если женщина отправля­ет в армию любимого мужа и дорогого сына, то мужа она будет чувствовать сильнее. Иногда от пожилых супругов, проживших в верности друг другу, можно услышать подобное: «Вот, говорю супруге об этом, а она мне в ответ, что и она как раз об этом-то и думала». У верных супругов появляются не только единые чувства, но и мысли, и желания.

Однажды со мной произошел следующий случай. Я стоял на почти безлюдном перроне, и мимо меня прошло несколько мужчин неизвестной мне национальности. Они громко разговаривали на своем языке, который мне показался очень благо­звучным. И тут же у меня возникло желание узнать: а так ли благозвучен наш русский язык? Но оценить звучание родного языка я никак не мог и неожиданно понял почему. Я никак не могу услышать звучание родного языка, потому что я слы­шу уже не звуки, а сразу смысл слов. Можно оценить звучание только чужого языка, смысл которого ты не понимаешь. Зву­чание — это единственное, что можно понять в незнакомом языке. То же происходит и с людьми. Пока человек для тебя чужой, единственное, что ты можешь в нем разглядеть, — это его внешность. Вспомним: «Встречают по одежке, а провожа­ют по уму». Близких, родных людей мы не оцениваем по их красоте. Мы видим сразу движение их душ. Первый признак того, что мы полюбили человека, — это то, что мы перестаем замечать его внешность.

Впервые с тем, что при любви внешность уже не играет никакой роли, я столкнулся еще в школе. Однажды меня при­гласил в гости на день рождения одноклассник, которого я знал только по школе, а к нему домой попал впервые. Меня поразило, когда я увидел его родителей. Папа был настоящий красавец, а мама по моим тогдашним меркам была очень не­красива, почти уродлива — толстая, с полными губами. Я смот­рел на них и не мог понять, как такой красивый мужчина мог жениться на такой женщине. Ладно, когда он женился, она была красивее, но как можно жить с такой женой сейчас?! Только много позже я понял, что когда любишь, внешность уже почти не замечаешь и не придаешь ей такого значения, как раньше. Как обычно просто не замечаешь, красива ли твоя мать, как не замечаешь, красив ли твой ребенок, или кра­сива твоя сестра. А если и замечаешь, то это никак не влияет на отношения с человеком.

Внешность человека — это мутное стекло. Издали ты ви­дишь только само стекло, а что находится за ним, разглядеть не можешь. Но когда прильнешь к такому стеклу, ты видишь только то, что находится за этим стеклом, а самого стекла уже не видишь.



Каталог: assets -> files
files -> Профессиональная идентичность студентов-психологов
files -> Инновации в образовании Рекомендательный список статей, составленный по страницам журналов «Высшее образование сегодня»
files -> Программа повышения конкурентоспособности
files -> К проблеме адаптации студентов к обучению в вузе
files -> 2. Характеристика базовых терминов образовательно-реабилитационной модели
files -> Непрерывное профессиональное образование казачества: содержание, перспективы организации
files -> Формирование профессионально-коммуникативной культуры студентов педагогического вуза
files -> Конкурентоспособность выпускников вузов как ориентир государственных образовательных стандартов
files -> Муниципального бюджетного дошкольного
files -> Анализ и выбор средств оценки самостоятельной работы будущего бакалавра


Поделитесь с Вашими друзьями:
  1   2   3


База данных защищена авторским правом ©psihdocs.ru 2017
обратиться к администрации

    Главная страница