Линда Берг-Кросс терапия супружеских пар



страница5/45
Дата27.04.2016
Размер7.39 Mb.
ТипКнига
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   45

Супруги знают слабые места друг друга. Это то, что делает супру­жеские взаимоотношения очень уязвимыми. Припоминание прошлых

50

эбид выбивает обоих собеседников из колеи, они перебрасываются привычными фразами и не добавляют ничего нового. Перебранка идет зама по себе, супруги сами по себе.



ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 6: КАК КРИТИКОВАТЬ И ОТВЕЧАТЬ НА КРИТИКУ

Вайсингер и Лобсенц (Weisinger and Lobsenz, 1981) в книге «Никто не совершенен», в главе «Как с помощью критики дости­гать желаемых результатов» описывают двухшаговую стратегию, касающуюся того, как правильно воспринимать критику. Первый шаг - критикуемый человек не должен оправдываться и объяс­няться, а только задает вопросы Это звучит довольно просто, но только очень немногие из нас это отслеживают - мы обычно слиш­ком заняты защитой самих себя от нападок. Всю ситуацию можно было бы в корне изменить, задав два простых вопроса: «Как ты думаешь, каким образом мне следовало поступить?» и «Каковы будут твои предложения?» Когда будет получен ответ на эти воп­росы, следует ответить: «Спасибо, что сказал мне это», «Я об этом подумаю». В таком случае критикуемый партнер не пускается в объяснения. Он только задает вопросы и дает понять, что услы­шал пожелания. Взаимодействие будет успешным, если разговор пройдет без сарказма и рационального гнева

Во время сеансов психотерапии терапевты помогают клиен­там выработать навыки правильного ответа на критику.

Вайзингер и Лобсенц предлагают еще один вариант - не при­нимать критику близко к сердцу. Супруги должны уметь делать скидку на усталость друг друга, беспокойство, депрессию, стресс, хроническую усталость из-за отсутствия возможности взять отпуск на работе. В таких случаях люди выглядят не самым лучшим обра­зом Если измотанный супруг критикует, это ни в коем случае не следует воспринимать как личное оскорбление.

Третья стратегия - попытаться измениться, чтобы не давать повода для критики в дальнейшем Каждый человек способен из­мениться в лучшую сторону. Умение адаптироваться к супругу и жить с ним в мире - это победа, но ни в коем случае не поражение

Постепенно психотерапевт знакомит клиентов с тремя пози­тивными стратегиями ответа на критику. Собственно, перед чело­веком стоит выбор: либо выслушать и понять суть критики, либо выбросить все это из головы, либо принять критику и принять ре­шение измениться В большинстве случаев люди гневно отверга­ют критику, критикуют супруга в ответ и рационализируют. Требует­ся время, чтобы привыкнуть к новым способам реакции на крити­ку, но нужно отметить, что в отдаленном будущем это принесет неоценимые плоды.

51

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 7:



КАК ПРАВИЛЬНО ОТВЕЧАТЬ, ЕСЛИ СУПРУГ(А) ПРИПОМИНАЕТ ПРОШЛЫЕ ОБИДЫ

Наиболее эффективны в этом случае следующие стратегии.

1. Научиться игнорировать такие замечания

2. Отвечать на нападки позже, после конфликта, либо в письменной форме, либо записывая речь на магнитофон.

3. В споре признать, что супруг(а) отчасти прав(а)

Некоторым клиентам полезно отработать навык на индивиду­альном сеансе психотерапии



Пренебрежение и сосредоточенность на своих интересах может вызвать чувство гнева

Пренебрежение супругом(ой) - наиболее универсальная причина гнева в супружеских взаимоотношениях. Вы забыли, что сегодня у мужа день рождения? Вы забыли позвонить жене и сказать, что сегод­ня придете домой поздно? Может быть, ваш муж купил себе новень­кий дорогой кожаный дипломат в тот самый день, когда он заявил, что денег нет и на свадьбу вашей двоюродной сестры вы поехать не смо­жете? Поехала ли ваша жена на все выходные к друзьям, не посовето­вавшись с вами? В таких ситуациях любой человек чувствует, что им пренебрегают. Ситуации, в которых один из партнеров сосредоточен только на себе и своих интересах, дают другому партнеру почувство­вать, что его задвинули в задний кармашек брюк.

Пассивно-агрессивное поведение вызывает гнев

Иногда один из супругов сердится, и никто не может понять, из-за чего. Объективно другой супруг ведет себя спокойно, предельно вежлив и внешне себя контролирует. Только знание обстоятельств помогает психотерапевту понять всю подоплеку конфликта, все то, что стоит за поступками. Отец Галахер (] 978), основавший «Движе­ние супругов навстречу друг другу», предлагает следующее сравне­ние. Партнер, пассивно выражающий свою агрессию, похож на лупу, преломляющую лучи жаркого полуденного солнца, так что пучок соломы под ней вспыхивает ярким пламенем. Когда пламя разгора­ется, лупа ни в чем не виновата, так сложились обстоятельства. Суп-

52

руги, пассивно выражающие свою агрессию, действуют как увели­чительное стекло (лупа). Они умеют критиковать во время беседы. В самый неподходящий момент они затрагивают очень болезненные темы, упорно молчат, тем самым наказывая партнера, забывают ме­лочи, важные для партнера, на открытый и честный вопрос отвечают вопросом, явно удовлетворяют свои потребности за счет своего парт­нера. Классический пример - супруг(а), которому нужно срочно куда-то бежать после работы, а супруге(у) надо забрать детей, пригото­вить ужин, выполнить домашнюю работу. «Убегающий» супруг(а) очень удивляется, почему его (ее) вторая половина чувствует себя расстроенной(ым).



Эмоциональная сдержанность вызывает чувство гнева

Для создания счастливого брака необходимо, чтобы супруги дели­лись друг с другом своими эмоциями. Если муж и жена постоянно делятся друг с другом радостью, гневом, печалью, скукой, горем, юмо­ром, они тем самым все больше и больше сближаются между собой. Когда один из партнеров не хочет или не умеет выражать свои чувства, в супружеской жизни появляется вражда. Во многих культурах приня­то, чтобы мужчина сдерживал свои эмоции, но для США характерно, что в подавляющих случаях именно женщины не могут выразить свои чувства. Мужья называют своих жен фригидными, так как эмоцио­нальная сдержанность часто сопутствует невовлеченности в сексе.

Эмоциональную сдержанность мужей женщины обычно считают «мужской чертой характера» и больше не стремятся к близости. В бестселлере Деборы Таннен (1990) «Просто ты ничего не понима­ешь» высказывается предположение, что эмоциональная сдержанность у мужчин является культурной особенностью. Я с этим не согласна. Мужчины, состоящие в счастливом браке, с нетерпением делятся чув­ствами со своими женами, широко используя все богатство родного языка, выражая тонкие оттенки чувств жестами и мимикой.

Стыд и гнев

Рациональный гнев возникает в ответ на критику, скрытую агрес­сию либо эмоциональную сдержанность супруга(и). Часто критика, пассивное выражение агрессии вызывают чувство стыда у партнера. Гнев служит защитой от чувства стыда.

53

Человеку становится стыдно в том случае, если он склонен счи­тать, что заслуживает критики.



Такие люди считают, что они непременно должны соответствовать всем требованиям партнера, выполнять все его просьбы, не ошибать­ся. Короче говоря, супруги подсознательно включаются в процесс кри­тики и начинают критиковать самих себя.

Басе (Buss, 1991) считает, характерные черты личности супруга сильно влияют на то, каким образом он (она) реагирует на стресс.

Допустим, супруг(а) - эмоционально устойчивый, интеллигент­ный, сознательный, энергичный, приятный в общении человек. Будет ли он (она) устраивать скандал из-за того, что в субботу не стали сажать огород, хотя обсудили это еще неделю назад? Безусловно, такой человек может испытывать довольно сильное чувство гнева, но благодаря характерологическим особенностям своей личности постарается либо заново обсудить эту ситуацию, либо пойдет рабо­тать один (одна). Скорее всего, он (она) не будет читать морали це­лый день и не станет устраивать скандал по этому поводу. Также вряд ли он (она) пойдет в спальню и прекратит разговаривать с суп-ругой(ом) несколько дней кряду.

Партнер с другими характерологическими особенностями личнос­ти - эмоционально лабильный, критичный, небрежный, не умеющий спокойно относиться к такого рода неожиданностям, скорее всего, будет реагировать одним из названных способов.

Важно понять, что характерологические черты личности - это стра­тегии, которые вырабатывает каждый человек и согласно которым он действует в случае конфликтной ситуации в супружеских взаимоотно­шениях. Некоторые люди всячески избегают конфликтов, некоторые, наоборот, всячески их провоцируют. Крокофф (Krokoff, 1991) в своих исследованиях указывает, что у мужчин и женщин, склонных разду­вать конфликты, концентрироваться на мелочах, развивается неудовлет­воренность супружескими взаимоотношениями в течение трех лет се­мейной жизни. Женщины (но не мужчины), склонные отрицать, игно­рировать, терпеливо сносить конфликты, получают больше удовлетво­рения от супружеских взаимоотношений спустя три года совместной жизни. Хотя эти исследования указывают на ценность женской терпи­мости, понятно, что женщины ни в коем случае не должны терпеливо сносить насилие или подавлять собственное чувство гнева до такой сте­пени, когда возникает заболевание (соматическая симптоматология, деп­рессия или происходит существенное снижение самооценки).

54

СЛУЧАЙ 2:



ПАРТНЕР, ВЫЗЫВАЮЩИЙ ЧУВСТВО ГНЕВА

Барри и Линда поженились, когда им едва исполнилось по двадцать пет. Линда работала медсестрой в аэропорте, но уволи­лась с работы, когда вышла замуж. Барри хотел, чтобы жена каж­дый вечер проводила дома вместе с ним. В то время Линда также не могла выдержать разлуку, так что она с радостью устроилась на работу в больницу неподалеку. Через год Линде стало не хва­тать свободы, новых впечатлений и уважения, которые ей так нра­вились на прежней работе. Она чувствовала себя загнанной в угол и связанной по рукам и ногам. Каждый раз, когда она заводила разговор о смене работы, Барри начинал ее критиковать. Он обыч­но говорил, что она не ценит того, что имеет, и не умеет создавать уют в доме. Вскоре родились дети, Линда бросила работу, стала домохозяйкой и целыми днями ухаживала за малышами.

С появлением в семье детей Барри перестал делиться с Лин­дой своими мыслями и чувствами. Вечером он приходил домой, играл с детьми и смотрел телевизор. К жене он прикасался толь­ко в постели в качестве прелюдии перед половым актом. Линда не могла больше выдерживать эмоциональную сдержанность суп­руга. Она кипела от негодования дни и ночи напролет и приблизи­тельно раз в неделю, как правило, по выходным, предъявляла мужу свои претензии. Барри обычно выслушивал Линду в течение минуты, затем выходил из комнаты. Весь оставшийся вечер он игнорировал жену и либо полностью погружался в чтение книги, либо играл с детьми. Иногда Линда чувствовала, что Барри нароч­но отказывался выключать видеомагнитофон, когда она хотела поставить свою видеокассету.

Линда в основном раздражалась из-за того, что Барри совсем не помогал ей по дому. Он считал себя добытчиком. В обязан­ность Линды, по его мнению, входило приготовление пищи, убор­ка в доме, оплата счетов, ремонт, уход за детьми. Если вечером у них собирались гости, Барри приходил домой прямо перед прихо­дом друзей. Когда Линда просила мужа ей помочь, он просто отве­чал, что не будет этого делать и ей придется с этим смириться.

После десяти лет совместной жизни и рождения третьего ре­бенка Линда практически все время испытывала сильное чувство гнева. Она начала заниматься бизнесом - организовывала детс­кие праздники. Сравнивая свою семью с другими семьями, Линда постепенно пришла к выводу, что ей необходимо обратиться за помощью к семейному терапевту. Другие женщины были счастли­вы со своими мужьями. Впервые она осознала, что получает в браке намного меньше, чем заслуживает.

55

Линда посещала сеансы психотерапии уже около месяца, ког­да Барри решил прийти и выяснить, на что его жена тратит день­ги Барри полностью отрицал гнев и отдаленность между ним и его женой Он думал, что как только Линда перестанет восприни­мать все так серьезно, у них сразу все в жизни наладится. Он подтвердил, что не хочет помогать жене по дому, и мотивировал это традиционным разделением труда Барри согласился прихо­дить на терапию в кризисных ситуациях, но не был заинтересо­ван в регулярном посещении сеансов Психотерапевт вместе с Линдой использовали следующую тактику, чтобы вовлечь Бари в процесс терапии' в течение пяти минут они записывали суть того, что обсуждалось во время сеанса, и ненавязчиво спрашивали мнение Барри об этом Постепенно Барри все с большим удо­вольствием стал принимать участие в обсуждении и медленно начал понимать, что Линда действительно находилась на грани отчаяния.



Он перестал поднимать на смех жену, а наоборот, стал ее под­бодрять и успокаивать

Когда Линда обратилась к Барри за помощью в оформлении нового буклета, связанного с ее работой, Барри работал целый месяц, всячески помогая жене разработать именно тот дизайн, который Линда хотела Это был поворотный пункт в их взаимоот­ношениях

Линда стала более настойчивой и уверенной в себе Она на­училась объяснять, почему просит Барри помочь по дому, не про­воцируя при этом скандал Линда отказывалась называть работу по дому «работой» Она считала, что, заботясь о доме, она тем самым выражает преданность семье Она хотела, чтобы Барри также выражал преданность семье, выполняя какую-либо работу по дому Линда чувствовала, что даже небольшое его участие зна­чительно улучшит ее настроение

Постепенно, сам того не замечая, Барри стал спрашивать у Линды, чем он может ей помочь Иногда он делал то, что она про­сила, чаще все-таки ничего не делал В последнем случае они начинали шутить по этому поводу

Теперь Линда чувствовала, что муж был на ее стороне. Линда знала, что Барри известно о ее чувствах, и для нее это очень много значило Спустя шесть месяцев Линда прекратила посещать ин­дивидуальные сеансы, вместо этого они вдвоем с мужем стали приходить на совместные сеансы с периодичностью раз в три месяца За два года, в течение которых я наблюдала за этой супру­жеской парой, их брак стал значительно крепче Барри стал уде­лять больше времени жене Споры они теперь решали друже­любно в течение вечера

56

ТРИ САМЫХ ХУДШИХ СПОСОБА ОТВЕЧАТЬ НА ГНЕВ ПАРТНЕРА



Невозможно не испытывать и не выражать чувство гнева в супру­жеских отношениях. Умение конструктивно выражать свой гнев важ­но для создания хороших супружеских взаимоотношений. Согласно исследованиям (Gottman and Krokoff, 1989), хотя гнев и несогласие между супругами и расстраивают их на непродолжительное время, все же это является признаком того, что в далеком будущем отноше­ния значительно улучшатся. Супружеские пары, спорящие между со­бой вначале исследования, с большей вероятностью были счастливы в браке спустя три года.

Тем не менее исследователи выделяют три способа выражения гне­ва, которые не приводят к удовлетворенности супружескими взаимо­отношениями: защита (которая включает в себя извинения, нытье, от­рицание ответственности), упрямство, избегание общения (окамене­ние и игра в молчанку). Супруги, выражающие рациональный или иррациональный гнев вышеуказанными способами, обрекают себя на тяжелые времена (см. стр. 380-382).

Некоторые супруги избегают конфликтов, никогда их не провоци­руют и прячутся за занавесом благородства. Галахер (Galagher, 1978) довольно удачно описывает такой тип личности:

«Он с отвращением относится к людям, не умеющим себя кон­тролировать. Супругу он считает капризной, излишне чувстви­тельной, эмоциональной, знает, что ее очень легко расстроить. Но все это не так просто. Сказать по правде, такой человек сам зачастую не знает, почему он никогда не начинает скандалить. Иногда такие люди думают следующее: «Возможно, мне все равно, что происходит», «Возможно, моей супруге небезраз­лично, что происходит между нами, и скандал - единственный способ достучаться до меня и узнать, что я чувствую», «Воз­можно, маска совершенства - спокойного, холодного, собран­ного человека - так застыла, что ее можно разбить только мо­лотком»... Лучше способа взвинтить нервы другому человеку не бывает - достаточно относиться к нему свысока».

Для некоторых мужчин молчание - это механизм сдерживания импульсов агрессии. Разговор на конфликтную тему буквально при­водит к кипению крови и взрыву эмоций. Согласно исследованиям Миллера (Miller, 1999), у циничных, враждебно настроенных мужчин

57

были выявлены физиологические изменения, указывающие на стресс и гнев.

Увеличивалась частота сердечных сокращений, возрастало систо­лическое и диастолическое артериальное давление. Во время обсуж­дения конфликтной ситуации в крови таких мужчин увеличивалось содержание ЕК и цитотоксических Т-клеток. То есть враждебно на­строенные мужчины на телесном уровне реагировали на обсуждение конфликтной ситуации. Сильный гнев и ажитированное физическое состояние увеличивают вероятность физического насилия и словес­ных оскорблений. Может быть, по этой причине мужчины избегают обсуждать конфликтные ситуации в супружеских взаимоотношениях - они не хотят доводить себя до белого каления и терять контроль над своим поведением. Они вовсе не игнорируют своих жен намеренно, как те обычно думают.

Любого человека раздражают постоянные требования и избегаю­щий тип поведения. В некоторых ситуациях такое поведение сосед­ствует с проявлениями физического насилия и словесного оскорбле­ния. Муж, который колотит свою жену, более требователен и менее склонен к разговорам, чем мужчина, не бьющий свою супругу. (На­пример: «Я хочу, чтобы ты сейчас же убралась на кухне. Убери эту грязную рубашку. И не смей меня сегодня вечером беспокоить».)

Женщины, которых избивают мужья, обычно более требователь­ны по сравнению с другими женщинами (например: «Скажи мне, куда ты идешь. Убери на кухне. Не пей»), но они не избегают обще­ния и обсуждения конфликтной ситуации (Berns, Jacobson, Gottman, 1999). Непонятно, то ли требования женщины вызывают у мужчины потерю контроля, то ли требования мужчины и его отстраненность являются причиной повышенной требовательности у женщины. Воз­можно, в этом замкнутом круге нет определенной отправной точки. Если все же эта модель замкнутого круга окажется верной, то в этом случае мужчинам необходимо научиться спокойно обсуждать конф­ликтные ситуации и обоим супругам выдвигать поменьше требова­ний друг к другу. Иногда на короткое время лучше уйти от разгово­ра, чтобы не ухудшать ситуацию, особенно если человек готов со­рваться, нагрубить или ударить. Но привычное избегание выяснения взаимоотношений может только усугубить ситуацию и привести в ярость второго супруга.

Упрямство и отказ пойти на уступки супругу также не лучший спо­соб ответить на гнев супруга. Некоторые супружеские пары умеют

58

обсуждать трудности, стараются как-то с этим жить и находить какой-то компромисс. Такое общение неоценимо для супружеских взаимо­отношений. В общем, все психотерапевты отмечают важность обще­ния между супругами для создания стабильных семейных отношений. Но если супруги много разговаривают, выражают друг другу свое понимание, но при этом не желают ни измениться, ни выработать ком­промиссный вариант, ни предложить альтернативу - гнев не будет ис­пользоваться конструктивно. Состоять в счастливом браке означает быть готовым к изменению, личностному росту и компромиссу.



ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 8: ОТСЛЕЖИВАНИЕ ДЕСТРУКТИВНЫХ РЕАКЦИЙ НА ГНЕВ

Клиентам полезно неоднократно задавать себе вопросы «Как часто я защищаюсь?», «Как часто я становлюсь упрямым?», «Как часто я хлопаю дверьми и отказываюсь хорошо провести время вечером?» Когда человек начинает осознавать, что он реагирует на гнев деструктивным образом, у него появляется мотивация ис­пользовать конструктивные стратегии реагирования

КАК КОНСТРУКТИВНО РЕАГИРОВАТЬ НА ГНЕВ ПАРТНЕРА

Любовь - это акт бесконечного прощения, нежный взгляд, который становится привычкой.

Питер Устинов

Существует по крайней мере четыре способа конструктивно отве­тить на гнев партнера

Раскрыть свои чувства

Лучше открыто сказать о своих чувствах, которые возникли после выслушивания критики в свой адрес, чем начать критиковать супруга в ответ. Лучше сказать, насколько больно и обидно это слышать, чем немедленно кидаться в контратаку. Даже если не произойдет никаких изменений во взаимоотношениях, это, по крайней мере, поможет кри­тикуемому партнеру сконцентрироваться главным образом на себе и не попасть в силки стыда, что было подробнее освещено выше.

59

Юмор


Юмор - лекарство от всех жизненных несчастий. Удачная шутка по поводу сути конфликта, которую может понять партнер, - лучший ответ на гнев. Это требует некоторого опыта. Кстати, супруг(а) ни в коем случае не должен становиться объектом для шутки, шутить нуж­но только по поводу ситуации или обстоятельств. Очень важно уви­деть ироничность ситуации.

Эмпатия


Если супруг(а) испытывает сильное чувство гнева, полезно поста­вить себя на его (ее) место и подумать, насколько обоснованно воз­никновение гнева. Рассмотрим следующую ситуацию: вечером жена отказывается заниматься сексом, муж в ответ говорит, что она таким образом ему мстит, и впадает в дурное расположение духа. Что в этом случае следует сделать жене? Ей нужно поделиться своими чувства­ми. Например, что весь день или всю неделю она чувствовала себя отверженной, что сейчас она чувствует сильную усталость, но затем с эмпатией сказать, как она догадывается о его чувствах. Она должна дать ему понять, что знает, как его обида трансформируется в гнев.

Эмпатия - это не просто понимание другого человека. Все намного сложнее. Эмпатия - это способность разделить чувства с человеком, к которому испытывается эмпатия. С помощью эмпатии можно смяг­чить гнев любимого человека и надеяться на прощение с его стороны.

Тайм-аут

Иногда лучший способ прекратить начинающийся скандал - выйти из комнаты или из дома, оставить гневающегося супруга одного. Ник­то не должен быть словесно или психологически оскорблен. В этом случае уход от конфликта содержит следующее послание: «Я не по­зволю тебе относиться ко мне таким образом. Я должен тебя покинуть, пока твое настроение не станет лучше». Очень сложно научиться брать тайм-аут, особенно когда люди привыкли поступать в конфликтной ситуации по-другому. Эта техника похожа по своей сути на горькое лекарство, которое надо выпить, чтобы в конечном итоге лучше себя чувствовать. Психотерапевты разъясняют суть рациональной филосо­фии для укрепления и стабилизации текущих изменений.

60

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 9: ТЕХНИКА «ПИСЬМО ЛЮБВИ»



Джон Грей (Gray, 1992) предложил новую технику, которая спо­собствует контролированию агрессивных вспышек гнева.

Гневающийся партнер принимает на себя ответственность за перевод своих негативных чувств в негативное русло.

Безопасный выход для враждебных чувств и акцент на позитив позволяет гневающемуся партнеру свободно, без затаенной оби­ды общаться и выражать свои чувства

Для начала партнер, испытывающий сильное чувство гнева, пытается наедине с самим собой собраться с мыслями. Он (она) представляет себе, что супруга (супруг) с пониманием воспримет все то, что он (она) собирается изложить. На листе бумаги чертят­ся пять колонок Название первой колонки - «Гнев», в ней чело­век пишет, почему он испытывает гнев, обиду, раздражение. Вто­рая колонка называется «Печаль», в ней человек пишет, из-за чего он испытывает печаль или разочарование. Вслед за третьей колонкой, посвященной страху, следует четвертая под названием «Сожаление», в которой высказывается смущение, человек со­жалеет о чем-то, просит прощения, извиняется. В последней, пя­той колонке человек пишет о любви, о том, как он ценит своего партнера, о своих пожеланиях на будущее. После этого человек сам пытается ответить на свое же письмо. Обычно человек пишет именно те фразы, которые хочет услышать от своего партнера: «Я все понимаю», «Мне жаль», «Ты заслуживаешь большего». После выполнения этого упражнения многие уже не ощущают необходи­мости показать это письмо партнеру. Если же человек все-таки показывает письмо партнеру, атмосфера во взаимоотношениях разряжается, супруги могут обсудить и решить проблему сообща

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 10: ИЗМЕНЕНИЕ НЕВЕРБАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ

Очень важно не то, что говорится, а то, как говорится. С помо­щью голоса можно передать тончайшие оттенки чувств' домини­рование, подчинение, симпатию, гнев, печаль, безразличие, ра­дость. Супруги обычно в состоянии отличить искреннюю улыбку от улыбки, маскирующей гнев, так как в выражении этих эмоций при­нимают участие разные группы мышц Если говорить разумные вещи враждебным тоном, с угрозой в голосе, неминуемо разра­зится скандал. Эмпатия несовместима с невербальным выраже­нием нетерпимости, презрения, высмеивания.

61

Научиться выражать голосом эмпатию можно следующим об­разом. На магнитофон записывается трехминутный диалог супру­гов на тему, волнующую жену, затем трехминутный диалог на тему, небезразличную для мужа, и еще три минуты партнеры обсужда­ют вопросы, беспокоящие их обоих Потом психотерапевт предла­гает супружеской паре прослушать всю ленту (9 минут) целиком и проанализировать эмоциональную подоплеку каждой реплики. Выражал ли голос поддержку и эмпатию, были ли супруги готовы к решению проблемы, возникшей между ними? Затем психотера­певт предлагает супружеской паре несколько раз подряд другим тоном - по возможности более доброжелательным, открытым -говорить те же самые слова. Вся речь записывается на магнито­фон. Иногда люди не в состоянии говорить на волнующую их тему спокойно, без разрушительных эмоций. Тогда можно предложить им представить, что на их месте находится другой человек (теле­визионный персонаж), и предложить говорить от его имени. Когда же беседа, записанная на магнитофон, становится рациональ­ной, позитивной, супруги получают вещественное доказательство того, что можно изменить стиль общения с подавленно-агрессив­ного на более позитивный



КАКИЕ КОНФЛИКТЫ БЫВАЮТ МЕЖДУ СУПРУГАМИ

Гнев, споры - важные и болезненные элементы успешно развива­ющихся взаимоотношений. Если этого нет, мысли и чувства скрыва­ются, в отношениях не остается места для честности и открытости. Супруги покупают себе мир ценой близости. Конфликты между суп­ругами бывают разными и согласно классификации Ллойда (Lloyd, 1990) подразделяются на четыре категории.

Споры по мелочам неизбежны, если мы живем с кем-то, кто не является нашим собственным клоном. Если муж предлагает жене уехать с вечеринки пораньше, она может обидеться, расстроиться и поду­мать, что муж испортил весь вечер. Но утром уже все позабыто.

Споры по мелочам каждый раз случаются на новую тему. Они обыч­но не вызывают бурю эмоций, люди спокойно выражают свое недо­вольство и на этом спор бывает исчерпан. Споры по мелочам неиз­бежны, они являются здоровым явлением. С их помощью люди под­тверждают свою независимость, одновременно выражают то, что их совместный союз намного важнее мелких ссор. Это очень важно: ведь если люди терпимо относятся к выражению точки зрения супруга, они не склонны применять силу.

62

Супруги, склонные к применению насилия, редко ссорятся меж­ду собой из-за пустяков. Они редко позволяют себе выражать даже минимальное несогласие. Если же они начинают спорить, так все не­пременно выливается в скандал. Чем сильнее разлад в супружеских взаимоотношениях, тем больше внимания должны уделять психоте­рапевты ссорам по пустякам, поскольку именно ссоры по пустякам вызывают неадекватный гнев. Если супружеская пара функциониру­ет нормальным образом, то не следует тратить время на разбор при­чин, больше внимания следует уделить частоте возникновения мел­ких ссор.



Супруги, состоящие в счастливом браке, также спорят между со­бой. Обычно они спорят из-за того, каким именно способом решить ту или иную проблему. В результате обмена мнениями, обсуждения возможных вариантов развития ситуации супруги вырабатывают со­вместное решение. Стратегии выработки совместных решений могут быть с успехом применены для решения других типов конфликтов. Психотерапевтам следует уделять приблизительно одинаковое время изучению сути конфликтных ситуаций и выявлению стратегий успеш­ного решения конфликтов, подходящих именно этой паре.

Регулярно повторяющиеся жаркие споры на одни и те же темы от­ражают раннюю стадию развития супружеских взаимоотношений. В эту категорию попадают ссоры на следующие темы: разделение до­машних обязанностей, воспитание детей, ведение семейного бюджета. Подобные конфликты могут заканчиваться громким скандалом и даже применением физической силы. Принимаемые решения либо непри­емлемы вообще, либо приемлемы всего на неделю, не более. В подоб­ных случаях психотерапевты должны уделить особое внимание жар­ким спорам. Во время сеансов психотерапии следует выявлять роди­тельские установки, играющие главенствующую роль на арене семей­ных взаимоотношений, и при необходимости заменять их.

Это же относится и к привычным, старым конфликтам в браке. Привычные конфликты подобны паре изношенных носков - они уже не нужны, но к ним очень привыкли. Например, из года в год супруги ссорятся из-за того, сколько дней они проведут у родственников во время очередного отпуска. Суть такого конфликта не меняется с тече­нием времени. Привычные старые конфликты указывают на наличие родительских установок, до сих пор управляющих супружескими вза­имоотношениями. Родительские установки определяют личностные границы между супругами, границы личной свободы.

63

Прекращение старых конфликтов приводит к более зрелым, высо­ко духовным взаимоотношениям, в которых супруги оказывают друг другу поддержку. Стратегии терапевтического процесса включают в себя сеансы, во время которых супруги обсуждают друг с другом родительские установки, вырабатывают жесты и реплики, сигнализи­рующие о начале спора и о его окончании, обсуждают то, что стоит за подобными ссорами, приходят к единому мнению, приемлемому для них обоих.



ГНЕВ И НАСИЛИЕ

Причина насилия в супружеских взаимоотношениях заключается в недостаточном развитии навыков обращения с гневом. Грубая физи­ческая сила применяется гораздо чаще, чем об этом говорят. Между прочим, огромное число супружеских пар прорабатывают свои пси­хологические проблемы, даже не затрагивая тему насилия в семье.

Согласно исследованиям (O'Leary, Vivian, and Malone, 1992)? толь­ко 1,5% мужей и 6% жен указали во время тестирования физическую агрессию как актуальную проблему. Однако в личной беседе с психо­терапевтом уже 46% мужей и 44% жен (56% супружеских пар) указа­ли на присутствие физического насилия и словесных оскорблений в своей семейной жизни.

Поэтому каждой супружеской паре следует задавать вопрос, до­пускается ли применение насилия в их семье и в какой форме это про­исходит. Далее обсуждаются наиболее тяжелые виды насилия в суп­ружеских взаимоотношениях.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 11: СЛОВЕСНЫЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ

Многие супружеские пары из-за постоянных скандалов не в состоянии использовать позитивные стратегии ведения беседы в семейной жизни В течение долгого времени они не говорили друг другу нежных слов, не оказывали поддержку Лесли Гринберг (1988) в своей эмоционально-сфокусированной психотерапии предла­гает технику «словесных экспериментов». Используя эту технику, партнеры улучшают контакт друг с другом, учатся общаться между собой, выражать словами свои чувства Прежде чем начать при­менять технику «словесных экспериментов», психотерапевту не­обходимо выявить эмоциональный опыт, лежащий в основе пози-

64

ций взаимодействия. Так, например, если муж ждет ночи, чтобы заняться сексом с полусонной женой, то, возможно, он испытыва­ет страх, что жена в бодрствующем состоянии ему откажет



Терапевт предлагает на практике убедиться, так ли это на са­мом деле, и сказать супруге, глядя при этом ей в глаза1 «Я боюсь, что ты откажешься заняться сексом» Возможно, эту фразу при­дется повторить несколько раз в присутствии психотерапевта Потом в течение некоторого времени муж осознает, какие чувства у него возникли во время произнесения этой фразы Если слова не вызвали никаких эмоций, то какие мысли, возможно, альтер­нативные фразы пришли в голову? Если во время произнесения фразы всколыхнулись сильные чувства, то какой символический образ мог бы наиболее точно отразить эти чувства? Возможно, это будет образ падающей звезды, либо льва и львицы, сидящих в разных клетках друг напротив друга Недавно ко мне обратилась за психотерапевтической помощью одна супружеская пара Жен­щина была многословной и проклинала своего мужа на чем свет стоит. После фразы «Я заслуживаю того, чтобы быть зависимой от тебя» она описала образ, возникший перед ее глазами Она уви­дела себя планетой Земля без силы притяжения Ее муж немед­ленно ответил' «Я был отброшен неведомой силой в другую галак­тику. Но не волнуйся, я собираюсь вернуться домой и бросить якорь, чтобы заново соединить наши с тобой жизни». Такие тера­певтические метафоры возникают довольно редко.

Далее приведены фразы, которые можно использовать в ра­боте с супружескими парами, испытывающими сильное чувство гнева. «Я скучаю по тебе», «Я боюсь того, что слишком нуждаюсь в тебе», «Я боюсь тебя», «Я замыкаюсь в себе, когда нахожусь рядом с тобой. Это сильно меня злит и печалит», «Я не согласен (не согласна) с тобой», «Мне нужно пространство», «Я нуждаюсь в человеке, который бы меня поддерживал и одобрял»

Эмпатия терапевта - ключ к поиску правильной фразы. Для этого терапевт задает себе вопрос «Если бы я состоял в этом браке и поступал таким образом, что бы я в таком случае чувство­вал и переживал?»

Физическое, словесное и психологическое насилие

Национальная коалиция против насилия в семье определяет избие-те (побои) так:

«Способ поведения, с помощью которого устанавливается власть и контроль над другим человеком путем угроз и запуги­вания. Побои происходят, когда избивающий полагает, что он

— 3948

65

вправе контролировать своего партнера, когда насилие считает­ся допустимым, когда оно приводит к достижению желаемого эффекта либо предотвращает нечто плохое, когда выгода пере­вешивает последствия» (Landes, Siegel, and Foster, 1993).



Таким образом, избиение содержит не только физическое, но и психологическое, эмоциональное, экономическое, сексуальное наси­лие. Сюда также относятся все типы поведения, приводящие к возник­новению страха, изоляции, угрозам и контролю. Насилие может про­являться в различной форме: мучительство домашних животных, по­вреждение имущества и даже убийство.

В идеальном обществе оскорбление и насилие будут считаться пол­ностью неприемлемыми. Сейчас проявлению насилия в американских семьях способствуют сложившиеся ранее культурные факторы - не­равенство дома и на работе, низкая самооценка, злоупотребление ал­коголем и наркотиками, личностные нарушения, исторические и рели­гиозные традиции, принижающие роль женщины. К сожалению, до сих пор многие американцы открыто радеют за подчинение и порабо­щение женщины (Chin, 1994).

Хотя насилие считается неприемлемым, тем не менее оно отнюдь не редкость в американских семьях. Жестокое насилие встречается в сред­нем в одном из четырнадцати браков (Dutton, 1988). Согласно иссле­дованиям Статмана (1990), насилие в американских семьях встречает­ся чаще, чем уличные грабежи, изнасилования и дорожно-транспорт­ные происшествия вместе взятые. Мужчины стали чаще применять грубую физическую силу для решения супружеских проблем. Согласно исследованиям Эйвиса (1992), должно произойти около тридцати пяти инцидентов, прежде чем женщина обратится в полицию в поисках за­щиты. Женщина подвергается большей опасности быть убитой своим мужем после того, как она начинает жить отдельно (Walker, 1989).

Все существующие программы против насилия в семье направле­ны на мужчин, поскольку физическое насилие с их стороны с боль­шей вероятностью причиняет ущерб жизни и здоровью жены. Боль­шинство мужчин, на которых поднимают руку жены, вовсе не счита­ют это насилием и не воспринимают это как серьезную угрозу для своей жизни и здоровья.

До сих пор ведутся споры о том, кто же все-таки чаще провоцирует насилие - мужчины или женщины. Штраус (1994) на основе анализа материалов «Национального обзора насилия над женщинами в семье»

66

пришел к выводу, что пол не является определяющим фактором в дан­ном вопросе. Так, мужья провоцировали насилия в 25,9% случаев, жены в 25,5% случаев, и оба супруга провоцировали конфликт в 48,6% слу­чаев. Даже в самых тяжелых ситуациях (избиение кулаками, ногами, угрозы оружием) пропорции сохранялись те же самые: жены провоци­ровали насилие в 29,6% случаев, мужья в 35,2%, оба супруга в 35,2% случаев. По нашим наблюдениям, женщины прибегают к насилию так же часто как и мужчины, хотя по большей части им приходится защи­щаться. Штраус в своих исследованиях пользовался Шкалой тактики поведения в конфликтной ситуации. Эта шкала содержит 19 видов пове­дения, различающихся способами насилия: обсуждение ситуации, при­ведение доводов и доказательств (три пункта), словесные угрозы или оскорбления (шесть пунктов), минимальное насилие (пощечины, толч­ки) и жестокое насилие (избиение, нанесение ран партнеру каким-либо оружием), также включающее шесть пунктов.



Однако Добаш и его коллеги (Dobash et al., 1992) критикуют Штра­уса, Геллеса и Штайнметца за то, что те полагаются на достоверность сведений, указанных в письменных тестах. Кроме того, мотивы, кон­текст, значение и последствия насилия играют важную роль в понима­нии данного феномена. В одном случае жена дает мужу пощечину за то, что тот пытался ее изнасиловать. В другом случае муж ударил жену за то, что она разговаривала со своим бывшим любовником. Мотивы, контекст ситуации разный.

Последние исследования подтверждают, что основной проблемой является мужская агрессия. Якобсон и его коллеги (1994), изучив группу мужей, склонных к насилию, выявили, что в каждом случае жены являются жертвами. Если начинался скандал, то никакое пове­дение жены не могло предотвратить насилие со стороны мужа. Жены отвечали насилием только на эмоциональное оскорбление или непрек­ращающееся физическое насилие. Выделяют так называемое мягкое насилие (толкание, пощечины, хватание за лацканы) и жестокое наси­лие (избиение руками, ногами) (Pan, Naidig, and O'Leary, 1994).

В половине случаев в клинической практике встречается именно «мягкое» насилие. «Мягкое» насилие на женщин оказывает более не­гативное психологическое влияние, чем на мужчин (Vivian and Langhinrichsen-Rolling, 1994). Жестокое насилие - это процесс, часто направленный в одну сторону, от которого чаще всего страдают жен­щины. Такие случаи составляют от 30 до 40% от общего числа случа­ев в клинической практике. Якобсон и его коллеги (1994), а также

5* 67


Вивиан и Лангхинрихсен-Роллинг выявили, что женщины прибегают к жестокому насилию в следующих случаях: в целях самозащиты от физической агрессии, когда их принуждают что-либо делать, в том числе заниматься сексом. Мужчины прибегают к использованию силы для того, чтобы настоять на своем (Cascardi, Langhinrichsen-Rolling, and Vivian, 1992; Langhinrichsen-Rolling, Neidig, and Thorn, 1995).

Мужское насилие - большая социальная проблема, так как оно ча­сто приводит к тяжелым физическим и психологическим травмам. Отчеты полиции свидетельствуют, что более 90% преступлений в от­ношении своего партнера совершают мужья или экс-мужья, и только 5% преступлений в отношении своих мужей совершают жены (экс-жены) (Kurz, 1994). Несоответствие данных, приведенных в обзоре и полученных в полиции, свидетельствует о тяжелых последствиях муж­ского насилия.

Большинство мужчин, физически оскорбляющих своих жен, либо находятся в депрессии, либо имеют клинически выраженные призна­ки личностных расстройств. Часто у таких мужчин на подсознатель­ном уровне постоянно присутствуют иррациональные мысли. Личность, склонная к проявлению насилия, обычно требует безусловной любви и одобрения. Как правило, они слишком чувствительны к любой кри­тике и отвержению со стороны партнера. При малейшем невнимании к ним они начинают иррационально мыслить, обвинять, делать сверхо­бобщения. Взрываясь, муж считает необходимым исправить «оскор­бительное» поведение жены, показать ей, «кто здесь главный». Конт­ролируемый взрыв гнева приводит к тому, что жена еще больше от­вергает мужа. Повторный цикл приводит к ухудшению взаимоотноше­ний, возникновению негативных мыслей, чувств, поступков (Lohr, Hamberger, and Bonge, 1988).

Классическая картина личности, склонной к проявлению насилия, описывает человека с низкой самооценкой и высокой потребностью во власти, который требует от себя совершенства и абсолютного по­слушания от жены. Разочарование из-за неисполненных желаний и ожиданий приводит к потере самоуважения; у такого мужчины возни­кает ощущение, что неудачи будут всегда. Муж обвиняет жену в этой ситуации, и хотя сам чувствует себя виноватым, но тем не менее оп­равдывает оскорбление.

Другие исследователи, в частности Хэмбергер и Хастингс (1986), выявили три характерологические черты, свидетельствующие о лич­ностных нарушениях у мужчин, посещающих программу предотвра-

68

щения насилия в семье. Чаще всего это были пограничные шизоид­ные, нарциссически-антисоциальные, обсессивно-компульсивные, склонные к обладанию и зависимости личности. Каждый тип личнос­ти требует своего подхода в терапии.



Некоторые исследователи разработали методы профилактики наси­лия в семье. Так, при незначительных проявлениях насилия в семье лучше не доводить ситуацию до жестоких побоев. У насилия есть свое начало и продолжение: например, словесные оскорбления могут с те­чением времени перейти в более экстремальные виды насилия (Sugarman, Aldarondo, and Boney-McCoy, 1996). Важно предотвращать небольшие проявления насилия в семье и расценивать это как серьез­ный недостаток контроля поведения.

Насилию в семье способствуют следующие факторы: приемлемость агрессивного поведения в семье родителей, жизнь с агрессивным суп­ругом (супругой), тяжелые личностные конфликты (O'Leary, 1993). Дополнительные исследования указывают на то, что риск проявления физической агрессии в браке значительно увеличивается, если моло­дые супруги имеют низкий доход, злоупотребляют алкоголем или нар­котиками, находятся в депрессии, не умеют решать супружеские кон­фликты (Pan, Neidig, and O'Leary, 1994; Sugarman et al., 1996). Деп­рессия, алкоголизм, скандалы могут быть не только причиной, но и следствием насилия в браке. При тестировании супружеских пар нуж­но помнить, что чем чаще упоминается насилие, тем важнее эта про­блема для данной семьи. То есть супруги, указывающие на частые оскорбления, отталкивание, пихание, больше нуждаются в терапии, чем партнеры практически не применяющие физическую силу для выясне­ния отношений (исключая, пожалуй, одну пощечину во время после­днего скандала) (Hamby, Poindexter, and Grey-Little, 1996).

Мичиганская коалиция против насилия в семье (1988) перечисляет семнадцать типов поведения, которые повышают вероятность исполь­зования грубой физической силы.

Ревность (признак обладания и недостатка доверия). Контроль над поведением (сколько времени не был дома, сколько потратила денег, друзья и т. д.).

Быстрое сближение (брак был заключен после бурного роман­тического увлечения, либо это было импульсивным решением на работе).

Нереалистичные ожидания. Изоляция партнера (от семьи и друзей).

69

Обвинение других людей в своих проблемах. Обвинение других людей в своих чувствах (мужчина перекла­дывает на женщину ответственность за свое счастье). Повышенная чувствительность (легко обижается). Жестокость по отношению к животным или детям. В семье супруги часто, как бы в шутку, применяют свою физи­ческую силу. Словесные оскорбления. • Ригидные половые роли.



Резкие непредсказуемые изменения настроения и поведения.

Избиения в прошлом.

Угроза насилия.

Битье посуды, мебели и т. д.

Любое применение силы во время ссоры.

В идеале женщинам, которых избили мужья, необходимо 1) уйти из дома; 2) не возвращаться до тех пор, пока муж успешно не пройдет программу лечения, а супружеская пара не начнет проходить супру­жескую терапию.

Психологические ловушки и оскорбление женщины

После избиения женщины на какое-то время уходят из дома, около половины из них вскоре возвращаются к своим мужьям. Половина из тех, кто возвращается, будет избита через краткий промежуток време­ни (Landes, Siegel, and Foster, 1993). Возникает закономерный вопрос: почему же они все-таки возвращаются? Чтобы понять? почему же женщины все-таки остаются вместе с избивающими их мужьями, важно рассмотреть четыре позиции.

Какие последствия влечет за собой насилие в супружеской жизни?

Хотя в долгосрочной перспективе последствия насилия неутеши­тельны, но в близком будущем предстоит период сильного раская­ния, сожаления, появится ощущение медового месяца. Избитая жена начинает верить в то, что «если она научится делать так, чтобы суп­руг все время пребывал в хорошем настроении», то побоев больше не будет.

70

Сколько сил тратит женщина



на поддержание хороших взаимоотношений

и что она получает взамен?

Оба супруга должны тратить и время и силы на поддержание хоро­ших взаимоотношений в браке. Однако когда возникают конфликтные ситуации, человек сам выбирает, сколько энергии и сил расходовать. Некоторые супруги так тщательно и осторожно подходят к выбору темы для конфликта, что редко когда выходят из себя. Другие используют любую возможность для длительных переговоров и убеждения. Со­гласно исследованиям Баузермана и Ариаса (1992), женщины, кото­рых избивают мужья, склонны оставаться в браке, жалея свои силы и энергию, затраченные на решение супружеских проблем. Эта ловуш­ка называется «оправдание своих усилий». Такие женщины дают так много, а получают так мало, что начинают оправдывать затрату своих сил, цепляясь за важность взаимоотношений.

Верит ли она в то,

что ее супруг способен измениться?

Когда женщина попадает в психологическую ловушку, она начина­ет вкладывать много сил и времени в поддержание хороших супру­жеских отношений - до тех пор, пока не поймет тщетность всех своих усилий. Тогда у женщины появляется мотивация прекратить такие от­ношения, поскольку все ее подчас неимоверные усилия заканчивают­ся ничем, вера в то, что тяжелым трудом можно исправить ситуацию, постепенно исчезает. С большей вероятностью в ловушку попадет та женщина, которая скрепя сердце стремится всеми силами поддержи­вать мир, сглаживая острые углы.

Согласно исследованиям Баузермана и Ариаса (1992), когда тщет­ность усилий становится очевидной для избиваемой женщины, у нее исчезает желание продолжать подобные взаимоотношения.

Если женщина не прикладывает практически никаких усилий, то она с большей вероятностью останется в таком браке.

Куда можно уйти от мужа?

Понятно, что если у женщины есть запасной «аэродром» (где она может жить), то, вероятно, она все-таки уйдет от такого мужа. Если родители женщины живут неподалеку и у них сохранились теплые взаимоотношения, она, скорее всего, также уйдет от мужа. Если у

71

женщины есть финансовые ресурсы, чтобы начать жить самостоя­тельно, ее желание уйти может осуществиться в реальности. Если она в состоянии заботиться о своих детях самостоятельно, без помо­щи мужа, вероятнее всего, она все-таки уйдет. Даже если женщина отказывается уходить, психотерапевт должен сообщить ей телефон горячей линии Национальной службы против насилия в семье: 1-800-333-SAFE. Сотрудники этой организации направляют женщин в бли­жайшее убежище и оказывают необходимую помощь и поддержку в кризисной ситуации.



Исследование результатов лечения

Согласно исследованиям Марголина и Фернандеса (1987), быва­ют случаи, когда применение грубой физической силы в супружес­ких взаимоотношениях внезапно прекращается. На основе длитель­ного изучения состояния 772 супружеских пар в течение первого года было установлено, что более одной трети мужчин прекращают бить, словесно оскорблять и высказывать угрозы своим женам. По­ловина мужчин, избивавших жен в течение первого года исследова­ния, продолжали применять силу постоянно или время от времени. Никто из них не проходил программу лечения агрессивного поведе­ния (Aldarondo, 1996).

Хотя не существует единого подхода к лечению, эффективного во всех отношениях (Rosenfeld, 1992), многие исследователи отмечают эффективность подходов, предполагающих работу с отношением к власти, исследование семейной динамики, способов общения, исполь­зующих техники, направленные на успешное решение проблемы для пар, имеющих мотивацию на это (Harrell, 1991; Petrik, Petrik, and Subotnik, 1993). Сочетание лечения и вмешательства закона приводи­ло к тому, что через три года в половине случаев существенно снижа­лось применение силы (Woffordt, Mihalic, and Menard, 1994). В Инсти­туте семьи в Сомерсете, Нью-Джерси, добились еще более впечатля­ющих результатов -75% клиентов, направленных на лечение решени­ем судебных органов, после прохождения курса психотерапии пере­стали избивать своих супруг (супругов) (Wylie, 1996). Хотя отдален­ные результаты этой программы неизвестны, все же некоторые момен­ты привлекают внимание специалистов. Занятия в этом институте про­ходят в формате групповой терапии открытого общения без утаивания информации. Бывшие клиенты выступают спонсорами или котерапев-

72

тами. Во время прохождения программы мужчинам объясняют пози­ции власти в обществе, разницу позиций в общении с супругой в рам­ках отношений «мужчина - женщина», позиции в общении в рамках отношений «начальник-подчиненный». Дополнительное феминистс­кое послание вплетается в структуру высоко эмоционального, откры­того, честного общения между мужчинами.



Кроме того, была изучена роль правоохранительных органов в пре­дотвращении насилия в семье. Некоторые исследователи считают, что арест приведет к рецидиву насилия. Но Розенфельд (1992) в своих исследованиях не отметил сколько-нибудь заметного различия по ко­личеству рецидивов мужчин, арестованных за совершение насилия в семье, и мужчин, прошедших курс психотерапии.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 12:

ПРОГРАММЫ ДЛЯ СУПРУГОВ, СКЛОННЫХ К ПРОЯВЛЕНИЮ НАСИЛИЯ

Прежде всего контролируйте применение силы

Когда супруги физически, словесно или психологически оскор­бляют друг друга, этому в первую очередь нужно уделить особое внимание Иногда следует убедить пару, что поведение, исключа­ющее возможность насилия, должно стать первоначальной це­лью терапии Все подходы к лечению сходятся в одном1 невоз­можно научиться правильно спорить, выражая при этом поддер­жку, если один или оба партнера отрицают значение насилия. Конфронтация состоит в том, чтобы объяснить партнеру, приме­няющему насилие, историю насилия, кризисную природу данной ситуации, в которой оказались супруги

Если насилие продолжается, особенно если оно преследует цель подчинить или контролировать партнера, супругам необхо­димо предложить курс индивидуальной психотерапии. Агрессив­ные партнеры должны научиться принимать на себя ответствен­ность за свое агрессивное поведение и контролировать себя К несчастью, практически все мужчины, избивающие своих жен, внутренне убеждены, что «сука это заслужила». С такими уста­новками мышления насилие непременно будет повторяться Разрушить этот образец мышления невероятно тяжело (см об­суждение далее)

С женщинами необходимо беседовать отдельно, во-первых, для того, чтобы предложить им протекцию, если они этого жела­ют, во-вторых, чтобы предотвратить месть мужа за то, что она что-

73

то честно расскажет во время сеанса Если жена ушла от мужа и проживает в «убежище», то совместные сеансы могут привести к тому, что муж начнет выслеживать свою жену, тем самым она мо­жет оказаться в большой опасности



Если насилие продолжается и супруга постоянно рискует сво­ей жизнью или здоровьем, терапевт имеет законное право сооб­щить о проблеме в полицию Это нужно сделать даже против же­лания женщины заявлять об этом в полицию, если она продолжа­ет защищать своего супруга и принижает значимость проблемы Терапевтам необходимо вести запись своих действий и рекомен­даций, чтобы защитить себя от судебных разбирательств (преступ­ная небрежность врача, противозаконная деятельность, злоупот­ребление доверием) в дальнейшем, если преступная деятельность не была предупреждена

Исследователи до сих пор стремятся определить, какие усло­вия должны быть соблюдены при проведении совместных психо­терапевтических сеансов

Прежде всего необходимо, чтобы оба партнера чувствовали себя комфортно во время совместного психотерапевтического сеанса, чтобы женщина не боялась говорить о том, что она дума­ет, в присутствии своего супруга, чтобы ни один из супругов не зло­употреблял алкоголем и наркотиками и не страдал психотичес­ким или биполярным расстройством, не контролируемым с помо­щью лекарственных препаратов во время сеансов

Терапевтическая интервенция 12а: Оценка насилия

Уолкер (1989) предлагает выявлять следующие три сценария для всех жертв насилия

Опишите, что произошло, когда партнер

применил силу впервые

Опишите типичную ситуацию, когда ваш партнер

применяет силу

Опишите самую худшую ситуацию, когда ваш партнер

применил силу

Используя полученную информацию, терапевт узнает не толь­ко динамику, но и спектр ситуаций, и характер примененной силы

Терапевтическая интервенция 126: Составление плана безопасности

При работе с женщинами и мужчинами, опасающихся, что по отношению к ним будет применено насилие, важно помочь им разработать так называемый план безопасности, в соответствии

74

с которым они могут покинуть дом при угрозе насилия до того, как оно произойдет Обычно в план безопасности включаются следу­ющие составляющие 1) запасные ключи от машины, спрятанные в доступном месте, 2) наличие определенной суммы денег, 3) ин­формация о том, куда можно поехать (в гостиницу, к родственни­кам, к друзьям и т д), 4) ясное представление о том, в какое безо­пасное место можно отвезти детей, 5) друзья или соседи, кото­рые могут прийти по первому же телефонному звонку, 6) инфор­мация о том, кому можно позвонить после того, как он окажется в безопасном месте План безопасности придает жертве уверен­ность в своих силах, обеспечивает защиту на короткий промежу­ток времени до тех пор, пока не будет выработано более прием­лемое решение



Далее: возражайте против употребления алкоголя и наркотиков

Национальная эпидемия злоупотребления алкоголем и нар­котиками тесно сплетена с эпидемией насилия в семье Согласно исследованиям Стита, Кроссмана и Бишофа (1991), почти невоз­можно было различить две группы Первая группа состояла из тридцати девяти мужчин, посещавших программу против насилия в семье Вторая состояла из пятидесяти двух мужчин, проходящих лечение по поводу алкоголизма Шестьдесят четыре процента' мужчин, избивающих своих жен, были алкоголиками, пятьдесят девять процентов мужчин, лечившихся от алкоголизма, избивали своих жен

Две группы отличались только по уровню проблем и стресса в супружеской жизни, равноправия половых ролей, насилия над детьми Ошеломляющее сходство между двумя группами наводит на мысль, что решение проблемы насилия очень тесно связано с проблемами зависимостей, а проблема алкогольной зависимос­ти неразрывно связана с проблемами насилия в семье Конечно, программы, направленные на решение обоих вопросов, имеют больше шансов на успех О'Фаррелл и Чокитт (1991) выявили, что до прохождения программы лечения от алкоголизма супруги ука­зывают на уровень насилия, который в пять раз превышает допу­стимую норму по Шкале стратегии в конфликтной ситуации Спус­тя год после лечения женщины набирали баллы, не отличающие­ся от нормы по этой шкале Мужья применяли насилие в два раза чаще, чем это соответствовало норме

Затем продолжайте работу над улучшением супружеских взаимоотношений

Когда насилие находится под контролем, по выбору терапевта можно назначить совместные психотерапевтические сеансы Но

75

многие психотерапевты считают, что если в семье присутствует на­силие, необходимо, чтобы избивающий по закону отвечал за свои поступки, жертва была защищена, а терапия должна проводиться только в отношении лица, применяющего насилие Они считают, что насилие нельзя трактовать как проблему взаимодействия, ле­чить в рамках супружеской терапии Если супруги решили остаться в браке, терапия будет более успешна в том случае, если насилие будет трактоваться в рамках динамики развития личности



Безусловно, во время психотерапевтического сеанса могут быть затронуты сильные чувства и оскорбительное поведение По мое­му опыту, не бывает так, чтобы все шло гладко Для того чтобы предотвратить насилие во время сеанса, многие терапевты вво­дят правила, которые разрешают клиенту покинуть кабинет, если нахлынут слишком сильные чувства

Б ПОМОЩЬ СТУДЕНТАМ

Терапевтический диалог (Гнев)

Психотерапевт, работающий с супругами, испытывающими силь­ное чувство гнева, должен исследовать следующие области:

1. Как в идеале каждый из супругов хотел бы обращаться со сво­им чувством гнева?

2. Каким образом в идеале каждый из супругов хотел бы справ­ляться с чувством гнева другого человека?

3. Какое взаимодействие, какие ситуации в браке вызывают у кли­ента чувство гнева?

4. Какие ситуации и взаимодействие вызывают чувство гнева у большинства других людей?

5. Какие сходства и различия между ситуацией, складывающейся у данной пары, и среднестатистической супружеской пары, ко­торую психотерапевт знает лично?

6. Какими механизмами управления чувством гнева умеет пользо­ваться клиент?

7. Какие механизмы с успехом используют люди в сходных ситу­ациях?

8. Какие еще способы может освоить клиент?

9. Как клиент в детстве справлялся со своим чувством гнева?

10. Каким образом супруга клиента справлялась в детстве со сво­им чувством гнева?

76

11. Как, по мнению клиента, люди из обычной знакомой ему семьи справляются со своим чувством гнева?



12. Какие конструктивные способы решения клиент видел в дру­гих семьях?

13. Что может сделать супружеская пара в своем взаимодействии, чтобы расширить свои возможности управлять чувством гнева?

14. Насколько реально использовать идеальные модели обращения со своим чувством гнева? Как можно изменить идеальную мо­дель, чтобы она стала более достижимой?

Тест 1. Когда вы испытываете гнев?

1. Испытываете ли вы гнев при обсуждении денежных вопросов со своим партнером?

2. Испытываете ли вы гнев, когда ваш партнер спрашивает о том, что вы чувствуете?

3. Испытываете ли вы гнев, когда ваш партнер поступает глупо или незрело?

4. Испытываете ли вы гнев, когда партнер разочарован вами?

5. Испытываете ли вы гнев, когда ваш партнер пользуется пре­имуществами своего пола?

6. Испытываете ли вы гнев, если ваш партнер не терпит ваши не­достатки?

7. Испытываете ли вы гнев из-за разницы в зарплате?

8. Испытываете ли вы гнев, если ваш партнер принимает важное решение, не посоветовавшись с вами?

9. Испытываете ли вы гнев, когда шалят дети?

10. Испытываете ли вы гнев, когда ваш партнер идет куда-то без вас?

11. Испытываете ли вы гнев, если вам приходится присматривать за детьми, в то время как супруг ушел на вечеринку?

12. Испытываете ли вы гнев, когда неожиданно приезжают друзья или родители супруги?

13. Испытываете ли вы гнев, если не сделано что-то по дому?

14. Испытываете ли вы гнев, если вашему партнеру интереснее об­щаться с другими людьми, чем с вами?

15. Испытываете ли вы гнев, когда в доме беспорядок?

16. Испытываете ли вы гнев, когда ваш партнер больше прислуши­вается к мнению других людей?

77

17. Испытываете ли вы гнев, если ваш партнер вам не предан?



18. Испытываете ли вы гнев, если ваш партнер слишком сильно выпил?

19. Испытываете ли вы гнев, если ваш партнер быстрее достигает своих целей, чем вы достигаете своих?

20. Испытываете ли вы гнев, если родственники и друзья принима­ют сторону вашего партнера, а не вашу?

21. Испытываете ли вы гнев по поводу того, как одевается ваш партнер?

22. Испытываете ли вы гнев, если вам необходимо выполнить до­полнительную работу по дому?

23. Испытываете ли вы гнев, если партнер предъявляет требования в сфере общения?

24. Испытываете ли вы гнев, если партнер предъявляет требования в сексуальной сфере?

25. Испытываете ли вы гнев, если партнер повышает голос?

26. Испытываете ли вы гнев, если партнер вас смущает?

27. Испытываете ли вы гнев, когда ваш партнер указывает на ваши ошибки?

28. Испытываете ли вы гнев, если ваш партнер тратит деньги, ниче­го вам об этом не сообщив?

29. Испытываете ли вы гнев, если ваш партнер намекает, что вы недостаточно делаете для него или для нее?

30. Испытываете ли вы гнев, если ваш партнер открыто выражает несогласие с вами в присутствии других людей?

31. Испытываете ли вы гнев, если ваш партнер не сотрудничает с вами?

32. Испытываете ли вы гнев, если ваш партнер уделяет внимание детям, а не вам?

33. Испытываете ли вы гнев, когда плохо себя чувствуете?

34. Испытываете ли вы гнев, когда ваш партнер злится на вас?

Оцените по пятибалльной шкале выраженность чувства гнева в дан­ной ситуации:

5 баллов - очень сильный гнев; 4 балла - сильный гнев; 2-3 балла - умеренный гнев; 1 балл - слабый гнев; 0 баллов - отсутствие гнева.

78

Для того чтобы определить общий уровень гнева, сложите общее количество баллов и разделите их на 34 (на общее количество вопро­сов, которое можно менять по своему усмотрению). Так, если вы на­брали всего 102 балла, ваш средний уровень будет 102 : 34 = 3. Это означает, что обычно вы испытываете умеренно выраженное чувство гнева по отношению к своему партнеру.



Затем сравните число, полученное вами, с числом, которое полу­чил ваш партнер. Выберите три пункта, где вы поставили максималь­ный балл, объясните вашему супругу (супруге), почему вы испыты­ваете гнев в данных ситуациях. Потом поменяйтесь. Не комментируйте то, что говорит вам ваш партнер, и не защищайте себя. Однако вы можете задавать два вопроса: «Не мог бы ты рассказать об этом под­робнее?» и «Что реально я могу сделать для того, чтобы тебе и мне было легче в этой ситуации?»

Тест 2. Сколько сил вы вкладываете

в решение проблем супружеских взаимоотношений?

Иногда полезно задать гневающимся супругам вопрос, сколько сил и энергии они вкладывают в решение либо в предотвращение супру­жеского конфликта. Ответы следует оценивать по пятибалльной шкале:

1 балл - отсутствие усилий,

2 балла - незначительные усилия,

3 балла - умеренное усилие,

4 балла - большие усилия,

5 баллов - очень большие усилия на решение и предотвращение супружеских конфликтов.

1. Участвуете в принятии решения, на что потратить деньги.

2. Выполняете домашнюю работу.

3. Уделяете внимание тому, как выглядит ваш супруг (супруга).

4. Завтрак, обед и ужин вовремя приготовлен.

5. Не посвящаете членов семьи в свои дела.

6. Бьете друг друга.

7. Кричите друг на друга.

8. Выбираетесь с его (или ее) друзьями отдохнуть на всю ночь.

9. Встречаетесь со своими друзьями днем или вечером.

10. Часто занимаетесь сексом.

11. Выглядите слишком привлекательно.

79

12. Выглядите недостаточно привлекательно.



13. Дети плохо себя ведут.

14. Есть проблемы во взаимоотношениях с родителями супруга (супруги).

15. Слишком много работаете.

16. Смотрите телевизор.

17. Слишком много спите.

18. Много времени проводите с детьми.

19. Вырабатываете совместные решения по поводу режима дня.

20. Обсуждаете, как провести выходные или отпуск.

Супругам необходимо последовательно обсудить друг с другом все пункты, за которые было поставлено три и более балла. В данном слу­чае бессмысленно складывать баллы и получать общий счет. Эта та сфера отношений, где супруги сами отвечают на вопросы. Стоит ли сюда вкладывать усилия или нет? Сколько сил нужно потратить на из­менение существующих стратегий поведения, и какая от этого будет польза? Существуют ли другие возможности повысить мотивацию к изменению? Возможно, это та область, в которой вряд ли возможны кардинальные перемены, и человеку необходимо повысить свой уро­вень терпимости.

План групповой сессии

для четырех-пяти супружеских пар,

прорабатывающих проблему гнева

1. Теоретическая основа

A. Разница между иррациональным и рациональным гневом.

B. Как мышление обусловливает возникновение иррационального гнева.

1) Иллюзия слияния с другим человеком приводит к раздраже­нию и гневу.

2) Несовпадение привычек и ритма жизни, а также различия меж­ду мужчинами и женщинами провоцируют гнев.

3) Ревность провоцирует гнев.

4) Потребность в контроле вызывает чувство гнева.

5) Острая нехватка времени, усталость приводят к гневу.

6) Чувство стыда провоцирует гнев.

80

C. Что вызывает рациональный гнев.



1) Критика.

2) Припоминание прошлого.

3) Отвержение.

4) Пассивно-агрессивное поведение.

5) Неумение выражать свои чувства.

D. Физическое и словесное оскорбление, психологическое насилие

2. Тесты (выполняются супружескими парами самостоятельно, их ре-

зультаты обсуждаются супругами между собой еще до участия в групповом обсуждении).

3. Терапевтический диалог (идет обсуждение в парах, затем группо-

вое обсуждение).

(Супружеские пары последовательно пункт за пунктом обсуждают каждый вопрос.)

Во время группового обсуждения терапевт вместе с парами иссле­дует, каким образом можно достичь желаемых целей во взаимоот­ношениях путем изменения сверхамбициозных, заоблачных ожи­даний. Зная ситуацию в своей семье, в семьях друзей и родствен­ников, супруги меняют свои ожидания на более реалистичные, у них повышается мотивация на то, чтобы выполнить изменения.

4. Терапевтические интервенции

Выполните одну или несколько интервенций на примере одной суп­ружеской пары. Шеринг. После демонстрации в группе происходит обсуждение дополнительных интервенций.

A. Изменение иррационального мышления.

B. Выяснение различий между супругами и выбор приоритета для

изменений.

C. Повышение мотивации для того, чтобы делать приятное партнеру.

D. Работа с чувством ревности, интересами и хобби за рамками супружеских взаимоотношений.

E. Разъяснение и планирование изменения в поведении.

F. Выработка навыка правильного ответа на критику.

G. Как правильно отвечать, если партнер припоминает события из прошлого.

Н. Обзор деструктивных способов ответа на гнев партнера.

I. Техника «Письмо любви».

J. Понимание невербальных знаков.

6-3948 81

К. Выработка новых стратегий поведения.

L. Посещение программы против насилия в семье.

5. Мотивация и время на выполнение изменений. Обсуждение в группе.

Библиотерап ия

Borherdt, В. (1989). Think straight1 Feel greet1 21 guides to emotional self-control Sarasota, FL: Professional Resourse Exchange.

Dotty, B. (1994). One hundred things we can do about anger and violence Reading, CA: Bookery.

Lerner, H. (1985). Dance of anger New York: Harper and Row.

Statman, J. (1990). The battered women's survival guide Breaking the cycle. Dallas, TX: Taylor.

Видеотерапия

«

«Сцены из супружеской жизни» (Scenes from a Marriage, 1973). Ре­жиссер Ингмар Бергман. Честный взгляд на фрустрацию в супру­жеской жизни.



«Выстрел в Луну» (Shoot the Moon, 1973). Режиссер постановщик Алан Паркер. История о супружеской неверности.

«Война роз» (War of the Roses, 1989). Режиссер Дени ДеВито. Коме­дия в жанре черного юмора о супружеском гневе и мести.

«Кто боится Вирджинию Вульф9» (Who's Afraid of Virginia Woolf? 1966). Режиссер Майк Николе. Злые, полные горечи беседы меж­ду супругами, которые не способны простить, забыть и продолжать далее.

Вопросы и задания для профессионального роста (Гнев)

1. Придумайте метафору или образ, который помог бы супружес­ким парам наглядно понять, какое именно влияние оказывает иррациональный и рациональный гнев на взаимоотношения.

2. Составьте ваш собственный список нереалистичных ожиданий от супруга (супруги), которые вызывают иррациональный гнев. Предложите вашим клиентам обсудить этот список.

3. Как лучше всего ответить на гнев супруга? Как можно успоко­ить супруга (супругу) и при этом не оказаться избитой (изби­тым)? Каким образом лучше всего работать психотерапевту?

82

Каким образом психотерапевт может выявить применение на­силия в семье? Как лучше представить супружеской паре план, уменьшающий словесное оскорбление, психологическое и фи­зическое насилие? Как, по вашему мнению, лучше лечить парт­нера, склонного к насилию, - индивидуально или в паре?






Поделитесь с Вашими друзьями:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   45


База данных защищена авторским правом ©psihdocs.ru 2017
обратиться к администрации

    Главная страница