Линда Берг-Кросс терапия супружеских пар



страница43/45
Дата27.04.2016
Размер7.39 Mb.
ТипКнига
1   ...   37   38   39   40   41   42   43   44   45

«Вряд ли можно найти брак, который застрахован от серьез­ного кризиса. Однако многие критические ситуации не нужно было бы завершать прекращением супружеских отношений, если бы люди знали, как находить решение в этой трудной ситуации или обладали бы смелостью, чтобы позволить себе быть затянутыми в водоворот жизненных событий и без ущерба выйти оттуда, если бы люди только могли затаить дыхание и подождать».

ДУХОВНОЕ РАЗВИТИЕ ЧЕРЕЗ СОГЛАСИЕ

Жизнь научила нас тому, что любить - это

не значит смотреть друг на друга, любить -

значит вместе смотреть в одном направлении.

Антуан де Сент-Экзюпери

Развитые духовно люди обычно имеют партнеров с похожими цен­ностями и позициями. Эта конгруэнтность основных взглядов на жизнь является результатом совместных ритуалов, похожих стратегий реше­ния проблем и общей истории, основанной на развитии ценностей.

Ритуалы и супружеские узы

Изо дня в день мы вместе проводим время, занимаемся одними и теми же делами, и во всем этом есть что-то магическое. Мои соб­ственные исследования (Berg-Cross, Daniels, and Carr, 1992) показа­ли, что для пары на разных этапах бывают важными разные ритуалы: для новобрачных было очень важно вместе ходить за продуктами, вместе заниматься уборкой дома, работами на приусадебном участке и вместе отправляться в гости к родственникам. И такие люди имеют больше шансов сохранить огонь супружеского очага. Если каждый из партнеров проводит свое свободное время, посещая вечеринки и ночные клубы, где он зависает с друзьями, то существует гораздо

32*

499


больше вероятности того, что совместная жизнь этих людей закончит­ся разводом. В других исследованиях сообщаются похожие результа­ты. Например, Смит, Снайдер и Монсма (Smith, Snyder, and Monsma, 1988) пришли к выводу, что время, которое затрачивается на личные дела и хобби или проводится с другими людьми, а не с супругами, находится в значительной корреляции с супружеским дистрессом. У женщин, в отличие от мужчин, была вдвое большая вероятность испытывать на себе пагубное влияние времени, которое они с супру­гом проводили порознь, что предполагает наличие серьезных тендер­ных различий в значении и функции супружеского ритуала.

Ритуал означает обязательства (Stein, 1992), много обязательств. Если мы определяем 8 часов вечера как время для семейного ужина, то супруг обязан организовать свой день так, что оказаться дома к назначенному часу. К этому времени стол уже должен быть накрыт. Люди договариваются не обсуждать за столом то, что может отбить у них желание принимать пищу. Они берут на себя обязательства слу­шать и проявлять интерес к тому, что произошло с каждым из чле­нов семьи в течение дня, делиться событиями дня с остальными чле­нами семьи. Не слишком ли много для такого небольшого ритуала! Некоторые люди не выносят ритуалов, и это объясняется тем, что обя­зательные аспекты ритуала подавляют связующие аспекты ритуала. В наше время людям бывает очень трудно балансировать между обя­зательствами и связью, и те, кому удалось этого добиться, имеют самые крепкие семьи.

Дети также очень чувствительны к семейным ритуалам. Они це­нят семейные ритуалы больше, чем школьные (Gruber and McNinch, 1993). Высокая ритуальная активность семьи непосредственно свя­зана с высоким уровнем самооценки и низким уровнем тревоги под­ростка (Fiese and Kline, 1993). В результате исследований семей ал­коголиков, которые недавно проводились в Торонто, было выявлено следующее. Если семье удавалось планировать и проводить семей­ные ритуалы, а также поставить во главу угла ценность семейных отношений, то дети реже сталкивались с эмоциональными пробле­мами или проблемами с поведением, в отличие от детей в семьях, где не было такого позитивного настроя для создания семейной иден­тичности.

Роберте (Roberts, 1992) ввел термин «знание через знакомство», для того чтобы объяснить сильные эмоциональные знания о другом, которые приходят в результате совместного осуществления какой-

500

либо деятельности. В процессе работы с парами даются домашние задания, которые заставляют супругов заняться видами деятельнос­ти, которые будут их эмоционально связывать. Следует сосредото­чить внимание не на том, чтобы выявить суть проблемы, а на том, чтобы испытывать разные чувства при выполнении новых видов де­ятельности, которые непосредственно способствуют этим чувствам (Roberts, 1992). Когда супруги начинают делать что-то, что усилива­ет их эмоциональную взаимосвязь, им необходимо найти новый спо­соб того, как объединить новый опыт с ритуалом. Таким образом, ритуалы становятся «канонизированными».



Но ритуалы могут иметь и действительно имеют очень разные значения для мужа и жены. Шоу (Shaw, 1992) изучал так называе­мое семейное время (ритуальное время отдыха), чтобы определить, какую часть этого времени действительно занимает отдых, а какую работа. Женщины, в частности, обнаружили, что время, которое они проводят с мужем и детьми, и/или время, которое они проводят только с детьми, очень часто связывается у них с «работой». Муж­чины же чаще рассматривают это время как отдых и относятся к этому соответствующе. Если семья отправляется в путешествие, чтобы навестить родственников, многие мужья, безусловно, расце­нивают такую поездку как отдых. Женщины больше вовлечены в руководство событием. Они должны одеть детей, приготовить бу­терброды в дорогу, позвонить ,шхюбщить родственникам о време­ни и цели своего визита, следить за тем, чтобы во время поездки все было нормально. Именно поэтому женщины склонны рассмат­ривать это как «работу».

Беседы, которые происходят между супругами, могут быть так­же определены как некие ритуальные действия. Рутинные беседы после ужина или в воскресенье утром перед тем, как встать с по­стели, предотвращают конфликтные ситуации, враждебность и по­терю контроля. Некоторые супруги считают полезным избегать об­суждения определенных вопросов в определенные дни недели или после определенного часа, и это тоже своего рода ритуал. Многие используют ритуальные фразы, которые означают, что кто-то из них слишком раздражен, чтобы продолжать разговор, например: «Воз­душная тревога» или «А не попить ли нам чаю». Некоторые даже отводят специальные места (например, определенные стулья или комнаты в доме), для того чтобы вести эмоционально окрашенные интимные беседы.

501

СЛУЧАИ 2:



ВЕДЕНИЕ ДНЕВНИКОВ РИТУАЛОВ И РАЗРУШЕНИЕ БРАКА

Мой брак распался пять с половиной лет назад, воистину его разрушили различия в ритуалах. Они носили принципиальный ха­рактер. Мы со свекровью абсолютно не могли приспособиться друг к другу и всегда старались избегать совместного обсуждения ка­ких-либо вопросов. Самый ярким примером было то, каким труд­ным оказался для нас вопрос о старом добром свадебном ритуа­ле. До нашей помолвки, мы с Ларри встречались около года. Тогда нам казалось, что его родители одобряли наши отношения, и все шло хорошо. Затем, спустя полгода после нашей помолвки, он получил предписание отправиться во Вьетнам. Он должен был вернуться не ранее, чем за месяц до назначенной свадьбы. Про­шло три месяца после отъезда Ларри, и я стала готовиться к свадь­бе. Именно тогда его родители изменили свое отношение ко мне. Неожиданно они пришли к заключению, что их сыну, когда он вер­нется домой, не следует торопиться со свадьбой. На самом деле их раздражало то, что ритуалы бракосочетания, которые были приняты в моей семье, очень отличались от их ритуалов.

В моей семье, в которой соблюдаются традиции англиканской церкви, свадебная церемония носит очень формальный харак­тер. Я уверена, что принцесса Диана пригласила бы на свое бра­косочетание больше гостей, но та свадьба, которую я планирова­ла и которая состоялась, была не менее элегантной, чем ее. Ро­дители Ларри жили в большом прекрасном доме, его отец был членом коллегии адвокатов, таким образом, они были типичными представителями среднего класса. Они считали, что свадебная церемония в церкви должна была быть скромной, а после гостей следовало пригласить в дом, где их ожидали бы закуски и торт. Все, что не вписывалось в их представление о свадьбе, расцени­валось не иначе, как глупое стремление пустить окружающим пыль в глаза. Я полагаю, что на самом деле проблема была в том, что мать Ларри неадекватно ощущала себя в обществе. Она не знала, как одеваться или что говорить, когда она оказывалась в компа­нии незнакомых людей. Она не понимала никакой кухни, фоме той, которая была принята в их семействе, с этикеткой «Свансон». Вот так обстояло дело. Вне зависимости от реальных причин, ко­торыми был обусловлен ее дискомфорт, все было настолько пло­хо, что они отказались вообще принимать участие в каком бы то ни было планировании. Когда Ларри вернулся домой, и до брако­сочетания оставалось около пяти недель, они умоляли его отме­нить такую свадьбу и организовать что-то более простое. В конце

502


концов, ситуация настолько ухудшилась, что он был вынужден по­кинуть дом своих родителей, когда до свадьбы оставалось две недели. Он переехал в тот дом, в котором мы собирались жить после свадьбы. Его мать отказалась приехать на свадьбу, а после она сказала, что если бы она там была, то пришла бы в черном. И даже в день бракосочетания мы все еще не знали, увидим ли мы родителей Ларри на церемонии или нет.

В конце концов, все как-то нормализовалось, но потом в наших ритуалах стали выявляться все новые и новые различия. Когда я ожидала рождения своей дочери Тины, моя свекровь не могла по­нять, почему жена моего брата устроила «бэйби шауэр» и просто завалила нас подарками для младенца. Она считала, что это дур­ная примета. Ведь никто не мог сказать тогда, родится ли ребенок нормальным или с отклонениями от нормы! Я считала такие пред­рассудки безумием, но ее дочь мыслила в том же направлении, что и ее мать. Но несмотря ни на что, мне устроили этот праздник. Они тоже пришли, но мое настроение от этого не улучшилось.

Когда родилась Тина, я очень хотела ее крестить. Это не было большим религиозным событием - я вообще не вкладывала в это какой-то серьезный религиозный смысл. Для меня крещение был просто семейным ритуалом, который я хотела устроить для своей дочери. Моя свекровь происходила из семьи протестантов и счи­тала, что я действую как язычница. Я сказала, что не хочу оскорб­лять ее чувства. Именно поэтому я и непригласила ее на это «язы­ческое» событие. Через год она увидела фотографии крещения и пришла в ярость, что мы окрестили ребенка. Она клялась, что мы ни словом ей об этом не обмолвились, и все не могла понять, как мы могли ее не пригласить.

Всякий раз, когда возникали подобные разногласия на почве ритуалов, устраивались ужасные сцены, после которых мы подолгу не могли примириться. Иногда на такое перемирие уходило полго­да, да и потом оно не было по-настоящему глубоким. Наше отноше­ние друг к другу становилось все хуже и хуже. Родители мужа делали нам подарки в виде очень больших денежных сумм и потом, если мы в качестве ответного ритуала не дарили им какие-нибудь беспо­добные подарки на Рождество, они очень сильно оскорблялись.

Возможно, самым большим стрессом были ритуалы с телефон­ными звонками. Как-то раньше она сказала мне, что у женщин есть единственный способ сохранять близкие отношения со своими сыновьями - они должны сделать так, чтобы невестки держали их в курсе дела. Поэтому два раза в неделю она звонила мне, когда я только вернулась с работы, а Ларри еще не было дома. Она хотела, чтобы я в течение получаса давала ей отчет о том, как идут дела у ее дорогого сына, что я приготовила ему на ужин и что мы собираемся

503


делать на выходные. Мне нравилось, что она интересовалась жиз­нью Ларри, но я ненавидела тот факт, что она выбрала меня в каче­стве источника информации. Но как только ритуал начинает дей­ствовать, вы уже не можете выпутаться из него, и все пять с полови­ной лет существования нашего брака мы продолжали во всем этом вариться. Я ненавидела каждый из этих 500 телефонных разгово­ров, которые мне пришлось провести с этой женщиной.

Когда мы расставались, я как-то улучила момент, когда атмос­фера не была очень накалена, и спросила Ларри о том, что сказа­ли его родители, когда он сообщил им о нашем разводе. На что он мне ответил, что они оба сказали одни и те же слова: «Ну, я же говорил(а) тебе».

Я не знаю, были бы мы с Ларри по-прежнему вместе, если бы смогли тогда совершить соответствующий ритуал, направленный на изменение нашего статуса, и отойти от родственников с обеих сторон, которые планомерно и активно вмешивались в нашу се­мейную жизнь. Просто казалось, что всякий раз, когда мы стара­лись церемониально подтвердить наш союз, они врывались в наш праздник или ритуал, пытаясь все скомпрометировать, и в ре­зультате своими действиями дискредитировали наши отношения.

Автор неизвестен

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 3:

ВСПОМНИТЬ, КАК ЭТО БЫЛО РАНЬШЕ

Это одно из самых романтических упражнений, которые пара может выполнить в качестве домашнего задания. Они должны условиться о встрече, во время которой им предстоит обсудить все то, что раньше привлекало их друг в друге. Они не должны обсуждать то, что произошло с этими прекрасными чертами и по­ведением, им следует только вспомнить, какими они были, и кон­кретизировать обстоятельства, при которых все это происходило. Затем их просят выбрать одно или несколько взаимодействий, которые, по их общему мнению, приносили им наибольшую ра­дость и очень связывали их друг с другом. Им следует попытаться адаптировать это поведение и воспроизвести это заново в тече­ние недели. Часто бывает, что влечение основано на том, что люди чувствовали, когда держались за руки, занимались сексом опре­деленным образом, готовили особое блюдо или проводили вре­мя с друзьями в непринужденном общении.

Повторное ритуальное воспроизведение того, что было рань­ше, может вновь разжечь старые чувства, но скорее эти воспоми­нания воспламенят иные чувства, новые и глубокие, чувства, кото­рые подходят более зрелым этапам супружеских отношений.

504

S ПОМОЩЬ СТУДЕНТАМ



Терапевтический диалог (Духовность)

1. В идеале, как муж и жена, по вашему мнению, должны демон­стрировать свою любовь друг к другу?

2. Что, по мнению вашего супруга, вы должны говорить или де­лать, чтобы показать свою любовь?

3. Как ваши друзья и члены родительской семьи показывают свою любовь к своим супругам?

4. Как вы можете изменить идеальную модель проявления любви, чтобы сделать ее более реалистичной?

5. Верите ли вы в то, что в идеале ограничения полезны для инсти­тута брака?

6. В чем состоят ваши ограничения и обязательства?

7. Какие ограничения и обязательства вы можете наблюдать у ва­ших друзей и членов расширенной семьи в супружеских отно­шениях?

8. Могут ли ограничения и обязательства каким-то образом укре­пить ваш брак и вашу преданность ему? /

9. В идеале, какие бы вам хотелось иметь ритуалы в отношениях со своим супругом?

10. Какие ритуалы существуют у вас в настоящее время?

] 1. Какие ритуалы, которые приняты в семьях ваших друзей, вы можете назвать?

12. Как вы можете изменить или модифицировать идеальную мо­дель ритуалов, чтобы сделать ее более реалистичной для своего брака?

Тест 1.


Шкала выражения любви супругами

Отметьте, насколько важно для вашего супруга чаще демонстриро­вать следующие черты и поведение. Используйте следующую шкалу:

1 - совсем не важно

2 - не очень важно

3 - умеренно важно

4 - очень важно

5 - в высшей степени важно

505


Если у вашего партнера достаточно сильно проявляется какая-то черта, то вам необходимо поставить отметку «1», что указывает на то, что ему или ей совсем не важно чаще демонстрировать эту черту. Не забывайте, что чем выше будут оценки, тем к большим изменениям вы стремитесь.

1. Брать на себя больше обязанностей и помогать мне в ведении домашнего хозяйства.

2. Позволять мне принимать больше решений, важных для меня.

3. Быть более вежливым в наших беседах.

4. Быть более активным и энергичным, когда мы находимся вместе.

5. Больше поощрять меня в том, чтобы я делился/делилась свои­ми мыслями и чувствами.

6. Больше обращаться со мной как с равным.

7. Стараться делать все возможное, чтобы мы наслаждались об­ществом друг друга.

8. Быть более преданным мне в эмоциональном и сексуальном плане.

9. Быть более честным и искренним в нашем взаимодействии.

10. Чаще приглашать меня принимать участие в его делах.

11. Чаще говорить мне о том, как много мы значим друг для друга.

12. Демонстрировать мне знаки внимания в процессе общения.

13. Больше делиться со мной своими мыслями и чувствами; не держать их в себе.

14. Быть более оптимистичным и жизнерадостным.

15. Быть более привлекательным.

16. Больше времени уделять тому, как он/она одевается и выглядит.

17. Стараться быть более смелым и не бояться идти на риск для того, чтобы наша жизнь была более интересной.

18. Быть более ответственным в выполнении своих обязанностей передо мной и всей семьей.

19. Чаще делать мне красивые и необычные подарки

20. Чаще делать мне комплименты и помогать мне, когда я стара­юсь справиться с нерешительностью, подбадривая и утешая меня.

21. Проявлять больше интереса в деятельности вне семьи.

22. Быть более вовлеченным в разного рода хобби и иную деятель­ность.

23. Проявлять больше теплоты, заботы и эмпатии по отношению ко мне.

506

24. Чаще посещать со мной церковь и совершать иные действия религиозного характера.



25. Находить больше общих интересов и ценностей, и делать так, чтобы мы говорили об этом больше.

26. Защищать меня в присутствии членов семьи и друзей, а не кри­тиковать.

27. Быть более дружелюбным по отношению к членам моей семьи и моим друзьям.

28. Чаще говорить мне о своей любви и иными способами прояв­лять свою любовь.

Пусть ваш партнер отметит пять или шесть областей, наиболее важ­ных для него, и затем поменяйтесь ролями. Здесь два наиболее важ­ных вопроса: «Можешь ли ты рассказать мне об этом?» и «Как я могу измениться?»

Тест 2.


Опросник ценностей

Прочтите следующий список, в котором перечисляются тридцать ценностных характеристик. Решите, какие десять ценностей наиболее важны для вас. Представьте эти ценности в иерархическом порядке по степени важности. Поставьте номер в соответствующих местах в ко­лонке «Вы» в левой части каждой строки. Затем решите как, по ваше­му мнению, будет выглядеть десятка ценностей вашего супруга. Пред­ставьте эти ценности в иерархическом порядке и поставьте номер в соответствующих местах в колонке «Ваш супруг».

Вы Ваш супруг

Безопасное и удобное уединение

Чувство равенства в отношениях

Эмоциональная и сексуальная близость

Ощущение успешности в жизни

Ощущение независимости и уверенности в себе

Важность любовных отношений

Финансовая безопасность семьи

Счастье

Значимость отношений с Богом



Ощущение уверенности в своих силах

Социальное признание и общественный статус

507

Ощущение целостности брака



Цель в жизни

Помощь бедным, больным и обездоленным

Чувство сплоченности в семье

Получение знаний, стремление постоянно узнавать что-то новое

Честность и личностная целостность

Хорошее здоровье и высокий уровень физической подготовки

Близкие отношения с родственниками

Путешествия и качественный отдых в выходные дни

Чувство товарищества, совместное время­препровождение всей семьей

Успех в работе или карьере

Возможность делать собственный выбор и жить в соответствии с ним

Новый опыт и переживания

Прогулки на свежем воздухе; вдали от городской жизни

Дружеские связи

Проживание в городе: доступность увеселительных

мероприятий и иного досуга 'Возможность и время для того, чтобы уединиться

Возможность осуществления серьезных покупок (например, машины, лодка, мебель)

Эмоциональная безопасность, свобода от стресса

По каким вопросам вы достигаете наибольшего согласия? Какие вопросы являются причиной конфликта? Можете ли вы назвать точки соприкосновения, которые имеются у вас по этим вопросам?

План групповой сессии для четырех-пяти супружеских пар, работающих с духовностью

I. Психологические и образовательные стратегии.

A. Определение духовности

B. Занятия, которые по описанию людей, способствуют созданию любящей атмосферы в семье

C. Как совершенствовать различные типы близости, которые существуют в браке

508

D. Секс и духовный опыт



E. Преданность и обязательства - важные составляющие духовного брака

F. Роль прощения

G. Ритуалы и супружеская связь

II. Тесты (выполняются супружескими парами самостоятельно, результаты обсуждаются до того, как они начнут принимать участие в групповом обсуждении).

A. Шкала выражения любви супругами

B. Опросник ценностей

III. Терапевтический диалог (идет обсуждение в парах, затем групповое обсуждение).

(Супружеские пары последовательно, пункт за пунктом обсуждают каждый вопрос.) Во время группового обсуждения терапевт вместе с парами анализирует, каким образом можно достичь желаемых целей во взаимоотношениях путем изменения сверхамбициозных, заоблачных ожиданий. Зная ситуацию в своей семье, в семьях друзей и родственников, супруги меняют свои ожидания на более реалистичные, и у них повышается мотивация для осуществления изменений.

IV. Терапевтические интервенции. V Проведение одной или нескольких интервенций на примере супружеской пары. Шеринг. После демонстрации следует групповое обсуждение дополнительных интервенций.

A. Близость и ее укрепление посредством структурированных заданий

B. Символические проявления преданности

C. Обучение толерантности

D. Вспомнить, как это было раньше

V Мотивация и время на осуществление изменений. Групповое обсуждение.

Библиотерап ия

McCarthy, В. and McCarthy, E. (1992). Intimate marriage: New York:

Carroll and Graf. Rosenbaum, S. and Rosenbaum, M. (1994). Celebrating our differences:

Living two faiths in one marriage. New York: White Main.

509

Ruszczynski, S. and Fisher, J. (1995). Intrusiveness and intimacy in the



couple. New York: Brunner/Mazel. Schwarz, P. (1994). Peer marriage • How love between equals really works

New York: Free Press. Spirituality and couples [Special issue]. (1995). Journal of Couples Therapy,

3(1).

Видеотерапия



«Уроки дыхания» {Breathing Lessons, 1994) Режиссер Джон Ирмэн. За один день партнерам удается воссоздать картины прошлого, что­бы смело смотреть в будущее.

«Луна Понтиак» (Pontiac Moon, 1994) Режиссер Питер Медак. Се­мья отправляется в судьбоносное путешествие, во время которого им открывается истинное значение любви в семье и неизбежность перемен.

«Война» (The War, 1994) Режиссер Джон Эвнет. Ветеран войны во Вьетнаме пытается одновременно залечить раны, разрешить свои проблемы и вместе с тем воплотить в жизнь семейную мечту.

Вопросы для профессионального роста (Духовность)

1. Какое определение вы бы дали духовности? Какое упражнение вы бы предложили выполнить супругам, чтобы они могли сами определить для себя понятие духовности?

2. Обсудите, как терапевт может использовать концепции предан­ности, чтобы поощрять развитие духовности между супругами.

3. Прощение - один из самых трудных процессов в браке. Поду­майте о долговременных подходах (например, когнитивный или экспериментальный), которые помогут людям научиться про­щать. Из чего состоит прощение? Можно ли этому научить?

4. Какова роль ритуалов в создании духовного брака? Может ли терапевтический процесс способствовать развитию, сохране­нию и воспроизведению ритуалов, которые связывают людей?

ГЛАВА 10

ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ ПОЛОЖЕНИЯ:

ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ

И ЭТИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫ

1. Многие исследования, которые приводились в данной книге, показывают, что супружеская терапия благотвор­но сказывается на лечении многих конкретных проблем. Но если рассматривать в целом, действительно ли супру­жеская терапия оказывается более эффективной, чем от­сутствие лечения вообще?




Поделитесь с Вашими друзьями:
1   ...   37   38   39   40   41   42   43   44   45


База данных защищена авторским правом ©psihdocs.ru 2017
обратиться к администрации

    Главная страница