Линда Берг-Кросс терапия супружеских пар



страница4/45
Дата27.04.2016
Размер7.39 Mb.
ТипКнига
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   45

Ошибочность такого мышления была доказана логически и на практике. Я предложила Полу провести небольшой эксперимент и выявить, смогут ли дети быть признательными за что-нибудь хорошее Когда он принес дочери куклу, о которой та давно мечта­ла, то его удивлению не было конца Девочка его обняла, поцело­вала и в благодарность сочинила стихотворение, которое вече­ром положила ему на подушку.

Люси и Поп выработали расписание, согласно которому вре­мя после 9 30 вечера по понедельникам, средам и пятницам предназначалось только для них двоих Хотя супруги наблюда­лись у психотерапевта меньше трех месяцев, после каждой ужас­ной ссоры они продолжали приходить за помощью в течение трех лет. Большей частью эти сеансы являлись форумом для обсуж­дения ссоры и обеспечивали возможность обоим открыто зая­вить о своей любви и обязательствам по отношению друг к другу.

Потребность контролировать и изменять поведение друг друга

В современном обществе отношения основаны на взаимном дове­рии, вере в то, что партнер действительно хочет сделать нам приятное. Если исходить из этого предположения, то отказ изменить свое пове­дение будет вызывать сильное раздражение. Жена считает, что ничего не стоит сказать мужу: «Повесь свое пальто в шкаф». Через шесть лет она думает, что супруг намеренно во всем ей досаждает только пото­му, что и через шесть лет он по-прежнему бросает свое пальто на кресло в гостиной. Конечно, это может быть и так (см. далее пассивно-аг-

40

рессивное поведение). Но необходимо отметить, что изменить привыч­ку не так просто, как кажется. Одного желания сделать приятное мало. Нужно время, внимание, дисциплина, мотивация, подкрепление, а так­же запланированные, согласованные стратегии. Хороший брак созда­ют люди, осторожно вступающие в конфликты. Если вас раздражает десять привычек партнера, совместно с супругом(ой) необходимо выбрать одну привычку, которую можно изменить в ближайшем буду­щем. Затем вы вдвоем работаете над изменением одной привычки и терпеливо относитесь к оставшимся девяти.



ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 2:

РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ И ВЫБОР ПРИОРИТЕТА ДЛЯ ИЗМЕНЕНИЙ

Мужья и жены испытывают сильное облегчение, когда узнают, что многие их конфликты происходят в силу существующих половых различий. Уменьшается ощущение того, что все в браке неудачно. Можно предложить супругам составить список тех различий между ними, которые приводят к проблемам Затем записать различия по мере выраженности вызываемых проблем. В процессе тера­певтического взаимодействия анализируются причины различий (биологические, культурные, семейные, идиосинкразийные) В про­цессе диалога обсуждаются возможные варианты.

Так вырабатываются реальные установки и усилия, необходи­мые для изменений. Когда же оба партнера объясняют все с раз­личных точек зрения, что, собственно, происходит чаще всего, не­обходимо предложить несколько возможных вариантов решения ситуации и тем самым удостовериться в том, что оба супруга верят в то, что благодаря вмешательству терапевта произойдут измене­ния. Например, если Пол не убирает за собой постель по причине клинически выраженной депрессии, то усилия, затрачиваемые на изменения, будут существенно отличаться от того, если никто в семье его родителей никогда не убирал постель, или если он не считает своей обязанностью убирать постель.

Гнев усиливается, если супруг не меняется достаточно быстро. Важ­но разъяснить следующее: если изменения происходят по просьбе и к удовольствию другого партнера, то мотивация повышается достаточ­но медленно, прогресс не так очевиден, изменения идут достаточно долго. Любое изменение должно происходить постепенно, методично, шаг за шагом.

41

Отсутствие времени и усталость провоцируют гнев



Широко известно, что пары, в которых оба супруга делают карье­ру, подвержены особенно сильному стрессу. Многие пары специаль­но составляют свое рабочее расписание таким образом, чтобы свести к минимуму совместное времяпрепровождение. Таким образом, в те­чение недели практически не остается времени для общения.

Сколько времени нужно уделять друг другу, чтобы создать креп­кие, продолжительные отношения? Очевидно, это определяется в ин­дивидуальном порядке, но все-таки большинству пар требуется ежед­невный контакт. Пары, которые ежедневно проводят один час вместе, выполняют хорошую профилактику.

Наряду с отсутствием свободного времени существует проблема усталости. Уставшие люди более склонны к раздражению. Хорошо отдохнувший человек менее подвержен влиянию, чем очень устав­ший. Многие пары знают, что тяжелые разговоры не должны начи­наться сразу по возвращении с работы. После работы необходим пе­риод отдыха и расслабления. Это может быть отдых на диване или теплая ванна. Детей можно отвезти на внешкольные занятия и пригото­вить ужин. Если человек не умеет справляться со своим чувством гнева, то вечером лучше все-таки сменить вид деятельности. Многие супруги злятся на своих партнеров так долго и по столь многим при­чинам, что боятся использовать какую-либо психотерапевтическую технику, направленную на позитивное восприятие супружеских отно­шений. В задачу терапевта входит изменить не только поведение, но и устойчивую систему негативного восприятия.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 3:

ПОВЫШЕНИЕ МОТИВАЦИИ НА ВЫПОЛНЕНИЕ ИЗМЕНЕНИЙ, УДОВЛЕТВОРЯЮЩИХ ПАРТНЕРА

Человек, которого просят изменить поведение, должен понять следующее

1 Почему так важно, чтобы он или она изменились? 2. Что в его (ее) поведении или отношении вызывает

беспокойство?

3 Как партнер отреагирует на изменения? 4. Каким образом партнер может помочь измениться? 5 Что еще может повысить мотивацию к изменению? 6. Затраты и преимущества изменения поведения.

42

Для того чтобы изменить поведение, раздражающее второго супруга, необходимо не раз обсудить каждый из этих шести пунктов. Можно начать их обсуждение на сеансе терапии и позволить па­рам закончить его дома самостоятельно. Список различий между обоими партнерами с учетом их значимости, составленный в ходе предыдущего сеанса, поможет выделить поведение, которое в пер­вую очередь хотелось бы изменить обоим партнерам.



Ревность приводит к гневу

Ревность - еще одна причина иррационального гнева. Двадцать лет назад были проведены исследования ревности, возникающей из-за флирта супруга(и) партнера, либо из-за интимных отношений партне­ра (партнерши) с другим человеком противоположного пола. Невер­ность до сих пор является главной причиной ревности в браке. Однако другими мишенями для ревности могут быть работа, режим занятий, дети, гражданские обязательства, а также компьютер.

Ревность представляет собой комбинацию чувств, включающих об­ладание, страх, потерю связи, унижение. Басе (Buss, 1994) выдвинул убедительную гипотезу о том, что ревность является естественным и эволюционно значимым для человеческого рода психологическим ме­ханизмом, снижающим потенциальную угрозу взаимоотношениям.

Женщины испытывают ревность, когда создается угроза довери­тельным отношениям и эмоциональному контакту между супругами (поскольку беременность и последующая забота о ребенке делает их зависимыми). У мужчин вызывает ревность ситуация, создающая уг­розу сексуальной верности партнерши (поскольку у них нет другого способа быть уверенными в отцовстве своих детей). Басе и его колле­ги (Buss et al., 1992) выявили различия между ревностью мужчин и женщин с помощью психологических и физиологических методов.

Когда 511 учащимся колледжа предложили оценить уровень стрес­са от ситуации сексуальной и эмоциональной неверности партнера, то оказалось, что ситуация эмоциональной неверности оказалась более значимой для 83 процентов женщин и только для 40 процентов муж­чин. В то время как ситуация сексуальной неверности была значима для 60 процентов мужчин и только для 17 процентов женщин. Физио­логические исследования, такие, как гальваническая кожная реакция и частота сердечных сокращений, также подтвердили тот факт, что сексуальная неверность - стрессовый фактор, более характерный для мужчин, а эмоциональная неверность - для женщин. Оба типа ревно-

43

сти характерны как для мужчин, так и для женщин, речь идет только об их относительной значимости. В случае клинически выраженной ревности необходимо более детально определить степень выраженнос­ти обоих типов ревности.



Осознание ревности помогает супругам выстроить мосты навстре­чу друг другу. Ревнующий партнер может повысить свою самодоста­точность и доверие, занимаясь совместной деятельностью, интересной обоим супругам. В таком случае чувство ревности используется про­дуктивно. Если ревность просто стимулирует чувства отверженности и фрустрированной зависимости, то появляющееся в результате чув­ство гнева практически невозможно перевести в другое русло и ка­ким-то образом использовать для разрешения ситуации.

Питтман (Pittman, 1989) в своей книге «Ложь в личной жизни» отмечает, что ревность - это подсознательная реакция на ложь. «Люди, которые состоят в интимных отношениях, знают, когда им лгут, даже когда они не могут точно определить, в чем именно заключается ложь. Ревнующий супруг чувствует свою отдаленность». Ощущение того, что супруги находятся на противоположных берегах все увеличиваю­щейся пропасти, приводит к возникновению чувства ревности.

Ревность может испугать, разозлить или сильно обидеть партнера, которого ревнуют. Большинство супругов думают, что они уже заслу­жили уважение и доверие своих партнеров. Чувство ревности указыва­ет на то, что доверия между ними не возникло - они не доказали ревну­ющим свою верность и стремление поддерживать взаимоотношения. В конце концов человек чувствует, что он задыхается от постоянных требований интимности со стороны ревнующего партнера. Постоянные вопросы и подозрения вызывают у супруга(и), которого ревнуют, опа­сения за свою личную свободу. Многие эксперты не поддерживают ги­потезу об эволюционном значении ревности и считают, что ревность является неадаптивной. Брак не должен, словно занавес, закрывать до­ступ к общению с другими людьми, к занятиям другими видами дея­тельности. Однако супружеский союз расценивается как первый среди равных. Обязательства и потребности супруга столь же важны, как и свои собственные потребности и обязанности. Другие сферы интересов и особенно другие люди могут угрожать доверию между супругами. Деятельность, способствующая личностному росту, является единствен­ной возможностью совместить хобби и семейное счастье.

Постоянная и сильная ревность свидетельствует о серьезных проб­лемах. Ревнивый партнер - это разгневанный партнер. Супруги, кото-

44

рые страдают от повторяющихся приступов ревности, обычно имеют одну из двух проблем. Во-первых, возможно, партнер, провоцирую­щий чувство ревности, более не заинтересован в продолжении дан­ных отношений. Супруг, провоцирующий ревность, поглощен мысля­ми о своей холостой жизни и не способен признать тот факт, что суп­ружеские отношения сложились неудачно. Ревнуемый партнер может получать садистское наслаждение, игнорируя своего супруга и отве­чая таким образом на прошлые обиды.



Во-вторых, у ревнивого партнера могут быть серьезные личност­ные проблемы. Подозреваемый супруг может быть ни в чем не вино­ват, но партнер, ревнующий сверх меры, дойдет до фрустрации, пыта­ясь найти нечто значимое за пределами семейных взаимоотношений. Ревнующие супруги хотят, чтобы партнер постоянно выполнял все их просьбы. Такие люди не способны поддерживать собственную само­оценку на должном уровне ни самостоятельно, ни с помощью рабо­ты, ни с помощью родственников. Ревнующим постоянно требуется одобрение со стороны партнеров. К сожалению, партнер снижает чувство страха и дает чувство безопасности лишь на короткое вре­мя. Ревность переходит в обвинения, обвинения - в ревность при малейших личностных неурядицах. Возникает замкнутый круг.

Универсальная причина ревности - отсутствие заинтересованности в супружеских отношениях со стороны партнера, который не может сказать об этом прямо. Будучи неспособными выразить свое желание расторгнуть отношения, ревнуемые партнеры проявляют свою незаин­тересованность и невключенность всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Они избегают и эмоционально наказывают своих супру­гов в надежде на то, что ревнующие супруги возьмут на себя ответ­ственность за прекращение супружеских взаимоотношений.

Ревность испытывают, когда один из супругов эмоционально нака­ляет отношения, а другой все еще хочет их сохранить. Если партнер, провоцирующий ревность, в чем-то виноват и боится быть честным по отношению к супругу, то он обычно называет чувство ревности «бре­дом» или «сумасшествием». Виноватый супруг совершает отчаянные попытки защитить себя от гнева, который непременно возникнет, если будет доказана обоснованность ревности со стороны партнера. Психо­терапевт помогает ревнивым партнерам осознать свои реальные чув­ства и высказать их без интерпретаций. Объяснения появятся позже. Наиболее опытные семейные терапевты отмечают, что неверные суп­руги отрицают факт измены до тех пор, пока они буквально не будут

45

пойманы со спущенными штанами, и даже после этого они будут про­должать отрицать факты!



Довольно странно, но супруг, которого игнорируют, отрицает пси­хологическое предательство. Гнев и ревность являются социально при­емлемыми причинами для прекращения супружеских отношений. От­сутствие гнева или ревности лишает преданного партнера моральной поддержки со стороны общества.

При работе с чувством ревности необходимо, чтобы психотерапевт оценил достоверность предположений. Степень выраженности ревно­сти и причина ее возникновения выявляется на сеансах индивидуаль­ной терапии. Если муж ревнует жену к ее родителям из-за того, что она уделяет им много сил и времени, то психотерапевту необходимо как минимум найти ответ на два вопроса. Провоцирует ли разрыв муж либо действительно жена слишком сильно привязана к семье своих родителей? Точки зрения обоих супругов соединяются с точкой зре­ния терапевта. В идеале возникнет новое видение ситуации.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 4:

РАБОТА С ЧУВСТВОМ РЕВНОСТИ

И ЗНАЧЕНИЕ НЕЗАВИСИМЫХ ВИДОВ

ДЕЯТЕЛЬНОСТИ И ИНТЕРЕСОВ

Терапевт помогает супружеской паре осознать те моменты, когда ревность провоцирует гнев Если один из партнеров чувству­ет, что его предали, что ему не хватает расположения со стороны другого супруга, то психотерапевту необходимо сделать следую­щее Нужно оценить, как поступки супруга, которого ревнуют, влия­ют на взаимоотношения, и понять, какая выгода стоит за таким поведением Ревность мужа окажется безосновательной, если жена, разговаривающая с мамой по телефону каждый день, ис­пользует мамины рецепты для приготовления изысканного обе­да Но эмоциональная зависимость от родителей, в свою очередь, может привести к тому, что молодой женщине трудно обратиться за поддержкой к своему мужу Многие мужья ценят то, что жены обращаются за эмоциональной поддержкой В случае эмоцио­нальной зависимости жены от своих родителей чувство ревности со стороны мужа будет иметь под собой реальную основу

Терапевты помогают семейным парам оценить, какие преиму­щества дают различные хобби и увлечения и какую цену за это приходится платить Имеется в виду моральная, эмоциональная и контрактная сторона этого дела

46

Каждая семейная пара выходит за рамки своих взаимоотноше­ний, чтобы удовлетворить потребность в общении В противном случае к супружеским взаимоотношениям предъявляются просто немыслимые требования Должен быть баланс между тем време­нем, когда удовлетворяются личные запросы каждого супруга, и тем временем, когда пара функционирует как единое целое



Если чувство ревности возникает необоснованно, терапевт по­могает клиентам понять иррациональное мысли и тем самым нивелировать гнев, лежащий в основе ревности Встречаются сле­дующие иррациональные мысли «Я очень беспомощный чело­век, которому необходимо, чтобы у супруга(и) все получалось в жизни», «Мой(я) супруг(а) находит для меня самое неинтересное занятие, которое только может быть в этом городе»

Терапевтам всегда нужно выяснить, испытывает ли клиент рев­ность по отношению к хобби или общественным занятиям партне­ра Так, например, очень часто за помощью к семейному терапев­ту обращаются так называемые вдовы гольфа Это женщины, ис­пытывающие колоссальный гнев и ревность из-за того, что их му­жья отдают приоритет игре в гольф В некоторых случаях игра в гольф совешенно не представляет угрозы для брака, у мужчин все еще остается достаточно времени для общения со своими жена­ми, для выполнения родительских функций и ведения домашнего хозяйства Но большинству мужчин придется принять как долж­ное, что создание хороших семейных отношений мешает хорошей игре в гольф

РАЦИОНАЛЬНЫЙ ГНЕВ

Когда один из супругов открыто выражает свой гнев, второй рас­страивается и ощущает необходимость защищаться. Чувство гнева, возникающее в ответ на гнев супруга, я называю рациональным гне­вом. Такой гнев трудно контролировать и трудно выразить конструк­тивно, если только индивидуумы не умеют отслеживать свои реакции. В отличие от иррационального гнева, рациональный гнев возникает в результате рациональных суждений. Как отличить рациональные суж­дения от иррациональных?

Вот пример иррационального мышления: Мэри думает, что муж не любит ее, на основании того, что он отказывается провести отпуск там, где хочет она. С моей точки зрения, это свидетельствует о недо­статочном развитии навыков общения, а не об отсутствии любви. Дру­гими словами, если другие люди не будут расстраиваться по той при­чине, что расстраиваетесь вы, - гнев, возникающий позже, будет ир-

47

рациональным. Возникновение рационального гнева оправдывается сторонними наблюдателями. В случае иррационального гнева основ­ное внимание нужно уделить чувству раздражения. В случае рацио­нального гнева нужно обратить внимание на то, как раздражение из­ливается на партнера и каким образом реципиент становится в пози­цию жертвы.



Давайте сначала проанализируем, по какой причине возникает ра­циональный гнев. Терапевты относятся с состраданием и сочувствием к рациональному гневу, если понимают истоки возникновения этого чувства.

Рациональный гнев также может перейти в хроническое состоя­ние. Большинство людей продолжают цепляться за свой гнев, пото­му что прощение для них означает потерю всякого самоуважения. Прощение показало бы, что их гнев в данной ситуации был неумес­тен. Однако гнев, возникающий в супружеских отношениях, часто является и уместным, и оправданным (например, с супругом(ой) обо­шлись не лучшим образом, жестоко, причинили неудобства и т. п.). Когда человек реагирует гневом на неадекватный гнев партнера, это называется ответной реакцией в виде гнева (рациональный гнев). Люди цепляются за свой гнев, питая надежду, что однажды партнер также ясно увидит свою неправоту в этой ситуации (даже если после конф­ликта пройдет десять лет).

Но чтобы постоянно поддерживать себя в состоянии рациональ­ного гнева, требуется огромное количество энергии. Рациональный гнев проявляется в форме неприятных и неискренних взаимоотноше­ний, различных недомолвок и разного рода поступков. Эффектом всех этих пассивно-агрессивных, угрожающих, контролирующих видов поведения и обидных слов будет такое взаимодействие, когда рациональный гнев одного партнера порождает рациональный гнев у другого партнера. Гнев одного супруга оправдывает чувство гнева у другого супруга, и в результате тревога у обоих супругов только усиливается.

Басе (Buss, 1991) составил список из 147 поступков, которые либо расстраивают, либо провоцируют партнера. Любой поступок из этого списка может послужить причиной рационального гнева. Все поступ­ки разбиты на следующие кластеры: снисходительность (когда к суп­ругу относятся как к глупому или более низкому), ревнивость, преда­тельство, невнимательность, угрюмость и капризность, злоупотребле­ние алкоголем и наркотиками, поглощенность собой, сексуальное воз-

48

держание (отказ), эмоциональная зажатость. Многие другие исследо­ватели выделяют те же факторы, провоцирующие гнев. Далее обсуж­даются факторы, которые провоцируют гнев чаще всего.



ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 5:

ОБСУЖДЕНИЕ ВИДОВ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ,

УКРЕПЛЯЮЩИХ СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Эта техника была одной из первых популяризована семейны­ми терапевтами (Stuart, 1980) Существует множество вариантов этой техники, но ее существенной чертой является создание взаи­модействия, приятного для обоих партнеров, в тех парах, которые хронически бранятся друг с другом, болезненно обидчивы и мни­тельны

Каждый партнер составляет список видов деятельности, лег­ких для выполнения, которые приводили бы к обоюдному удоволь­ствию и большей близости между супругами Затем следует обмен листами, после чего списки могут быть дополнены Реципиенты должны подтвердить значимость и приемлемость предлагаемых видов деятельности Возможности не ограничиваются, но обычно указываются следующие пункты (1) смотрит мое любимое шоу по ТВ вместе со мной, (2) дает мне время почитать книгу, (3) помога­ет помыть посуду, (4) предлагает заняться сексом, (5) обнимает без намерения заняться сексом, (6) звонит мне на работу, (7) це­лует меня на прощанье утром, (8) делает мне комплименты по поводу того, как я выгляжу, и (9) хочет навестить родственников и отдохнуть вместе Как только в списке появляется около 12 пунк­тов, каждый из партнеров выбирает в нем по крайней мере три вида совместной деятельности, которые он начнет выполнять первым в течение ближайшей недели

Это упражнение само по себе очень эффективно С его помо­щью создается позитивное взаимодействие между супругами, по­стоянно испытывающими гнев, и преодолевается многолетний барьер на пути к близости во взаимоотношениях И хотя очень часто оказывается, что люди не могут быстро простить все обиды и начать вести себя спонтанно, все же они выносят с собой пред­писание, направленное на то, чтобы добровольно сделать нечто приятное близкому человеку. Как только один из партнеров пони­мает, что о нем заботятся, он немедленно дает положительную ответную реакцию, и свежий ветер оптимизма раскрывает окна для новых возможностей

4 - 3948 49

Критика (снисходительность)

Критика - это поиск вины в действиях, словах и чувствах другого человека. Критика в супружеских взаимоотношениях содержит по крайней мере четыре замаскированных послания. Во-первых, она дает понять критикуемому партнеру, что критикующий супруг испытывает гнев. Во-вторых, она дает понять критикуемому партнеру, что на нем лежит ответственность за определенные ошибки. В-третьих, критика в супружеских взаимоотношениях содержит подсознательное убежде­ние, что критикующий не совершил бы подобной ошибки. Открытая критика неминуемо указывает на то, что ошибка является признаком ужасного характера критикуемого партнера.

Чувство гнева является естественным ответом на критику черт ха­рактера партнера. В большинстве случаев супруги считают, что крити­ка - это один из способов общения между партнерами, возможность поделиться наболевшим, что критика сама по себе несет только ин­формационную нагрузку. У них и в мыслях не было обидеть, задеть супруга и почувствовать свое превосходство. Просто супруг слиш­ком чувствителен к критике. Непонятно, почему люди отрицают то, что стоит «за общением». Несомненно, тон голоса, выбор слов, выраже­ние лица, окружающая обстановка играют важную роль в том, вызо­вет ли критика сильную боль.

Постоянное припоминание прошлых обид вызывает гнев

Дети могут обидеть друг друга просто тем, что обращаются по кличкам или высмеивают друг друга. Многие взрослые до сих пор помнят гнев и унижение, которое они испытывали в подобных случа­ях в детстве. В супружеских отношениях высмеивание и обзывание вызывают обиду и гнев. Припоминание прошлых обид вызывает силь­ное чувство гнева, пропадает всякое желание общаться. Сколько можно припоминать супругу(е), что именно по его (ее) желанию прошлый отпуск они провели в Елоустоуне во время лесного пожара, а когда приехали в Сан-Фрациско, там началось землетрясение? Кто теперь будет решать, где провести отпуск в следующий раз? Так ли уж не­обходимо напоминать супругу, что в 1990 году он пил кофе в маши­не и попал в аварию? Прекратит ли он пить кофе в машине после 751 -го напоминания?




Поделитесь с Вашими друзьями:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   45


База данных защищена авторским правом ©psihdocs.ru 2017
обратиться к администрации

    Главная страница