Линда Берг-Кросс терапия супружеских пар



страница33/45
Дата27.04.2016
Размер7.39 Mb.
ТипКнига
1   ...   29   30   31   32   33   34   35   36   ...   45

375
жены, и объяснением здесь может служить то, что ему требуется так много времени, чтобы физиологически восстановиться после разоча­рований. Человек избегает партнера и отгораживается от него. Это и есть защитные механизмы, для того чтобы избежать появления нега­тивных чувств и гипервозбуждения. Многие женщины, которые не­счастливы в браке, жалуются на то, что не могут добиться от своих мужей участия в разрешении противоречий; мужья просто уходят. Мужчины, которые несчастливы в браке, сетуют на то, что их жены всегда настаивают на своем и никогда не позволяют событиям просто развиваться своим чередом.

Совсем необязательно, что стратегия всегда «быть отзывчивым», равно как и противоположная стратегия, приведут к успеху. В конце концов, стратегия соглашательства может вернуться бумерангом. Со­глашательство, вместо решения вопросов, позволяет спокойно сдер­живать конфликты до тех пор, пока они не достигнут пределам и тогда уже не избежать разрушительного взрыва. Мужья и жены, которые обходят ловушки, неизбежные при позиции соглашательства, и озву­чивают свои разногласия, иногда, в конце концов, одерживают побе­ду. Кратковременные споры могут иметь долгосрочные вознагражде­ния, особенно в контексте очень поддерживающих продолжительных отношений (Gottman, 1991).

Лица, которые чрезмерно уступают, боятся или пребывают в подав­ленном настроении из-за конфликтов с супругом, с течением времени обычно становятся все более и более несчастными (Gottman, 1991). Что касается женщин, то наиболее вероятно, что дисфункциональную роль человека уступающего будут играть те женщины, мужья которых меньше всего способны должным образом реагировать на просьбы поговорить и обсудить что-либо. Краткосрочные отступления разре­шают непосредственную угрозу или кризис, но это приводит к долго­временным проблемам. Надвигается негодование, и увеличиваются отчуждение и одиночество. Если супруг, когда его просят обсудить проблему, реагирует на это уходом, над отношениями между супруга­ми надолго сгущаются тучи, лишая их света и жизненной силы.

Супруги, избегающие конфликтов, не стремятся к товарищеским или близким отношениям друг с другом. Они не обсуждают то, что произошло на работе, они не ожидают от своих супругов утешения или побуждения к достижению важных целей. На первый взгляд, они мирно сосуществуют, имея четко определенные роли и обязанности. Изо дня в день они продолжают выражать согласие на противоречия.

376


Те, кто избегает конфликтов, способны поддерживать брак, пусть даже и пустой. Зачастую, когда наступает кризис, и когда супруги уже не могут избегать конфликтов, они стремительно скатываются в пропасть сепарации и развода.

Если женщина имеет сильную тенденцию избегать конфликтов, ее муж может посчитать, что у него есть единственный способ убедить жену понять серьезность его переживаний и потребности поговорить — кричать и быть отвратительным, преодолевая дистанцию, созданную индифферентным стилем жены. Крокофф (Krokoff, 1991) выявил, что когда у обоих супругов отмечается тенденция избегать конфликтных ситуаций, случайная демонстрация раздражения и пренебрежительно­го отношения со стороны жены («Я просто больше не могу этого вы­носить») приводит к повышению супружеского удовлетворения через три года. Когда женщина сообщает мужу о том, что она сыта по горло, это оказывается более эффективным, чем когда она просто держит в себе все эти негативные чувства.

Образцом психологического здоровья была представлена пара, из­вестная как «валидаторы». Это те супруги, которые прислушивались друг к другу, уважали друг друга и знали, как приходить к компро­миссу. И хотя «валидаторы» могут действительно иметь очень стабиль­ные браки, то же самое можно сказать и об «переменчивых парах» и о «неконтактных парах», и этому не следует удивляться. Механизм, по­средством которого все три типа супругов достигают этой стабильно­сти, будет подробнее рассматриваться далее, когда мы перейдем к воп­росу о том, как можно улучшить супружескую коммуникацию.

Вербальный ряд и поведение:

основные проблемы общения -

критика, пренебрежение, блокирование и защиты

Большая часть тренингов супружеской коммуникации основыва­ются на представлении о том, что супруги, которые избегают, кричат и отпускают нелицеприятные замечания в адрес друг друга, поступают так из-за своего невежества. Они не имеют навыков, необходимых для более успешного разрешения конфликтных ситуаций. Тем не менее, все мы интуитивно знаем, что когда мы деструктивно ведем себя во взаимодействии с любимым человеком, это происходит не потому, что мы не знаем друг друга. Мы знаем. Но наше желание задеть другого человека на какое-то время оказывается сильнее, чем желание дер­жаться в рамках приличия. Мы стремимся сделать другого козлом

377


отпущения и привести его в ярость. Мы ищем способы расквитаться или дать выход своим самым сильным фрустрациям. Если один суп­руг жестоко относится к другому просто потому, что он так поступает и все, то ни один в мире тренинг не поможет. Что необходимо изме­нить в этом случае, так это желания.

Анализ супружеского взаимодействия показывает, что люди, кото­рые несчастливы в браке, считают, что их супруги намеренно говорят то, что причиняет боль. Мужья и жены думают, что они не способны адекватно защитить себя от этой боли. Очень немногие полагают, что эти нападения вызваны отсутствием знаний о том, как следует общать­ся с любимым человеком. Многие, наоборот, относятся к этому как к намеренному действию. Супруги, которые несчастливы в браке, со­общают о том, что они сталкиваются с сильной критикой и пренебре­жительным отношением. Они реагируют на это тем, что создают защи­ты и/или блоки. Готтман (Gottman, 1994) называет имена четырех всад­ников супружеского апокалипсиса: критика, пренебрежительное от­ношение, блокирование и защиты.

Исследования подтверждают, что люди, которые несчастливы в браке, намеренно посылают партнерам много враждебных и болез­ненных сообщений. Они оскорбляют своих супругов и психологичес­ки «отплачивают» супругам за пережитую боль и пренебрежительное отношение. Многие люди демонстрируют презрение с помощью языка тела, высмеивания своего супруга или враждебного юмора. Вместо того чтобы просто жаловаться и, что особенно важно, вместо того чтобы говорить о том, что их беспокоит, эти люди переходят к глобаль­ному оцениванию и обвиняют супруга за любые возникающие в их отношениях проблемы. Такая форма критики-пренебрежения выходит на поверхность у супругов с нарушениями.

Реакция на критику и пренебрежение состоит в том, чтобы, в ко­нечном счете, отключиться и совершить уход. Оскорбленные партне­ры учатся отгораживаться, то есть они притворяются, что супруга не существует. Это может принимать крайние формы, когда супруги не реагируют на прямые вопросы или предложения и действуют так, как если бы просьбы никогда не высказывались или были отмечены. Они просто стирают из своего сознания индивидуальность партнера.

Некоторые типы блокирования являются частью более скрытой мо­дели поведения, которая известна как «реверсивная уязвимость» (Lederer and Jackson, 1968). В этом случае супруг, который произво­дит впечатление человека, не проявляющего заботу и отзывчивость,

378


не может чувствовать себя уверенным. Это касается его способности разграничить желание проявлять заботу и стремление к независимос­ти, сепарации или уходу. Следовательно, в его позиции и поведении будет сохраняться тенденция к ригидности». Таким образом, ревер­сивная уязвимость является защитным способом справиться со стра­хами слияния.

Помимо блокирования, критики и пренебрежения Готтман (1993) проанализировал губительное воздействие, которое оказывают на брак защитные механизмы.

В основном супруги, которые прибегают к защитным механизмам, больше не хотят испытывать эмоциональное пренебрежение, насилие или блокирование со стороны своих партнеров. Они начинают отстаи­вать свои позиции в отношениях самыми разными способами. Среди них можно выделить отрицание ответственности за свою роль в конф­ликте (так легко обвинять партнеров), когда человек приносит свои извинения в том случае, когда бесспорно то, что он вел себя не долж­ным образом. Стороны могут прибегать и к взаимным обвинениям (вся­кий раз, когда супруг жалуется, вторая сторона выступает с контроб­винениями и не реагирует на правдивость исходной жалобы). Защит­ные стратегии также включают в себя многократные повторения одно­го и того же, а согласие с партнером выражается только в форме «Да, но...», что сводит к минимуму реальные чувства партнера и вопросы, которые его беспокоят. Оба супруга могут использовать все эти стра­тегии по отношению друг к другу или могут испытывать напряжение и прибегать к таким стилям, когда муж постоянно использует защитные механизмы и прибегает к критике, а жена просто отгораживается.

Тем не менее, самый распространенный сценарий для возникнове­ния нарушений у супругов начинается с того, что женщина полагает, что ее партнер пытается причинить ей вред. Мужчина отрицает это на­мерение, но понимает, что супруга действительно чувствует себя жер­твой. У женщины появляется осознаваемое или бессознательное же­лание отплатить своему партнеру и наказать его своим сообщением. Когда ей это удается, она отчуждается от своего партнера даже еще больше, и он начинает отгораживаться от нее или реагировать нескры­ваемым гневом. Почему женщины так поступают? Действительно ли женщины гиперчувствительны и паранойяльны, видя намерения и ин­синуации, в то время как на самом деле ничего подобного нет? Правда ли, что они делают из мухи слона? Или же женщины обладают лучши­ми навыками восприятия, способностью понимать мотивации, кото-

379

рые скрыты от их супругов? Пока нет окончательных ответов на все эти вопросы.



Тем не менее, существует одна интересная точка зрения, согласно которой и защитный стиль (когда человек цепляется к другому, злится на него и т.д.), и избегающий стиль относятся к одной и той же основ­ной небезопасной модели-приспособления, которая характеризуется необходимостью избегать уязвимости и ожидать перфекционизма от другого (Sinclair and McCluskey, 1996). Человек чувствует, что ему была «причинена боль», что его оставили или забыли. Он испытывает потребность ощущать себя в безопасности и быть способным рассчи­тывать на значимого другого. Синклер и МакКлуски пытались выяс­нить происхождение проблемы общения пары, которая связана с теми индивидуальными стилями привязанности, которые ребенок познает главным образом в младенчестве и в детстве. Было выявлено, что ког­да взаимоотношениям пары угрожает депрессия, связи на стороне или другие жизненные кризисы (что вызывает небезопасную привязанность и страх быть оставленным), женщины разрабатывают более агрессив­ный стиль коммуникации. Специфично и то, что женщина, скорее все­го, будет пытаться провоцировать супруга до тех пор, пока с его сто­роны не последует определенная реакция, вторгаться в его эмоцио­нальное пространство, выводить из себя, крутиться около него и сле­довать за ним по пятам. Мужчины переживают ту же самую небезо­пасную привязанность, но реагируют непринятием и гневом. Такая модель поведения окончательно дополняет тайный системный пакт, который позволяет обоим партнерам избегать выражения амбивалент­ности и решать более сложные вопросы. Таким образом, женщина за двоих выражает потребность в привязанности, а со стороны мужчины наблюдаются проявления отвержения и гнева, что также характерно для обоих партнеров. До тех пор пока оба партнера не научатся дове­рять друг другу и не вовлекать третьих лиц в свои конфликты, такая модель будет сохраняться (для дальнейшего рассмотрения стилей при­вязанности, которые влияют на супругов, рекомендуется обратиться к главе, посвященной проблеме депрессии).

Негативные коммуникации оказывают более сильное влияние, в отличие от позитивных коммуникации

Одно из самых важных наблюдений, касающихся супружеских взаимодействий, заключается в том, что влияние негативных взаимо­действий вызывает более серьезные и длительные последствия, чем

380


(влияние позитивных взаимодействий. Поцелуй в щеку приятен, но стоит |в неподходящий момент нахмурить брови, и это может разрушить весь |вечер. Готтман (Gottman, 1993) называет это «превосходством нега­тивного влияния над позитивным». Я называю это властью «яда над тротеином»

Основываясь на последовател&ных фактах, можно предположить, что жены скорее будут противостоять конфликтным ситуациям в браке будут чувствительны к негативным качествам их взаимодействий. |Если существует ключ к женскому успеху в браке, то он состоит в том, чтобы побудить мужчину к открытому выражению несогласия и гнева, не подводя его к тому моменту, когда он становится упрямым, 1ытается уйти или начинает жаловаться. Знание того, «насколько дале­ко подталкивать» и «какие вопросы затрагивать», есть сущность и аысшая степень женской интуиции.

Если жена не добивается успеха в корректировании позитивной вовлеченности мужа в конфликте, его блокирование становится невы­носимой эмоциональной мукой для нее, и супруги вступают в этап ведения конфликтов, когда блокирование порождает критику и защит-' ные механизмы, которые, в свою очередь, вызывают ответное блоки­рование. Мужчины, которым свойственен такой стиль поведения, по­давляют выражение чувств на лице, сводят к минимуму контакт глаза­ми и переключают каналы коммуникации так, что слушание входит в функции жены. Иногда, мужчины, поступая именно так, очевидно, пы­таются успокоиться. В другие моменты они буквально «варятся» в соб­ственном соку, а сердце каждую минуту «заходится». В настоящее время Готтман пытается определить причины дифференциации этих мо­ментов. Может быть, когда мужчина расстроен сложившейся ситуа­цией и смирился с ней, его блокирование - это настоящая пассивно-агрессивная уловка, направленная на то, чтобы наказать жену, но так­же действующая очень возбуждающе для него самого. Если муж дей­ствительно относится с сочувствием к проблемам, с которыми стал­кивается пара, блокирование может быть необходимым «тайм-аутом», когда обрабатывается вся информация, которая накапливается у него с подачи жены.

Наиболее интересное явление, связанное с полами и касающееся уходов и блокирования во время супружеских конфликтов, было от­мечено Хиви, Лейном и Кристенсеном (Heavey, Layene, and Christensen, 1993). Они провели исследование среди двадцати девяти супружес­ких пар, которых записывали на видео во время обсуждения: (1) когда

381

муж требовал изменений от жены, (2) когда жена требовала измене­ний от мужа. Исследователи пришли к выводу, что когда затрагивают­ся вопросы мужа (например, он хочет, чтобы жена прекратила приди­раться к нему в присутствии соседей), мужья и жены не демонстриру­ют существенных различий в частоте совершения уходов и степени требовательности к партнеру. Однако, когда затрагиваются вопросы жены (например, она хочет, чтобы муж прекратил придираться к ней в присутствии соседей), жены становятся требовательнее, а мужья склон­ны значительно чаще совершать уходы. На основании этой модели вза­имодействия, при которой имеют место требования жены/уходы мужа, можно прогнозировать, что через год после исследования у жены бу­дет отмечаться снижение супружеской удовлетворенности. Если жена совершала уход, а муж высказывал требования, жена действительно сообщала об ухудшении супружеской удовлетворенности. Это совпа­дает с общеизвестным представлением терапевтов о том, что женщи­ны обычно обращаются в терапию, стремясь к изменениям; мужчины обычно хотят сохранить статус-кво.


Невербальные способы выражения супружеских проблем и несчастья

Когда отношения становятся все более и более дисфункциональны­ми, самые разные клинические сигналы могут насторожить терапевта и свидетельствовать о серьезности супружеских проблем. Помимо признаков блокирования первостепенной важности существует пять диагностических признаков, которые оказывают на брак разрушитель­ное воздействие (Gottman, 1994):

/. Переполнение (флудинг). Такое восприятие, когда негативные эмоции партнера оказываются неожиданными («кажется, что они возникают из ниоткуда»), ничем не спровоцированными, силь­ными, они подавляют и дезорганизуют. Чувствующий это пере­полнение партнер сделает все, чтобы прекратить взаимодействие (например, он будет избегать общения). Женщины, в отличие от мужчин, более склонны испытывать это ощущение.

2. Ощущаемая серьезность. Ощущаемая серьезность супружес­ких проблем лучше всего воспринимается как верный индика­тор глубины проблемы.

3. Дистанцирование. Если даже один из супругов предпочитает сам разобраться с проблемками и отказывается принимать учас-

382


тие в терапевтическом процессе, необходимо остерегаться про­гнозов.

4. Параллельные жизни. Супруги в достаточной степени находят­ся вне брака, когда они организовали свои жизни параллельно, вместо того чтобы быть интегрированными и связанными в сложную систему взаимозависимостей. У них разные друзья, они принимают пищу отдельно друг от друга и не делятся сво­ими каждодневными занятиями друг с другом.

5. Ощущаемая изоляция. Прогноз для партнеров, которые чув­ствуют себя одиноко, даже когда они находятся в доме вместе, еще более неблагоприятен.

Такого рода восприятия и взаимодействия - результат хроническо­го неразрешенного гнева у одного или обоих супругов.

СЛУЧАИ 2: НЕУДАВШИЙСЯ БРАК

Пол и Лесли обратились за терапевтической помощью, чтобы спасти свой брак, но сделали это слишком поздно После восьми недель терапии они решили развестись История этой пары ти­пична и подтверждает то, что благими намерениями вымощена дорога в ад

Пол и Лесли работали вместе в одном из издательств Нью-Йорка Пол был фотокорреспондентом, а Лесли - помощником редактора Когда Пол встретил Лесли, он был женат пятнадцать лет, но его жена и та жизнь, которую он вел, вызывали у него раз­дражение и отвращение Он чувствовал, что на уровне эмоций раз­рыв с женой произошел более десяти лет назад, и за все это вре­мя у них не было сексуальных контактов Когда они познакоми­лись, Лесли была на десять лет моложе Пола и полна сил и энер­гии Тогда она относилась к нему как к самому талантливому чело­веку из всех, кого она когда-либо встречала, и решила завоевать его расположение Никто и никогда прежде не уделял Полу столько внимания, и он без ума влюбился в Лесли Когда на работе узнали об их романе, руководство восприняло это крайне негативно, осо­бенно это касалось Лесли, которая в глазах общественности со­блазняла женатого мужчину На несколько месяцев Лесли была отстранена от работы без обоснованного объяснения Было оче­видно, что толчком к этому послужил именно ее роман с Полом

В течение шести месяцев Лесли не выходила на работу. За это время Пол оставил свою жену и переехал к Лесли Как только был

383

оформлен развод, они зарегистрировали свой брак. Когда Лесли, наконец, нашла работу в Хьюстоне, Пол был готов следовать за ней на край света К сожалению, ему было очень трудно найти в Хьюстоне работу, соответствующую его квалификации. В конце кон­цов, он подыскал неплохую работу в Далласе, и они стали видеть­ся только во время визитов, которые наносили друг другу. Переме­щение было сопряжено с трудностями, к тому же Пол скучал по своим друзьям и работе в Нью-Йорке.



Лесли теперь работала редактором крупного регионального издания, а Пол был всего лишь мелкой сошкой. Все свое время Лесли проводила в Хьюстоне, а ее супруг постоянно мотался к ней. Так продолжалось более двух лет. Потом она забеременела, и когда родился ребенок, только Пол взял двухмесячный отпуск по уходу за новорожденным. Когда он вышел из отпуска, основная ответственность по уходу за ребенком продолжала оставаться на нем, причем как в выходные, так и в будни. Супруги проводили очень мало времени вместе. Раньше они созванивались не) реже трех раз в день, чтобы выразить свои чувства, теперь же количе­ство звонков сократилось до одного раза в день, и телефонный разговор сводился к тому, чтобы распределить обязанности. Уже тогда Пол пытался убедить Лесли не работать выходные или при­ходить домой пораньше. У Лесли всегда было много работы, бур­ная общественная жизнь и разного рода обязательства. Когда они оказывались вместе, у них неизбежно возникали споры из-за того, что Пол остро чувствовал свое одиночество и изоляцию Лесли считала, что Пол не способен принять на себя ответственность за дом и за семью и хочет вести такой же свободный образ жизни, как до женитьбы и рождения ребенка.

Не скрывая своего недовольства, Пол отмечал, что его супруга постоянно сердилась и затевала что-то по дому для того, чтобы просто оградить себя от депрессивных настроений, которыми все­гда веяло от него. Она думала, что, возможно, это ревность к ее успеху, но он всегда так поддерживал ее в карьере, что ей было непонятно, почему он изменил свое отношение и вдруг захотел, чтобы «маленькая госпожа сидела дома». Лесли считала жало­бы Пола необоснованными и устала защищаться

Когда их сыну исполнилось два года, Лесли захотела родить второго ребенка. Пол очень сомневался, но Лесли в очередной раз сама все решила. С появлением ребенка Пол перестал что-либо успевать и уже не справлялся со своими обязанностями. Он жаловался, ворчал и пытался даже угрожать. В его словах часто звучали оскорбления, и он хотел, чтобы Лесли почувствовала свою вину за то, что его карьера не сложилась Они оба согласились с тем, что именно в тот период произошло серьезное ухудшение в

384


их отношениях. Лесли стала отдаляться от Пола и жить своей жиз­нью, не обращая на него внимания.

Когда второму ребенку исполнилось шесть месяцев, Лесли предложили работу главного редактора в издании, которое было известно на всю страну и имело головной офис в Лос-Анджелесе. Она с радостью согласилась, полагая, что у Пола появится воз­можность начать заново свою карьеру и что они будут жить вмес­те под одной крышей.

В Лос-Анджелесе Пол действительно нашел прекрасную рабо­ту. Но они редко разговаривали с Лесли и никогда не выходили вдвоем. Они оставляли друг другу сообщения через няню и вооб­ще перестали звонить друг другу. В выходные они работали по очереди, и Пол начал все больше времени проводить с друзьями и выпивать. У Лесли было ощущение, будто бы она вообще не за­мужем. Несколько месяцев подряд они не занимались сексом Отчаявшись, они обратились в супружескую терапию.

В процессе терапии Пол действовал на автомате Он не пони­мал, что произошло в браке, и его не покидало чувство, что его использовали, а все его ресурсы были исчерпаны. У него были серьезные проблемы с кишечником, а также сильные головные боли. Все это сильно раздражало Лесли, и она хотела, чтобы Пол как-то приспособился или же отправлялся на все четыре сторо­ны. Всякий раз, оказываясь вместе в комнате, они начинали эмо­ционально уничтожать друг друга. Взаимной любви уже не было, их связывали лишь обязательства перед детьми Домашние за­дания, которые представляли часть процесса терапии, остава­лись невыполненными, а уж о том, чтобы принять какое-то реше­ние о совместных целях, и речи быть не могло. Когда они подроб­но проанализировали возможность раздельного проживания, то пришли к общему мнению, что обретут, наконец, свободу, и каж­дый будет счастлив, получив свое собственное пространство. К пятому интервью они подошли к обсуждению того, как распреде­лят обязанности по воспитанию детей. К восьмой сессии они со­общили, что собираются завершить консультирование и положить конец своему браку Никто из них не хотел работать вместе над тем, чтобы расстаться более мирно. Как сказала Лесли, «деньги лучше потратить на адвокатов»

В данном случае подтверждаются все прогнозы Готтмана: пе­реход от выражения позитивных эмоций к выражению негативных эмоций, осуществление негативных личностных атрибуций и силь­ное психологическое разочарование. В приведенном примере реципиентом пренебрежительных жалоб была только жена, и именно она изначально использовала блокирование. Несмотря на это, данная пара также пришла к разводу.

25 — 3948

385

МЕТОДЫ УЛУЧШЕНИЯ СУПРУЖЕСКОЙ КОММУНИКАЦИИ Магическое соотношение и три стиля коммуникации



Готтман (1993) сделал заключение, что для того, чтобы брак был устойчивым - когда супруги не говорят о разводе или не планируют развод, - им следует усвоить, что минимальное соотношение позитив­ных и негативных воздействий должно быть 5:1. То есть на каждый коварный взгляд или замечание должно приходиться пять улыбок, шуток, комплиментов или поглаживаний!

Готтман (1993) пришел к выводу, что это соотношение оказывается верным для трех различных стилей коммуникации, которые мы рас­сматривали выше. На одном полюсе существуют «переменчивые пары», брак которых отличается прочностью и стабильностью, даже несмотря на то, что стиль общения в таких парах характеризуется очень высокими уровнями позитивного и негативного влияния. В таких па­рах супруги отпускают в адрес друг друга много критических замеча­ний, равно как и много комплиментов, причем как на вербальном уров­не, так и на невербальном. Это очень экспрессивные и вовлеченные пары, беседы которых проходят очень живо, громко, с юмором и лю­бовью, равно как и любые замечания и попытки убеждения. В пере­менчивых парах супруги ценят свою индивидуальность, и им необхо­димо иметь свое собственное пространство, причем как физическое, так и психологическое. Иногда создается впечатление, что они как будто бы погрязли в конфликтах, но не теряют при этом ореола романтики и по-прежнему полны страсти. Таких супругов отличает эгалитарность и андрогинность (Fitzpatrick, 1988).

На другом полюсе мы имеем «неконтактные пары», браки которых также очень стабильны, даже несмотря на то, что их стиль общения характеризуется очень низкими уровнями позитивного и негативного влияния. В неконтактных парах представлены люди, которые при об­суждении конфликтных ситуаций всегда стараются найти что-то об­щее и минимизировать важность открытого выражения различий. Они считают, что время примирит их, и что проблемы имеют обыкновение разрешаться сами собой, и нет необходимости их обсуждать (Fitzpatrick, 1988).

Промежуточное место между этими двумя моделями занимает ста­рая психологическая модель успешных пар, так называемых «валида-торов». Валидаторы выражают непосредственные уровни позитивного и негативного влияния. Многие их обсуждения характеризуются лег-

386

ким и спокойным взаимодействием, но при обсуждении важных воп­росов может возникнуть конфликт. Обычно один супруг подтвержда­ет то, как другой описывает проблему, - он кивает, обращает на что-то внимание и задает вежливые и интересные вопросы. Иногда человек проявляет эмпатию и дает партнер знать, что он может понять его виде­ние дилеммы или конфликта. Это оценивание имеет место даже тогда, когда супруг не соглашается со словами своего партнера Обычная для них атмосфера - это совместная работа над решением общей про­блемы. Имеются некоторые свидетельства того, что валидаторы дела­ют больший акцент на «мы», чем на индивидуальные цели. Они разде­ляют физическое и психологическое пространство, равно как и свои ежедневные обязанности (Fitzpatrick, 1988).



Работа Готтмана замечательна тем, что она разрушает миф о том, что стабильные браки могут быть только у «валидаторов». Оказывает­ся, что переменчивые и неконтактные браки так же стабильны, если супругам удается удерживать соотношение 5:1 (пропорция позитива и негатива). Работа в этом направлении все еще ведется, и пока не по­нятно, является ли «стабильность» главным критерием того, что пред­ставляет интерес для супругов и семейных терапевтов. Многие счита­ют, что супружеская удовлетворенность или рост более важны, неже­ли стабильность, и пока нет данных относительно того, как эти три стиля соотносятся с другими критериями, а не только со стабильнос­тью в браке.

Все же терапевты должны поддерживать людей в том, чтобы те про­бовали и экспериментировали со своим собственным минимальным со­отношением, которое необходимо в их случае. Если супруг не соответ­ствует соотношению 5:1, возможно, он не осознает, какое негативное влияние оказывает на партнера, или не признает позитивных эмоцио­нальных изменений. Если превалирует один из вышеназванных факто­ров, в случае увеличения соотношения 7:1 необходимо внимательно изу­чить ситуацию и посмотреть, не будет ли улучшений через две недели.

Преодоление сопротивления и обвинений

Наиболее сильные фрустрации относительно дисфункциональных или невротических моделей вызваны отсутствием гарантий того, что произойдут изменения в поведении. Можно только надеяться, что с течением времени это выльется в эмоциональную готовность человека перестать испытывать гнев и недовольство, то есть те чувства, которые

25*

387


долгое время питали дисфункциональную коммуникацию. Это также может послужить мотивацией для обучения новым социальным навы­кам, когда в этом имеется необходимость. Супруги узнают характер и причины своего дисфункционального взаимодействия, а терапевт дол­жен всячески помогать им, направляя к изменениям.

Очень часто, даже после большого числа супружеских сессий, люди выбирают конкретные случаи из своего прошлого взаимодействия, чтобы подтвердить то, как они действуют в настоящей ситуации. На­пример, жена говорит, что отклонила приглашение ее мужа отправить­ся на прогулку за город, потому что во время подобной поездки в прошлом году они постоянно спорили из-за того, где остановиться, куда пойти поесть, включить кондиционер или лучше открыть окно. Несмотря на то, что жена может найти оправдание тому, что она жест­ко реагирует на позитивные предложения своего мужа, все же часто это не тот способ, которым она хотела бы реагировать. Она предпочи­тает ориентиры «здесь и сейчас», а ориентирами «там и тогда» сыта по горло. В коммуникации, которая рассматривается в контексте негодо­вания и сведения старых счетов, внимание очень недальновидно со­средотачивается на двух деструктивных толкованиях, которые все объясняют: первое — «Я прав, а ты нет», второе - «Не говори мне, что делать». Оба эти толкования причиняют серьезный вред самой цели коммуникативного процесса — оказать влияние на другого человека, чтобы он видел мир так же, как вы. Для того чтобы улучшить общение людям жизненно важно избавиться от этого стремления все объяс­нить, от этих шор. Работая в этой области, терапевты сталкиваются с самым большим сопротивлением.

Четыре стратегии Готтмана

для улучшения супружеской коммуникации

Принимая во внимание всесторонние теоретические и эмпиричес­кие исследования брака, которые были проведены Готтманом, неуди­вительно, что он выделил четыре важных стратегии для улучшения брака (Gottman, 1994). Вкратце эти стратегии можно представить сле­дующим образом:

/ Успокоиться - работа Готтмана о психологическом возбужде­нии учит нас тому, что проблема не будет решена эффективно, когда мы расстроены.

388

2. Говорить, не прибегая к защитам - ряд терапевтических ин­тервенций, которые рассматривались в этой главе, направлены на достижение этой цели.



3. Подтверждать ценность своего супруга - это относится к глав­ному определению коммуникации: это процесс, когда вы гово­рите, слушаете и показываете другому человеку, что вы пони­маете его слова. Акцент делается на том, как человек реагирует на эмоциональное состояние своего партнера, и это может на­ходить свое выражение в извинениях, комплиментах, призна­нии его чувств и принятии на себя ответственности за то, что другого человека что-то беспокоит или расстраивает.

4. Чрезмерное обучение - эта стратегия включает в себя постоян­ную работу над улучшением брака и попытки найти новые спо­собы коммуникации и шеринга, когда после каждой конфликт­ной ситуации партнеры стараются не прибегать к защитам и под­тверждать ценность друг друга.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 3: СОЗДАНИЕ ГРАНИЦ ПРИ ОБСУЖДЕНИИ КОНФЛИКТА

Супругам необходимо договориться о времени, когда они смо­гут обсудить все то, что их беспокоит Прежде всего оба супруга должны перед этим хорошо отдохнуть Лучше всего подойдет на­чало воскресного дня или вторая половина субботы Существуют и другие правила, которые следует соблюдать для достижения эф­фекта (1) затрагивайте только один вопрос и придерживайтесь его, (2) четко объясните жалобу, (3) продемонстрируйте, что вы понимаете партнера, как только увидите, что он понимает вас, (4) постарайтесь найти альтернативные способы осуществить изме­нения, (5) получите обратную связь от партнера и (6) продолжай­те рассматривать альтернативы и получать обратную связь до тех пор, пока не будет найден компромисс (Bach and Wyden, 1968)

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 4: МОДЕЛИРОВАНИЕ ПОЗИТИВНОЙ МЕТАКОММУНИКАЦИИ

Иногда терапевту бывает легче продемонстрировать лучший способ коммуникации посредством ролевой игры с одним из парт-

389

неров в присутствии другого. Терапевт принимает конкретные со­общения, которые человек пытается донести, и проводит сана­цию этих сообщений, избавляя их от гнева, нападок и насмешек. Терапевт воплощает потребности, желания и фрустрации любя­щего партнера. Он может начать это упражнение словами:



«Я хочу попробовать выразить то, что вы сказали мне за пос­ледние несколько минут. Мы поменяемся с вами местами и сделаем вид, будто вы разговариваете со своим супругом. Та­ким образом, я хочу убедиться, что правильно понял ваши мысли и чувства Я хочу поведать вашему мужу (вашей жене) все эти мысли и чувства так, что ему не придется прибегать к защитам. Если это мне удастся, ваш партнер, в конечном сче­те, будет способен лучше понимать вашу точку зрения» (Snyder, 1992, р. 27).

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 5:

РАССКАЗЫВАНИЕ ИСТОРИЙ ДЛЯ СИМВОЛИЧЕСКОГО ИСЦЕЛЕНИЯ

Процесс успешного представления друг другу историй одновре­менно представляет собой процесс самораскрытия, самопозна­ния и любящего принятия Супругам, которые имеют эмоциональ­ные запреты, часто бывает легче общаться на символическом языке, нежели буквально Супругам, вступающим в конфликты, может быть легче поглаживать своего супруга или говорить ему комплименты или сообщать о своих собственных пороках снача­ла в форме рассказа. Терапевты могут облегчить этот тип комму­никации, попросив супругов составить «выдуманные» истории друг для друга. Какие типы историй следует придумывать супругам? Это не важно, так как сюжет историй будет основан на бессозна­тельном материале. Основное правило заключается в том, что история помогает супругу понять то, что чувствует рассказчик. Что­бы попасть в этот образ, попробуйте убедить супругов поделиться их историями. Когда один супруг рассказывает свою историю, суп­руг, который слушает, должен удобно расположиться, чтобы вос­принимать историю. Нет необходимости обсуждать историю. Они должны просто получать удовольствие от представления инфор­мации и получения.

1. Придумайте историю о ваших отношениях с супругом, которая подтверждает ваше благоразумие, что вы вступили с ним или с ней в брак. История может быть реальной или придуманной, затрагивать прошлое или будущее и быть простой или сложной

390


2. Придумайте историю об отношениях с вашим супругом, кото­рая подтверждает ваши самые страшные опасения в отноше­нии вашего мужа или жены.

3. Придумайте историю, в которой вы и ваш супруг живете после всего счастливо. Опишите, что вы сделали, чтобы все закончи­лось счастливо.

4. Придумайте историю о том, как в один прекрасный день вы, как в кино, войдете в тело другого. Опишите все события и ваши переживания.

5. Придумайте историю о том, как вы и ваш супруг были детьми, которые вместе отправились в увлекательное путешествие.

6. Придумайте историю о том, что ваши дети стали родителями, а вы и ваш супруг-детьми

7. Придумайте историю о том, что ваш супруг является единствен­ным представителем его пола во всем мире

8. Придумайте историю о том, что вы проходите испытание, что­бы доказать то хорошее, что вы привнесли в отношения. Рас­скажите другую историю о том, что бы вы рассказали судье, если бы вам пришлось подтвердить то хорошее, что привнес ваш супруг в ваши отношения.

9. Придумайте историю, в которой вы берете своего супруга в пу­тешествие, чтобы увидеть духов из прошлого и будущего (Howard, 1991).

Комплексные программы

К числу наиболее популярных комплексных программ обучения тому, как общаться на более глубоком уровне, относятся: терапия улуч­шения отношений - Relationship Enhancement Therapy (Guerney, 1977); курс, ориентированный на создание образа объектных отношений -the object-relations-oriented Imago Course (Hendrix, 1988); эклектич­ный тренинг коммуникации PAIRS (Turner and Gordon, 1995) и цент­рированная программа Хендрикса и Хендрикса (Hendricks and Hendricks, 1993). Курс, в который входят все эти программы, рассчи­тан на несколько недель, занятия проводятся ведущими-профессиона­лами, которые работают с группами пар.

В терапии улучшения отношений - первой программе коммуника­ции, которая хорошо себя зарекомендовала, - людей обучают четко выражать свои чувства и мысли, и принимать выражение мыслей и

391


чувств партнера. Применяя на практике серию структурных упражне­ний, партнеры приобретают навыки критики и облегчения своей ком­муникации, изменяя свой стиль выражения и обучаясь тому, как дос­тигать конструктивных решений в конфликтных ситуациях.

Этот подход, основанный на обучении навыкам, существенно отли­чается от курса, ориентированного на создание образа объектных от­ношений, когда прослеживается связь между супружескими моделя­ми и детскими образами, партнеры работают с болью, которая пережи­валась в прошлом, а также с потребностями и фрустрациями, которые имеют место в настоящем (Hendrix, 1988). Супруги начинают осозна­вать свой «образ», который сочетает в себе людей, оказавших влияние на них в раннем возрасте (родители, сиблинги, родственники, друзья, учителя и т.д.). Затем они анализируют то, как эти образы влияют на избирательное восприятие партнером их сильных и слабых сторон. Упражнения на создание образов позволяют исследовать личные чув­ства, связи с прошлым и основные межличностные стили. Многие упражнения оказывают эмоционально возбуждающее воздействие на партнеров, способствуют их раскрытию и вызывают наибольшую труд­ность. Например, в одном упражнении участники записывают все по­ложительные черты, которые характеризуют людей, оказавших на них влияние в детстве, а затем все негативные черты, характеризующие этих людей. Далее они описывают все позитивные и негативные чер­ты, которые они видят у своего партнера. Когда истории прошлого сравнивается с тем, что говорится о настоящем, участники могут уви­деть, что их реакции на определенные позитивные и негативные харак­теристики являются переносом их детских реакций.

Тренинг обучения PAIRS основан на теории объектных отношений, гуманистических техниках Вирджинии Сатир и подходах к обучению бихевиоральным навыкам. Курс рассчитан на 120 часов. Основатели курса, Тернер и Гордон (Turner and Gordon, 1995), описывали его следующим образом:

«[Данный курс] подразделяется на пять частей: коммуника­ция, разрешение конфликта, понимание себя, чувствительность и сексуальность, заключение соглашения. Участников обуча­ют новым способам строить отношения и разрешать конфлик­тные ситуации до тех пор, пока не начнут лучше осознавать себя. Затем они учатся освобождаться от гнева, принимать на себя ответственность за свои потребности и развивать спо-

392

собность понимать, слушать и отдавать. Впоследствии они переходят к работе над вопросами, связанными с чувствитель­ностью и сексуальностью. В последние недели участникам дается схема разрешения самых трудных для них вопросов, что является обязательным шагом на пути улучшения отноше­ний и достижения согласия».



Эти упражнения представляют собой экспериментальные опросни­ки, которые проводятся устно и письменно. Например, в одном уп­ражнении супругам дается большой перечень «внутренних характери­стик», которые отражают различные аспекты личности и проявляются в различных типах ситуаций с разными типами людей (например, «Бетти Крокер» - характеристика домашней хозяйки; «Гамлет» - размышля­ющая трагическая жертва и «Рокфеллер» - баснословное богатство и огромный контроль). Как только супруги составят списки своих ха­рактеристик, они начинают играть в игру, напоминающую сватовство, для того чтобы «Охотник за приключениями» в муже совпал с «Аме­лией Эрхарт» в жене. Посредством обсуждения характеристик, кото­рые явно дисгармонируют, встречаются слишком часто или недоста­точно часто, или характеристик, которые их пугают, супруги поддер­живают безопасный, структурированный формат для анализа и разре­шения ряда других наболевших вопросов.

Хендрикс и Хендрикс (Hendricks and Hendricks, 1993) предложили центрированную программу, которая содержит в себе многие состав­ляющие программы PAIRS. В своей программе они выделили три ос­новных аспекта успешной коммуникации: осознание, честность и обя­зательства. Здесь все упражнения направлены на то, чтобы супруги осознали на новом и более глубоком уровне то, как они могут укре­пить свои отношения. Приведем в качестве примера одно из таких уп­ражнений. Логическое обоснование и инструкции этого упражнения, которое называется «Два шага», следующие:

Многие пары сталкиваются с проблемами, связанными с чте­нием чужих мыслей и самообманом. Проблема, связанная с чтением чужих мыслей, включает в себя то, что люди не видят или не говорят того, что мы хотим, потому что мы уверены в том, что наши партнеры должны уже знать о том, что действи­тельно любят нас. Проблема, связанная с самообманом, состо­ит в том, чтобы не замечать происходящего или не говорить об этом, а притвориться, что другие тоже не могут этого видеть.

393


Иными словами, мы не получаем желаемого и необходимого нам, потому что не признаем правды и не выражаем должным образом наши желания и потребности. Следующее упражнение поможет вам выразить словами, как обстоят дела в ваших от­ношениях и какими вы хотели бы их видеть. Встаньте лицом друг к другу. Вы поиграете в словесный пинг-понг, в котором будете по очереди завершать вслух следующие предложения.

«Это происходит так______________».

«То, чего я хочу, это_______________». Закончите эти предло­жения и передайте ход партнеру (1993, pp. 102-103).

Выполнение данного упражнения позволяет партнерам вывести на поверхность инсайты и желания друг друга.

Все эти программы направлены на то, чтобы партнеры научились разрушать свои защитные механизмы и становиться самими собой, рискуя и находя верные для себя способы. Лавеман и Борк (Laveman and Borck, 1993) свели большое число коротких программ по улуч­шению супружеской коммуникации к шести простым, но весьма эф­фективным руководящим указаниям. Эти шесть простых предложе­ний выглядят так:

1. Научитесь посылать сообщения типа «я чувствую».

2. Оставайтесь в настоящем.

3. Избегайте разрушительных утверждений и реакций.

4. Споры и конфликты должны быть короткими - не более десяти минут.

5. Научитесь тому, как завершать споры,—допустите мысль о том, что вы сделали что-то неверно, и принесите свои извинения.

6. Никогда не притворяйтесь.

В ПОМОЩЬ СТУДЕНТАМ

Терапевтический диалог (Коммуникация)

1. Приведите идеальные для вас способы, к которым вы прибега­ете для разрешения конфликтов в вашем браке.

2. Какие наиболее деструктивные линии поведения и позиции про­являются вами в супружеском конфликте?

394


Какие линии поведения и позиции, которые проявляются вами в супружеском конфликте, вы относите к наиболее конструктивным? Назовите наиболее конструктивные и деструктивные линии по­ведения и позиции, которые проявляются в супружеских конф­ликтах ваших друзей и членов семьи.

Как вы можете изменить свой стиль общения, чтобы сделать идеальный стиль более реалистичным?

Тест 1: Обсуждение различий

Используя модифицированную форму письменного упражнения, разработанного Л'Абэйтом (U Abate, 1992), и выделяя ежедневно двад­цать минут для ведения письменного диалога друг с другом, супру­ги могут поработать над разрешением проблем, связанных с напря­жением, которое вызвано их различиями. Супругам дается восем­надцать характерных особенностей, по которым они обычно находят­ся на разных полюсах (см. часть III, Основной принцип адаптивнос­ти). Под руководством терапевта они выбирают для обсуждения ка­кой-то вопрос, по которому их мнения полярно расходятся. На дан­ном этапе этот вопрос не очень сильно их беспокоит, но они оба со­глашаются с тем, чтобы имеют по нему серьезные разногласия. За­тем в последующие дни они постепенно переходят к обсуждению более сложных вопросов. Каждое такое упражнение (письменный диалог) начинается с того, что каждый из них дает ответ в письменном виде на следующие вопросы:

1. Приведите два примера того, как в семье ваших родителей соче­талась полярная черта личности А и полярная черта личности В.

2. Что происходит, когда вы демонстрируете полярную черту лич­ности А, а затем полярную черту личности В?

3. В диапазоне между двумя крайними чертами личности, пред­ставленными в паре полярностей, с которыми вы работаете в настоящее время, отметьте точку, где вы сейчас находитесь. Где, по вашему мнению, находится ваш партнер?

1 23 456 789 10 Незначительное Средние Сильное

проявление показатели проявление

этой черты

395

4. Используя данную шкалу, покажите, где бы вам хотелось, что­бы находились эти две черты в вашем случае, в случае вашего супруга.



5. Какие шаги вы бы могли сделать для изменения вашей позиции по этой шкале, чтобы ваше идеальное представление стало бо­лее реалистичным? Дайте подробное объяснение.

После того как эти упражнения будут выполнены в письменной форме, супруги должны договориться о времени, когда они смогут встретиться и обсудить свои результаты. Если существуют расхож­дения реальных и идеальных оценок, посмотрите, сможет ли обсуж­дение привести к общему мнению. Затем участники записывают то, что они узнали из этого разговора, и обмениваются своими наблю­дениями.

Тест 2. Опросник навыков общения

Инструкции: ниже перечисляются навыки общения. Оцените каж­дый из этих навыков и определите, насколько они характерны для ва­ших отношений. Прежде чем осуществлять шеринг с супругом, от­метьте пять навыков, которые вы бы хотели усовершенствовать в тече­ние следующих нескольких месяцев. Устройте со своим супругом сессию, на которой будет предпринят мозговой штурм, чтобы понять, как можно усовершенствовать эти навыки.

12 3 4 5

Никогда Редко Иногда Часто Очень часто

1. Как часто вы обсуждаете со своим супругом приятные собы­тия, произошедшие за день?

2. Как часто вы обсуждаете со своим супругом неприятные со­бытия, произошедшие за день?

3. Обсуждаете ли вы со своим супругом вопросы, по которым у вас возникают разногласия или трудности?

4. Обсуждаете ли вы со своим супругом вопросы, интересующие вас обоих?

5. Принимает ли ваш супруг во внимание ваше состояние в дан­ный момент, а именно: что он говорит и как это говорится?

6. Когда вы начинаете задавать вопрос, знает ли ваш супруг о том, что вы хотите спросить?

396

7. Узнаете ли вы о том, что чувствует ваш супруг, по выражению его лица и жестам?



8. Избегаете ли вы в разговоре с супругом обсуждения опреде­ленных вопросов?

9. Объясняет ли ваш супруг или выражает свои чувства взглядом или жестами?

10. Обсуждаете ли вы со своим супругом какие-то моменты, прежде чем принять важное решение?

11. Может ли ваш супруг сказать, насколько удался у вас день, не спрашивая об этом?

12. Ваш супруг хочет посетить близких друзей или родственников. Вам не очень нравится находиться в их обществе. Скажете ли вы ему (ей) об этом?

13. Обсуждает ли с вами ваш супруг вопросы, относящиеся к сек­суальной сфере?

14. Используете ли вы со свои супругом слова, имеющие специ­альное значение, не совсем понятное другим?

15. Как часто ваш супруг бывает в дурном настроении или дуется?

16. Можете ли вы со своим супругом обсуждать свои самые со­кровенные мысли, не теряя при этом самообладания или не ис­пытывая смущения?

17. Предпочитаете ли вы не рассказывать своему супругу то, что может представить вас в невыгодном свете?

18. Вы и ваш супруг отправляетесь в гости к друзьям. Друзья го­ворят нечто такое, что заставляет вас переглянуться друг с дру­гом. Вы поймете друг друга?

19. Как часто тон голоса вашего супруга может сказать вам столько же, что и сама информация, которую он вам сообщает?

20. Как часто вы обсуждаете со своим супругом свои личные про­блемы?

21. Чувствуете ли вы, что ваш супруг часто знает заранее то, что вы пытаетесь сказать?

22. Вы скорее будете обсуждать свои интимные вопросы со своим супругом, чем с кем-то другим?

23. Можете ли вы по выражению лица своего супруга сказать о том, что он чувствует?

24. Если вы со своим супругом отправляетесь к друзьям или род­ственникам и один из вас начинает что-то говорить, может ли

397


другой вмешаться так, чтобы не возникло ощущения, что раз­говор прерван?

25. Обсуждаете ли вы совместно со своим супругом самые раз­ные вопросы?

Ключ к шкале опросника навыков общения

1. По всем пунктам (за исключением 8, 15 и 17) следует подсчи­тать сумму баллов, отмеченных клиентом. Например, цифра 5 (очень часто) соответствует 5 баллам и т. д.

2. По пунктам 8,15 и 17 подсчет баллов обратный. Здесь предлага­ется оценить негативное или неэффективное поведение. Напри­мер, цифра 5 (очень часто) соответствует 1 баллу, который и при­бавляется к общему результату, а цифра 1 (никогда) - 5 баллам.

3. По пунктам 5, 6, 7, 9, 11, 13, 15, 21 и 24 баллы берутся из опросника супруга. Подобное смещение обусловлено тем, что сюда включаются оценки супруга. В итоге учитываются соб­ственные описания и оценки супруга. Таким образом, общая сумма баллов может быть точно подсчитана только тогда, когда оба супруга принимают участие в опросе.

4. Чтобы получить общую сумму баллов по невербальной комму­никации, подсчитайте баллы по пунктам 6, 7,9, 11, 15, 18 и 23. Путем вычитания этой суммы из общего результата можно по­лучить отдельную сумму баллов по вербальной коммуникации.

Нормативные

Общий итог

Невербальная

N

данные опроса




коммуникация




Мужья, которые

Х = 05.1

29.3

24

счастливы в браке










Жены, которые

Х= 105.4

28.9

24

счастливы в браке










Мужья, имеющие

Х = 81.6

23.2

24

нарушения










Жены, имеющие

X = 81.1

23.2

24

нарушения










Источник

Navran, L. (1967). Communication and adjustment in marriage. Family Process, 6(2), 173-184.

398

План групповой сессии для четырех-пяти супружеских пар, работающих с проблемой общения



I. Психологические и образовательные стратегии

A. Минимальные ежедневные требования к общению

B. Различные стили супружеского общения

C. Влияние отношения на коммуникацию

D. Анатомия супружеских споров

1. Язык тела

2. Язык эмоций

3. Вербальный ряд и поведение

II. Тесты (выполняются самостоятельно супружескими парами, результаты обсуждаются до того, как они начнут принимать участие в групповом обсуждении)

A. Обсуждение различий

B. Опросник навыков общения

III. Терапевтический диалог (идет обсуждение в парах, затем групповое обсуждение).

(Супружеские пары последовательно, пункт за пунктом

обсуждают каждый вопрос.)

Во время группового обсуждения терапевт вместе с парами

анализирует, каким образом можно достичь желаемых целей

во взаимоотношениях путем изменения сверхамбициозных,

заоблачных ожиданий.

Зная ситуацию в своей семье, в семьях друзей и родственников,

супруги меняют свои ожидания на более реалистичные, и у них

повышается мотивация для изменений.

IV. Терапевтические интервенции.

Проведение одной или нескольких интервенций на примере супружеской пары. Шеринг. После демонстрации следует групповое обсуждение дополнительных интервенций.

A. Различные объяснения поведения супруга и собственного поведения по методу Уилли.

B. Понимание супруга через исследование его личных мотивов.

C. Создание границ при обсуждении конфликта.

D. Моделирование позитивной метакоммуникации.

E. Рассказывание историй для символического исцеления общения.

399

V Мотивация и время на осуществление изменений. Групповое обсуждение.



Библиотерапия

Gordon, L. (1993). Passage to intimacy. New York: Fireside.

Gottman, J. and Silver, N. (1994). Two-part harmony: Why marriages

succeed or fail. New York: Simon and Schuster. Gray, J. (1994). What your mother couldn 't tell you and your father didn 't

know: Advanced relationship skills for better communication. New

York: HarperCollins. Hendricks, S. And Hendricks, C. (1993). Centering and the art of intimacy

handbook. New York: Fireside. Luquet, W. (1996). Short-term couples therapy: The imago modeljn action.

New York: Brunner/Mazel. Macauley, R. And Betcher, W. (1993). The seven basic quarrels of marriage:

Recognize, defuse, negotiate and resolve your conflicts. New York:

Ballantine. Notarious, C. And Makman, H. (1994). We can work it out: How to solve

conflicts, save your marriage and strengthen your love for each other.

New York: Putnam.

Видеотерапия

Мистер и Миссис Бридж. {Mr. and Mrs. Bridge, 1991) Режиссер Джеймс Айвори. Фильм повествует о том, как эмоционально хо­лодные супруги бок о бок сосуществуют и общаются.

Сцены из супружеской жизни. (Scenes from a Marriage, 1973) Режис­сер Ингмар Бергман. В этом фильме анализируется то, как распа­дается брак.

Двое в пути. (Two on the Road, 1967) Режиссер Стэнли Донен. После двенадцати лет совместной супружеской жизни общение представ­ляет тот единственный ключ, который может спасти их счастье.

Вопросы для профессионального роста (Коммуникация)

1. Какие важные телесные, аффективные и вербальные сообще­ния для оценивания супругов можно отметить в рамках тера-

400

пии? Какую обратную связь относительно стилей общения сле­дует представлять супругам, на каком этапе терапии это следует делать?



Как вы думаете, когда лучше всего работать с проблемами ком­муникативных навыков и негативного отношения, которые ле­жат в основе проблем общения?

Какая позиция терапевта будет наиболее правильной при рас­смотрении гендерных различий в коммуникативных потребно­стях, а также стилях общения? Как можно сохранить нейтраль­ную позицию в отношении гендерных различий и помочь суп­ругам испытывать большее удовлетворение стилем своего об­щения?

Как следует действовать терапевту, когда стиль общения одно­го партнера характеризуется критикой и презрением, в то время как другой партнер пассивен и испытывает чувство вины?

26 — 3948





Поделитесь с Вашими друзьями:
1   ...   29   30   31   32   33   34   35   36   ...   45


База данных защищена авторским правом ©psihdocs.ru 2017
обратиться к администрации

    Главная страница