Линда Берг-Кросс терапия супружеских пар



страница3/45
Дата27.04.2016
Размер7.39 Mb.
ТипКнига
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   45

Эта простая метафора очень эффективна. С ее помощью супружес­кие пары выходят из кризиса и значительно реже испытывают гнев.

28

Терапевт задает клиентам вопрос: как бы они справлялись со своими проблемами, если бы они реагировали чаще как утка, чем губка. К концу обсуждения повышается мотивация реагировать по типу утки. Иногда я даже давала обоим супругам с собой по утиному перышку. Оно должно было постоянно напоминать о том, что все темные капли во взаимоотношениях должны стекать с сознания, не проникая внутрь. То есть по возможности не позволять жизненным проблемам прони­кать глубоко в сердце. Когда же утиное перышко не оказывало эффек­та, я давала супругам маленькую губку и просила смачивать ее водой каждый раз, когда они чувствовали себя обиженными, расстроенны­ми или задетыми какими-либо поступками партнера. Когда клиенты осознавали, как часто они испытывают гнев, разрушительный для суп­ружеских отношений, у них повышалась мотивация, чтобы начать ре­агировать по-другому.



ИСКУССТВО СЧАСТЛИВОГО БРАКА

Икебана - это японское искусство составления цветочных компози­ций. В отличие от традиционной западной флористики, икебана рассмат­ривает соотношение массы (цветы) и объема (пространство, окружаю­щее цветы). Для японцев важны также и промежутки пространства между цветами и зеленью. Согласно искусству икебаны масса должна быть распределена в объеме с помощью эстетических промежутков. Букет должен быть составлен с учетом трех направлений, отражающих пей­заж: там непременно должен быть фон, средний и передний план.

Многим людям помогает следующая мысль: искусство брака уди­вительно похоже на искусство икебаны. Так много внимания уделяет­ся собственно массе: что он сказал и что она сказала, как он поступил и что сделала она, сколько занимались сексом и каким сексом. Но для брака также важны и так называемые промежутки пространства. Под промежутками пространства я понимаю все то, что происходит во время беседы и взаимодействия. Сидят ли супруги во время обсужде­ния проблемы таким образом, чтобы видеть и слышать друг друга? Шумит ли телевизор, играет ли CD-плейер? Перебивают ли разговор дети, звонит ли телефон, занят ли кто-то уборкой? Думает ли партнер о чем-то другом, в то время как к нему обращаются с проблемой? Помогают ли паузы в беседе решить проблемы и в дальнейшем улуч­шить качество совместной жизни?

Контекст супружеских отношений освещает некоторые непонятные моменты супружеской жизни. Как часто мужья не могут понять, поче-

29

му жена не понимает шуток на грязной кухне. Как часто жены ожида­ют от своих мужей состояния эротического возбуждения, а сами ме­сяцами ложатся в постель в одной и той же фланелевой пижаме? Ике­бана супружеских отношений подразумевает устранение разрывов и добавление недостающих элементов.



В супружеских взаимоотношениях также выделяют фон, передний план и средний план. Фон - это поведение в прошлом, средний план имеет отношение к текущему взаимодействию; а передний план - это поведение, которое последует в будущем. Самый лучший сексуаль­ный порыв может быть сведен на нет, если попросить партнера подож­дать пятнадцать минут, пока закончится телевизионное шоу. Все впе­чатления от близости можно испортить, немедленно выпрыгивая из постели, чтобы закончить доклад.

Довольно трудно провести хорошую беседу, не замечая того, что происходит вокруг, не оглядываясь на то, что происходило до разго­вора, и не принимая во внимание, что может произойти в ближайшем будущем. Я замечу, что успешных сеансов с использованием этой тех­ники будет значительно больше, чем неудачных.

ГЛАВА 1 ГНЕВ И СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Брак — это соглашение, которое начинается с по­лучения супругами друг от друга самого лучшего, а заканчивается получением самого худшего.

Джеральд Бренан

ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ ГНЕВА

В СУПРУЖЕСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ:

РАЦИОНАЛЬНЫЙ И ИРРАЦИОНАЛЬНЫЙ ГНЕВ

У гнева, как у монеты, есть две стороны. Каждая из них может при­вести как к выигрышу, так и к проигрышу. Можно научиться использо­вать гнев как позитивную силу в супружеских взаимоотношениях.

Иррациональный гнев начинается с осуждающих мыслей, катего­ричного суждения о своем супруге. Например, мысль «мой муж -эгоист» быстро вызывает чувство гнева. Иррациональный гнев исче­зает от положительных мыслей.

Иррациональный гнев возникает по двум причинам. Во-первых, когда супруги стремятся «читать» мысли друг друга и при этом ис­кренне верят й то, что партнеры во всех своих поступках исходят из злых намерений. У некоторых развивается даже супружеская пара­нойя: нечто убеждает их в том, что партнеры намеренно их унижают, игнорируют, неправильно понимают.

Такие «чтецы» мыслей не могут рассказать и проверить на практи­ке обоснованность своих мыслей. Наоборот, они постоянно ищут фак­ты, подтверждающие тайную теорию, не любят прямых вопросов, не допускают обсуждения других возможных вариантов.

Во-вторых, иррациональный гнев возникает тогда, когда мысли, чувства, поступки партнера оказываются прямо противоположными тому, чего от него ожидали. Человек счастлив, когда его супруг(а)

31

соответствует самым лучшим ожиданиям, и разочаровывается, если это не так. Неспособность принять разницу между мужем и женой приводит к появлению иррационального гнева. Причина иррациональ­ного гнева заключается в необоснованных ожиданиях того, какими «должны» быть супруги. Только люди, долгое время живущие вмес­те, знают, как может надоесть постоянная забота о другом человеке и как можно от этого уставать. В результате возникает иррациональный гнев, который направлен на супруга.



Причинами такого гнева являются наши собственные ограничения. Супруг(а) - самостоятельная личность со своими собственными по­требностями и способами существования. Он(а) не создан(а) для удов­летворения всех наших потребностей. Когда наши мечты не совпадают с реальностью, мы чувствуем себя обманутыми и испытываем злость.

Существует также другой тип гнева - рациональный гнев, или гнев как ответная реакция на агрессию.

Когда супруг прямо или косвенно выражает агрессию, второй суп­руг тоже испытывает гнев. Довольно сложно научиться правильно реа­гировать на агрессию близкого человека, это целое искусство. Нужно все взвесить и обсудить с различных позиций. Немедленно контратакуя, человек защищает себя от чувства стыда, вины и отвержения.

Если супруги не умеют отвечать на агрессию прямо и правильно, непрощенные обиды накапливаются, как снежный ком. Оскорблен­ный партнер возмущается и немедленно переходит в наступление либо скрывает свой гнев, расстраивается и становится подавленным.

В эти моменты необходимы открытые переговоры между супруга­ми, без угрозы личной безопасности. Атакующим партнерам следует научиться выходить из ситуаций, в которых они провоцируют конф­ликт, а обиженные супруги должны научиться правильно выражать свой гнев.

Реакция на агрессию определяется следующим: (1) насколько гнев оправдан, (2) в какой форме человек выражает свой гнев, (3) интен­сивность гнева, (4) значение гнева, (5) как я поступаю, если сам(а) испытываю гнев и если гнев испытывает мой(я) супруг(а). В пылу ответного гнева супруг(а) требует от своей второй половины изме­ниться, прекратить что-то делать. Это помогает оправдать чувства яро­сти и разочарования. Изменить себя намного тяжелее, чем убедить другого человека измениться, чтобы он точнее соответствовал нашим взглядам и представлениям. Нужно уметь разрешать конфликтные си­туации, в которых гнев возникает как ответ на агрессию. Для этого

32

необходимо научиться снижать накал ситуации, а также тактично и на­стойчиво вести переговоры.



В начале этой главы рассматривается иррациональный гнев, обсуж­даются способы и методы его контроля. Далее будут рассматриваться причины возникновения, способы контроля рационального гнева.

ИРРАЦИОНАЛЬНЫЙ ГНЕВ

Не так уж плохо, что супруги иногда прямо выясняют отношения друг с другом. Большинство людей таят гораздо более сильный гнев в своем сознании. Выделяется пять основных причин, вызывающих ир­рациональный гнев: неправильное мышление, несовпадение привычек, необходимость контроля, ревность, требование уделять больше времени и усталость. Далее следует обсуждение каждого из этих положений.

Когнитивные фиксации (повторяющийся внутренний диалог)

Когда изучались типы саморазрушительного поведения, было вы­явлено, что у всех людей на подсознательном уровне постоянно кру­тятся какие-то мысли, словно музыка. Эта «музыка» сильнее влияет на чувства, чем хорошее самочувствие. Большинство людей не осоз­нают эту навязчивую словесную музыку до тех пор, пока не начинают отслеживать свои мысли в течение дня. Иногда клиенты испытывают легкий шок от того, насколько их внутренние «записи» инфантильны, требовательны и нетерпимы к возражениям.

Долго отслеживая свои мысли, люди замечают взаимосвязь меж­ду мыслями и чувствами: после проигрывания категоричных, прини­жающих чье-либо достоинство словесных записей непременно появ­ляется гнев.

Механизм изменений неправильного мышления не зависит от вида психотерапии когнитивно-бихевиоральной, рационально-эмотивной психотерапии, терапии динамического инсайта либо техник гештальт-терапии. Люди узнают о том, какие мысли являются саморазруши­тельными, о взаимоотношениях между мыслями, эмоциями и поведе­нием. После сеансов психотерапии клиенты начинают систематически отслеживать саморазрушительные мысли, оценивать их полезность. В конце концов человек решается сделать трудный шаг- изменить свою жизненную философию, внутренние концепции, поступки и тем са­мым изменить свою жизнь в лучшую сторону.

3-3948 33

Некоторые ошибочные убеждения чаще вызывают гнев, чем дру­гие. Определите, какое из двух убеждений является по своей сути ошибочным и вызывает сильное чувство гнева на супруга (Lor, Hamberger and Bong, 1988).

«Мне необходимо постоянное одобрение» или «Иногда то, что я делаю, может кому-то нравиться».

Первое убеждение является ошибочным и приводит к возникнове­нию иррационального гнева. Ошибка в том, что близкий человек дол­жен всегда и во всем вас одобрять. Подсознательно люди думают бук­вально следующее: «Надо, чтобы он (она) всегда мной восхищался (восхищалась)», «Нужно, чтобы супруг (супруга) меня воспринима­ла) как очень опытного, знающего человека, умеющего справляться с ситуацией и добиваться поставленных целей» и «Нужно, чтобы мой супруг (супруга) никогда не видел(а), что я что-то делаю не так, как надо». Глупо требовать от своих близких постоянного одобрения. Жил ли на свете хотя бы один человек, который всю свою жизнь получал бы одобрение от окружающих двадцать четыре часа в сутки?

Когда запросы партнера удовлетворяются время от времени, а в оставшиеся моменты идет работа с критикой, то отпадает необходи­мость защищаться, у человека постепенно повышается самооценка. Со временем вырабатывается правильное отношение к негативным реакциям партнера. Человек уже знает, что ожидать от супруга в ответ на просьбу или поведение. Успешные браки создают те люди, которые осознают свои собственные ограничения и недостатки. Если супруги принимают недостатки друг друга, то они перестают испытывать гнев каждый раз, когда их не похвалили.

«Другие люди - причина всех моих несчастий» либо «Я сам(а) в ответе за свое счастье».

Первое предложение также содержит ошибочное убеждение, кото­рое вызывает гнев. В этом случае человек не принимает ответствен­ность за свои чувства и переживания, а во всем обвиняет супруга. На подсознательном уровне постоянно присутствуют следующие мысли: «Во всех моих бедах виноват(а) мой (моя) супруг(а)», «Причина всех наших семейных проблем - мой (моя) супруг(а)», «Мой (моя) суп­руга) провоцирует все конфликты между нами».

Если перекладывать свои проблемы на другого человека, гнев, возникающий у него в ответ, будет вполне оправданным. В браке со-

34

вершенно недопустимо в одностороннем порядке предъявлять обви­нения супругу(е).



Проблемы, появляющиеся в браке, это всегда проблемы взаимодей­ствия. Например, вначале она поступает неким образом, провоцируя тем самым его реакцию. Затем его реакция запускает ответную реакцию уже с ее стороны (и конечно, она непременно замкнет цепочку). Когда же, наконец, партнеры прекращают обвинять друг друга и принимаются ре­шать ситуацию, они начинают действовать как союзники.

«В моей жизни не должно быть никаких проблем» либо «Жизнь редко бывает справедливой к людям и ко мне в том числе».

Первое предложение содержит ошибочное убеждение, это связано с нарциссическими идеями о собственной значительности, исключи­тельности и неимоверно большими ожиданиями от жизни. Нижепере­численные убеждения приводят к разочарованию, например: «Я нена­вижу во всем проигрывать», «Я должен (должна) быть самым(ой) луч-шим(ей) мужем (женой)», «Я должен (должна) уметь поднимать на­строение жене (мужу) каждый раз, когда она (он) не в духе». Большие ожидания значительно повышают мотивацию, но также сильно снижа­ют самооценку, особенно в том случае, если у человека долго не по­лучается достичь поставленных целей. Постоянное чувство отверже­ния, особенно инициированное самостоятельно, вызывает гнев и на­пряжение.

В браке помогает философия стоиков - она подчеркивает, что раз­нообразные явления возникают непредсказуемо, и мы отвечаем толь­ко за то, что находится под нашим контролем.

«Люди являются жертвами случая и обстоятельств» вместо «Люди могут успешно работать над улучшением ситуации».

Первое предложение содержит ошибочное убеждение, что люди не в силах что-либо изменить в ситуации. Если думать, что брак не сло­жился, супруг (супруга) невыносим(а) и ничего нельзя с этим поде­лать, то как следствие таких мыслей появится гнев. На подсознатель­ном уровне постоянно присутствуют мысли: «Нельзя забыть прошлое и то, как это повлияло на взаимоотношения» и «Моя супруга (мой супруг) мне никогда не простит то, как я к ней (нему) относился (отно­силась)». Когда вы ощущаете, что попали в силки прошлого, то на­стоящее и будущее начинают очень сильно раздражать.

3* 35

«Лучше не думать о плохом и обидном» вместо «Лучше обдумать плохую ситуацию и что-то в ней изменить».



Первое предложение содержит ошибочное убеждение, которое свя­зано с очень сильной тревогой и проблемой избегания. Если человек испытывает сильное беспокойство, у него всегда есть возможность обеспечить себе большую стабильность и безопасность. Но избыточ­ная тревога не позволяет успешно подготовить супруга к восприятию чего-то неизвестного и непредсказуемого. Человек, испытывающий сильную тревогу, считает, что не существует решения в пределах его возможностей, и тем самым он отвергает помощь своего партнера. Помощь требуется в том случае, если на подсознательном уровне люди говорят сами себе: «У меня нет ни сил, ни энергии, чтобы справиться с проблемами», или «Я не властен (не властна) над своим собствен­ным счастьем», или «Я все время беспокоюсь, что произойдет, если супруг (супруга) оставит меня».

Беспокойство мешает думать о других возможностях. Все это бо­лее подробно обсуждается в главе, посвященной тревоге. Многие ис­следователи полагают, что люди, постоянно использующие этот тип предложений в своем внутреннем диалоге, подсознательно считают себя вправе словесно и даже физически оскорблять партнера (Bradbury and Fincham, 1993; Epstein, 1986).

Несовпадение привычек

Каждому из нас нравится быть среди людей, которые разделяют наш темп жизни, наши привычки и убеждения. Когда супруги страда­ют от несовпадений в привычках, то в отношениях возрастает напря­женность. Супругам следует «жить самим и позволять жить другим».

Рассмотрим случай с Мэри и Вэном. Мэри очень высоко ценила личную гигиену. Она принимала душ до и после работы, чистила язык и три раза в день чистила нитью промежутки между зубами, утюжила свое белье, два раза в неделю делала маникюр. Вэн был приятным молодым человеком, несколько «раскованным» в отношении гигие­ны. Были дни, когда он не принимал душ, мог носить одно и то же нижнее белье два-три дня подряд, ухаживал за ногтями, только если собирался куда-либо пойти. У Мэри и Вэна были и другие проблемы во взаимоотношениях, но единственное, о чем они желали говорить на сеансах психотерапии, это несовпадение в привычках. Вэн хотел, чтобы Мэри не была такой навязчивой; Мэри хотела, чтобы Вэн посто-

36

янно следил за тем, как он выгдядит. Любящие супруги обычно нахо­дят в себе силы и возможности изменить свое поведение, чтобы сде­лать друг другу приятное, разве не так?



Но тем не менее всякие попытки изменить привычки встречают силь­ное сопротивление и вызывают чувство гнева. Обычно говорят следу­ющее: «Да, но привычка—это настолько тривиально, так почему же ты не можешь принять меня таким (такой), какой (какая) я есть?» Как уже было сказано в этой главе, люди чувствуют себя более счастливыми, когда их супруги полностью разделяют их биологические ритмы, спо­соб мышления, потребность в новизне.

Немногим из нас так везет. Когда люди вступают в брак, они ро­мантично верят в то, что их интересы будут течь подобно двум ручьям, впадающим в одну реку. Спустя некоторое время пары приходят к осоз­нанию того, что между ними существует огромная разница. Их инте­ресы расходятся в разные стороны так резко, как и река, распадающа­яся на два потока, если на пути встает скалистая гора.

Многие различия, лежащие в основе конфликтов между мужьями и женами, обусловлены биологически.

Хотя между мужчинами и женщинами есть более сложные разли­чия, все же стереотипы верны для большого количества людей Так, например, мужчины желают страстного, молчаливого секса, незави­симо от того, что происходило между супругами в течение дня. Жен­щины же хотят, чтобы сексуальные взаимоотношения плавно вытека­ли из разговора о мыслях и чувствах. Они противятся отношениям, если те не являются естественным продолжением отношений за день. Женщины более либеральны в своей политике; мужчины более кон­сервативны (Evatt, 1992).

Разница между тем, как общаются мужчины и женщины, состоит в следующем: женщина в разговоре уделяет больше времени другим людям; внимание мужчины приковано к самому себе. Мужчины стре­мятся говорить о вещах; женщины стремятся говорить о людях. Жен­щины чаще говорят один на один; мужчины доминируют в беседе на публике. Мужчины более решительны, чем женщины. Женщины пла­чут в пять раз чаще мужчин. Мужчины меньше обращаются за помо­щью (то есть реже спрашивают дорогу и т. д.). Что касается отноше­ния к проблемам других людей, то мужчины более склонны давать советы, в то время как женщины склонны выражать сочувствие. В общем, женщинам требуется большая близость, а мужчинам боль­шая дистанция в отношениях (Evatt, 1992; Gray, 1992; Tannen, 1990).

37

Существуют также некоторые биологические несовпадения. Ориен­тиром для женщины служат здания («Поверни направо за магазином»); мужчины ориентируются, используя векторы («в юго-западном направ­лении две мили»); женщины более чувствительны к запахам и прикос­новениям; у мужчин лучше развита правая половина тела; а женщины с детства чаще смотрят собеседнику в глаза во время разговора (Pool, 1994). Каждый хочет, чтобы супруг(а) имел такие же привычки. Никто не хочет приспосабливаться в мелочах. Но тем не менее, все женатые люди сталкиваются с несовпадениями в привычках. Каждому прихо­дится как-то эту проблему решать, что-то делать со своим чувством гнева (Evatt, 1992). Помните, что статистически достоверные различия между мужчинами и женщинами вовсе не означают того, что это верно для всех. Всегда найдутся люди, не вмещающиеся в рамки стереотипа. Важно знать основные конфликты, вызванные половыми различиями. И одновременно помнить, что распространенность феномена еще не оз­начает, что этот феномен сам по себе хороший. Супруги должны сами определять, каким должно быть взаимодействие между ними, основы­ваясь на том, что значимо для них обоих.



ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 1: ИЗМЕНЕНИЕ ИРРАЦИОНАЛЬНОГО МЫШЛЕНИЯ

Сложно выявить ошибочные мысли у супругов. Для начала не­обходимо узнать, что человек чувствует в данной конфликтной си­туации. После этого психотерапевт сможет предположить, какой тип внутреннего диалога присутствует у данного клиента. Тем не менее на сеансе лучше рассмотреть несколько возможных сце­нариев и исследовать, какие неосознаваемые мысли появляют­ся в различных ситуациях. Некоторые психотерапевты составляют список ошибочных мыслей и предлагают супругам соотнести свои мысли в состоянии сильного гнева с тем, что указано в списке. Другие психотерапевты записывают на магнитофон, что именно супруги говорят на конфликтную тему и затем последовательно, предложение за предложением, исследуют, какие фразы содер­жат когнитивные ошибки.

Как только терапевт смог выделить ошибочные мысли, вызы­вающие отрицательные чувства, далее он уже целенаправленно работает с клиентом. Во время сеансов обсуждается значимость нелогичных убеждений и с течением времени происходит замена ошибочных мыслей на рациональные Эта техника доказала свою целесообразность на практике. Клиентам следует найти ответ на

38

следующие вопросы «Как я воспринимаю то, что произошло в реальности?»; «Всю ли доступную мне информацию я восприни­маю?»; «Возможны ли другие версии произошедшего?»; «Почему мне важно видеть эту ситуацию именно так?»; «Может, я делаю сверхобобщение?»; «Может, я воспринимаю мир в черно-белых красках, думаю по типу все или ничего?»



Часто психотерапевты стремятся пройти за полчаса стадии оценки проблемы и ее переформулирования и надеются немед­ленно увидеть результат. Требуется много часов работы, для того чтобы раскрыть ошибочные мысли и выработать правильное мышление Немало времени занимают самостоятельные упраж­нения. Клиентов необходимо обучить отслеживать ситуации, вы­зывающие определенные эмоции. Затем выявить, как именно кли­ент объяснил себе событие, какие чувства он стал испытывать. Часто схемы интерпретации события берут свое начало в прави­лах, которые мы усвоили еще детьми. Например, зависимые парт­неры в детстве усвоили то, что они не способны что-то для себя сделать. Когда супруг(а) предоставляет им возможность самосто­ятельно действовать, они злятся, поскольку сами себе говорят: «Я слишком мало знаю о жизни. Я не смогу без тебя выжить». Выявление и изменение таких неправильных систем убеждений требует много времени, но в результате человек учится управлять своим чувством гнева.

СЛУЧАЙ 1: ИРРАЦИОНАЛЬНЫЕ МЫСЛИ ЛЕЖАТ В ОСНОВЕ СЕМЕЙНЫХ НЕУРЯДИЦ

Пол и Люси - супруги. Для каждого из них это второй брак. Двое детей Пола от первого брака уже учатся в колледже, но не под­держивают близких взаимоотношений со своим отцом Они оста­лись жить со своей матерью после скандального и длительного развода Первый брак Люси, напротив, завершился спокойным разводом. После десяти лет совместной жизни ее первый муж (Гарри) осознал свою гомосексуальность и больше не смог состо­ять в гетеросексуальных отношениях У Люси от первого брака осталось двое детей, которым было соответственно восемь и шесть лет в то время, когда она вышла замуж за Пола.

Пол и Люси пришли на терапию, думая о разводе, хотя прожи­ли вместе только два года Все свое время они проводили в ссо­рах из-за детей. У Пола были высокие требования к ведению до­машнего хозяйства. Детей очень раздражало требование Пола

39

наводить порядок и чистоту в доме. Пол также требовал, чтобы Гарри сидел с детьми, в то время когда он и Люси куда-либо выби­раются отдохнуть. Пол считал, что Люси уделяет больше внима­ния детям и слишком сильно их защищает. Пол в гневе быстро переходил на крик. Когда же он был не в духе, все члены семьи держались подальше от него, чтобы не попасть под горячую руку.



Вскоре стало ясно, что Пол сам себя доводил до состояния гнева иррациональными мыслями. Пол прошел несколько инди­видуальных сеансов когнитивно-бихевиоральной терапии. Он осоз­нал пять мыслей, вертящихся круглые сутки в его мозгу: «Каждый человек имеет свой предел в любви, а Люси любит своих детей больше, чем меня», «Все дети - неблагодарные щенки», «Мои приемные дети должны ценить все то, что я для них делаю», «Я не могу вынести то, что мои приемные дети меня не принимают», «Причина всех моих семейных проблем заключается в детях».




Поделитесь с Вашими друзьями:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   45


База данных защищена авторским правом ©psihdocs.ru 2017
обратиться к администрации

    Главная страница