Линда Берг-Кросс терапия супружеских пар



страница21/45
Дата27.04.2016
Размер7.39 Mb.
ТипКнига
1   ...   17   18   19   20   21   22   23   24   ...   45

'б* 243

ЬапаЬап, ап<1 ТЬотрвоп, 1996). Хэнсон и его коллеги пришли к выво­ду, что неродные дети столь же подвержены внутрисемейным конф­ликтам, как и дети из неполных семей. Тем не менее, двойное бремя того, что приходится справляться с более сильными всеобъемлющи­ми конфликтами из двух различных источников, снижает ощущение сплоченности и близости, что является разрушительным фактором для процессов здорового развития.



Когда семья является смешанной, неродным родителям необходи­мо находить способы сокращения конфликтов и создания близости с новыми неродными детьми, и вместе с тем, избегая конфликтов, по­зволять детям сохранять верность уже сложившимся ранее связям «родитель-ребенок». Сформировать чувство принадлежности к новой семейной ячейке - основная задача, которая обычно стоит перед тера­певтом в работе с семьями, в которых один из родителей не приходит­ся детям родным. Для того чтобы облегчить процесс развития семей­ной близости, терапевт может осуществлять следующие шаги (С155па, Сох, апё ВосЬпег, 1990; \Г1зЬег апё У1зЬег, 1990, 1991):

1. Дать обоснование процессам в семье, в которой один из роди­телей является для ребенка неродным, и нормализовать их, пре­доставляя ей необходимое признание и уважение.

2. Определить структурные различия в семьях (первый брак и но­вый брак), чтобы трудности стали понятными и преодолимыми

3. Найти для новой пары способы непрерывно поддерживать их связи.

4. Придумать возможную родительскую коалицию между разны­ми семьями.

5. Помогать обрести веру в то, что неродной родитель может быть авторитетной фигурой в отношениях с неродными детьми.

Снижение количества конфликтов и повышение степени близос­ти, безусловно, помогает уменьшить травмирующий эффект от появ­ления новых родителей. Хэнсон, МакЛанахан и Томсон (Напзоп, МсЬапаЬап, ап<1 ТЬотзоп, 1996) показали, что когда ребенок в се­мье с мачехой/отчимом переживает мало конфликтных ситуаций или таковые вообще отсутствуют, он по своей агрессивности, отреагиро-ванию, стеснительности и общему качеству жизни ничем не отлича­ется от среднего ребенка, который растет в обычной семье с двумя родителями. И даже в школе такой ребенок демонстрирует исполни­тельность и проявляет инициативу.

244


^

ЗАДАЧИ РАЗВИТИЯ В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ СУПРУГОВ

Несмотря на то, что эффективность семьи и близость всегда влия­ют на супружеские отношения, трудные ситуации и характер этой гло­бальной семейной динамики определяются различными психологичес­кими задачами, с которыми сталкивается каждая пара в процессе раз­вития. Валлерстайн и Блэйксли (№а11ег51ет аш! В1акез1ее, 1995) опре­делили девять отдельных задач, с которыми сталкивается пара на раз­ных этапах своей совместной жизни:

1. Они должны эмоционально отделиться от семьи, в которой вы­росли, чтобы полностью посвятить себя браку, и в то же время переопределить связи с обеими исходными семьями.

2. Они должны построить близкие и интимные отношения, что бу­дет для них поддержкой, и параллельно упорно трудиться над созданием автономии каждого партнера. Эти вопросы всегда являются центральными в браке, но встают особенно остро в самом начале брака, в середине жизни и на пенсии.

3. Они должны принять на себя роли родителей и осмыслить вли­яние, которое на них окажет появление на свет Его Величества Ребенка. В то же время супруги должны работать над тем, что­бы защитить свою собственную частную жизнь.

4. Они должны противостоять неизбежным кризисам, которые встре­чаются на их жизненном пути, и контролировать их, сохраняя сплоченность перед лицом неблагоприятных обстоятельств.

5. Им необходимо создать безопасную гавань, в которой они мог­ли бы выражать свои различия, гнев и конфликты.

6. Им необходимо установить интенсивные и доставляющие удо­вольствие сексуальные отношения и защитить их от вторжения работы и семейных обязательств.

7. Им следует использовать силу смеха и юмора, чтобы видеть перспективу и избегать скуки от совместного времяпрепровож­дения, им следует иметь общие интересы и общих друзей.

8. Они должны научиться заботиться друг о друге и оказывать вза­имную помощь, удовлетворять потребности каждого партнера в зависимости, подбадривать и поддерживать друг друга.

9. Сталкиваясь с серьезными реалиями неизбежных изменений, им необходимо сохранить ранние, романтичные идеализированные образы из того времени, когда они влюбились друг в друга.

245

Несмотря на то, что эти задачи кажутся достаточно идеализирован­ными, можно заметить, что для успешного развития семьи каждая за­дача требует от партнеров эффективных и близких отношений.



Короткое размышление над этой главой должно убедить терапевтов в том, что важно понимать динамику семейной системы, когда пара про­ходит терапию. Супружеская диада не является полностью ортогональ­ной по отношению к родительской диаде или общей семейной группе.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 4:

АНАЛИЗ ЦЕНТРОСТРЕМИТЕЛЬНОГО И ЦЕНТРОБЕЖНОГО СЕМЕЙНЫХ СТИЛЕЙ

Биверс и Хэмпсон (Веауегз ала" Натрзоп, 1990) оценивают тип семьи, тогда члены семьи приходят на сессию и принимают учас­тие в десятиминутном семейном обсуждении, которое отслежи­вается и записывается на видео. Ставится такая задача: «Обсуди­те вместе, какие изменения вам хотелось бы увидеть в вашей се­мье». На основании результатов анализа видеозаписи и оцени­вания семьи по различным параметрам (семейная эффективность и стиль) терапевт относит семью к определенной категории: по степени эффективности (очень дисфункциональная, пограничная, средний уровень, адекватная, оптимальная), по стилю (центрост­ремительный, центробежный или смешанный).

Терапевты, не имеющие возможности провести десятиминут­ную беседу, могут получить представление о стиле семьи иным способом. Он задает им три вопроса (см. ниже) и просит каждого оценить семью по шкале от 1 до 100, в которой 1 означает, что описанные отношения и настроения никогда не происходят или не применяются, а 100 означает, что описанные взаимодействия неизменно имеют место или всегда применяются.

1. Насколько типично для семьи вступать в тотальные споры, а для вас действительно давать всем знать, что вы чувствуете?

2. Насколько типично в вашей семье сохранять уединение -иметь своих собственных друзей, свой собственный режим при­ема пищи, сна и отдыха, своего собственного физического про­странства?

3. Насколько типично для вашей семьи ставить друг друга в нелов­кое положение в присутствии соседей, в школе или в обществе?

Чем ниже уровень, тем более семья является центростреми­тельной; чем выше уровень - тем более она центробежная.

Терапевты редко рассматривают смешанные типы семьи (обычно такие семьи имеют тенденцию быть очень здоровыми), а

246

центростремительные и центробежные семьи они рассматрива­ют только в тех случаях, когда их уровни эффективности были под­вержены очень сильному стрессу.



Люди в центростремительных семьях обычно хотят осуществ­лять контроль. Таким образом, терапевты должны помогать се­мье в том, чтобы она сохранила свое лицо, терапевт принимает на себя роль исследующего консультанта и проводит рефрей-минг проблемы с тем, чтобы семья могла мобилизовать свои собственные ресурсы для изменений. Эти проблемы зачастую могут быть переформулированы для того, чтобы показать, как люди, пытаясь из лучших побуждений разрешить проблему, на самом деле делают именно то, что только усиливает ее. К тому же такие семьи испытывают трудности с выражением эмоций, поэтому их необходимо наставлять на то, чтобы они выражали различные противоположные и сильные чувства. Это может осу­ществляться посредством перефразирования очень вежливого объяснения проблемы, высказанного членом семьи. Например, если дочь-подросток говорит: «Мой папа так сильно обо мне бес­покоится; он не может расслабиться, если я иду на свидание», терапевт отвечает: «Вы действительно очень чувствительны к тому, насколько сильно отец волнуется за вас, но представьте, что вы чувствуете себя настолько обиженной и возмущенной, что не можете ходить на свидания подобно другим девушкам вашего возраста».

Лучше всего заново определить очень дисфункциональные центробежные семьи как те, которые отчаянно пытаются спра­виться с огорчениями, страхами и ненужностью. Отец, который не звонит, когда он отправляется в командировку, демонстрирует за­щитные признаки своей собственной тревожности и признания того, насколько ему необходима семья и как он ее любит. Если дочь отказывается помогать родителям в покраске стен в гости­ной, то это может быть связано с ее неадекватными ощущениями того, что она может быть не способна сделать эту работу достаточ­но хорошо или быстро, чтобы удовлетворить других. Эти интерпре­тации, если их принимает семья, открывают новые модели пони­мания семейного взаимодействия. Если интерпретация отклоня­ется, это делается так горячо, что члены семьи изменяются лишь для того, чтобы избежать подобного типа интерпретации, связан­ного с их поведением. Терапевту необходимо находить способы, чтобы центробежные семьи могли получать психологическое удов­летворение от семейного союза. Задачи терапевтической рабо­ты, решение которых принесет пользу, состоят в том, чтобы люди научились получать удовольствие от совместного времяпрепро­вождения дома и стать взаимозависимыми.

247

в ПОМОЩЬ СТУДЕНТАМ



Терапевтический диалог (Воспитание детей)

1. К какому стилю воспитания детей вы бы отнесли свой стиль и стиль вашего супруга: к авторитетному, авторитарному, либе­ральному, невовлеченному? Объясните свой ответ.

2. Какие стили воспитания среди ваших друзей и членов семьи вы больше всего приветствуете? Не приветствуете? Объясните свой ответ.

3. Как вы можете изменить свою идеальную модель надлежащего стиля воспитания, чтобы сделать его более достижимым?

4. Какие тендерные различия, если таковые имеются, существуют в том, как вы и ваш супруг общаетесь с детьми? Прослежива­ется ли в стилях воспитания детей стереотипное мужское или женское поведение?

5. Какие тендерные различия в моделях воспитания детей вы на­блюдаете у ваших друзей и членов семьи?

6. Как бы вы могли изменить свою модель идеального стиля вос­питания, чтобы она стала более достижимой?

7. В идеале, в каких пределах можно считать допустимыми споры и конфликты супругов в присутствии детей?

8. Как часто вы позволяете себе спорить и вступать в конфликты со своим супругом на глазах у детей?

9. Как часто ваши родители вступали в споры и конфликтовали на ваших глазах, когда вы были ребенком?

10. Как часто пары из числа ваших друзей и членов вашей семьи вступают в споры на ваших глазах или выносят на всеобщее обозрение свои конфликты?

11. Как вы можете изменить свою модель, когда в идеале демонст­рируются честные разногласия перед детьми, чтобы она стала более достижимой?

12. Какое вы видите в идеале распределение власти в вашей семье? Какие мифы, на ваш взгляд, могли бы лежать в основе поведе­ния членов вашей семьи?

13. Что представляет самые большие трудности в вашей настоя­щей семейной структуре с точки зрения распределения влас­ти? Какие мифы в вашей семье вы считаете наиболее деструк­тивными?

248

14. Какие наиболее воодушевляющие и гнетущие семейные струк­туры вы наблюдаете у друзей и у членов семьи с точки зрения мифов и распределения власти?



15. Как вы можете изменить идеальную модель своей семейной структуры, чтобы сделать ее более достижимой?

16. Какие границы близости или обособленности вы считаете иде­альными в вашей семье?

17. Что в вашей семейной жизни слишком ограничивает и душит вас? Что в вашей семейной жизни чуждо вам и слишком отде­ляет вас?

18. Опишите, насколько тесными или обособленными являются фун­кции семейных союзов у ваших друзей и членов семьи.

19. Каким образом вы можете изменить в идеале ситуацию с бли­зостью или обособленностью в вашей семье, чтобы она стала более достижимой?

Тест 1.


Сравнительная характеристика подходов

к воспитанию детей

Отметьте, насколько важными для вас являются поведение и следу­ющие поступки вашего ребенка:

12 3 4 5 6 7

Совсем Не очень Очень

не важно важно важно

Выполнять семейные правила

Хорошо учиться в школе

Быть независимым

Быть послушным и внимательным

Быть сдержанным

Выполнять просьбы родителей

Выполнять свои обязанности

Справляться с делами, которые требуют творческого подхода

Находить себе занятия самостоятельно

Хорошо ладить с другими детьми

Заниматься спортом

Пробовать что-то новое

249

Ответьте на эти вопросы и затем сравните их с ответами своего партнера. Цель данного задания заключается в том, чтобы понять при­оритеты каждого родителя. Объясняют ли различия в ценностях ка­кие-либо различные, проявляющиеся в каждой области стратегии вос­питания? Когда одному и тому же виду деятельности один из родите­лей ставит высокую оценку, а другой - низкую, очевидно, это являет­ся источником конфликта. Попробуйте понять, как поддержать своего супруга в развитии важных для него ценностей.



Тест 2. Кто несет ответственность за детей?

Следующий тест «Кто чувствует себя ответственным за детей» был взят из книги доктора Рона Таффеля «Почему родители спорят» (Ог. Поп Тайе1, Шгу РагеШз Огт^гее, СоругщМ 1994 Ьу Эг. ЯопаЫ ТаЯЫ. Ьу регшззюп от" МШНат Мотто\у апс! Сотрапу, 1пс.)

1. Кто первый замечает, что ребенок заболел?

2. Кто сообщает в школу, что ребенок пропустит занятия по болезни?

3. Кто был на последнем родительском собрании в школе, церкви

или общественном центре? Если вы были там вместе, то кому принадлежала эта идея?

4. Кто первый узнал о существовании книги, в которой содержат-

ся новейшие методики воспитания детей, и приобрел ее?

5. Если вы когда-либо консультировались с профессионалами в

области психического здоровья, кто инициировал этот контакт?

6. Кто искал и интервьюировал предполагаемых педиатров? Няню?

Кто узнавал, к каким врачам и няням обращаются другие роди­тели, живущие с вами по соседству?

7. Когда вам казалось, что ребенок был в плохом настроении, кто из вас дарил ему нечто такое, что говорило бы ему «я думаю о тебе»?

8. Кто из вас думал о том, чтобы позвонить родителям ребенка, с

которым дружит, но недавно поссорился ваш ребенок? Кто из вас звонил?

9. Кто думал о том, чтобы обзвонить родителей детей, с которыми

общается ваша дочь, после того, как она подцепила ветрянку или другую болезнь, передающуюся воздушно-капельным путем?

10. Когда у вашего ребенка возникают проблемы с друзьями или в

школе, на ком из вас больше всего это отражается?

250


11. Кто звонит классному руководителю вашего сына, когда он бо­лен, чтобы убедиться, что он получит домашнее задание?

12. Кто обычно пытается поговорить с ребенком в минуты, когда тот грустит?

13. Кто планирует и организовывает торжества, посвященные дням рождения или другим особым событиям в жизни ваших детей?

14. Кто первым приступает к поиску детского сада, летнего лагеря и кружка по интересам?

15. Кто обычно составляет планы семьи на выходные?

16. Кто координирует вопросы, связанные с перемещением детей?

17. Кто думает о том, чтобы взять с собой соки, носовые платки и другие необходимые вещи на спортивную площадку, в одно­дневное путешествие или в более длительную поездку?

18. Кто первым обращает внимание на то, что заканчивается «детс­кая еда» - хлопья, вафли, макароны и сыр?

19. Кто первым обращает внимание на то, что детская обувь мала, а одежда слишком коротка и изношена?

20. Кто отмечает в своем ежедневнике даты школьных концертов, соревнования «Малой Лиги» и дни рождения других детей?

Если очевидно несоответствие между оценками, то существует ве­роятность того, что супруги постоянно враждуют в связи с распреде­лением обязанностей и установлению справедливости в браке.

План групповой сессии для четырех - пяти супружеских пар, работающих с проблемой родительских ролей

I. Психологические и образовательные стратегии А. Задача, стоящая перед родителями.

1. Четыре классических стиля воспитания детей.

2. Различия между мужским и женским подходами к воспитанию детей.

3. Влияние родительских конфликтов на детей.

4. Влияние воспитания на развитие детей с точки зрения культуры.

В. Реверсивный подход: как дети влияют на родителей. С. Влияние семейной динамики на взаимоотношения супругов. 1. Дееспособность семьи.

а. Структура семьи: власть, коалиции, близость.

251


Ь. Мифы, с. Автономия.

й. Эмоциональная сторона жизни семьи. 2. Семейная близость, а. Центробежная. Ь. Центростремительная.

II. Тесты (заполняются парами в обстановке конфиденциальности, и перед тем, как присоединиться к группе, они обменивается результатами).

А. Сравнительная характеристика подходов к воспитанию детей. В. Кто несет ответственность за детей?

III. Терапевтический диалог (осуществляется парами в обстановке конфиденциальности, и перед тем, как присоединиться к группе, они обменивается результатами).

(Следуя в том же порядке, оба партнера отвечают на каждый вопрос, прежде чем перейти к обсуждению следующего вопроса.) В группе терапевт анализирует вместе с парами, как можно достичь целей их взаимоотношений, модифицируя слишком амбициозные, завышенные ожидания. Используя информацию о настоящей ситуации и реалиях, которые очевидны друзьям и семье, пары точно регулируют ожидания с тем, чтобы они стали достижимыми, и скорее мотивируют свои попытки к изменению, а не препятствуют их осуществлению.

IV. Терапевтические интервенции.

Работа с парой перед группой и применение одной или более

терапевтических интервенций. Обмен логическими обоснованиями

во время демонстраций. Группе предоставляется возможность

обсудить дополнительные интервенции.

А. Оценивание стиля воспитания детей.

В. Программа «Шесть шагов» для уравнивания родительских

обязанностей.

С. Оценивание стилей принятия решений в семье. О. Анализ центростремительного и центробежного семейных стилей.

V Мотивация и время на осуществление изменений. Групповое обсуждение.

252

Библиотерапия



Ве1зку, I. ап<1 Ке11у, I. (1994). ТгатШоп (о рагешкооа1:

скащех а тагпа§е: 1№Ыск соир1ез §гом> араг( апа1 \\>ку №\у Уогк:

Ое1асоЛе. Вогп51ет, М. (Ей.). (1995). НапаЪоок о/рагеп(т§ (4 уо1з.). НШзс1а1е,

Ш: Ьашгепсе Ег1Ьаит. Е1ктс1,0. (1994). 11па1егз1апа1т^уоиг сЫШ^гот Ыг(к го зШееп ЫеейЬат,

МА: АИуп & Васоп. р1зЬе1, Е. (1994). Iзм>оге 1'с1пе\ег йо (ка(: Кесо%птщ/ат'пура((ета

апЛтаЫщ\у1&ерагеппщскогсеъ Вегке1еу, СА: Сопап. Рпсе, 8. апс! Рпсе, Т. (1994). Тке ч>огкт§ рагепСх ке1р Ъоок: РгасНса1

асЫсе /ог йеаИп% т1к (ке пау (о йау ска11еп§е о/Шз. РппсеШп,

Ш: Ре^егзоп'з Ошйе. ТаЯе1, Я. Апс! 15геа1ой", К. (1994). ЦЪу рагепгз сИза^гее: Ном/ теп апй

м/отеп рагеп1 <И$егеппу ап<1 ком/ м/е сап м/огк (о§е(кег. №\у Уогк:

Могго\у. УшЬег, Е. Апд У15Ьег, 1. (1996). Ткегару м/Ик Шер/атШеа. Ые\у Уогк:

Вгиппег/Маге!

Видеотерапия

Каникулы в Европе (ИаНопа1 Ьатрооп'з Еигореап Уасапоп, 1985).

Режиссер Эми Хекерлинг. Родители мечтают хотя бы один раз в

жизни провести со своими детьми каникулы в Европе. Каникулы {Ыапопа! Ьатрооп'з Уасапоп, 1983). Режиссер Гарольд

Рамис. Веселые каникулы в кругу семьи. Но сколько возникает

проблем! Родительские чувства (РагеМкооа1, 1989). Режиссер Рон Ховард.

Взгляд разных поколений на испытания и трудности, связанные с

воспитанием детей.

Вопросы для профессионального роста

(Дети, их воспитание и супружеские взаимоотношения)

1. Как вы считаете, оказывают ли дети серьезное влияние на отно­шения супругов? Приведите подтверждения из главы и своего собственного опыта.

253

2. Как вы думаете, могут ли члены семейной ячейки быть очень близкими друг другу людьми, а супруги быть отдалены друг от друга? Как вы можете объяснить этот феномен?



3. Согласны ли вы с тем, что существуют культурные различия в том, как распределяется власть (например, принятие решения) в разных социальных классах и этнических, расовых или рели­гиозных группах? На чем основаны ваши убеждения? Можете ли вы подтвердить свою гипотезу научными фактами?

4. Какие аспекты при обращении пары за терапевтической помо­щью, связанные с воспитанием детей и семейной жизнью, бу­дут представлять важность для анализа и почему?

I* ГЛАВА 5

ВЛИЯНИЕ РАБОТЫ ПО ДОМУ

И ТРУДОВОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ

НА СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Жизнь требует от нас, чтобы каждый день мы занимались делами, многие из которых мы сами не выбираем. Есть работа, которую нужно выполнять по дому, а также работа, позволяющая нам зарабатывать средства к существованию. Оба названных вида деятельности оказы­вают влияние на супружеские отношения, и каждый из них мы будем рассматривать в данной главе.

РАБОТА ПО ДОМУ И СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Можно выделить по меньшей мере пять разновидностей работы, выполняемой в семье: работа по дому; уход за детьми и забота о суп­руге; деловые вопросы; распределение обязанностей по дому (уста­новление приоритетов, определение задач, контроль за качеством и т. д.); а также работа с эмоциями. Супружеское удовлетворение непос­редственно связано с успешным делегированием работы в каждой области и ее выполнением.

Распределение работы по дому

Работа по дому не вызывает особого энтузиазма ни у мужчин, ни у женщин. По сравнению с другими видами деятельности, которые оп­лачиваются, эта работа является более рутинной, когда мотивация не­значительна, а внешних символических поощрений намного меньше (Вггё апс! Яозз, 1993). Все же работа по дому традиционно была и про­должает оставаться преимущественно «женским делом». С изменени­ем тендерных определений мужчины начали выполнять все больше и больше работы по дому. Сегодня многие женщины к тридцати годам

255


могут оглянуться назад и вспомнить, что ранее, когда они только выш­ли замуж или начинали жить в браке со своими супругами, распреде­ление обязанностей носило более мирный и справедливый характер. Женщины совершенно запутались и были вне себя от гнева за то, что так или иначе - до конца не осознавая всего этого - они стали выпол­нять основную работу по дому, тогда как их мужья, по-видимому, про­тив этого не возражают. Как же это произошло?

В свою очередь мужчины, скорее всего, убираются по дому, гото­вят пищу, ходят по магазинам и стирают в первые годы существова­ния брака, а с годами доля их участия в работе по дому снижается. Когда в семье появляются дети, а жизнь предъявляет новые требова­ния, подавляющее большинство супругов попадает в мир домашней рутины, в котором доминирует женщина. Часто для того, чтобы убе­дить супруга изменить свое мнение и понять всю несправедливость, уходят годы или даже десятилетия. Когда мужья наравне с женами участвуют в выполнении работы по дому, вне зависимости от этапа, на котором находится брак, тогда жены получают определенные преиму­щества (НоспзсЬПс! апс! МасЬип§, 1989).

Шелтон и Джон (8Ье1юп ап<1 .1опп, 1993) сравнивали временные затраты на работу по дому у людей, состоящих в гражданском браке, с подобными затратами у супругов в законном браке. Мужчины, со­стоящие в гражданском браке, выполняли большую часть работы по дому, но здесь необходимо принимать во внимание то обстоятельство, что они, как правило, были моложе, по большей части еще не работа­ли и более либерально относились к сексуальным ролям, чем женатые мужчины. Шелтон и Джон пришли к заключению, что мужчины, со­стоящие в законном браке, затрачивали девятнадцать часов в неделю на выполнение работы по дому, в то время как мужчины, поддержива­ющие внебрачные отношения, - двадцать часов в неделю. Вряд ли это можно считать существенным различием, хотя данные других иссле­дований говорят о том, что мужчины, состоящие в гражданском бра­ке, больше занимались работой по дому в отличие от женатых муж­чин. У женщин результаты были более очевидны. Женщины, состоя­щие в законном браке, тратили сорок часов в неделю на выполнение работы по дому, в то время как женщины, состоящие в гражданском браке, - только тридцать четыре часа в неделю. Замужние женщины выполняли значительно больший объем работы по дому, нежели их мужья (в два раза больше), но у них также было намного больше функций по сравнению с теми женщинами, которые состояли в граж-




Поделитесь с Вашими друзьями:
1   ...   17   18   19   20   21   22   23   24   ...   45


База данных защищена авторским правом ©psihdocs.ru 2017
обратиться к администрации

    Главная страница