Линда Берг-Кросс терапия супружеских пар



страница2/45
Дата27.04.2016
Размер7.39 Mb.
ТипКнига
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   45
ЧАСТЬ I

ПРИНЦИП ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ УСТОЙЧИВОСТИ:

СОЗДАНИЕ ОПТИМИСТИЧНОЙ ЖИЗНЕННОЙ ФИЛОСОФИИ

Ключевая идея: ДУМАЙ

ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ ОСНОВА: КОГНИТИВНО-БИХЕВИОРАЛЬНЫЙ ПОДХОД

Когда я был молод, то поклялся, что никогда не женюсь до тех пор, пока не встречу идеальную женщину. Что ж, я нашел ее, - но, к сожалению, она также искала идеального мужчину.

Роберт Шуман

Устойчивость вырабатывается с помощью жизненной философии, которую использует человек при всевозможных стрессах — как в рам­ках супружеских взаимоотношений, так и вне их. Каждый из партне­ров использует определенную философию в жизни для придания смыс­ла межличностным отношениям.

Жизненная философия оказывает сильное влияние на чувства, на то, как именно человек воспринимает мир. Воспринимая мир в пози­тивном ключе, человек способен конструктивно работать над проб­лемой, прислушиваясь к мнению и потребностям партнера. В этой главе будет рассматриваться влияние мышления на качество семей­ной жизни.

Устойчивость вырабатывается позитивной жизненной философией, укрепляющей взаимоотношения. Тем не менее в этой главе будут рас­сматриваться также нерациональные и непродуктивные способы мыш­ления, которые приводят к неустойчивому состоянию. Неправильное мышление приводит к возникновению разрушительных эмоций, таких, как гнев и насилие, чувство страха и потеря чувства безопасности. Это в свою очередь парализует отношения и способствует возникно­вению депрессии и плохого настроения. Семейные терапевты призна­ют, что устойчивость эмоционального состояния оказывает сильное влияние на взаимоотношения в семейной паре.

Когда же терапевты признали власть мысли над эмоциями и пове­дением? Революцию в сознании мировой общественности совершил Зигмунд Фрейд. Его постулат гласил, что невротические симптомы являются результатом человеческого мышления (Freud, 1916-1917).

18

До этого психические заболевания рассматривались как расстрой­ства, вызванные процессами мышления, которые не характерны для «нормальных» людей. Фрейд показал, что поведение и мышление всех людей подчиняются определенным общим закономерностям. Когда человек погружается в мысли о неразрешенном конфликте, вызываю­щем тревогу, тогда поведение в межличностном общении становится неадекватным. Еще античные греки отмечали взаимосвязь мышления и неадекватного поведения. Когда Фрейд ввел вышеуказанный прин­цип в психиатрию, представление о причинах нарушений в поведении изменилось коренным образом.



Большинство психологов считают, что неправильное мышление яв­ляется причиной многих расстройств. В последнее время круг мыс­лей, приводящих к проблемам, стал значительно шире. Сексуальные фантазии (основная причина психологических проблем в прошлом веке) более не являются запрещенными. Любые осознанные и неосоз­нанные мысли о взаимоотношениях оказывают влияние на межлично­стное общение. Стабильность супружеских взаимоотношений зависит от мышления.

Когнитивная теория объясняет нарушения в мышлении с других позиций, предлагает другие методы лечения. Лучше всего работают следующие разделы когнитивной теории: рационально-эмотивная пси­хотерапия, реструктурирование и рефрейминг, а также метафоры. Ра­ционально-эмотивная психотерапия занимается вопросами рациональ­ного и эмпирического мышления; реструктурирование и рефрейминг показывают зависимость мышления от различных позиций восприя­тия ситуации; а метафора напоминает нам, что творческая мысль часто вызывает инсайт и глубинные изменения. Далее излагается краткое обсуждение каждого из этих разделов.

РАЦИОНАЛЬНО-ЭМОТИВНАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ

Женитесь в любом случае: если вам достанется хорошая жена, то вы будете счастливым, а если плохая, то станете философом.

Сократ

Альберт Эллис более пятидесяти лет изучал, каким образом ирра­циональные мысли вызывают у супругов эмоциональные нарушения и неадекватное поведение.



2* 19
Эллис начал свою карьеру семейного терапевта в начале 1940-х годов. Вскоре он убедился, что многие семейные проблемы возника­ют по причине неправильного мышления у тех супругов, которые не умеют жить в мире с самими собой, не говоря уже о том, чтобы мирно сосуществовать с другими людьми. Эллис считал, что такие люди не страдали от нехватки навыков межличностного общения. В большин­стве случаев они намеренно вызывали в себе негативные чувства и предавались размышлениям о том, каким «должен» быть их партнер. Они заново переживали предательство, обиду и гнев, так как ощуща­ли, что именно другой человек являлся «причиной» их переживаний (Ellis and Harper, 1961).

Эллис начинал с индивидуального консультирования. Он пытался донести до клиентов буквально следующее: причина беспокойства зак­лючается не в словах и не в действиях другого человека, а в своих собственных осуждающих события интерпретациях. По Эллису, отыс­кать «правду» в сложившейся ситуации невозможно. Можно гово­рить об интерпретации мужа и интерпретации жены. Ключ к семейно­му счастью и саморазвитию состоит в гибком способе мышления, когда никто категорично не настаивает на своем понимании ситуации. Ри­гидное мышление блокирует чувство эмпатии и способность творчес­ки подходить к решению проблем. Мысли людей, застревающих на негативном, в основном крутятся вокруг темы «я прав(а) - ты нет».

Уинди Драйден (1991) прекрасно описывает основные принципы рационально-эмотивнои семейной терапии в своей книге «Причина и терапевтические изменения».

Большая часть инфомации для последующего обсуждения была взята из этого источника. Следуя философии рационального мышле­ния, супруги могут научиться уважать автономность и свободу друг друга, принимать человеческое несовершенство и несправедливость жизни как данность, не судить категорично, что хорошо, а что плохо. Например, муж вот-вот накричит на свою жену из-за того, что та не убрала в ванной комнате, хотя обещала это сделать еще утром. Конф­ликта в этом случае можно избежать, если мужчина начнет рассуж­дать следующим образом:

Его жена - свободный человек, и нет такого закона во Вселенной, по которому жена непременно должна делать то, что хочет муж. Конечно, жаль, что она не выполнила своего обещания, но, как и все обычные люди, мы часто не в состоянии выполнить свои

20

обещания. Это совсем не означает, что у нее ужасный характер;



просто она - человек.

Хотя и несправедливо, что после стирки муж должен убирать в

ванной комнате, тем не менее в мире нет людей, у которых все в

жизни справедливо.

В результате муж будет эмоционально готов конструктивно обсуж­дать предмет спора со своей женой. А это, вероятнее всего, приведет к тому, что в следующий раз супруга все-таки выполнит свое обещание. Терапевты, занимающиеся рационально-эмотивной терапией, раз­личают тревогу за супружеские отношения и неудовлетворенность супружескими взаимоотношениями. Согласно Драйдену (1991), не­удовлетворенность супружескими отношениями возникает тогда, ког­да один или оба партнера не получают того, что они хотят друг от друга и/или от интимных отношений. Тревога за супружеские отношения появляется, когда один или оба партнера начинают испытывать эмоци­ональное беспокойство по поводу своей неудовлетворенности. Поэто­му помимо тревоги у них возникают чувства гнева, обиды, стыда, вины, ревности и депрессии, которые мешают решить проблему неудовлет­воренности. В добавление ко всему, когда один или оба партнера эмо­ционально обеспокоены, они своим поведением создают непосред­ственную угрозу стабильности семейных отношений, что, в свою оче­редь, еще больше усиливает тревогу.

Рационально-эмотивная теория семейных отношений утверждает, что при наличии необходимых навыков конструктивного общения, умения решать проблемы и вести переговоры супружеские пары, вероятнее всего, самостоятельно решат проблему не удовлетворяю­щих их взаимоотношений. Однако, если обеспокоенность взаимоот­ношениями уже возникла, решение эмоциональных проблем не ре­шает проблему неудовлетворенности. Навыки общения и ведения переговоров, умение пойти на компромисс также не решают пробле­му неудовлетворенности.

В основе неудовлетворенности супружескими взаимоотношения­ми лежат две причины: мифы об идеальном браке и несоответствие этих мифов реалиям жизни. Среди американских супружеских пар широко распространены следующие убеждения:

1. В счастливом браке романтическая любовь длится вечно.

2. Мой партнер должен понять то, что я хочу и что мне нужно, без слов.

21

3. Хороший секс должен быть спонтанным и вызывать бурю эмо­ций.



4. Если мой партнер (партнерша) мне подходит, то это мне помо­жет справиться с моим чувством неполноценности.

5. Мой партнер всегда будет на моей стороне в любом споре или конфликте.

6. Если наша сексуальная жизнь нас не удовлетворяет, это дока­зывает, что нет сильной любви во взаимоотношениях.

7. В хорошем браке супруги никогда не спорят между собой.

8. Брак значительно улучшит мою жизнь безо всяких затрат, рас­ходов и лишений с моей стороны.

В результате неправильного мышления, основанного на этих ми­фах, один из супругов выдвигает категоричные требования к другому. Тревога возникает вследствие следующих мыслей:

(1) он(а) не должен(а) так поступать, и ужасно, если он(а) про­должает действовать в том же духе,

(2) я не смогу этого выдержать, если ситуация не изменится, и

(3) он(а) ппохой(ая), потому что отказывается измениться. Обычно такое мышление трактуется как ошибочное убеждение. К со­жалению, такое мышление только раздражает партнера, который, ве­роятнее всего, будет продолжать так же поступать и в дальнейшем.

Рационально мыслящий человек признает обоснованность своих ожиданий и пожеланий по отношению к своему партнеру. Но не стоит возводить свои желания в ранг требований, а ожидания превращать в приказы. Выдвинув неправомерные требования к партнеру, позднее человек обязательно начнет испытывать иррациональный гнев. Когда оба партнера в гневе обвиняют друг друга во всевозможных грехах, тревога только усиливается и порочный круг замыкается. Оба супруга обычно настолько заняты обвинениями друг друга, что у них не хвата­ет ни сил, ни энергии принять ответственность за свои мысли, ожида­ния и суждения.

В счастливых браках супруги намеренно вырабатывают такую фи­лософию семейных взаимоотношений, которая позволяет им спокой­но сосуществовать со своим партнером, ценить его, при этом выра­жать себя и свои собственные потребности в личностном росте.

Если муж и жена обеспокоены своими взаимоотношениями, сна­чала необходимо пообщаться с ними по отдельности, а совместные сеансы назначить несколько позже. В том случае, если один из партне­ров не может спокойно говорить в присутствии другого, занимает толь-

22

ко обвинительную позицию и требует, чтобы партнер изменился, инди­видуальные сеансы являются обязательными. В ходе индивидуальных сеансов необходимо обучить клиента основным принципам рациональ­ной философии супружеских отношений. То есть принимать ответствен­ность за то, что находится под его контролем, принимать как данность то, что не находится под его контролем, и понимать разницу между двумя понятиями. Личность, обеспокоенная супружескими отношени­ями, теряет контроль над процессами мышления, словно алкоголик, который не может удержаться от выпивки. Но человек в состоянии изменить свое мышление. Наше мышление - это то немногое, что на­ходится полностью под контролем и зависит от нашей личной воли. После того как супруги прекращают выдвигать обвинения и требова­ния, можно назначать совместные сессии.



Умение отслеживать свои мысли в стрессовых ситуациях - первый шаг на пути к рациональной жизненной философии. Азбука (АБВ) ра-ционально-эмотивного консультирования известна большинству кли­ницистов:

«А» — событие, вызывающее чувство гнева.

«Б» - мысли, убеждения, которые возникли у человека

после события. «В» - эмоции и поступки, как следствие мыслей и убеждений.

Принимающее, неосуждающее мышление вовсе не означает попу­стительского отношения к насилию. Терапевты должны очень осто­рожно толковать пословицу «научись принимать все то, что дает тебе жизнь». Лучше рассмотреть различные варианты развития ситуации и определить, какие из них наиболее вероятны.

РЕСТРУКТУРИРОВАНИЕ И РЕФРЕИМИНГ В СУПРУЖЕСКОМ ВОСПРИЯТИИ

Не правда придает величие человеку, но человек придает величие правде

Конфуций


Большинству пар, находящихся в состоянии дистресса, следует научиться творчески подходить к затруднительному положению в суп­ружеских взаимоотношениях. Чтобы выйти из кажущегося тупика, необходимо сформулировать проблемы по-другому. В любой ситуа­ции необходимо делать более оптимистичные выводы. Вместо того что-

23

бы обвинять партнеров в наихудших намерениях, следует объяснять себе сложившуюся ситуацию исходя из того, что супруги имели са­мые лучшие намерения. Как следствие, человек начинает по-новому взаимодействовать с обществом и партнером, учится рассуждать, ни­кого при этом не обвиняя.



Чтобы не возвращаться к черно-белому восприятию, супружеским парам следует принять новое видение ситуации. Восприятие привыч­ной ситуации под совершенно новым углом автоматически приводит к возникновению новых чувств и суждений, как если бы человек вне­запно увидел объемное, трехмерное изображение в компьютере. Та­ким образом, конфликтную ситуацию следует рассматривать с раз­личных точек зрения, и это автоматически приведет к возникновению новых убеждений и эмоций.

Новое мышление формируется с помощью изменения восприятия -мотивы, стрессоры, фрустрации и удовольствия воспринимаются по-новому (рацинально-эмотивная терапия). К примеру, если жена не заинтересована в сексе, муж может предположить, что она не воз­буждается подходящим для нее образом. Если муж постоянно забы­вает о своих домашних обязанностях, то жена, также может изме­нить свое видение этой ситуации. Вместо того чтобы обвинять мужа в эгоизме, женщина может прийти к выводу, что ее излишняя забота, материнский стиль поведения - причина того, что муж ведет себя как маленький мальчик. Если муж уделяет больше внимания детям, чем жене, то последней желательно осознать, что она, возможно, сама уделяет больше внимания малышам и пренебрегает своим суп­ругом. Переформулирование проблемы способствует серьезным из­менениям, потому что человек перестает винить других, а начинает обвинять себя. Если супруг обеспокоен своим собственным поведе­нием или испытывает стыд по этому поводу, он уже имеет мотива­цию к изменению.

Если на одну и ту же ситуацию уже можно взглянуть с разных сторон, то кто вправе выдавать свое видение ситуации за непрелож­ную истину, особенно если это касается длительной совместной жиз­ни двух человек? Может ли ситуация, в которой жена выбрасывает в унитаз гигиенические средства ухода за телом, в результате чего про­исходит засорение канализации, явиться поводом для оскорбления или сочувствия? На глубоком философском уровне очень трудно рассу­дить, какие события непременно являются «хорошими» или «плохи­ми» для брака и как именно лучше реагировать на стресс. Существует

24

множество вариантов решения любой ситуации (от разрушающих вза­имоотношения до укрепляющих их), и всегда остается возможность терпеливо сосуществовать друг с другом по-прежнему.



В счастливых браках супруги учатся как можно больше обращать внимание на светлую сторону вещей. Счастливо женатые пары стре­мятся к идеализированию своих партнеров. Например, согласно ис­следованиям, проведенным Холом и Тейлором (1976), в счастливых супружеских парах партнеры придают друг другу больше положитель­ных черт характера, чем самим себе. Шрайбер, Ларвуд и Петерсон (1985) выявили, что счастливо женатые в конфликтах со своими парт­нерами берут больше ответственности на себя. А хорошие поступки супруга(и) объясняют хорошим характером супруга(и).

Несчастливо женатые пары, с другой стороны, в моменты сомнения не способны хорошо думать о партнере. Обзор последней литературы (Bradbury and Fincham, 1990) указывает на то, что партнеры, не удовлет­воренные отношениями, выставляют своих супругов в негативном све­те. «Все плохое случается из-за ужасного характера и подлости супру­га». Карни с коллегами (1994) подтвердили эти наблюдения.

Таким образом, неважно, сердится ли супруг в данный момент или нет. Даже если супруги любят друг друга, в случае гнева одного из них реакция другого будет бурной и разрушительной для отношений. Из всего сказанного следует вывод: недостаточно просто любить; что­бы создать хорошие взаимоотношения, - необходимо хорошо думать друг о друге.

Непросто кислые лимоны превращать в сладкий лимонад. Непрос­то в случае сомнения хорошо думать о партнере, отбросить свои за­щитные реакции и следовать философии любящих отношений. Пона­чалу супруги думают, что им нужно стать наивными, святыми, неиск­ренними или, что еще хуже, закрывать глаза на реалии жизни. Тера­певты помогают супругам принять философию правильного мышле­ния на примере различных историй, наглядно демонстрирующих ошибки категоричных суждений. Так, я часто напоминаю супружеским па­рам, что без урагана Дороти никогда не нашла бы волшебную страну Оз, а если бы Красавица не оказалась в плену у Чудовища, то она, пожалуй, никогда бы не нашла бы свою настоящую любовь. Можно ли расценить ураган как действительно плохое событие в жизни Доро­ти? Было ли несчастьем для Красавицы то, что она оказалась в плену у Чудовища? Эти сказки издавна рассказывались в народе, потому что они содержат универсальную истину - вещи часто кажутся не та-

25

11

кими, какие они есть на самом деле. Неизвестно, что может произойти в ближайшем будущем - может после урагана на небе засияет радуга. Каждая пара может творчески подойти к вопросу прогнозирования своего будущего - при условии оптимистической интерпретации сво­их нынешних кризисов. Точность прогноза на будущее не отличается у пессимистов и у «глупых» оптимистов. Но преимущество оптимис­тов состоит в том, что они больше ценят совместную жизнь, посколь­ку стремятся навести мосты по направлению друг к другу, и считают, что нет худа без добра.



Но какими же еще способами можно изменить восприятие ситуа­ции в супружеских взаимоотношениях?

Наиболее высококвалифицированными семейными терапевтами в мире считаются те, которые могут правильно переформулировать про­блему для каждой семьи. Терапевты помогают супружеским парам, находящимся в состоянии стресса, по-другому относиться к своим проблемам, используя метафоры и поиск смысла всей жизни.

МЕТАФОРЫ

Метафоры описывают абстрактную идею с помощью образов, дос­тупных пониманию. Обычно метафора обращается к чувственному опыту, то есть к тому, что вы видели, слышали, чувствовали. В ре­зультате жизненная ситуация воспринимается по-новому. Так, напри­мер, если мужчина говорит о своем браке как о длительном марафо­не, неумолимо приближающемся к своему завершению, я как психо­терапевт предлагаю ему свою точку зрения на ситуацию. У меня появ­ляется образ его последующего брака, и я представляю ему метафору, в которой два супружеских союза рассматриваются как два длитель­ных марафона.

Супружеские отношения порой настолько сложны и запутанны, что сами супруги не в состоянии определить причину своих разногласий, а также то, что, собственно, они ожидают от взаимоотношений. Во время конфликтов партнеры испытывают очень сильные чувства, и простой пересказ диалога между супругами только уводит терапевта в сторону от истинных переживаний.

Удачная метафора подобна песне, которую слышишь впервые, зная, что ее сочинили очень давно. (Siegelman, 1990). Метафора описывает суть события лучше, чем факты. Она передает тонкие оттенки чувств, с ее помощью клиент испытывает сильные чувства, а психотерапевт делится своим жизненным опытом с клиентом.

26

Удачная метафора приводит к озарению и новому восприятию про­блемы. Жена, говорящая мужу, что «она чувствует себя заброшен­ной площадкой для игры в гольф, куда приходят поиграть, только когда все другие клубы уже закрыты», с большей вероятностью пе­ренесет игру на свою территорию, чем жена, которая прямо выска­зывает свою потребность в том, чтобы ее супруг проводил суббот­нее утро вместе с ней.



Я с успехом использовала метафоры, приведенные в данной книге, в собственной работе с клиентами. Психотерапевты могут творчески видоизменять метафоры сообразно запросу клиента. Приведенные ме­тафоры помогают справиться с тревогой, депрессией и гневом - тремя видами эмоциональной неустойчивости, чему посвящены три после­дующие главы.

«БРАЧНЫЙ НАЛОГ»

Старинная пословица гласит: «На свете есть только две вещи, кото­рых никто не сможет избежать, - это смерть и уплата налогов». Юмор состоит в том, что не платить налоги так же нереально, как и не умирать.

Черты характера вашего партнера, не устраивающие лично вас, можно принять как неизбежность. Каждый должен платить «брачный налог», для того чтобы пользоваться преимуществами совместного союза. «Брачный налог» включает в себя любые одиозные обяза­тельства по взаимодействию, направленные на поддержание мира в супружеских отношениях и выработку терпимости по отношению к тем раздражающим привычкам, которые партнер наотрез отказыва­ется менять.

Если супруги согласны пойти на эту «жертву» без излишних при­читаний, то это означает, что они платят «брачный налог» соответству­ющим образом. Чем больше человек хочет получить от брака, тем больше он должен быть готов заплатить. В конце концов, в жизни ча­сто человек получает то, за что платит.

Установка на уплату налогов, традиционная для американского мышления, очень действенна. Люди постоянно ищут окольные пути, чтобы платить поменьше. У некоторых людей нежелание платить нало­ги становится навязчивостью. Многие налоги одобряются обществен­ностью: налог на поддержание дорожного фонда, налоги на содержа­ние полиции и на общественное образование. И наоборот, налоги на поддержку военных действий, на помощь иностранным государствам или биомедицинские процедуры, спорные с точки зрения этики, вы-

27

II

зывают обеспокоенность в широких слоях общества. Чтобы общество функционировало, каждый человек должен платить все вышеуказан­ные налоги. Мы платим за привилегию принадлежать к обществу. Со­гласно социальному контракту мы поддерживаем всю систему цели­ком. По такому же принципу работает и «брачный налог».



Семейные пары обычно сомневаются в том, насколько правомочно приводить подобную аналогию. В таких случаях клиенты часто гово­рят, что некоторым людям просто везет. У таких везунчиков такие бла­гополучные браки, в которых не приходится идти на компромиссы и чем-то жертвовать. Казалось бы, почему другие платят так мало, а получают так много? В данном случае психотерапевт может ответить следующим образом: «везение» - это не более чем принятие любых (в том числе объективно одиозных) требований взаимоотношений. Мно­гие из так называемых «везучих» людей развили в себе позитивный, дисциплинированный взгляд на отрицательные моменты взаимоотно­шений. «Везучие люди» принимают тот факт, что в жизни ничего не бывает бесплатно. Терапия супружеских отношений помогает выра­ботать новое восприятие. Клиентам необходимо оценить затраты своих сил и эмоций на поддержание семейных взаимоотношений. Каковы затраты? Сколько времени тратится на выяснение отношений, споры и беспокойство? Если муж ненавидит звонить домой и предупреждать жену о пятиминутном опоздании, как того требует она, то ему следует сопоставить свои уступки с теми, на которые идет жена. Если муж приходит в бешенство от того, что родители жены приезжают к ним в гости без предупреждения и проводят в гостях несколько часов кряду, мужу нужно сопоставить свои затраты с уступками, на которые идет его жена. Если клиенты относятся к обязательствам по межличност­ному взаимодействию как к «брачному налогу», то гнев становится меньше, люди учатся справляться с ситуацией.

СДЕЛАЙ ВЫБОР: КТО ТЫ - «УТКА» ИЛИ «ГУБКА»?

В жизни мы можем вести себя либо как утка, либо как губка. Губ­ка впитывает внутрь себя все жизненные несчастья и беды. Утка по­зволяет жизненным проблемам соскальзывать с перьев, не проникая в самую сердцевину. Это удивительно простая и мощная метафора. Се­анс протекает незаметно за обсуждением того, сколько времени кли­енты реагируют как губка, а сколько как утка.




Поделитесь с Вашими друзьями:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   45


База данных защищена авторским правом ©psihdocs.ru 2017
обратиться к администрации

    Главная страница