Линда Берг-Кросс терапия супружеских пар



страница13/45
Дата27.04.2016
Размер7.39 Mb.
ТипКнига
1   ...   9   10   11   12   13   14   15   16   ...   45

Банкер и коллеги (1992) также рассматривали то, чем отличается опыт партнера, который проживает в одном месте постоянно, и опыт партнера, совершающего поездки. Очевидно, не имело принципиаль­ного значения, совершал партнер поездки или находился на одном месте. Стресс, которому подвергался брак, был одинаковым, и преимуще­ства оказывались теми же самыми.

В этом исследовании затрагивается интригующий аспект. Традици­онные пары могут получить определенные преимущества, больше от­деляя свой график от «нормального», на их взгляд. Более важное ре­зюме этого исследования состоит в том, что на самом деле невозмож­но иметь все. Если кто-то хочет иметь полноценную семейную жизнь и интересную карьеру, ему или ей необходимо осознанно решить, чему будет отдан приоритет, чтобы это могло быть реализовано.

Экономические трудности

Разногласия по поводу денег всегда были главной причиной воз­никновения тревоги и несчастья в браке. Отчасти это происходит из-за того, что деньги необходимы для удовлетворения самых важных и при­оритетных потребное I ей человека, таких как потребность в пище, кро-

157


ве, отдыхе и защите здоровья. Когда данные потребности не реализу­ются, это становится пусковым механизмом для возникновения тре­воги, потому что под угрозой оказывается само выживание человека. Но деньги также являются причиной возникновения тревоги, так как они используются для того, чтобы причинять боль и контролировать друг друга в браке. Взгляды на предназначение денег являются очень сильно укоренившимися и очень разнятся. Понять позиции мужа и жены в отношении денег - значит сделать первый шаг в направлении финан­сового психического здоровья в браке.

Вопросы, связанные с деньгами, расходятся в двух направлениях (Mellan, 1994). Первый параметр затрагивает то, насколько ответствен­но или безответственно ведет себя человек в отношении денег. Здесь определяется его способность составлять бюджет, по необходимости работать дополнительно, делать сбережения, отказывать в удовлетво­рении потребностей и избегать того, чтобы использовать деньги для приобретения расположения и уважения друзей. Второй параметр по­казывает, насколько внимательно или невнимательно человек относит­ся к деньгам. Здесь определяется способность тратить деньги, дей­ствительно принимая во внимание чувства и благополучие других. В результате получается четыре квадранта, которые классифицируют стили управления финансами, характерные для многих людей.

1. Ответственные и внимательные люди. Они очень успешны в улаживании вопросов, связанных с деньгами, внутри своих нуклеарных семей. Они предпочитают разумное планирование, чтобы гарантировать финансовую безопасность и учитывать по­требности всех членов семьи. Каждому из нас хотелось бы свя­зать себя брачными узами с человеком, который относится к этому квадранту.

2. Ответственные и невнимательные люди. Их рассматривают как очень авторитарных людей. Они еженедельно откладыва­ют деньги, но при этом считают, что имеют право купить себе на эти сбережения все, что им хочется. Люди, относящиеся к этому квадранту, могут потратить полученную премию на покупку ка­кой-нибудь дорогой безделушки, полагая, что эти деньги «от­дельные», несмотря на то, что другие члены семьи не удовлет­воряют свои желания или потребности. Супруг человека, кото­рый распоряжается денежными средствами ответственно и не­внимательно, ощущает свою незначительность.

158

3. Безответственные и внимательные люди. Они пускают свои деньги на ветер. Эти люди незрелые, они являются источником огромной фрустрации и тревоги.



4. Безответственные и невнимательные люди. Они очень сильно центрированы на себе, постоянно причиняют вред и вызыва­ют гневу своих партнеров. Они абсолютно не способны контро­лировать свои расходы или составлять бюджет. В то же время их импульсивные траты целиком и полностью центрированы на них самих. Им может нравиться играть в азартные игры, оплачивать элитный гольф-клуб или одеваться в дорогих магазинах. Каким бы ни было желание, они центрированы на самих себе.

Вне зависимости от того, к какому типу можно отнести человека в соответствии с тем, как он тратит деньги, один из самых важных афо­ризмов, который имеет смысл повторить еще не один раз: «Финансовая свобода есть результат сокращения расходов, а не увеличения доходов». Проблемы, связанные с деньгами, часто удается лучше решить посред­ством анализа приоритетов в отношении материальной собственности, путешествий и щедрости, а не в одержимом поиске путей того, как за­работать больше денег. Книга «Кошелек или жизнь» Дж. Домингез (Your Money or Your Life by J. Dominguez's, 1992) представляется нам очень полезной и поможет парам составить правильные оценки.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 2:

ИНТЕРВЬЮ, СВЯЗАННОЕ С ДЕНЬГАМИ: ОЦЕНИВАНИЕ

ОТВЕТСТВЕННОСТИ/БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТИ

И ВНИМАТЕЛЬНОСТИ/НЕВНИМАТЕЛЬНОСТИ

Когда мы интервьюируем пары по вопросам, связанным с день­гами, важными являются следующие вопросы

В чем, на ваш взгляд, вы материалистичны? Как бы вы ответи­ли на этот вопрос, когда речь идет о материалистичности ва­ших лучших друзей? Вашего супруга или вашей супруги? Какое значение вы придаете материальным ценностям? Насколько вы ответственны с финансовой точки зрения? На­сколько ответственными с финансовой точки зрения являются члены вашей родительской семьи? Насколько ответственны­ми с финансовой точки зрения являются ваши лучшие друзья? Ваш супруг или ваша супруга? В идеале насколько ответствен­ными с финансовой точки зрения вы бы хотели быть? Насколько вы потакаете своим желаниям, когда речь заходит о деньгах? Насколько потакают своим желаниям члены вашей

159

родительской семьи? Ваши лучшие друзья? Ваш супруг или ваша супруга? В идеале насколько бы вам хотелось потакать своим желаниям?



В какой мере финансовый успех составляет часть вашего оп­ределения личного успеха или успеха как семьи? Как ваш суп­руг (супруга) оценивает личный успех? Как успех оценивался в вашей родительской семье? В идеале как бы вам хотелось оценивать личный успех и успех семьи?

Желание соответствовать определенным стандартам жизни, которые одобряются обществом, является главной причиной, по которой несчастливые супружеские пары продолжают оставаться вместе, когда развод расценивается социально приемлемой воз­можностью. Финансовый стресс в значительной степени представ­ляет собой субъективное явление: пары, представители среднего класса, которые испытывают незначительные изменения в финан­совых условиях, могут испытывать тот же уровень стресса, связан­ный с финансовой стороной, как и безработный, не имеющий соци­альной поддержки работник, который живет так большую часть своей жизни. Экономические трудности представляют собой объек­тивно травмирующее событие, а системы личностных ценностей в определенной степени определяют, каким образом каждый чело­век индивидуально адаптируется к изменениям обстоятельств.

Когда супруги сталкиваются с вопросами, связанными с деньга­ми, им необходимо делать акцент на кооперации и выработке со­вместной программы действий, которая бы отвечала поставлен­ным целям. К сожалению, когда бюджет становится очень жест­ким, у людей отмечается тенденция проявлять враждебность по отношению к внешнему миру, поскольку они не получают тех воз­награждений, которые заслуживают, или того, в чем нуждаются. Они проецируют этот социальный гнев на своих супругов. Они сердятся на своих супругов, так как не могут купить новый автомобиль, или поехать в отпуск, или послать детей в лучшие школы Враждебность одного супруга очень часто вызывает ответную враждебность у дру­гого. Споры по поводу денег часто представляют собой наиболее отталкивающее и неприятное зрелище (Dortch, 1994).

Когда люди заняты семейным бизнесом, денежные вопросы становятся еще более сложными (Kaslow, 1993). Существует очень много способов давления, которое оказывают друг на друга раз­ные поколения, и у родителей зачастую возникает ощущение, что их взрослые дети очень рискованно обращаются с вложениями компании Желание освободиться от родительского контроля в сфере финансов заставляет детей бежать прочь от семейного бизнеса. Система разрешения споров в бизнесе определяет те виды стрессов, которые потом переживаются Если все члены се-

160

мьи являются равноправными партнерами, наиболее важными взаимодействиями становятся те, которые используются для раз­решения разногласий Когда один из членов семьи является соб­ственником, а другие служащими, вопросы справедливости, рос­та, передачи власти и должных компенсаций представляют собой извечные предметы споров, которые вызывают тревогу Напри­мер, если жена ведет бухгалтерию в автосервисе мужа, она может даже не брать свою зарплату, так как все средства так или иначе находятся «в одном котле». Однако через какое-то время отсут­ствие компенсации приведет к низкой самооценке, страхам по поводу того, что не отчисляются средства в пенсионный фонд и отсутствует социальная защита. У такой женщины возникает тре­вога, так как она не может реально контролировать размеры или характер бизнеса. Терапевты, работающие с семьями, которые имеют семейный бизнес, много времени тратят на то, чтобы обуз­дать эту тревогу. Они стремятся создать четкие границы и сделать окружение, связанное с работой, более формальным.



Социальное унижение, несоответствие ожиданий и тревога

Брак можно сравнить с бесконечным числом ви­зитов, совершаемых в самой потрепанной одежде.

Дж. Б. Пристли

Стыд - один из главных факторов, провоцирующих тревогу в бра­ке. Это чувство отвращения к себе или разочарования собой, возника­ющее тогда, когда мы не можем соответствовать своим стандартам и ожиданиям. Арнольд Басе (Arnold Bass, 1961), один из самых авторитет­ных специалистов в этой области, утверждает:

«Стыд неизбежно влечет за собой сильное падение самооценки, поскольку человек совершает словесные выпады в свой адрес или испытывает разочарование. Из множества разных видов социальной тревоги стыд является тем единственным состояни­ем, которое всегда влечет за собой снижение самооценки. Бы­вают сильные чувства разочарования или смирения, которые трудно вербализировать. Человеку, испытывающему стыд, хо­телось бы провалиться сквозь землю, быть как можно дальше от тех, кто был свидетелем его позорного поведения. Он пред­полагает, что низкие оценки, которые дают ему эти люди, совпа­дают с его собственными оценками».

11 — 3948

161

В браке наши партнеры причастны ко всем нашим социальным «Я» и многим из наших личных «Я». Когда мы терпим поражение, то отно­симся к себе как к людям второстепенным, людям менее умным по сравнению с другими, поставившими себе похожие цели, людям ме­нее способным реализовать свои мечты. Если мы так относимся к себе, то предполагаем, что глубоко внутри наши партнеры должны судить нас аналогичным образом. Это чувство социального разоблачения и отвержения вызывает сопутствующие чувства стыда и тревоги (Christensen, Danko, and Johnson, 1993; Gilbert, Pehl, and Allan, 1994).



Рассмотрим три источника стыда и то, насколько трудно скрыть его от супруга. Первая и наиболее заметная причина возникновения стыда - это то, что случится в будущем. Мы не продвинулись по служ­бе, получили не по заслугам, приготовили по особому случаю обед, который оказался несъедобным, или вложили сбережения в стопро­центно выгодную сделку, которая ни к чему не привела... Мы прикре­пили нашу надежду на успех на колючие иглы поражения. И это ранит.

Вторая причина появления стыда менее заметна. Это разочарова­ние. Все мы надеемся на реализацию своих ожиданий в отношении значимых других. Мы хотим быть способными дать своим партнерам то, что им необходимо и что они хотят получить от нас. Когда мы не можем реализовать эти ожидания, мы терпим поражение.

Наиболее сильное чувство стыда у нас возникает тогда, когда мы чув­ствуем, что поступили аморально - позволили себе ложь, воровство, мошенничество, сексуальные фантазии, на которые наложено табу, не­верность или жестокость. Эти действия настолько трудно признать, что супруги продолжают лгать даже тогда, когда доказательства бесспор­ны. Классический случай - отрицание, когда жены или мужья впервые представляют супругам факты, свидетельствующие том, что те имеют связь на стороне. Обманывающие супруги, как правило, испытывают стыд и делают две вещи: они отрицают какие бы то ни было неверные поступки, а потом сами обвиняют своего партнера в паранойе и злых умыслах. Проекция неудавшихся ожиданий и разглагольствование, вы­зывающее чувство стыда, всегда впоследствии переживаются как нечто более жестокое, чем реальная неверность изменяющего супруга. Вер­ный супруг помнит, насколько слабым оказался нарушивший супру­жескую верность и как он сознательно причинял боль, чтобы отсрочить день, когда все неизбежно раскроется. Однако ложь и нелепая защита, имеющие место в таких ситуациях, являются единственным способом контролировать невыносимые чувства стыда и тревоги у обидчика.

162


Беспомощность вызывает стыд,

который является причиной возникновения тревоги

Эффективность - это психологическое определение, которое исполь­зуется для описания ощущения личного доверия. Это чувство контро­ля над своей жизнью. Беспомощность представляет собой противопо­ложный полюс такого чувства. Это то, что человек не контролирует. За ощущением беспомощности следует глубокое чувство тревоги. Беспомощность является обязательным компонентом переживания тре­воги, но она также дает все основания для того, чтобы улучшать этот опыт. Исследования показали, что когда обезьяны получали сильный электрический разряд, те из них, которые могли контролировать мо­мент этих разрядов, выдерживали это испытание намного лучше, чем те, которые просто были пассивными реципиентами контрольных раз­рядов. Здесь можно провести очевидную аналогию с браками. Парт­неры, которые могут контролировать время, частоту и интенсивность болезненных событий (например, принятие решения о том, какие счета оплачивать, стоит ли работать сверхурочно и сколько отводить для это­го времени, когда заниматься распределением командировочных и т. д.), справляются намного лучше, чем те партнеры, которые ощущают пассивную связь с «ответственными» супругами.

Очевидно, что многое из того, что происходит в жизни, никем не кон­тролируется. Молитва Анонимных Алкоголиков - «Боже, дай мне спокой­ствие принять то, что я не в силах изменить, смелость изменить то, что мне подвластно, и мудрость отличить одно от другого» — так же важна для успешного брака, как и для успешной жизни в трезвости. Всякий раз, когда один человек пытается переложить на своего партнера вину за каж­дую проблему, которая возникает в браке, последний будет испытывать хроническую тревогу.

НЕАДАПТИВНЫЕ СПОСОБЫ РЕАГИРОВАНИЯ НА ТРЕВОГУ:

УПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЯ, ТРЕВОГА И СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

Последние исследования, которые проводились для того, чтобы вы­явить причины алкогольной зависимости и злоупотребления алкого­лем, выдвинули на первое место роль тревоги. Алкоголь - это успоко­ительное средство, и тревожные личности находят алкоголь эффектив­ной формой самопомощи. Когда человек пьет, социальная тревожность

"• 163

сокращается, ослабевает интенсивность тревоги и навязчивых идей, боль, сопровождающая хронически низкую самооценку, приглушает­ся. В течение какого-то времени алкоголь помогает человеку решить больше проблем, чем он вызывает. Однако алкогольная зависимость и злоупотребление алкоголем вскоре оборачиваются потерями как для самого пьющего человека, так и для его семьи. Чрезмерное употреб­ление алкоголя существенно мешает выполнению любой важной суп­ружеской функции, начиная от секса и заканчивая общением, работой. Алкогольная проблематика давно уже вышла на первый план в сфере психического здоровья в Соединенных Штатах, миллионы браков и семей страдают от этого.



В настоящее время алкоголизм определяют как одну из многих про­блем, связанных с употреблением наркотических веществ, - нарушение вследствие «зависимости от вещества». Классификатор DSM-IV при оп­ределении критериев зависимости от химического вещества требует, что­бы у человека было отмечено по меньшей мере три из перечисленных ниже симптомов:

• Толерантность (потребность в употреблении значительно больше­го количества вещества для достижения желаемого эффекта).

• Прекращение приема вещества (физиологическая реакция от­вращения на отсутствие наркотика).

• Употребление наркотических веществ в больших количествах и в течение более длительного периода времени, нежели планиро­валось.

• Постоянное желание или безуспешные попытки сократить или контролировать потребление вещества.

• Увеличение времени, которое затрачивается на поиск, употреб­ление вещества и восстановление после его употребления.

• Сокращение важной социальной, профессиональной деятельно­сти или действий, связанных с отдыхом.

Постоянное употребление, даже когда это вызывает повторяю­щиеся периодически проблемы физиологического или психо­логического характера*.

Для того чтобы поставить человеку диагноз злоупотребления веще­ством, критерии зависимости не должны соблюдаться. Напротив, чело­век должен показать по крайней мере один из следующих признаков:

Приводится с разрешения Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, Fourth Edition. Copyright 1994 by the American Psychiatric Association.

164

• Неспособность исполнять важные ролевые обязательства на ра­боте, в школе или дома.

• Потребление вещества в ситуациях, когда человек подвергает риску самого себя или других (например, ведет машину, нахо­дясь в состоянии интоксикации).

Проблемы с законом или межличностные проблемы, вызван­ные или осложненные потреблением данного вещества.

Несмотря на то, что паттерны, связанные с употреблением алкого­ля, и проблемы, возникшие в подростковом возрасте, обычно пред­шествуют браку, основное внимание необходимо уделять тому, как пьянство обостряется супружеской системой и поддерживается в ней. Как следствие, супруги переживают весь ужас, связанный с пьянством. В литературе посвященной лечению алкоголизма, описываются два типа браков, когда проблемы с алкоголем имеются у одного или обоих партнеров (Steinglass, 1987). В первом случае трудности с алкоголем возникают у одного из супругов. Хороший супруг признает серьез­ность проблемы, стремится защитить остальных членов семьи от нега­тивных последствий и переходит к открытому столкновению с алкого­ликом, говоря о природе его проблемы. Обычно к тому времени, ког­да пара обращается за терапевтической помощью, непьющий супруг уже угрожал, что уйдет, если не произойдут какие-либо изменения.

Ко второму типу браков относятся пары, страдающие алкоголизмом, в которых оба партнера имеют отношение к тому, что эта проблема со­храняется, даже если пьет только один из супругов. Их отношения стро­ятся вокруг алкоголя и оба (как потребляющий алкоголь, так и его или ее созависимый супруг) должны нести ответственность за тот стиль жизни, который они создали. Этот паттерн выявляется среди пар, которые состояли в браке несколько лет, и злоупотребление алкоголем стало глав­ной силой как в их отношениях, так и в семейной жизни.

Пары, страдающие алкоголизмом, имеют очень сильные перекосы в распределении обязанностей. «Промочив горло», страдающий алко­голизмом супруг теряет способность выполнять свои обязанности по отношению к супругу или детям. Потом с подачи непьющего супруга за пьющим партнером закрепляется статус ребенка, и от него не ожи­дают выполнения каких-либо обязанностей, характерных для взрос­лого человека. Непьющий супруг соглашается оплачивать счета, хо­дить в банк, беседовать с родственниками и развлекать детей, так как на пьющего супруга нельзя положиться. Находясь «в завязке», она или он может временно попытаться вернуть себе родительские или суп-

165


ружеские функции и действительно часто в эти периоды может очень успешно с этими функциями справляться.

В парах, страдающих алкоголизмом, ущерб наносится не только ежедневным обязанностям, но и семейным ритуалам. Иногда семья просто знает, что пьянство в какой-то момент разрушит многие празд­ники и торжества. Другие семьи будут тщательно продумывать свои планы, чтобы быть уверенными в том, что пьянство не помешает этим событиям (например, утро после Рождества дети проводят с бабушкой и дедушкой, тем самым дети застрахованы от выходок своего буйно­го, раздраженного родителя, который теперь не испортит им этот день). В любом случае, вместо того чтобы делать акцент на дне рождения или обеде по случаю Дня благодарения, акцент делается на употребле­нии спиртных напитков и связанных с этим последствиями.

Теоретически непьющий супруг запутанным образом помогает под­держивать статус-кво в той же степени, что и пьющий. В достаточно большом количестве семейных систем

«...непьющий человек стремится к тому, чтобы испытывать силь­ное внутреннее удовлетворение от сложившегося положения. Рано или поздно они начинают в этом преуспевать. Следовательно, од­ним из ключей к оказанию помощи для выздоровления лица, стра­дающего наркоманией, является готовность супруга, ведущего трезвый образ жизни, отказаться от роли единственного родителя и вернуться (или впервые начать исполнять) роль супружеского партнера или сородителя» (Goldberg, 1989, р. 83).

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 3:

ПРОРЫВ ЧЕРЕЗ ОТРИЦАНИЕ У СУПРУГА, ИМЕЮЩЕГО ПРОБЛЕМЫ С АЛКОГОЛИЗМОМ

Проблема супружеской терапии пар, в которых один из парт­неров страдает алкоголизмом, состоит в том, чтобы алкоголик перестал отрицать, что у него или у нее есть проблема Это обыч­но может быть достигнуто одним из трех способов первый, тера­певт может попросить пьющих супругов вести дневник, отмечая, что они пьют и в каком количестве Через месяц этот дневник представит отчетливую картину паттерна употребления спиртных напитков Иногда пьющие супруги послушно соглашаются ограни­чить употребление до определенного уровня в определенное вре­мя Несмотря на то, что они не считают употребление спиртных напитков проблемой, они хотят изменить это поведение, если в

166


браке произойдет другие изменения Непьющий супруг получает изменения даже без того, что пьющему супругу приходится «при­знать» проблему Когда ни одна из стратегий не приносит резуль­татов можно предложить, чтобы пьющий супруг получил незави­симую оценку эксперта Безусловно, в данном случае терапевт должен иметь рабочий контакт с экспертом-консультантом в об­ласти наркотических зависимостей с тем, чтобы процесс направ­ления был мягким, и было доподлинно известно, что результаты оценивания обоснованы Даже если пьющий супруг сопротивля­ется предложенному оцениванию, супруга, ведущего здоровый образ жизни, можно поддержать в том, чтобы он посещает встре­чи Анонимных Алкоголиков и увидеть, сможет ли она или он найти помощь и поддержку (Karpel, 1994)

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 4:

ОЦЕНИВАНИЕ ПРОБЛЕМ С АЛКОГОЛЕМ,

КОГДА ОБА ПАРТНЕРА ИСХОДНО ОТРИЦАЮТ ПРОБЛЕМУ

В терапии пары с алкогольной зависимостью часто отрицают, что алкоголь представляет проблему для их брака Терапевты могут попробовать оценить влияние алкоголя, задав следующие десять вопросов

1 Возникали ли у вас когда-нибудь разногласия относительно употребления спиртных напитков или других наркотиков? По­жалуйста, опишите их

2 Какое количество спиртных напитков ежедневно выпивает каж­дый из вас?

3 Сколько вы можете выпить до того, как почувствуете опьяне­ние? (большая толерантность говорит о проблематике)

4 Отмечалась ли у кого-нибудь в вашей семье (или в вашем роду) похожая проблема?

5 При каких обстоятельствах каждый из вас выпивает немного больше?

6 Сколько времени на протяжении этого года (самое большое) вы обходились без спиртных напитков?

7 Какова польза от потребления спиртных напитков для каждого из вас?

8 Как реагируют дети на то, что вы выпили слишком много?

9 Какие проблемы со здоровьем вы испытывали в связи с упот­реблением спиртных напитков?

10 Чем отличаются ваши споры после того, как один из вас выпил?




Поделитесь с Вашими друзьями:
1   ...   9   10   11   12   13   14   15   16   ...   45


База данных защищена авторским правом ©psihdocs.ru 2017
обратиться к администрации

    Главная страница