Ирина Антонова Мужчины и как вить из них веревки «Мужчины и как вить из них веревки»



страница4/17
Дата08.04.2016
Размер0.55 Mb.
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   17

БЫВШИЙ МУЖ. ВСЕ В ПРОШЛОМ ИЛИ…
Да, замужество дело нелегкое. Попробуй сохранить любовь, нежность, сексуальность и доверие на протяжении долгих лет супружеской жизни. Все так непросто. И, к сожалению, бывает так, что Он из мужа переходит в разряд бывшего мужа. Грустно, неприятно, тяжело. Но разве бывший муж – это только человек, вспоминая которого ты нервно вздрагиваешь и испуганно оглядываешься по сторонам? Между прочим, по данным семейной статистики 16 % бывших мужей вновь (!) вступают в брак, и, как правило, такие семьи уже не разрушаются. Поговорим об этом?
– Является ли ваше желание стать мужем и женой искренним и добровольным? Прошу ответить вас, невеста.

– Да!

– Прошу ответить вас, жених.

– Да!

– А теперь гости могут поздравить молодых.

– Ура! Горько! Ребята, вы – молодцы! Мы так рады за вас! Вы здорово смотритесь вместе!


Неужели все это было с вами? «Еще вчера в глаза смотрел…».

Теперь он называется «бывший муж», а ты – «бывшая жена». Кто бы раньше сказал – не поверили бы! Однако жизнь есть жизнь, бывает всякое. Главные слова уже сказаны, главные ошибки уже сделаны, и вот вы разошлись.

Законы расставания одинаковы что для мужа, что для любовника. Первое, и самое главное, правило, которое просто необходимо соблюдать: попробуй, расставшись, остаться с ним в человеческих отношениях. Это невозможно? Ты слишком обижена, слишком переживаешь, все в этой ситуации для тебя слишком? Нет ничего невозможного. Возьми себя в руки и запомни, все, что ты будешь делать сейчас – создаст дополнительные возможности в будущем.

«И слышать ничего о нем не хочу! Как я могла так ошибиться! Отдала ему лучшие годы своей жизни, а он?» Каждая вторая произносит эти слова после развода. «Сейчас уж я бы ни за что!» Ни за что? Ты уверена? «Лучше быть одной!» Давай договоримся: не надо говорить глупостей. Обрати внимание, те женщины, которые больше всего ратуют за то, что лучше быть одной, сами практически всегда оказываются замужем, причем проделывают это неоднократно. Делай выводы. Одной – не лучше. Правда. Поэтому, почему бы не он? Не надо, не отвечай сразу. Давай подождем. А для начала, попробуем разобраться.
Бывший супруг – отработанный материал? Вполне «годен к употреблению»!
Бывшие мужья бывают разные. Понятно, что, если бы все было нормально, вы бы никогда не разошлись. Понятно, что ты терпела, сколько могла. Понятно, что это его мужской эгоизм и шовинизм привел вас к разводу. Итак, все декларативные заявления мы уже сделали. Для протокола, так сказать. Теперь давай пошепчемся между нами, девочками.

Все так плохо? Да нет. Помнишь, с какой нежностью и заботой он ухаживал за тобой, когда предательская ангина свалила тебя с ног в самый неподходящий момент, как всегда помнил о годовщине свадьбы, как до последнего момента избегал выяснения отношений, все-таки, наверное, оберегая тебя от лишних волнений. Правда ты тогда трактовала это по-своему. Чьего терпения тут хватит? Однако редко бывает так, что бывшие супруги после развода испытывают друг к другу только негативные эмоции. Я, конечно, не беру в расчет случаи, явно не вписывающиеся в рамки общечеловеческой этики и морали. Эти случаи не для такой книги, это для пособия по изучению извращенцев. И если твой «бывший» не извращенец, не идиот и не психопат, хотя ты злобно считала его именно таковым, то он вполне годен к употреблению. После твоего выздоровления. А для выздоровления необходимы очень сложные лекарства. А для приготовления любого сложного лекарства нужен в первую очередь правильный рецепт. А правильный рецепт можно получить, только разобравшись в заболевании, надо же знать, что лечим-то? Здесь более или менее понятно. Лечим нетерпимость, подозрительность, раздражение и нежелание понять другого. Ну и, конечно, раны зализываем – это в первую очередь.
Как залечить раны, кровоточащие после развода
До последнего момента и тебе, и ему не верилось, что это произойдет. Понятно, что завтра, понятно, что и 2 часа дня, но разве это «завтра в 2 часа дня» когда-нибудь наступит? Наступило. Все прошло на удивление быстро и как-то буднично. Небо не обрушилось на землю. Вы вышли из дверей суда, сказали друг другу «Пока!» и разошлись в разные стороны. Как и не было ничего. Он поехал «к маме», ты – домой.

И вот, впервые за… лет, ты пришла домой БЕЗ НЕГО. Непривычно, грустно, страшно, обидно, как еще?

Для начала набери в ванну воды, добавь ароматизированную соль, пену, любимые масла и прочие добавки. Что там ты долго себе не позволяла? Коньячок? Мартини? Сухое вино? Водочку, наконец? Устрой для себя, любимой, праздник. Накрой стол, не пожалей самую лучшую посуду, самые изысканные продукты, самые любимые напитки. Теперь пусть он (стол) тебя немного подождет. Тебе необходимо принять ванну. Закрой глаза, расслабься и постарайся хотя бы некоторое время «не думать о белом слоне». Понятно, что этот слон так и маячит перед тобой в образе экс-супруга. Не надо на него злиться, лучше попроси его пока уйти, дать тебе отдохнуть. Ну что, полный релакс достигнут? Отлично! Теперь, благоухая неземными ароматами, укутайся в уютный махровый халат, включи любимую музыку и – вперед. Твое здоровье, дорогая! За новую жизнь! Пусть у тебя все получится!

Есть еще одно, чисто женское и очень эффективное средство для выздоровления: шоппинг-терапия. Походи по магазинчикам, не торопясь, с кайфом примерь понравившиеся шмоточки. Купи наконец солнечные очки, на которые с вожделением смотрела давным-давно, но рука не поднималась потратить такую сумму. В общем, подготовь себя к новой жизни.

Поэкспериментируй над собой. Можно начать худеть. Очень помогает при нервном стрессе. Да и на будущее сгодится. Чтобы веселее было худеть, купи себе какую-нибудь тряпочку на размер (если тебе очень тошно – на два размера) меньше. Поверь мне, когда через две недели ты наденешь ее и поймешь, что она впору, тебе станет действительно легче. Проверено на себе. Только не надо худеть потому, что ты – толстая. Худеть надо потому, что тебе сейчас так хочется. Можно кардинально изменить прическу: длину, цвет, как угодно! Можно сделать пирсинг, художественный маникюр и педикюр. Цепочку на щиколотку надень, в конце концов. Что угодно, лишь бы тебе это нравилось! Поверь, впереди – целая жизнь, сейчас, после развода, – так, короткое затишье. Используй его, отдохни, оттянись со вкусом!

Полистай старую записную книжку. Наверняка там найдется телефончик старинного приятеля, который ухаживал за тобой еще на первом курсе. Позвони ему, ты ничего не теряешь, предложи сходить в театр, в консерваторию, на выставку кошек, на соревнования по рыбной ловле, да куда угодно, только не кисни, не перебирай прошлые обиды и неудачи. У тебя это получится, я уверена.

Ну что, жизнь продолжается, хоть пока и не совсем прекрасна? Значит, будем жить! Как говорила одна моя знакомая, пользовавшаяся всю свою долгую жизнь фантастическим вниманием мужчин: «Если сразу после его ухода (в твоем случае еще и развода) ты не легла на кровать и не умерла, значит, ничего непоправимого не произошло. Так, мелкие неприятности».
Опасности «послеразводного» периода
Тебе уже удается некоторое время совсем не думать о нем. Тем более, оказывается, ты нравишься мужчинам, и они наперебой приглашают тебя на романтические свидания. Это приятно. Но вот, что я скажу тебе, дорогая: не обольщайся. Как правило, около привлекательной «разведеночки» очень быстро появляются милые такие дяди – комплименты говорят, смотрят нежно, вздыхают, глаза закатывают. Bay! Ничего, кроме бескорыстной гормональной поддержки ты от них не получишь. Она, эта поддержка, нужна, конечно, но… Хочется ведь ЗАМУЖ. Опять. Опять? Да! Потому, что нормальное состояние для женщины – быть замужем. Не нами придумано, не нам и отменять. Можешь, конечно, похорохориться: да сдались они мне, мол. Только не заиграйся в это. Говорят, что фраза, произнесенная трижды, становится мантрой. Такая мантра тебе не нужна! Не надо возводить в ранг жизненного кредо мысль о том, что женщина еще как может без мужчины. Может, конечно, но ты, например, хочешь быть такой женщиной? Вот и я так думаю. Так что, скажи о нем (о них) все, что тебе хочется, один раз и хватит.
Итак, опасность первая: обманчивая легкость в завоевании мужнин.

Они ведь все у твоих ног! Все – значит никто, это точно! Нужен один-единственный, который станет твоим спутником жизни, разделит тяготы и лишения, поддержит и успокоит, короче, будет настоящим мужчиной, а со временем мужем.

Теперь о подругах. Естественно, каждой из них есть что сказать тебе в такой трудный момент. И они наперебой стараются сказать тебе что-нибудь ободряющее, поддержать тебя. Каким же образом? Да понятно каким. Как можно больше хорошего о тебе, как можно больше плохого о нем и еще больше плохого о ней – о том ангеле, которая рядом с ним сейчас. Поначалу это греет, легче вроде становится. Но потом… Потом все эти страшилки о бывшем муже обрастают все новыми и новыми подробностями, леденящими кровь, а посиделки на кухне за разговорами о том, какой он на самом деле оказался подлец и негодяй, постепенно становятся просто необходимыми для тебя. И еще. Заметь, по прошествии определенного времени вокруг тебя остались лишь незамужние подружки. Замужние ведь постоянно чем-то заняты, у них свои проблемы, своя жизнь, да и на первое место они всегда ставят семью. Зато одинокие! Они по первому зову готовы приехать к тебе в любое время суток, выслушать тебя, посоветовать плюнуть на него. Еще бы! Ты что, на помойке себя нашла, что ли? Обойдемся как-нибудь без него! Гордость надо иметь, не хватало еще унижаться перед ним! И вот уже тебе неудобно даже подумать о нем с теплотой и нежностью, не то что сказать.
Опасность вторая: круг общения постепенно замыкается на таких же одиноких, незамужних подружках.

И ты ничего страшного в этом не видишь. Но все хорошо в меру, не забывай об этом.

А вот теперь давай поговорим о кажущейся свободе. Свободна от чего? Можно так: от утомительных домашних обязанностей, которые никогда никем не замечаются и не оцениваются по достоинству, но занимают столько времени и отнимают столько сил. От ежедневных походов по магазинам, от вечеров перед экраном телевизора (какой там театр, он ведь так устает!), от общений с его родственниками, да мало ли, что раньше воспринималось тобой как «нагрузка» к семейному счастью. Зато теперь ты можешь все! Ты свободна! Давай-ка еще раз, от чего? Ты свободна от семьи. Да-да, все эти обязанности и компромиссы и есть семья. Иначе не бывает. В чем-то уступаешь ты, в чем-то уступают тебе. Первое время ты еще с упоением ринешься навещать друзей-подружек, посещать всевозможные премьеры, сходишь на любимого Митяева, а дальше? Вот как раз дальше-то и захочется и обязанностей, и компромиссов, и близкого человека рядом.
Опасность третья: есть вероятность того, что ты разучишься спать на одной половине супружеской кровати и начнешь занимать всю кровать полностью.

Если такое случится, рядом с тобой в лучшем случае всегда будут супермужчины на ночь и никогда не будет мужа. Можно уподобиться знаменитой и любимой всеми Тосе Кислициной из кинофильма «Девчата». То есть незаметненько так поставить свои ежеминутные желания или нежелания на первое место, во главу угла. Помнишь: «А я вообще замуж не выйду. Одной так хорошо. Хочу халву ем, хочу – пряники». Халва и пряники дело хорошее, но не настолько, чтобы на другую чашу весов положить семью. Твою семью. Согласна? Ты ведь всегда смеялась, когда слышала эту фразу маленькой и глупенькой Тоси? Смеялась, потому что понимала, насколько это несопоставимые вещи: твои личные желания и семейное счастье. Кстати, даже Тося Кислицина в конце концов сделала выбор в пользу второго, то есть семейного счастья, и научилась спать на одной половине кровати.

А время идет, бежит, летит, и вот уже тебе любопытно, как он там? И если раньше, когда сердобольные подружки пытались выдать тебе какую-нибудь информацию о нем, ты резко обрывала их, объясняя, что тебя это не волнует, то теперь… Теперь ты уже обдумываешь, как бы ненавязчиво подтолкнуть их, бестолковых, к интересующей тебя теме – разговоры о нем.
Почему он ушел
Мужья принимают главный удар. Им, родимым, достается гораздо больше, чем всем этим любовникам, друзьям, коллегам и прочим особям мужского пола, вместе взятым. Еще бы! Ведь, пока мужчина еще не стал законным супругом, мы как-то держимся в тонусе, а уж как вожделенный штамп в паспорте поставлен… Мужчины, конечно, тоже меняются после заключения законного брака, но как меняются женщины! Вот очень точное наблюдение одного моего знакомого: «До женитьбы я думал, что у моей любимой девушки не бывает плохого настроения. Если же такое иногда случалось, она объясняла это пресловутыми „критическими днями“. Когда же мы поженились, примерно через год совместной жизни, я стал задумываться не над тем, почему у Валентины плохое настроение. Нет! Я стал задумываться, почему это вдруг сегодня настроение хорошее!»

Итак, почему же они от нас уходят? Михаил, менеджер. 37 лет:

– Со временем она абсолютно перестала интересоваться мной. Как робот. Приготовлено, убрано, постирано, поглажено, какое может быть недовольство?



Пробовал говорить с ней – слезы, упреки, скандалы. На разных планетах живем, на разных языках разговариваем, надоело!
Александр, системный администратор. 31 год:

– Работа у меня суматошная. Вызвать в офис могут в любое время. Но зарплата более чем устраивала всех, и ее в том числе. А потом началось: Где был? Почему поздно пришел? Тебе звонят женщины по ночам! А у меня хозяйка фирмы действительно женщина. Да еще какая!!! Когда тебя в чем-то обвиняют, хочется уже это сделать, чтобы хоть обидно не было.


Владимир, хозяин фирмы. 42 года:

– Была у нее подружка лучшая. Одинокая, кстати. Зудела ей целыми днями о том, что у меня на фирме работают молоденькие, хорошенькие, не тебе, мол, чета! Вот у нее крышу и снесло. Такое говорила, что и произнести не могу! А вообще-то, она хорошая. Если бы не слушала «добрых» людей…


Павел, повар. 28 лет:

– Нет, главное, мы когда только встречаться начали, она меня буквально сразила тем, как здорово она выглядела, следила за собой. Вот, подумал я, женщина настоящая! А через год: халат, бигуди, макияж только по праздникам. А у меня на работе – одни женщины. Молоденькие такие поварихи, хорошенькие – глаз не оторвать. Ну и понятно…


Никита, врач-реаниматолог. 43 года:

– Мы институт вместе закончили. Прожили вместе 17 лет. Где-то лет пять назад она стала «лепить себе карьеру» – это ее слова. И у нее здорово это получилось. Все бы ничего, но появилось у нее в отношении ко мне какое-то презрительное снисхождение, как к убогому. А я, между прочим, реаниматолог классный, работу свою люблю, меня ценят, но это уже в расчет не берется. Вам бы это приятно было?


Павел Петрович, преподаватель вуза. 57 лет:

Приходишь с работы – она сериалы смотрит. И серьезно так мне их потом пересказывает. Никаких интересов больше не осталось: мои рубашки и сериалы. Дети выросли, разбежались. Жалко ее, конечно, да и привык я к ней. Ей бы хорошего психотерапевта или… любовника молоденького, может, встрепенулась бы?
В чем же дело? А главная беда в том, что люди, он и она, перестают слышать друг друга. Скорее всего и у тебя была та же история. Однако повторюсь еще раз: ничего непоправимого не произошло, поэтому
Не упускай его из виду
Если ты решила, что для полного счастья тебе все же необходим именно он, бывший супруг, его нужно заполучить обратно. Если ты этого действительно хочешь – он непременно будет твоим. Но это кропотливая работа.
1. Не упускай его из виду.

В его окружении наверняка найдется человек (необязательно женщина, это может быть и его приятель, который всегда считал, что ты – идеальная женщина и прекрасная жена), готовый способствовать вашему воссоединению. Прекрасно. Для начала тебе нужно как можно больше информации о нем. Любой. Переживает ли он, пустился ли во все тяжкие, счастлив ли? Тебя должно интересовать все. Собирай информацию.

2. Наконец-то теперь и его мамулю можно сделать своей союзницей.

Ну и что, что раньше она относилась к тебе более чем прохладно, теперь это совсем не важно. Их мамы в большинстве своем так устроены, что не любят только тех женщин, которые находятся рядом с их сыновьями в настоящее время. А ты теперь для нее – самая лучшая. Ты, практически, товарищ по несчастью, ведь он потерян и для нее, и для тебя. Когда-то он ушел от нее к тебе, теперь – от тебя к другой. А ты и готовила прекрасно, и заботилась о нем почти как она. Как он мог? Вот и позвони ей. Предлог? «Саша забыл взять свою любимую книгу (кассету, чашку). Надо бы ему передать. Я заеду, привезу, хорошо?» Приехав к ней, обязательно продемонстрируй свою печаль. И вот слезы восторга уже капают из ее глаз, она – твоя. Не забудь, приехав к ней, привезти ее любимых пирожных, сказать, что она прекрасно выглядит, хотя глаза почему-то (почему-то?) грустные. Поинтересоваться, все ли у нее в порядке. Приготовься, задав этот вопрос, удовлетворенно выслушать, что хорошего в ее жизни мало, тем более вы теперь разошлись, и как будет дальше – одному богу известно. Пообещай навещать ее почаще и попроси звонить, если ей нужна будет помощь или появятся какие-нибудь новости о любимом, ведь не чужой же человек, ты волнуешься.

3. Постарайся на некоторое время совершенно исчезнуть из его поля зрения.

Перестань ходить в гости и принимать у себя общих знакомых. Временно. Измени свою жизнь. Займись чем-нибудь полезным. Пойди на курсы иностранного языка, тантрического секса или займись танцем живота. И полезно, и времени занимает уйму, и мозги ерунду всякую не перемалывают.

4. Если уж спрятаться от общих знакомых нет никакой возможности, постарайся и это использовать для достижения конечной цели.

Не надо говорить о нем ничего плохого, отвечать долго и конкретно на дежурные вопросы «Ну, как ты?» Как бы тебе ни хотелось поддержать провокационный разговор на тему: «Все мужики – сволочи», сдержись, для этого есть лучшая подружка. Никому другому ты не хочешь говорить ничего плохого о близком тебе человеке. Какое слово емкое «близкий», и ничего лишнего, правда? А как у тебя дела? Да бог его знает, не поняла еще…

5. Очень хорошо, если на вечеринку или день рождения кого-нибудь из друзей за тобой заедет приятель на автомобиле.

На вопрос же: не твой ли это новый бойфренд, отвечать что-либо конкретное не стоит. Ни положительно, ни отрицательно. Просто улыбнись и пожми плечами. Пусть думают что хотят.

6. Если он вспомнит о твоем дне рождения, годовщине свадьбы, какой-то другой общей дате и позвонит, не обливай его презрением, обязательно обрадуйся и поблагодари.

Если же не позвонит (помнит-то он обязательно, просто пороху не хватает), позвони сама. Для начала его маме. Просто он, как вариант, может быть, в этот день на нейтральной территории. А вот если он действительно будет там – это хороший знак, ты ведь понимаешь, почему он там?

7. Понимаю, что вот так самой позвонить и поздравить его с днем рождения ты, наверное, не сможешь.

Но есть прекрасный вариант, теперь тебе придется помнить обо всех праздниках его мамы. Все, что угодно: день рождения, день ангела, годовщина вашего с ней знакомства, день учителя, да все, что угодно, сгодится!
Таким образом, ты добьешься очень важного результата. Он постоянно будет помнить о тебе. Конечно, ведь ты его буквально обложила. Теперь остается ждать какого-либо знака. Например, его мамочка может позвонить и вдруг начать жаловаться на то, что он стал таким нервным, раздражительным, грустным. Или приятель его, встретив тебя случайно, вдруг расскажет о том, что у твоего благоверного вдруг пропало желание ездить на субботние рыбалки. Это не просто так! Это хороший знак! Скорее всего он если не инициатор этого звонка, то уж точно в курсе. Значит, пришло время решительных действий. Если же вдруг у него, паче чаяния, нет мамы или она живет где-нибудь в Новосибирске, не беда. Во-первых, для общения с ней есть телефон, а во-вторых, ее роль может исполнить сестра (двоюродная, троюродная…), тетка его бабушки, друг детства и так далее. Поищи, союзники непременно найдутся.

У тебя может создаться впечатление, что все эти маневры надо начинать незамедлительно после развода. Это не так. Времени может пройти сколько угодно. От одного месяца (недели) до нескольких лет. Здесь – все по ситуации. Прислушивайся к собственным ощущениям и опирайся на жизненный опыт. Главное, не дать ему совсем отвыкнуть от себя, но и не надоедать. Важно не пропустить и не упустить момента для перехода к решительным действиям.
Немного наблюдений
Прежде чем двигаться дальше, я хочу поговорить о собственных наблюдениях. Разводы, как и многое другое в отношениях мужчины и женщины, окружены огромным количеством мифов. Их, как правило, рассказывают женщины. Повторяют, повторяют, и вскоре им уже кажется, что это никакие не мифы, а наше собственное, выстраданное мнение. Эти мифы ничего общего с действительностью не имеют, но за ними так удобно прятаться. Прятаться, чтобы удобнее было переживать, не находить себе места, а, главное, ничего не менять в себе – ведь это так утомительно! Я хочу рассказать о них для того, чтобы ты поняла: доверять следует только собственным наблюдениям и ощущениям. Никакие готовые аксиомы не имеют ничего общего с твоей жизнью. Итак, специалисты утверждают, что существуют семь основных женских мифов о разводах.
Миф первый. Мужнины, разводясь, не переживают или, по крайней мере, переживают гораздо меньше, нем женщины.

С них все, как с гуся вода, основные переживания выпадают на долю женщин. Так вот – это неправда! Они переживают. И еще как! Поверь мне, я это говорю, основываясь на реальных данных. А они, эти данные, таковы: мужчины, в абсолютном большинстве своем, сожалеют о случившемся. Просто они, как правило, стесняются этого и предпочитают не распространяться о своих проблемах.
Миф второй. Мужчины после развода сразу же и с удовольствием пускаются во все тяжкие.

Так вот – это неправда! Все больше мужчин после развода идут… к психологу. И количество таких мужчин растет год от года. Вопреки всеобщему (нашему) убеждению они пытаются разобраться, почему же это произошло? Что было сделано не так? И уж поверь мне, меньше всего в этот момент они напоминают довольных жизнью суперменов.
Миф третий. Мужнины во всем обвиняют своих жен.

Так вот – это неправда! Практически все мужчины, обратившиеся ко мне после развода, прекрасно понимали степень собственной вины. Понятно, что, ссорясь с тобой, он говорил совершенно противоположные вещи и обвинял тебя во всех смертных грехах. Но одно дело то, что он говорил тебе во время ваших отнюдь не мирных разговоров (а проще – скандалов), и совсем другое то, что он думает про себя и о себе.
Миф четвертый. Мужнины решаются на развод только тогда, когда полностью готов «запасной аэродром», то есть они уходят от нас, чтобы сразу же создать другую семью.

Так вот – это неправда! Только 17 % наших «бывших» вступают в брак в течение полугода после развода. Как правило, мужчина бежит не к кому-то, а от кого-то. Вернее, от чего-то. От выяснения отношений, слез, истерик и упреков, от непонимания, от нежелания выслушать. Понятно, что убежать от проблем – не лучшее решение. Однако мужчины устроены именно так: они от проблем бегут, исправлять ошибки и реанимировать отношения – удел женщин.
Миф пятый. Именно мужчины всегда являются инициаторами распада семьи.

И это неправда! Вспомни-ка, кто первый произнес это слово «развод»? И не важно, что, произнося это, ты хотела только немного припугнуть его, всерьез не думая о таком исходе. Можно, конечно, оправдываться тем, что он сам подвел тебя к этому, что сил больше не было, но факт остается фактом: первыми о разводе заявляем мы. В этом – наше кардинальное отличие: они говорят о разводе, когда действительно хотят этого, а мы, когда твердо уверены, что это не произойдет никогда. В качестве превентивной устрашающей меры.
Миф шестой. Для них решающим всегда является внешняя сторона жизни.

То есть соперница всегда моложе и субтильнее бывшей супруги. Так вот – это неправда! По статистике, соперница, действительно, часто полная противоположность жене, однако женятся они не на них, а на женщинах очень часто того же типа, что и бывшая жена.

Миф седьмой. Подруги наперебой твердят, что разбитую чашку не склеишь, никому еще не удавалось собрать разбитой вдребезги.

Так вот – это неправда! Люди – не глиняные горшки. Люди – гораздо более сложный материал. И если два здравомыслящих человека хотят быть вместе, то ничто не сможет их остановить. А развод станет даже позитивным фактором. Ведь теперь вы точно знаете, что нужно беречь друг друга.
Я думаю, ты слышала все эти жизненные объективные мнения, только не надо принимать их всерьез. Воспринимай их только как мифы и ничего более. Иначе дальнейшая жизнь становится неинтересно запрограммированной. Все они – сволочи, созданные только для того, чтобы превратить нашу жизнь в кромешный ад. А счастливая семейная жизнь – так, сказки для взрослых. Должны же и взрослые изредка верить в чудеса!

Ирина антонова

Каталог: book -> for women
for women -> Виктория Исаева Где и как познакомиться с мужчиной вашей мечты? 49 простых правил
for women -> Оксана Робски, Ксения Собчак Zамуж за миллионера или брак высшего сорта
for women -> Оксана Спиваковская Настоящие женщины не спят в одиночестве. Энергия женственности и тайны обольщения
for women -> Книга № Про любовь. Закон Притяжения: как привлечь любимого в свою жизнь
for women -> Книга посвящена развитию эффективных навыков самопрезентации, созданию
for women -> Психология красоты: Тренинг привлекательности
for women -> Элиза Танака Школа гейши в 10 простых уроках
for women -> Книга-подарок, достойный королевы красоты 1 к читателям 10 Привлекательная внешность одна из предпосылок жизненного успеха 10
for women -> Руководство по поиску и привлечению мужчины вашей мечты Чародейка «Фрея Эостре. Истинная любовь. Руководство по поиску и привлечению мужчины вашей мечты»


Поделитесь с Вашими друзьями:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   17


База данных защищена авторским правом ©psihdocs.ru 2017
обратиться к администрации

    Главная страница