Илья Шабшин Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни



страница17/17
Дата25.04.2016
Размер1.36 Mb.
1   ...   9   10   11   12   13   14   15   16   17

В компании с самим собой

Участники психологического тренинга получили задание: нарисовать свое одиночество. На рисунках появились бескрайние пустыни, голые скалы, темное ночное небо, одиноко стоящие деревья… Такие образы для многих из нас ассоциируются с одиночеством, и эмоции, которыми «дышат» эти рисунки, совсем не праздничные: печаль, пустота, тоска, беззащитность, уныние… Но так ли уж однозначно плохо и страшно одиночество? А можем ли мы посмотреть на него с другой точки зрения и изменить отношение к нему? Научиться не бояться, не бежать от него и даже ценить?



Метод «кнута»

Хотя далеко не все наши проблемы родом из детства, страшное и тягостное, порой даже невыносимое чувство одиночества мы впервые испытываем в детском возрасте. В некоторых семьях, называющих себя «интеллигентными», ребенка принято наказывать за провинность не шлепком по попке, а молчанием, изоляцией: родители с провинившимся не разговаривают. Как вспоминают сами наказанные дети – 20 или 30 лет спустя: «Лучше бы мне дали подзатыльник!» – настолько жутко было маленькому ребенку оказаться лишенным общения с родителями.

Пережитый страх поселяется в душе навсегда и заставляет уже взрослого человека в схожих ситуациях сильно страдать, впадать в панику или погружаться в депрессию – и делать все, что можно, лишь бы избежать одиночества – в том числе принимать поспешные решения и совершать необдуманные поступки.

Страх одиночества настолько силен, что «вынуждает» женщину терпеть унижения и оскорбления от не уважающего ее мужа, вместо того чтобы давно уже развестить. Тот же страх каждые выходные «гонит» сотни и тысячи людей в ночные клубы с выпивкой, «травкой» и сомнительными развлечениями – лишь бы не оставаться наедине с самим собой. А сколько человек впали в депрессию из-за переживаний по поводу своего одиночества – и не счесть.


Опыт показывает, что действия, совершенные из мотива избежать одиночества, обычно бывают неудачными.
Употребление алкоголя, например, временно облегчает переживания, но ведет прямиком к зависимости, к разрушению личности как на физическом, так и на психологическом уровне. Случайные связи тоже приносят временное «обезболивание», но чреваты другими, более трудноисправимыми последствиями. Что уж говорить о вступлении в брак из страха остаться одной – созданные на такой основе отношения счастья не принесут.

Вот и приходим мы к выводу, что лучше не спасаться бегством от одиночества, а как-то его «приручить», подружиться с ним…



Сокровищница уединения

В мудрых текстах философов, мыслителей, писателей, ученых мы находим совершенно не отрицательное, а очень даже позитивное отношение к одиночеству, которое, правда, чаще называется уединением. И сто, и пятьсот, и две с половиной тысячи лет назад духовные учителя, да и просто мудрые люди, указывали на пользу от уединения, подтверждали его ценность своим примером. Читая канонические тексты практически любой мировой религии, мы встретим описания того, как отцы-основатели уединялись для внутренней работы и получения особого духовного опыта. Но можно и не углубляться так далеко: в 1845 году американский писатель Генри Торо более двух лет прожил в построенной своими руками хижине на берегу Уолденского пруда. Сделал он это не для того, чтобы убежать и спрятаться от настоящей жизни, а наоборот, чтобы научиться жить по-другому, проживать жизнь более качественно.

Можем ли мы, простые люди, извлечь из этих примеров что-то полезное? Безусловно.
Оставшись наедине с самим собой, человек имеет возможность, отодвинув повседневную суету и поверхностные реакции, погрузиться в глубины своей души, услышать голос своего подлинного «Я», своей сущности.
Тишина уединения – благоприятная среда для настоящего творчества, то есть для идущих изнутри человека неповторимых замыслов. И неважно, каков масштаб дарования: главное – это делать что-то хорошее и красивое по-своему, «так, как умею и могу я».

А разве можно без опыта уединения ощутить и понять, кто я есть на самом деле? Не роли, которые я играю по жизни, не стереотипы, которые я когда-то усвоил, – а свою подлинную суть, кем я являюсь? Если бояться и избегать возможности побыть одному – то маловероятно.



Путешествие к себе

В самом простом случае, оставшись одному (одной), можно отдохнуть – но для этого нужно остановить поток мыслей о делах и заботах. Оглянитесь вокруг. Посмотрите, чему из окружающего вас мира стоит порадоваться, за что почувствовать благодарность? Посидите в тишине и покое, прислушиваясь или к шумам за окном, или к собственному дыханию. Появится толчок куда-то бежать, что-то делать – проигнорируйте его, просто отпустите.

Постепенно «мыслемолотилка» в голове стихнет, и вы почувствуете глубокое спокойствие. Это состояние чем-то похоже на неподвижную гладь озера в безветренную погоду. Побудьте в этом состоянии, оно не только приятно, но и целительно.

Вы можете сейчас задать своей интуиции любой важный для вас вопрос: спросите – и просто тихо ожидайте ответ…

Вы можете помечтать: представьте ситуацию, в которой вам очень хорошо: что вы видите, слышите, ощущаете? Прямо проживите ее, как будто на самом деле… А теперь спросите себя: что я могу сделать, чтобы моя мечта сбылась? Как мне к ней приблизиться? Запомните или запишите ответы и постепенно возвращайтесь в «здесь и сейчас».

Ну и как вам было наедине с собой? Не страшно? Не плохо? Вот именно.



Ваш выбор?

Американские психологи попросили добровольцев посидеть 15 минут в изолированной от любых звуков комнате. Нельзя было читать, писать, звонить – просто побыть в уединении. А потом тем же добровольцам предложили выбор: или вы посидите в комнате еще 15 минут, или получите болезненный удар током. Что, как вы думаете, выбрало большинство? Удар током! Вот насколько дискомфортно некоторым людям находиться наедине с собой.

Давайте не будем брать с них пример; лучше посмотрим на уединение как на отличную возможность принести себе благо: приостановить бег и суету, успокоиться, побыть в контакте с самым близким человеком – собой, и порадоваться такой замечательной компании!


Когда приходит время попрощаться…

Жизнь – вереница расставаний. Наши друзья детства, однокашники, школьные учителя, знакомые, бывшие коллеги – где они? «Иных уж нет, а те – далече…» Каждый из нас с самого детства проходит «тренинг» прощаний и расставаний. Мы расстаемся не только с людьми, но и с мечтами, планами, надеждами… Но если детская душа, к счастью, бывает защищена от непосильных мук полного осознания утраты, взрослому человеку не избежать встреч с потерями «в полный рост». Тема это касается нас всех; давайте поговорим о проживании и пере живании расставаний.



«Где же вы теперь, друзья-однополчане?»

Как вы уже знаете, в течение нескольких лет медсестра Бронни Вэр работала в хосписе и разговаривала с умирающими пациентами, о чем они больше всего жалеют. Составленный ею список самых распространенных сожалений людей в конце жизни очень поучителен. Один из его пунктов – это уход друзей. Нет, речь идет не о том, что старых друзей уже нет в живых, а о том, что человек не уделял внимания дружеским отношениям, и они «заглохли».

«Расстаются друзья – остается в сердце нежность» – смягчает прощание прекрасная песня А. Пахмутовой. Стоит только начать вспоминать, сколько друзей и подруг, товарищей и приятелей у нас было, начиная с детских лет, – пальцев на руках не хватит загибать. С кем-то мы поссорились и не помирились, с кем-то нас развела жизнь, какие-то отношения не выдержали испытания временем, в каких-то случаях мы сами не уделяли друзьям необходимого времени…

Пусть признания пациентов Бронни Вэр послужат нам напоминанием о важности дружеских отношений. Не дайте исчезнуть вашим друзьям. Позвоните им или пошлите весточку – СМС, e-mail или хотя бы «лайк» в соцсети.

А про тех, кому уже невозможно ни позвонить, ни написать, – вспоминайте с той самой нежностью в сердце, о которой поется в песне.

«До свидания, мама…»

Когда взрослые дети уходят в самостоятельную жизнь, и им, и родителям приходится пройти трудный этап расставания. Если в Англии детей воспитывают в строгости и с легкостью выпроваживают жить в студенческий кампус, то у нас отпускание детей часто сопровождается проблемами. Далеко не единичны случаи, когда отделения не происходит ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет…

Гиперопекающие родители (чаще – мамы) обычно не вполне осознанно стараются удержать детей возле себя как можно дольше. Часто ими властвует неуправляемая тревога за ребенка: «Как бы чего не вышло!» В других случаях удержать взрослого сына или дочь нужно потому, что никакого другого смысла жизни у мамы нет, она жила и живет жизнью ребенка и не готова жить по-другому.

Но расставаться необходимо.


Без отделения (прежде всего – психологического) от родительской семьи мы не сможем создать полноценную собственную семью, не получится.
Поэтому надо прощаться – и лучше не с взаимными упреками, а с благодарностью и радостью. Кормить из ложки, вытирать сопли, проверять уроки больше некому – все выросли; начинается новый этап жизни, новый характер взаимоотношений.

Извинимся друг перед другом за те случаи, когда мы были неправы, извинимся за боль от «разлипания» с самыми близкими людьми. Вслух (в крайнем случае – мысленно) скажем слова благодарности за бесценную любовь, тепло, заботу – и попрощаемся с детско-родительской связью того типа, что была между нами до сего времени. Те отношения навсегда уходят в прошлое, им на смену приходит новая реальность, устроенная иначе. В ней и будем жить.



Куда уходят мечты?

В период между 30 и 45 годами большинству людей приходится пережить трудный этап, называемый кризисом среднего возраста. Суть его состоит в том, что человек чувствует глубокую неудовлетворенность своей жизнью. Достижения обесцениваются, проблемы ощущаются обостренно, жить дальше «по накатанной» невозможно. Пытаясь выйти из этого кризиса, люди нередко совершают «резкие» поступки: меняют сферу работы, уходят из семьи и т. д.

Значительную часть этого кризиса составляет сожаление о несбывшихся надеждах, нереализованных планах. Как бы ни было неприятно, но со многими мечтами приходится прощаться навсегда. Некоторые желания уже точно не сбудутся. Определенные возможности, которыми мы наслаждались, покидают нас безвозвратно. И цепляться бесполезно, течение жизни неумолимо.

Значит, нужно принять сложившуюся ситуацию и «отпустить» образы неосуществимых событий и жизненных сценариев. Необходимо найти в себе мужество расстаться с идеями и замыслами, которым не суждено осуществиться. С энергией, бьющей в молодости через край, с красотой юности тоже надо попрощаться достойно, с благодарностью.

А потом уже спокойно, без излишних аффектов думать о том, как прожить вторую половину жизни, к каким целям идти, что считать самым важным и ценным для себя – как в профессиональной сфере, так и в личной жизни.

Memento mori!



Memento mori!  – «Помни о смерти!» – восклицал раб во время торжеств римских полководцев, напоминая и триумфаторам, и собравшемуся народу о неизбежном. Наша психика, будучи не в силах постичь Небытие, укрывает нас разными защитами, прежде всего – вытеснением. И, в общем, правильно делает.

Большинство из нас впервые сталкивается со смертью еще в детстве, когда умирают наши домашние питомцы. Тогда мы впервые задаемся вопросом: а что же это такое? И тут от родителей зависит, какое отношение к смерти начнет в детской душе формироваться. Иногда родители лгут, говоря что «хомячок уснул», тогда встреча со смертью откладывается. Иногда взрослые находят подходящие слова, чтобы и объяснить, и не напугать.

Но когда мы сами становимся взрослыми, нам уже особо некуда бывает убежать от факта ухода близких, родных людей. Такая потеря не только тяжело ударяет и ранит сердце, но и меняет нашу жизнь. Это знает каждый, кто пережил смерть родителей, супруга, ребенка: жизнь делится на «до» и «после».

Было бы слишком «технологично» писать о том, что переживание утраты проходит некие стадии, этапы. Однако правда жизни такова, что мы действительно проходим путь от невыразимого словами горя до способности жить дальше, жить без постоянной скорби. На это нужно время, минимум год. Зачем он нужен? Не чтобы забыть человека, которого больше нет, а, наоборот, сохранить в душе светлую память о нем. Правильное «отгоревание» включает в себя избавление от чувства вины за какие-то слова, поступки, и прощение ушедшего, если мы его в чем-то обвиняли. Так, постепенно создается память о нем, тот образ, который мы будем почитать и с чувством благодарности вспоминать.

Десятки и сотни прощаний и расставаний, которые нам приходится в течение жизни проживать, готовят нас к самому последнему из них – к нашему собственному уходу – когда нам придется попрощаться со всем и со всеми… Но это уже другая история.


«Мне снится необычный сон… Что бы это значило?»

Каждый из нас наверняка не раз пытался разгадать смысл своего сновидения, расшифровать его скрытое послание.

Современные психологические представления об интерпретации сновидений утверждают, что к разгадке ведет не общее универсальное толкование значения того или иного образа (о чем пишут в «сонниках»), а поиск индивидуального смысла сновидения для конкретного человека в конкретных обстоятельствах его жизни.

Перечислим некоторые основные пути поиска значения вашего сновидения.

1. «Дневные остатки». Это сновидения «по мотивам» событий прошедшего дня, чаще всего – эмоционально насыщенных. Во сне они могут предстать в измененной, метафорической форме.

2. «Персональные ассоциации». Возьмем какой-либо приснившийся вам образ. С чем он ассоциируется лично у вас? Что первое приходит в голову?

3. «Исполнение желаний». Нам нередко снится, как исполняются те наши желания, которые не осуществились в реальной жизни: детские мечты, «запрещенные» желания, связанные с агрессией, сексуальностью и т. д.

4. «Диалог с образом сна». Попробуйте установить контакт с приснившимся персонажем. Спросите его: кто ты? зачем ты здесь? что ты хочешь от меня? Задайте ему другие интересующие вас вопросы.


Если одно и то же сновидение повторяется снова и снова, то есть вероятность, что оно связано с нерешенной «зависшей» проблемой, либо с продолжающимся конфликтом с кем-то из окружающих вас людей, или же с состоянием вашего организма, например, с назревающим заболеванием.

Если вы видите во сне неблагоприятное для себя развитие событий – не бойтесь, относиться к этому надо не как к пророчеству, а как к предупреждению: вам стоит повнимательнее прислушаться к себе, быть может, ваше бессознательное старается сообщить вам что-то важное, что вы пока не осознаете.

Задумываясь над своими сновидениями, вы лучше поймете себя, а также сможете принимать решения, учитывая не только рациональные доводы, но и «точку зрения» вашего бессознательного.

Два простых рецепта хорошего самочувствия

Сядьте удобно. Хорошо, если есть возможность немного отклонить тело назад, как будто вы сидите в шезлонге. Не торопясь, пройдитесь мысленно по всем частям тела, убедитесь, что каждой из них комфортно и удобно. Обнаружив напряжение, просто мягко остановите свое внимание на этом месте. Вы можете почувствовать в нем появление тепла и расслабленности. Если появляется желание поменять позу – поменяйте.

Прислушайтесь к вашему дыханию. Дышите носом. Ощущайте, как на вдохе воздух совершает путь от ноздрей в легкие, а на выдохе – обратно. Не пытайтесь «вмешиваться» в процесс дыхания – просто наблюдайте за ним. Не думайте ни о чем. Если в голове появилась какая-то мысль, отпустите ее, как облачко по небосводу, и вернитесь к отслеживанию дыхания.

Теперь мягко опустите дыхание вниз: пусть при вдохе ваш живот слегка округляется, а плечи и грудь не двигаются. Обратите внимание, есть ли между вдохом и выдохом паузы, попробуйте дышать без пауз, равномерно, и пусть длина вдоха и длина выдоха будут примерно равны. Сделайте таким образом десять дыхательных циклов.

Мысленно представьте себе, что по вашему телу сверху вниз прокатывается волна свежести и бодрости. Почувствуйте, как она проходит сквозь все части тела и внутренние органы. «Запустите» еще одну волну, освежающую каждый участок тела, каждую клеточку. И третью, которая заполняет вас светом и запасом энергии.

Улыбнитесь, откройте глаза, пошевелите руками, ногами и потянитесь.

Что вы делаете, если случайно ушибете коленку? Вскрикнете «ой!» и потрете ушибленное место – да? Вот из таких естественных «приемов» самопомощи и появились техники массажа. Почувствовать себя бодрее и энергичнее вам поможет следующий несложный комплекс самомассажа, в основе которого лежат восточные оздоровительные практики.

Неплотно сжатым кулаком одной руки простукиваем другую руку, от кисти до плеча. Проходим всю руку три раза. Меняем руки.

Ладонями прохлопываем голову от затылка ко лбу. Затем по тому же маршруту простукиваем голову костяшками пальцев.

Ладонями прохлопываем область ключицы и шеи.

Тыльной стороной ладони простукиваем область спины и почек (бьем несильно).

Неплотно сжатыми кулаками простукиваем область груди и живота.

Ладонями, сильно ударяя, прохлопываем ноги: вниз – от ягодиц по внутренней стороне, вверх – по наружной стороне. Повторяем три раза.

Завершаем комплекс упражнением «семь ударов прогоняют сто болезней»: приподнимаемся на носки и резко опускаемся на пятки так, чтобы волна расслабления прошла по всему телу сверху донизу. Повторяем семь раз.

Как вы себя чувствуете?! Будьте здоровы!

Коротко о главном



* * *

Наш соотечественник, приехав в Индию, увидел странную картину. Индус слез со слона, воткнул в землю колышек и привязал к нему слона за ногу.

– Скажите, – спросил удивленный путешественник, – разве же слон не может выдернуть этот колышек одним движением ноги?

– Он старался освободиться, когда был маленьким слоненком, – ответил индус. – Но тогда у него не было достаточно силы. А теперь он уже и не пытается.



* * *

Об одном старом мудром человеке ходили легенды, что он может ответить на любой вопрос. Один юноша решил «подмочить» репутацию мудреца. Он поймал бабочку, спрятал ее между ладонями, пришел к старику и спросил:

– Скажи, у меня в руках бабочка живая или мертвая?

Юноша решил, что, если мудрец ответит, что бабочка мертвая, то он раскроет ладони, а если мудрец скажет, что бабочка живая, то он ладони сомкнет.

Старик посмотрел на молодого человека и ответил:

– Все в твоих руках.



* * *

Час пик. Мужчина в плохом настроении едет в метро. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва».

За спиной мужчины стоит его ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва… М-да, странно, вроде было уже. И зачем ему это все время?.. Но раз заказывает – буду исполнять…»

* * *

«Мы не можем решить проблему, если не взяли на себя ответственность за нее. Мы не можем ее решить, если говорим себе: „Это не моя проблема“. Мы не можем ее решить, если надеемся, что за нас ее решит кто-то. Многие люди стараются избежать страданий из-за своих проблем, говоря себе: „Эту проблему мне навязали другие люди или внешние обстоятельства, над которыми я не властен; поэтому ее надлежит решать другим людям; фактически это не моя проблема“. Но я могу решить проблему только в том случае, если сказал себе: „Это моя проблема, и именно мне надлежит решить ее“.

Каждый хочет быть любимым. Но сначала необходимо подготовить себя, стать тем, кого можно любить. Если мы стараемся быть любимыми – рассчитываем, что нас будут любить, – то никогда не добьемся этого; мы будем зависимы, мы будем хватать и клянчить любовь, но не получать ее; это не будет истинная любовь. Но если мы питаем себя и других без предварительного расчета на ответный дар, то станем любимыми, и дар ответной любви, которого мы не искали, сам найдет нас».


Морган Скотт Пек. «Непроторенная дорога»


Притча про обезьяну



Эта притча с различными несущественными изменениями встречается в самых разных источниках, от книг Н. Пезешкяна и историй о Ходже Насреддине до выступлений Муджи.

Повадилась обезьяна пробираться в один дом и красть у хозяев бананы. Никак не могли люди поймать хитрую обезьяну и решили обратиться к специалисту.

Ловец обезьян взял кокос (в другой версии – тыкву ), выдолбил его, проделал в нем дырку точно такого размера, чтобы в нее пролезла рука обезьяны, положил внутрь куски банана, а кокос привязал к дереву.

Обезьяна пришла, увидела кокос, учуяла вкусный запах, просунула руку в дыру, схватила бананы, а вытащить кулак не может. Даже когда обезьяна увидела, что к ней приближаются люди, она стала лишь сильнее стараться вытащить свой сжимающий бананы кулак из кокоса. Так ее и поймали.


Если вы «застряли» в не устраивающей вас ситуации (в личной жизни или в профессиональной), подумайте: какие «бананы» вы сжимаете? Что не хотите «отпустить»? А может, вам кажется, как той обезьяне, что это «кокос» схватил вас за руку и не отпускает?..


1 Методика аутогенной тренировки (от др. греч. αύτός – «сам», γένος – «происхождение») основана на применении мышечной релаксации и самовнушении. В качестве лечебного метода была предложена немецким врачом Иоганном Шульцем (Schultz J. H.) в 1932 году. Прогрессивная (последовательная) мышечная релаксация – вид упражнений на расслабление, в ходе которых чередуется состояние напряжения и расслабления отдельных мышц. Автором методики является американский невролог Эдмунд Джекобсон (1888–1983). – Примеч. авт.


2 Deadline – «мертвая линия» (англ.) – предельный, крайний срок представления работы заказчику. – Примеч. ред.


3 Анксиолитики – лекарственные средства, снимающие тревогу, страх; от лат. anxietas – тревожное состояние, страх, и др. греч. λυτικός – ослабляющий. – Примеч. авт.


4 Downshifting (англ.) буквально «сдвиг вниз» – «езда на пониженной передаче»; отказ от усилий в достижении новых целей и стремления «стать автором своей жизни»; философия «жизни для себя».

1   ...   9   10   11   12   13   14   15   16   17


База данных защищена авторским правом ©psihdocs.ru 2016
обратиться к администрации

    Главная страница