Группа П. Оп 19/09 Лидер проекта: Понкрашкина Зоя Борисовна Участники проекта


Самой частой проблемой - незнание собственных границ!



Скачать 469,32 Kb.
страница19/42
Дата22.08.2022
Размер469,32 Kb.
#188563
1   ...   15   16   17   18   19   20   21   22   ...   42
Связанные:
Границы личности. Сопроводительное письмо

Самой частой проблемой - незнание собственных границ!
Следующим нежелательным признаком, нарушающим союз, является - стремление избежать конфликтов. Супруги не являются полным подобием друг друга, конфликты неизбежны. Именно они являются точками сближения. “Пусть конфликты станут вашими союзниками, а не врагами”.

Шесть типов конфликтных ситуаций.

  1. Неблаговидный поступок одного из супругов. Сострадание и прощение, но не уменьшение совершившегося греха. “Проявляйте мягкость к человеку и жесткость к его поступкам”. Понимая, как он раскаивается, дайте понять неприемлемость таких поступков. Принимая человека, не принимаем поступок. Разговаривать прямо и спокойно. Рассказать о своих чувствах, боли и обиде.

  2. Незрелость или слабость одного из супругов. Когда один из супругов не готов принять и увидеть сложившуюся ситуацию (например, своего партнера в депрессии или в другом пагубном состоянии). Надо сначала принять и увидеть правду. Тот, кто в этом состоянии должен взять ответственность на себя, а тот, кто наблюдает - признать эту правду. Умение оказывать поддержку супругу. Не избегать и не убегать от проблем важно для обоих супруг. При этом видеть и не отрекаться от собственных недостатков. Главным и важным после этих осознаний должно стать совместной разработкой дальнейший действий: как двигаться дальше. И сделать это общим делом для двоих: кто-то справляется со своими трудностями, другой помогает, видит, сопереживает.

  3. Обида, которую никто не причинял. Это когда задеты собственные больные места, происходит проекция на супруга, который абсолютно точно не причинял вреда и обиду другому. Первое - это признание самому себе, что вы обижены. Не держите ничего в себе. То есть взять ответственность на себя за свою обиду и спокойно объяснить супругу о своих чувствах. Употребление только местоимения “я”. Очень важно услышать другого человека, проникнуться его чувствами. Понимание и сопереживание исцеляет чувство старых обид. Не злость, Что на вас обижаются ни за что. И снова общий план действий для супругов. Настроиться на исцеление. Добиться исцеления, чтобы старые обиды (например, из детства) не вмешивались в вашу супружескую жизнь. Не ищите виновного. Брак - это место, где старые обиды выходят наружу. Это неизбежно. Исцеление происходит из сочувствия и понимания.

  4. Несовпадение желаний. Отказаться от моралей и доказательств, почему это увлечение неинтересно/ненужно/стоит отказаться от него. Понимание и уважение к желаниям супруга. стремитесь осуществлять не только свои желания, но и желания супруга. Если договориться не получается, ведите счет между собой. Не принимайте “свое” решение за “наше” решение. Проверьте свои приоритеты. Углубляйте и расширяйте свои отношения.

  5. Противоречия между желаниями одного из супругов и потребностями семьи. “В данном случае правило состоит в том, что никакого правила нет. А если бы оно и было, то призывало бы каждую семью искать и удерживать свое состояние равновесия. Никакие отношения между людьми не выдержат, если не будут исполняться желания всех сторон. Не смогут отношения процветать и в том случае, если удовлетворяются только личные потребности каждого из участников, а семья в целом страдает. Для любых отношений неплохо иногда «послужить» своим членам.”

  6. Столкновение известных проблем с неизвестными. Неизвестные - когда один человек не в курсе проблем. С известными проблемами надо обсуждать, помогать друг другу преодолевать эти известные проблемы, быть рядом. С неизвестными проблемами, в первую очередь, надо договориться, что каждый вправе обсудить с супругом все, что ему не понравится. И главная задача - стать союзниками по устранению проблемы, а не сторонними наблюдателями. Быть откровенными.

Самые важные моменты для решения конфликтов в паре:
1. Проблема, с которой сталкиваются люди
2. Способность ее преодолеть.

“Помните: не признающему границы супругу кажется, что ему разрешено делать все, что он хочет и когда хочет. Руководствуясь подобным жизненным принципом, он оспаривает необходимость соблюдения границ, протестует против них до тех пор, пока не начнет расти духовно. Границы дозволенного говорят о том, что вы не можете постоянно делать только то, что вам хочется.”


“Страдание — неотъемлемая часть жизни, духовного роста. Без него не может быть нормальных содержательных отношений. Ни одной зрелой личности или полноценному браку не удалось избежать страданий. ”

(Понкрашкина Зоя) Дженни Миллер: “Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать.”


Запомните: только вы контролируете свои границы. Вы решаете, когда и как провести черту. Это самый ценный урок в жизни.
Границы нужны не для того, чтобы отделиться от других, а чтобы не забывать о себе.
Шаг 1: Сначала необходимо установить личные границы, а уже затем переходить к границам с окружающими. Заботясь о себе, вы разовьете уверенность и получите все инструменты для налаживания отношений с другими людьми.

Скачать 469,32 Kb.

Поделитесь с Вашими друзьями:
1   ...   15   16   17   18   19   20   21   22   ...   42




База данных защищена авторским правом ©psihdocs.ru 2022
обратиться к администрации

    Главная страница