Группа П. Оп 19/09 Лидер проекта: Понкрашкина Зоя Борисовна Участники проекта


Разделительные линии границ личного пространства. Инструменты



Скачать 469,32 Kb.
страница17/42
Дата22.08.2022
Размер469,32 Kb.
#188563
1   ...   13   14   15   16   17   18   19   20   ...   42
Связанные:
Границы личности. Сопроводительное письмо

Разделительные линии границ личного пространства. Инструменты:

  1. Слова. “Основной очерчивающий каждую личность круг — язык человеческого общения. Произносимые вами слова помогают определить, что вы представляете собой.”

  2. Истинность. “Если мы будем строить свою жизнь друг с другом, основываясь на данных Богом непреходящих истинах, нашим отношениям будут гарантированы успех и процветание. Если мы перейдем черту, то лишимся той безопасности, которую обеспечивает нам истина.”

  3. Последствия. Закон “Что посеешь, то и пожнешь” Понимание, что каждый твой поступок будет иметь следствие.

  4. Эмоциональная дистанция. Опасный, по мнению авторов, метод. Легко в нем уйти в глубокую эмоциональную дистанцию.

  5. Физическая дистанция. “Если ничто другое не помогает при напряженных отношениях, супруги должны пожить отдельно друг от друга, пока не утихнет боль. ”

  6. Помощь со стороны.

  7. Время. “Время — еще одна разделительная черта в семейной жизни. Чтобы семейный конфликт разгорелся, нужно время. Точно так же требуется время и для его улаживания.”

Десять законов семейной жизни:

  1. Закон “Что посеешь, то и пожнешь”: все наши действия имеют последствия.

  2. Закон ответственности: мы ответственны друг перед другом, но не друг за друга

  3. Закон власти: что-то в нашей власти, а что-то нет (не в нашей власти изменить других)

  4. Закон уважения: если мы хотим, чтобы другие уважали наше личное пространство, мы сами должны уважать их пространство

  5. Закон побудительных причин: мы должны иметь возможность сказать “нет”, если не можем со всей искренностью сказать “да”

  6. Закон объективной оценки: мы должны дать оценку той боли, которую причиняем другим, провод границы личной собственности.

  7. Закон реакции: следует предпринимать действия по решению создавшихся проблем в соответствии с нашими убеждениями, желаниями, потребностями

  8. Закон зависти: мы никогда не получим то, что хотим, если все свое внимание будем сосредоточивать за пределами собственной территории, если для нас главным будет то, что имеют другие

  9. Закон инициативности: чтобы положить предел чему-либо, следует проявлять инициативу, а не быть пассивным

  10. Закон открытости: необходимо ставить в известность других, где проходят границы вашего личного пространства

“Границы в браке — это не то же, что ограничения, введенные для вашего супруга. Эта книга не о том, как изменить супруга, как втиснуть его в определенные рамки, как заставить его сделать что-то. Мы объясняем, как лучше провести границы в ваших отношениях, чтобы создать такую обстановку в семье, которая будет способствовать росту обоих супругов.


Чаще всего самыми первыми границами в браке становятся наши собственные внутренние ограничения. Мы лишаем себя некоторых свобод, чтобы сказать или сделать что-то такое, что послужит наивысшей цели.”
“Один из важных аспектов формирования личностных барьеров — умение быть хозяином собственной жизни. Мы должны брать на себя ответственность за свое душевное состояние, свою любовь, свое время и свои способности. ”
Авторы поднимают такое понятие, как “быть “хорошим” супругом”.
Кто-то из супругов всегда более эгоистичен, требователен, эмоционален и несдержан. Второй же супруг считается хорошим и несчастным, все его жалеют.
“Нередко «хорошему» супругу трудно сформировать необходимые границы собственной личности. Для этого существует ряд причин. Первая — супруг-страдалец сосредоточивает все свое внимание на проблемах супруга, а не на своих собственных. Чем очевиднее пороки, тем больше друзья говорят о порочном супруге, тем меньше упоминаются проблемы страдающей стороны.”
“Вторая причина — «хороший» супруг чаще всего оказывается беспомощным в личных отношениях. Он изо всех сил старается любить крепче и сильнее, но проблема остается. Быть «хорошим» включает в себя такие понятия, как быть заботливым и умеющим сочувствовать. Этими двумя качествами он обладает в полной мере. А что касается других необходимых орудий создания счастливой семейной жизни, таких как истинность, искренность, умение положить конец чему-то негативному и осознание последствий неправильного поведения, то они полностью отсутствуют в его арсенале.
Третья причина — «хороший» супруг легко может занять положение человека, морально превосходящего своего партнера. Так как его вклад в возникновение проблемы не столь очевиден, он думает: «Я не играю такую же разрушительную роль, как муж (жена)». Это очень опасная позиция. ”
Еще одним важным постулатом в книге является предоставление супругу свободы, а установление границ для себя: “Установив определенные ограничения для самого себя, вы создаете такую обстановку, при которой супруг становится свободным. Ему больше ничего не мешает принимать правильные решения и расти как личность. ”
Две основные области, в которых стоит устанавливать собственные границы: ваш характер и отношение к супругу. Ограничение отрицательных черт своего характера - самое большое проявление любви в браке.
Черты характера, которые требуют ограничений:
-строить из себя Бога,
-отрицать истину, то есть положить конец наклонности не признавать, кто вы есть на самом деле. видеть истинные недостатки и свои стремления
-замкнуть в себе. это значит неспособность решать проблемы и устанавливать близкие отношения в семье.
-безответственность.
-себялюбие. “Сама структура брака антиэгоистична. Семейная жизнь раскрывает все слабые стороны и недостатки каждого супруга. Она устанавливает границы нашей добродетельности. Семейная жизнь начисто лишает нас ощущения, что мир вертится вокруг нас. Нас обижает, когда наш эгоцентризм оказывается поколебленным.”
-критицизм.
-ограничения стремлению управлять. “Контроль одних над другими — антитезис установления ограничений в браке. Ограничения подразумевают не контроль над другими, а кротость и воздержание для самих себя (см. Гал. 5:23). Ограничения — это свобода и независимость супруга при полной недопустимости его безответственности. ” Основными инструментами в этой черте, ее проявления являются вина, гнев, посягательство на неприкосновенность границ (например, если один сказал “нет”, другой пытается его переубедить и не принимает такого решения), отказывать в любви (свойственно женщинам, которым не нравится поведения супруга).
Основной постулат книги, который проходит красной нитью: требование единства пары - наличие двух полноценных личностей. Если один из супругов окажется не состоявшейся, незрелой личностью, истинного единения не произойдет.

Скачать 469,32 Kb.

Поделитесь с Вашими друзьями:
1   ...   13   14   15   16   17   18   19   20   ...   42




База данных защищена авторским правом ©psihdocs.ru 2022
обратиться к администрации

    Главная страница