«Городской центр образования»



страница4/4
Дата22.02.2016
Размер1 Mb.
ТипЛитература
1   2   3   4

Дети и языки любви


На семинарах меня часто спрашивают: «А дети тоже говорят на разных языках любви?» Конечно. Пока они малы, и вы не можете определить их родной язык, используйте все пять разом: хотя бы один окажется верным. И все-таки, если вы понаблюдаете за своим ребенком, то без труда поймете на каком языке он говорит.

Бобби шесть лет. Когда отец приходит с работы, он взбирается к нему на колени, обнимает его, гладит. Чего добивается Бобби? Он обнимает отца, потому что хочет, чтоб обняли его самого. Его родной язык – прикосновения.

Патрик живет пoсоседству. Ему пять с половиной. И хотя они с Бобби приятели, Патрик встречает отца совсем по-другому. Он тянет его за рукав:

– Пап! Идем, идем! Я тебе чтото покажу. Отец отвечает:

– Подожди, сынок, сперва я посмотрю газеты. Патрик успокаивается, но не надолго, не проходит и минуты, как он снова тут:

– Папа! Ну, ты скоро?

– Иду, иду, только дочитаю. Мама говорит Патрику:

– Дай отцу отдохнуть, он устал. Патрик в ответ:

– Пусть сперва посмотрит, что я сделал. Тихонько подкравшись к отцу, он со смехом вырывает у того газету.

Отец сердится:

– Патрик, прекрати!

– Пойдем, я тебе чтото покажу.

Чего требует Патрик? Внимания. И он не успокоится, пока не добьется своего, даже если это грозит скандалом. Его язык – время.

Если ребенок часто дарит вам красивые подарки и при этом сияет от счастья, наверное, подарки – это его язык любви. Он дарит их, потому что ему самому нравится их получать. Если ваш сын или дочь все время помогает младшим, возможно, их язык любви – помощь. Если ребенок без конца расхваливает вас, может, его язык – слова поощрения.

Все это происходит на уровне подсознания. Ребенок не строит расчетов: «Подарю им это, тогда и мне чтонибудь купят». Им движут его собственные желания. Возможно, он по опыту знает, как поведут себя родители в той или иной ситуации, и поступает так, чтобы они удовлетворили его потребность в любви. Если эта потребность удовлетворяется, со временем ребенок превратится в полноценного взрослого. Если нет, дети ожесточаются: им кажется, что родители не любят их.

Психиатр Росс Кемпбелл многие годы работает с трудными подростками, ни разу среди его пациентов ему не встретился ребенок, чей сосуд любви был бы полон. Доктор Кемпбелл утверждает: почти всегда сексуальная распущенность результат того, что дети не чувствуют родительской любви.

Вы сталкивались с таким? Подросток сбежал из дома. Родители, ломая руки, восклицают: «Мы все для него делали. И вот благодарность!». А их сын, возможно, в это же время говорит психологу: «Они не любят меня. Вот моего брата – да, а меня никогда не любили». Неужели родители действительно не любят этого мальчика? Любят. Беда в том, что они говорят на разных языках.

Быть может, они покупали ему мячи, велосипеды, а ребенку хотелось, чтобы ктонибудь поиграл с ним. Вы чувствуете разницу: купить мяч и поиграть с ним вместе с ребенком? Некоторым детям второе важнее. Большинство родителей искренне любят своих детей. Но быть искренним мало. Нужно найти общий язык.

Посмотрим, как говорить с ребенком на его языке.


Слова поощрения

Пока дети маленькие, родители не скупятся на ласковые слова. Они восхищаются младенцем: «Ах! какие у нас глазки (ушки, волосики)!». Ребенок начинает ползать, родители – в восторге. Он учится ходить, папа и мама подбадривают его: «Вот так! Давай! Молодец!» Если, споткнувшись, малыш упадет, вряд ли он услышит: «Вот растяпа! Под ноги смотри!». Родители скажут: «Ничего! Умница!». Он встанет и пойдет дальше.

Ребенок подрос, и почему-то похвала уступает место замечаниям. Ваш семилетний сын разбросал игрушки, вы просите навести порядок. Вернувшись через пять минут, вы видите: половина игрушек все еще на полу. Что вы скажете? «Сколько раз повторять! Немедленно убери, а то…». Но ведь он уже начал уборку. Почему же не похвалить его? Тогда и остальные игрушки живо встанут по местам. Ребенок взрослеет, и все реже мы хвалим его, мы видим только ошибки.

Ребенок взрослеет, и все реже мы хвалим его, мы замечаем только ошибки.

Если его родной язык – слова поощрения, критика ему противопоказана. Пройдет двадцать лет, а у него в ушах будет звенеть: «Какая же ты толстая! Ну, кто на тебя посмотрит?», «Тупица! Как тебя до сих пор из школы не выгнали?», «Такой, как ты, ничего не добьется в жизни». Вы внушаете ему, что он не достоин ни любви, ни уважения, вы калечите его на всю жизнь.


Время

Проводить с ребенком время – значит, отдавать ему все ваше внимание. Если он еще мал, вы можете, сидя на полу, катать с ним мячик. С ребенком постарше играть в куклы, в машинки, строить замки в песочнице. Возможно, вы думаете: не пристало серьезному человеку заниматься такой ерундой. Постарайтесь понять, сейчас вы не хотите войти в его мир, потом он сам не впустит вас туда.

Ребенок взрослеет, у него появляются новые интересы. Пусть они станут и вашими. Ему нравится баскетбол – он должен понравиться и вам, играйте с ним, водите его на матчи. Он играет на пианино – сядьте рядом, когда он занимается, и слушайте. Если вы внимательны к ребенку, он чувствует, что важен для вас, что вам приятно быть с ним.

Многие не помнят, что говорили им в детстве родители, но помнят, что те делали. Один мужчина сказал мне: «Когда я играл в школьной команде, отец не пропустил ни одного матча. Его интересовало все, что касалось меня». Для этого человека родительское внимание значило очень много. Если это родной язык вашего ребенка, и он знает, что вы говорите на нем, возможно, даже в переходном возрасте ему захочется чаще бывать с вами, а не в уличной компании. Если сейчас вам жалко времени для него, вы жалеете для него времени сейчас, не удивляйтесь, что потом он от вас отвернется.

Подарки

На этом языке любви говорят все родители. И многие считают, что он единственный. Загляните в магазин игрушек, и вы убедитесь: если средства позволяют, детей заваливают подарками. Одному кажется, что это лучший способ выразить любовь. Другой хочет дать ребенку все, о чем сам мечтал в детстве. Однако если ребенок не говорит на этом языке, никакие подарки не заставят его почувствовать вашу любовь.

Если подарки быстро надоедают ребенку, если он не бережет их, если никогда не похвалит новую игрушку и даже забывает сказать спасибо – вряд ли подарки его родной язык. Напротив, если ребенок благодарит вас, если показывает подарок приятелям и хвалит вас, если хранит его на видном месте, подолгу с ним играет, наверное, это его родной язык. Как быть, если подарки – родной язык вашего ребенка, а вы недостаточно обеспечены? Помните: «дорог не подарок, дорого внимание». Для ребенка самодельные игрушки иногда дороже купленных. Часто малышам больше нравится играть с коробочкой, в которой лежал подарок, чем с ним самим.

Вы можете подбирать сломанные игрушки и вместе с ребенком чинить их. Дарить подарки могут не только богатые.

Помощь

О маленьком ребенке нужно заботиться все время. Без нашей помощи он погибнет. Родители кормят его, купают, пеленают, стирают и гладят ползунки. Все это требует много сил. Ребенок подрос – появляются новые заботы: собрать завтрак, отвести в школу, проверить домашние задания. Обычно дети воспринимают эти хлопоты, как должное. Но некоторые видят в них любовь.

Присмотритесь к вашему ребенку. Как он сам выражает любовь? Это поможет вам определить его родной язык.

Если ребенок благодарит вас за любую мелочь, которую вы сделали для него, значит, ваша забота ему важна. Помощь означает любовь. Он радуется, что вы помогаете ему с уроками, не только изза отметок. Он говорит себе: «Меня любят». Вы чините ему велосипед, он счастлив не только потому, что снова сможет кататься. Если ребенок во всем старается помочь вам, возможно, помощь его родной язык.

Прикосновения

Все мы знаем, как важны для детей прикосновения. Младенцы, которых часто берут на руки, развиваются быстрее, чем те, которые не знают ласки, утверждают врачи. Малышей держат на руках, укачивают, целуют, обнимают. Задолго до того, как они узнают слово «любовь», они любовь чувствуют. Ребенку хочется ласки. С подростком сложнее. Ему может не нравится, что его целуют, как маленького, особенно если рядом приятели. Если он отталкивает вас, это вовсе не значит, что прикосновения ему не нужны.

Если подросток то и дело берет вас за локоть, пытается в шутку бороться и каждый раз, когда вы проходите мимо, хватает вас за ногу – значит, прикосновения важны ему.

Присмотритесь к вашему ребенку. Как он сам выражает любовь? О чем чаще всего просит? Что ему нравится? Все это поможет вам определить его родной язык.

Моя дочь говорит на языке времени. Уже совсем маленькой она любила гулять со мной. Потом, она поступила в школу для девочек в Салеме, одну из самых старых в стране. Три раза в неделю я приезжал к ней, и мы исследовали живописные окрестности этого города, которому уже больше двухсот лет. Мы шли по вымощенным булыжником улицам, сворачивали на старое кладбище. Казалось, мы попали в прошлое. Мы садились и вели долгие разговоры. Теперь моя дочь взрослая, она врач, но когда она приезжает к нам, первое, что я слышу: «Папа, пойдем гулять». И я соглашаюсь.

Сын гулять не любит. Он повторяет: «Зачем ходить пешком, если можно поехать на машине?»

Он не видит в этом смысла, время не его родной язык. Нельзя слепо следовать советам, которые вы услышали от психологов или вычитали в книгах по воспитанию. Все дети разные. Не надо стричь их под одну гребенку. Там, где один увидит любовь, другой никакой любви не увидит. Если бы я таскал своего сына на прогулки, вряд ли ему понравилось бы это. Чтобы рассказать своему ребенку, как вы его любите, научитесь его языку.

Я верю, все родители любят своих детей. Я знаю, у многих отношения с детьми не складываются, потому что они говорят на разных языках. Тысячи детей живут с пустыми сосудами любви. Уверен, в этом причина детских проступков. Еще не поздно все поправить. Если ваш ребенок уже взрослый, а вы только сейчас поняли, что всю жизнь говорили с ним не на том языке, скажите ему: «Знаешь, я прочел книгу о том, как выражать любовь, и понял, что все делаю не так. Я стараюсь, но ты ничего не замечаешь, потому что мы говорим на разных языках любви. Мне кажется, твой родной язык – …(и назовите его). Я очень тебя люблю, надеюсь, вскоре ты и сам увидишь это». Объясните ему, какие языки любви еще существуют, обсудите это с ним.

Может, вам кажется, что дети не любят вас. Если они уже достаточно взрослые, поговорите с ними, расскажите им о языках любви. Возможно, вас ждет сюрприз. Как знать, может, они будут рады выучить ваш родной язык, и ваши отношения станут гораздо лучше. Как хорошо жить в доме, где каждый знает, как выразить другому свою любовь.



ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Установление гармоничных отношений между родителями и ребенком — главнейший залог здорового эмоционального развития приемных детей. Гармоничные отношения доставляют чувство огромного удовлетворения замещающим родителям в процессе общения с детьми, их каждодневные усилия обогащают жизнь.

И если мы понимаем, готовы любить и растить этого человека – значит, он ничего не потерял, а только приобрел от смены родителей. И вы, имея жизненный опыт, способны донести эту мысль до своего ребенка и доказать, что отказ биологических родителей не имеет к его личности никакого отношения. Что он лично от этого не стал хуже.

Пока приемный ребенок растет, в каком возрасте бы он ни находился, у нас всегда есть возможности привить ему высокую самооценку и позитивные установки, помочь ему осознать и оценить не только собственную уникальность, но и уникальность самого чуда жизни. Пока дети растут и развиваются, на каждом шагу жизненного пути их нужно хвалить, любить и поощрять. Оказывая ребенку такую поддержку, мы делаем величайшее из дел – помогаем ему вырасти в счастливого взрослого, который полностью сможет реализовать свой потенциал. Какую более великую цель судьба может поставить перед нами?9



ЛИТЕРАТУРА:


  1. Балыко Д. нлп для родителей. 11 законов эффективного воспитания подростка /Диана Балыко. – М.: Эксмо, 2009.

  2. Боулби, Д. Привязанность / Д. Боулби. — М.: Гардарики, 2003.

  3. Боулби, Д. Создание и разрушение эмоциональных связей / Д. Боулби.—М.: Акад. проект, 2006.

  4. Верриер Нэнси Первичная травма: к пониманию приемного ребенка /Пер. с англ. – М., 1993.

  5. Винникот Дональдс Разговор с родителями /Пер. с англ. М. Почукаевой, В. Тимофеева. – М.: Класс, 2006.

  6. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? – М., 1997.

  7. Диррегров А. Скорбь ребенка. — Таллинн: А.С. Юхиселю, 1996.

  8. Игумнов С.А. Психотерапия для детей и подростков. – М., 2007.

  9. Карниз Т. Методический материал к Школе приемных родителей РБФ «Приют Детства». – М., 2002.

  10. Кехо Дж., Фишер Нэнси Сила разума для детей. – Мн.: Попурри, 2005.

  11. Крайг Г. Психология развития. – СПб., 2000.

  12. Лойшен Ш. Психологический тренинг умений. Школа Вирджинии Сатир. – СПб.: Питер, 2001.

  13. Лютова Е.К., Монина Г.Б. Шпаргалка для родителей: Психокоррекционная работа с гиперактивными, агрессивными, тревожными и аутичными детьми. – СПб.: Речь; М.: Сфера, 2010.

  14. Макдауелл Дж., Дей Д. Как стать героем в глазах ребенка. – М., 1997.

  15. Особенности развития личности ребёнка, лишенного родительского попечительства. Дети с отклоняющимся поведением / Под ред. В.С. Мухиной. – М.: 1989.  с. 134-142.

  16. Пезешкиан Н. Позитивная психотерапия: семья как психотерапевт. – М., 1993.

  17. Работа с детьми, перенесшими психологические травмы. Методика группового тренинга /И.А.Алексеева и др. – СПб.: Речь, 2012.

  18. Рожков М.И., Набатова М.А. Как помочь ребенку преодолеть обиду. – Ярославль: Академия развития, 2006.

  19. Рудольф Дрейкурс, Вики Золц Манифест счастливого детства: основные идеи разумного воспитания. – М.: Рама Паблишинг, 2011.

  20. Спенсер Дж. Одноминутный отец. Одноминутная мать. – М., 1999.

  21. Фабер А. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили / Адель Фабер, Элейн Мазлиш. – М.: Эксмо, 2011.

  22. Хеллингер Б. Порядки любви. Разрешение семейно-системных конфликтов и противоречий. – М.: Издательство Института Психотерапии, 2003.

  23. Чепмен Г. Пять языков любви. – М., 1998.

  24. Ле Шан Эда Когда ваш ребенок сводит вас с ума. – М.: Прайм-Еврознак, 2005.

  25. Экснесс Марси Вайнман В защиту «первичной травмы» //http://adoptivenursing.narod.ru/in_defense.html

  26. Fahlberg V. А Child’s Journey through Placement, 1990.






1 Хеллингер Б. Порядки любви. Разрешение семейно-системных конфликтов и противоречий. – М.: Издательство Института Психотерапии, 2003. – С. 10.

2 Fahlberg V. А Child’s Journey through Placement, 1990.

3 Винникот Дональдс Разговор с родителями /Пер. с англ. М Почукаевой, В. Тимофеева. – М.: Класс, 2006.


4 Кехо Дж., Фишер Нэнси Сила разума для детей. – Мн.: Попурри, 2005.


5 Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? – М., 1997.

6 Вирджиния Сатир – широко известный специалист, стоявшая у истоков семейной психотерапии.

7 Спенсер Дж. Одноминутный отец. Одноминутная мать. – М., 1999.

8 Кемпбелл Росс

9 Кехо Дж., Фишер Нэнси Сила разума для детей. – Мн.: Попурри, 2005. – С. 19.

Каталог: assets -> Uploads -> projects -> CFF
Uploads -> Принятие ребенка на воспитание в семью – великое, доброе дело. Приемные родители дают ребенку возможность жить и воспитываться в семье, узнать, что такое родительская любовь и забота, возможность самому научиться любить других
Uploads -> Взаимоотношения врача и больного
Uploads -> Как нам планировать инклюзивное образование? Из пособия С. Стабс «Инклюзивное образование при ограниченных ресурсах»
Uploads -> Государственная кадровая политика и её роль в обеспечении человеческого капитала России
Uploads -> Стратегия формирования языковой личности
Uploads -> Психологические особенности детей с расстройствами аутистического спектра
Uploads -> Консультация для родителей «Как развивать творческие способности у детей?»
CFF -> Дочки-матери


Поделитесь с Вашими друзьями:
1   2   3   4


База данных защищена авторским правом ©psihdocs.ru 2017
обратиться к администрации

    Главная страница