«Городской центр образования»



страница3/4
Дата22.02.2016
Размер1 Mb.
ТипЛитература
1   2   3   4

Джон Боулби, изучающий природу привязанности, пишет: «Живые создания могут реагировать очень разно, это бесспорно, и объяснить причины того или иного проявления – невероятно сложно». В любой человеческой ситуации оказывается задействовано множество факторов, и сводить какое-то переживание к одной-единственной интерпретации означает неизбежно дегуманизировать и искажать его. И в случае с первичной травмой я не рассматриваю ее как единственный влияющий фактор (а только как часть собирательного опыта амбивалентных пренатальных отношений матери/плода, а потом потери биологической матери), ведь большое значение имеют и взаимоотношения в приемной семье, а также последующие переживания, которые могут усугубить или компенсировать раннюю травму. Но вот что не менее лживым и дегуманизирующим, чем упрощенное толкование личности, является «оберегание» ребенка от правды с помощью лжи и недомолвок.

Многие беспокоятся, что понятие первичной травмы закрепляет за усыновленными детьми и их биологическими родителями статус жертв. Я же считаю, что оно просто дает объяснение тому состоянию, в котором мы сами зачастую ощущаем себя жертвами. То же недопонимание мы встречаем среди приемных родителей, которые волнуются, что разговор о приемности ребенка может травмировать его, но отказываются понять: это уже произошло с ребенком, он принимал участие в этом и чувствовал, что происходит! Если вы еще сомневаетесь, что ребенок уже в утробе может чувствовать, ощущать, знать, что происходит, можно обратиться ко множеству исследований: публикации из журнала «Life», книге «Тайная жизнь нерожденного ребенка» Томаса Верни или «Малыши помнят рождение» Дэвида Чемберлена.

Видите ли, я глубоко убеждена, что приемный ребенок обладает глубинным – первичным – знанием, что Мать – не та женщина, которая нянчит, кормит, воркует над ним. Множество исследований подтверждают, что новорожденный знает, кто его мать и приложит все усилия, чтобы оказаться именно с ней. И хотя Бродзинский и прочие уверяют приемных родителей, что узнавание еще не значит привязанность, я думаю, новорожденному глубоко безразлична эта семантическая разница. И все детство, несмотря на это глубинное знание, которое шепчет нам, что король-то голый, мы все равно принимаем на веру, руководствуясь инстинктом выживания, что король полностью одет, потому что нам так говорят те, от кого мы зависим. И постепенно мы отдаляемся от этого знания, оставляя внутреннюю пустоту, которую не заполнят никакие суетливые мелочи повседневности: ни школьный театр, ни плавание, ни ночные вечеринки, а двадцать лет спустя, ни повышение по службе, ни волнующие мечты о новом доме, ни ожидание ребенка. Эта пустота выглядит еще более устрашающей, потому что ничто не в силах заполнить ее.

Доктор Венди МакКорд, терапевт, специализирующаяся на пре- и перинатальных вопросах, полагает, что приемные родители в силах сами признать и принять утрату и боль младенца, и тем самым запустить процесс компенсации. Она имеет в виду вполне простые, конкретные действия, которые хоть и препятствуют идеализации ребенка, но помогают установить атмосферу доверия. Доверие рождает особенную близость, которая лучше, чем любые бумаги, говорит о них как об истинных родителях. Потому что настоящие родители действуют, не ради удовлетворения собственных потребностей и комплексов, а, уважая потребности ребенка, стремясь быть поддержкой ему. Вот это настоящие родители. И настоящая любовь.

Вместо жалости, которая ставит в положение жертвы, травмированный ребенок нуждается в понимании. «Я вижу, тебе больно. Думаю, ты тоскуешь по другой маме». «Очень печально для вас обоих, что вы не смогли остаться вместе. Но рядом есть я, и я буду с тобой всегда». Может, нелегко произнести такие слова, слова, затрагивающие собственные переживания и утраты – бесплодия, смерти другого ребенка или иной боли, пережитой до усыновления. Но я думаю, нет лучшего подарка, который мы можем получить от родителей, неважно, каких родителей, чем свобода быть тем, кто мы есть, иметь собственные чувства, а не нести по жизни свой багаж запретных эмоций свинцовой ношей.

Когда мои собственные дети были малышами, я посещала еженедельные занятия по детско-родительским отношениям. Самое главное откровение, которое я вынесла оттуда, необходимость признавать чувства ребенка, если он упал, поранился или просто испугался, а не «отвлекать» и подбадривать. «Ты запнулся об игрушку и ударил коленку, я вижу, тебе очень больно» или «Ты испугался, упав с качели». Какой контраст по сравнению с тем, что я гораздо чаще слышу от матерей, когда их дети ушибутся и плачут. «Нет-нет, никакой крови нет, все хорошо, у тебя все в порядке!». Выходит, что неприятно признавать чувства ребенка, при этом всколыхиваются наши собственные. Говоря «с тобой все в порядке», мы успокаиваем и самих себя.

С собственными детьми я обнаружила следующее: если я разделяю их боль, они и не плачут подолгу. Думаю, многие дети не прекращают хныкать именно потому, что хотят убедить родителей, словно говоря: «Мне есть, о чем плакать, черт побери!». Известно, что многие усыновленные реагируют на различные трудности в жизни именно в таком ключе, впадая в хандру и думая: «Ну почему я?», а теперь еще Верриер дает нам еще один, весьма аппетитный повод поскулить. Но я считаю, что идеи Верриер несут долгожданную надежду, что наше хныканье будет услышано, как будто мама берет на руки плачущего малыша и вместо: «Все в порядке» говорит: «Тебе больно, да?».


Как относиться к прошлому ребенка, его кровным родителям?

Для всех новых родителей вопрос взаимоотношений с кровной семьей ребенка, особенно с матерью, является наиболее острым и болезненным. Он волнует и сотрудников учреждений, в которых находится ребенок.

Это происходит потому, что приемные родители, педагоги, социальные работники хотят, прежде всего, защитить ребенка от негативного влияния неблагополучных родителей, оградить его от переживаний, которые испытывает ребенок после таких встреч. Кроме того, после усыновления многие считают ребенка своим и не хотят впускать в новую жизнь прошлое ребенка, чтобы не травмировать его.

На мой взгляд, необходимо четко уяснить, что прежде чем передавать ребенка в новую семью, необходимо предпринять все возможные меры для сохранения родной. Почему? Причин тому несколько. И первая, самая главная - это отношение ребенка к своим родителям.

Известно, что как бы хорошо не жилось ребенку в учреждении, он стремится домой, ему хочется либо вернуться в свою собственную семью, либо он мечтает о том, что его найдут новые мама с папой. Английские ученые обращают внимание на неоправданность веры в то, что ребенок забудет свой дом и начнет жить сначала, если его переместить в новые, хорошие условия. Поддержание контактов с родственниками имеют благотворное влияние на ребенка: повышается его самооценка, он получает дополнительную информацию о себе, увеличиваются способности ребенка и, в частности, способности к обучению, уменьшается риск неприятия ребенком нового дома и семьи, устанавливаются качественно новые отношения с окружающими людьми; встречи с родными помогают преодолевать кризисные ситуации; ребенку гарантируется семья на всю жизнь (братья, сестры и другие близкие люди).

Следующая причина – большинство детей после нахождения в детском учреждении, приемной семье, детских домах семейного типа возвращаются по месту закрепления жилья, т.е. к родителям, лишенным родительских прав. Жизнь уже показала недостатки сложившейся системы, которая позволяет сначала забрать ребенка из семьи, что наносит огромную травму и ему и людям, близким, причастным к данному событию, а затем вернуть его обратно в обстановку, в которой мало что изменилось. Около 80% таких детей повторяют путь своих родителей.

Оказывается, что новые родители совершенно не подготовлены к тому, что им придется лицом к лицу столкнуться с кровной семьей ребенка. Это показывает и зарубежный, и наш российский опыт. Они не подготовлены к реакции детей на такие встречи и болезненно переживают изменения в поведении ребенка после таких встреч. Они не понимают важности регулярных контактов детей со своими родителями.

Если приемные родители начинают понимать необходимость связи ребенка с кровными родителями, то им легче принять существование родной семьи ребенка и как-то приспособиться к ней, чем избегать разговоров с ребенком на эту тему. Чем больше они информированы об этом аспекте их роли, тем проще они его воспринимают, и тем легче им привыкнуть к встречам ребенка с кровными родными.

В одном из детских учреждений для сирот я увидела обращение к ребенку, написанное мамой-усыновительницей. Мне кажется, что оно очень точно отражает смысл того, как выстраивать отношения и говорить с ребенком о его кровных родителях и тех, кто его принял в новую семью.

* Жили на свете две женщины, которые друг друга не знали.

* Одну ты не помнишь, другую называешь мамой.

* Две разные женщины, создавшие твою жизнь.

* Одна стала твоей путеводной звездой, другая стала твоим солнцем.

* Первая женщина дала тебе жизнь, а вторая учила, как ее прожить.

* Первая дала тебе желание быть любимым, а вторая подарила тебе любовь.

* Одна дала тебе национальность, другая дала тебе имя.

* Одна подарила тебе талант, другая дала тебе цель.

* Одна подарила тебе чувства, другая умиротворила твои страхи.

* Одна видела твою милую улыбку при рождении, другая осушила твои слезы.

* Одна не смогла предоставить тебе дом, другая молила о ребенке, и Бог услышал ее.

* И сейчас ты задаешь мне сквозь слезы вопрос, на который еще никто не нашел ответ: наследственность или окружение - чей я плод? Ничей, дорогой мой, ничей! Просто две разные любви.

Психологи убеждены, что если ребенок чувствует или знает, что между людьми, которые его окружают сейчас (усыновители, опекуны, приемные родители), и его бывшими родителями есть согласие, то ему спокойно и комфортно. Преимущественно это относится к детям, которые сохраняют положительные воспоминания о родителях. Ни в коем случае нельзя корректировать эти отношения или неодобрительно отзываться о них, пытаться вытеснить или изменить чувства ребенка. Следует радоваться тому, что чувства ребенка не притупились и бережно сохранять и развивать их.

Для тех детей, которые действительно не могут жить со своей биологической семьей, усыновление по-прежнему остается наилучшим решением, но вместе с тем насущно необходимо, чтобы приемные родители, психологи и общество в целом признали неоднозначность этого решения. Необходимо понять, что все приемные дети по определению перенесли травму утраты в начале своей жизни и что этот опыт имеет огромное влияние на все их последующие отношения.

Во-первых, энергия биологической матери действует на плод как никакая другая. И многие приемные дети испытывают облегчение, вновь встретившись с ней. Облегчение, которое не могла дать приемная мать. Я видела это у моей дочери, как она расслабляется в присутствии своей биоматери. У нас с ней прекрасные отношения, но немного иные. Они отличаются и от тех, что у нас с младшей (биологической) дочерью. Это такой уровень обоюдной комфортности, который просто недоступен моей приемной дочери.

По моим ощущениям, если бы мы могли признать это, сказать об этом вслух, то приемные родители могли бы оказаться в самом выгодном положении, ведь они, как никто другой, могут любить своего ребенка и дать ему шанс на исцеление. Если бы им удалось понять, что они не могут ничего изменить, но могут дать ребенку понимание его переживаний, включая боль разлуки и утраты.

Одна приемная мать, чьему сыну позволено обсуждать любые его чувства, включая грусть потери биологической матери, говорит так: «Я от этого ничего не проигрываю, наоборот, я выигрываю. В глазах моих детей я – герой, я заслуживаю доверия, я уверенна и надежна». Потому что ребенок чувствует, что его понимают, и, следовательно, доверяет.

Я разговаривала с приемными родителями, многие интуитивно оказались готовы услышать это. Я хочу сказать, они действительно хотели знать, чем можно помочь своим детям, и они откликаются, когда я говорю: «Знаете, вы никогда не займете место биологической матери. Вам нужно строить иные взаимоотношения. И если они у вас будут, то ребенок почувствует облегчение, ему не нужно будет вас контролировать, и вы познаете его истинную привязанность».

Если приемный ребенок чувствует, что вы пытаетесь занять место его биоматери, то это воспринимается как попытка строить ненастоящую жизнь. Я прочувствовала это, когда, наконец, пришла к пониманию того, что никогда не смогу занять ее место. Просто нам говорят, что мы мамы, настоящие. И когда я усыновляла Жизель, я верила в это, я ведь ничего не знала, понимаете? И только годы спустя я поняла, что этого не произошло, да и не могло произойти, но ничего не сказала Жизель, но видимо, мое отношение как-то изменилось, нам стало проще, мы стали ближе.


7. Сознательные Родители: стать ОБРАЗЦОМ ДЛЯ ПОДРАЖАНИЯ

Джон Кехо – автор бестселлера «Подсознание может все» (1987). Нэнси Фишер – соавтор книги «Сила разума для детей», учительница начальных классов, воспитательница (более 20 лет), Канада.
Сознательные родители – это те, кто изо дня в день принимают воспитательные решения с осознанием того, что в воспитании равный вес имеют их собственные личностные черты и характер их взаимоотношений с ребенком. Быть сознательным родителем значит знать самого себя и всматриваться в причины, определяющие собственные поступки и отношение к этим поступкам. Наши мысли и убеждения в сочетании с привычными действиями – это то, что мы передаем своим детям на повседневной основе. Мы служим моделью, на которую они смотрят снизу вверх. И это может иметь как положительные, так и негативные последствия. Хорошо, когда мы сами служим образцом поведения, которое мы хотели бы видеть в своих детях4.

Как построить теплые, доверительные отношения с ребенком

Для того чтобы помощь ребенку была возможной и продуктивной, необходимо, чтобы отношения между взрослым и ребенком были теплыми, доверительными, дружескими. Для этого постарайтесь общаться с ребенком правильно. О том, как это сделать, мы и хотим рассказать.

Ю.Б. Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?»5 говорит о том, что безусловное принятие – принцип, без принятия которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными.

Безусловно, принимать ребенка – значит любить за то, что он красивый, умный, способный и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Родители часто говорят: «Если ты будешь хорошо учиться; то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь драться» и так далее, в этих фразах ребенку прямо сообщается, что его принимают условно, что его любят или будут любить, ТОЛЬКО ЕСЛИ...». Причиной оценочного отношения является то, что награды и наказания считаются большинством родителей главными воспитательными средствами. Но есть закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится.

Психологами доказано, что потребность в любви, нужности другому — одна из фундаментальных потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Родители должны сообщать ребенку:



  • как хорошо, что ты у нас есть (родился);

  • я рада тебя видеть;

  • ты мне нравишься;

  • я люблю, когда ты дома;

  • мне хорошо, когда мы вместе.

В. Сатир, говорит о том, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! Причем не только ребенку, но и взрослому6.

К вопросу о том, как избегать трудностей и конфликтов взаимодействия

Типичная проблема для многих родителей: многие обязательные дела ребенок хорошо усвоил, но он их строго НЕ ВЫПОЛНЯЕТ.

Причинами «непослушания» является то, что:


  • ребенку еще трудно организовать себя, а может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка;

  • корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях.

Необходимое и главное условие успеха — дружелюбный, теплый тон. Если ребенок отказывается от помощи, прислушайтесь, как вы с ним общаетесь.

Там, где появляются «руководящие указания», прекращается работа вместе. А вместе — значит на равных. Дети очень чувствительны к позиции НАД ребенком: чувствуя эту позицию, ребенок не соглашается с очевидным, оспаривает бесспорное.

Как сохранить позицию на равных? Способ Л.С. Выготского избавить ребенка и себя от «руководящих указаний» подтвержден научными и практическими исследованиями.

Ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если ему помочь внешними средствами (картинки, список дел, записки, схемы). Эти средства являются заменой слов, напоминание происходит без нервного напряжения и детей и родителей.

Излишне заботливые родители хотят для детей больше, чем сами дети. Сочетание большой воспитательной активности родителей и незрелости детей — типично. Связано это с тем, что личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, в которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

Чем настойчивее будут родители, тем менее любимым окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет.

Как можно избежать ситуаций принуждения?

Первоначально необходимо присмотреться, чем больше всего увлекается ребенок. Некоторые занятия могут показаться бесполезными, пустыми и даже вредными. Однако для ребенка они важны и интересны, а следовательно к ним необходимо относиться с уважением. А вот если вы сможете увлечься его занятиями, тогда можно ожидать успеха.

Родители возразят: нельзя же руководствоваться одним интересом, нужна дисциплина, обязанности. Но сейчас речь идет о конфликтах принуждения, когда приходится настаивать, чтобы ребенок выполнял то, что «надо». Как добиться, чтобы дела были сделаны?

• Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела ребенка и передавайте их ему. Передача им ответственности за свои дела, поступки, будущую жизнь — самая большая забота, которую родители могут проявлять по отношению к детям. Эта забота делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а отношения ребенок — родитель более спокойными.

• Позволяйте ребенку встречаться с неприятными отрицательными последствиями своих действий (или бездействия). Тогда, взрослея, он будет становиться «сознательным».

Одной из главных задач является перевод родителей из разряда «добрых» в разряд «ответственных».

«Добрые» родители стараются делать все за своих детей, превращаясь, по сути, в их прислугу. Они ругают и уговаривают своих отпрысков, но продолжают убирать за ними одежду, помогают одеваться, следят за питанием, улаживают их ссоры и т.д.

Преисполненные лучшими намерениями, такие родители могут навредить ребенку. Беря на себя обязанности своих детей, они или растят их чрезмерно зависимыми от себя людьми, или же вызывают у них чувство протеста. Если дети лишены возможности учиться на своем опыте и понимать последствия своих поступков, у них может развиться неуверенность в себе – ведь за них все и всегда делают другие. «Добрые» родители не проявляют уважения к своим детям и при этом не уважают сами себя, разрешая обращаться с собой, как со слугами.

Что такое «ответственные родители»?

Альтернативой «добрым» родителям являются «ответственные» родители. Они относятся к детям с уважением, ведут себя с ними на равных. Ответственные родители поощряют детей на принятие самостоятельных решений и учат справляться с последствиями своих поступков.

Дело в том, что дети ведут себя очень ответственно, если эта ответственность на них возлагается. Семилетний ребенок может приготовить себе бутерброд; дети любого возраста прекрасно сами улаживают ссоры; подросток может сам просыпаться в школу по будильнику или же нести наказание за постоянные опоздания в школу. Все это экономит родителям массу сил и в то же время является более ответственным подходом к воспитанию.

«Ответственные» родители проявляют твердость, но не контролируют каждый шаг ребенка. Они уважают права детей так же, как и свои. Например, если дети шумят в кухне, мать может сказать: «Извините, но это - чересчур. Или тихо играйте в кухне, или идите в другое место: в комнату или на двор. Что вас больше устраивает?» Таким образом, мать требует уважения к себе и при этом дает детям право выбора.

Подход «ответственных» родителей срабатывает гораздо лучше, чем ворчание, запреты и лишение ребенка права выбора. Укрепляя уверенность и чувство ответственности ребенка, вы помогаете ему обрести зрелость. Ребенок быстро становится сознательным, если его поощряют, поддерживают и предоставляют ему право выбирать.

8. ВОСПИТАНИЕ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ В РАЗНЫЕ ВОЗРАСТНЫЕ ПЕРИОДЫ РЕБЕНКА

Наставина Фарида – научный руководитель Окружного учебно-методического центра по обучению инвалидов, системный семейный психотерапевт, г.Казань.
Можно ли воспитать в ребенке самостоятельность и как это сделать? Какие ошибки допускают родители и как их избежать? И что такое самостоятельность?

Обычно родители начинают задумываться о самостоятельности своего ребенка, когда тот начинает ходить в школу. Однако начинать воспитывать это качество нужно гораздо раньше — и чем раньше, тем больших успехов можно достичь.

Прежде чем говорить о том, как же воспитывать в детях самостоятельность и когда необходимо это делать, нужно определиться с тем, что это такое. Ответ на вопрос, что же такое самостоятельность, будет разным, в зависимости от возраста ребенка.

Обычно самостоятельность понимают примерно так: «это умение человека лично, без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью»; «это умение самому принимать решения и нести ответственность за их последствия»; и тому подобное. Но все эти определения практически не применимы к маленьким детям — 2-3-х лет или дошкольникам, хотя и у них мы можем наблюдать некоторые навыки самостоятельности. Если говорить о маленьких детях, то к ним более приемлемо использовать следующее определение самостоятельности: «это способность себя занять, способность чем-то заниматься самому какое-то время, без помощи взрослых».

Специалисты определяют самостоятельность таким образом:

• умение действовать по собственной инициативе, замечать необходимость своего участия в тех или иных обстоятельствах;

• умение выполнять привычные дела без обращения за помощью и контроля взрослого;

• умение осознанно действовать в ситуации заданных требований и условий деятельности;

• умение осознанно действовать в новых условиях (поставить цель, учесть условия, осуществлять элементарное планирование, получить результат);

• умение осуществлять элементарный самоконтроль и самооценку результатов деятельности;

• умение переносить известные способы действий в новые условия.

Самостоятельность развивается постепенно, и начинается этот процесс достаточно рано. Рассмотрим наиболее важные этапы и возрастные периоды для становления этого важнейшего человеческого качества. Несомненно, все дети разные, и каждый ребенок растет по-своему, но, тем не менее, существуют общие закономерности развития. Например, в 2 – 3 года ребенок еще не может надолго сосредоточиться, легко отвлекается, в 3 года он может быть непослушным и делать все наоборот, в 6 – 7 лет усиливается его стремление к самостоятельности и т.д.



Возрастные особенности детей 2 – 3 лет

В этом возрасте малыш еще не может управлять собой по собственному желанию, его поведение носит большей частью непроизвольный характер. Он очень эмоционален, однако его эмоции непостоянны, его легко отвлечь, переключить с одного эмоционального состояния на другое. Активно развивается речь ребенка.



В этом возрасте ребенку важно:

Много двигаться, потому что через движение он развивает и познает свое тело, а также осваивает окружающее пространство.

Освоить мелкие движения пальчиков через игры с мелкими предметами, потому что развитие мелкой моторики у детей напрямую связано с развитием мозга и речи.

Как можно шире осваивать речь, поскольку она помогает и в развитии контакта ребенка с миром, и в развитии его мышления. У ребенка в этом возрасте быстро растет словарный запас, причем количество произносимых слов всегда меньше, чем количество понимаемых.

Играть, поскольку именно в игре начинают активно развиваться важные психические функции: восприятие, воображение, мышление, память. Через игру малыш осваивает окружающий мир, познает законы взаимодействия.

Продолжать выстраивать отношения со взрослыми. Ребенок в этом возрасте очень зависим от родителей, эмоционально на них настроен, нуждается в поддержке, участии, заботе и безопасности. Он ждет от взрослого непосредственного участия во всех его делах и совместного решения почти любой стоящей перед ним задачи. Сверстник пока еще не представляет для ребенка особого интереса, дети играют «рядом, но не вместе».

Получать помощь взрослого в тот момент, когда у него что-то не получается, поскольку ребенок в 2—3 года может реагировать на неудачи весьма аффективно: злиться, плакать, ругаться, бросать вещи.

Иметь достаточно времени для того, чтобы что-то выбрать. Все его желания обладают одинаковой силой: в этом возрасте отсутствует соподчинение мотивов и ребенку трудно принять решение, что выбрать в данный момент. Ему хочется всего и сразу.

То, что происходит прямо сейчас. Ребенок эмоционально реагирует лишь на то, что непосредственно воспринимает. Он не способен огорчаться из-за того, что в будущем его ожидают неприятности или радоваться заранее тому, что ему еще не скоро подарят.

Родителям важно:

Понимать, что энергичный и активный ребенок – это естественно, хотя временами утомительно. Поэтому вам нужно быть готовыми к этому и по возможности организовывать безопасное пространство, в котором малыш мог бы беспрепятственно использовать свою энергию для подвижных игр. Будет прекрасно, если именно вы хотя бы иногда будете его партнером по игре.

Предоставить ребенку возможность играть с мелким материалом: пуговицами, крупой, деталями конструктора, камушками, шишками, и другими различными по ощущениям предметами. Обязательно под присмотром взрослого!

Чаще разговаривать с малышом, читать ему сказки, книжки, обсуждать то, что он видел или в чем принимал участие. Полезны периодические контакты с малознакомыми детьми или взрослыми, поскольку ребенок вынужден старательнее произносить то, что мама обычно понимала с полуслова.

Предоставлять возможности для самых разных игр, в основном с предметами. Некоторые дети могут сами увлеченно вкладывать предметы один в другой, разбирать на части, перекладывать их, осваивая начальные этапы анализа и синтеза. Но в 2-3 года в процессе игры малыш чаще всего нуждается в компании матери или любящих его взрослых, поскольку ему нужны совместность и доброжелательное сотрудничество.

Относиться к ребенку спокойно и дружелюбно. По возможности понимать его эмоциональное состояние и насущные потребности, поскольку в этом возрасте ребенок не всегда способен их четко сформулировать и заявить.

Помнить, что соблюдение разумной безопасности не должно лишать малыша возможности открытия нового и интересного. Ваша родительская тревога не должна замещать возможности развития для вашего ребенка, которое происходит в этом возрасте через восприятие, а значит, через постоянное исследование нового.

Понимать, что у маленького ребенка совершенно другое восприятие времени. Для него существует только настоящее. И ваши попытки апеллировать даже к ближайшему будущему им совершенно не воспринимаются.

Относиться спокойно и с пониманием к эмоциональным вспышкам ребенка в случае возникновения трудностей. Злость или слезы, когда у ребенка не получается какая-то сложная для него задача, вполне естественны. Если аффект не очень силен, его можно проигнорировать, в случае сильного расстройства ребенка следует утешить или переключить его внимание.

Возрастные особенности детей 3 – 4 лет

Три года – это возраст, который можно рассматривать как определенный рубеж развития ребенка с момента его рождения. Кризис трех лет завершает период «слияния» с матерью, малыш все больше начинает осознавать собственную «отдельность». Основные потребности в этом возрасте – потребность в общении, уважении и признании. Основной и самый важный для ребенка вид деятельности – игра.



В этом возрасте у ребенка:

Происходит формирование «противо-воли», что выражается в желании делать все по-своему. Она совершенно необходима ребенку для благополучного отделения. Ему предстоит осознать себя как самостоятельного человека. Ребенок, отделяясь от взрослых, пытается установить с ними новые, более глубокие отношения.

Проявления осознания себя как отдельного человека будут выражаться в его потребности отвергать почти все, что предлагают родители, и делать что-то самому, даже если ему этого не очень хочется или пока не по силам. Ребенок дает негативную реакцию не на само действие, которое он отказывается выполнять, а на требование или просьбу взрослого. При этом ребенок может слушаться одного родителя и во всем противоречить другому.

Появляется возможность действовать не под влиянием любого случайно возникшего желания, а поступать исходя из других, более сложных и стабильных мотивов. Это является важным завоеванием в его развитии и следующим шагом в обретении самостоятельности.

Возникает насущная потребность общаться не столько с матерью и членами семьи, но и со сверстниками. Ребенок осваивает правила взаимодействия через обратные реакции как взрослых, так и детей на его поступки.

Игра становится все более коллективной. Игра с предметами может иметь уже какое-то сюжетное наполнение, она все более становится образно-ролевой. В ней ребенок воображает себя кем угодно и чем угодно и соответственно действует. Но в этом возрасте ребенку достаточно поиграть 10–15 минут, потом ему хочется переключиться на что-то другое.

Дети в игре со сверстниками учатся чувствовать и защищать свои личностные границы и воспринимать их наличие у других людей. Ребенок вынужден учиться учитывать желания и чувства партнеров по игре, иначе рискует остаться в одиночестве и скучать.

Появляется много новых слов. Ребенок активно осваивает речь, придумывая несуществующие слова, придавая уже известным словам свой особенный личностный смысл.

Родителям важно:

С терпением и пониманием относиться к проявлениям «противо-воли» ребенка. Помните, что подавленная в этом возрасте воля ребенка впоследствии может привести к пассивности, апатии, зависимости и инфантильности. Следует позволять ребенку настаивать на своем (если это не вредно для его жизни и здоровья), даже когда вам это кажется нелепым или ненужным.

Помнить, что так называемое упрямство – это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что ему важно, чтобы с его мнением считались.

Подготовить ребенка к детскому саду или обеспечить ему другую возможность общения. Для этого надо помочь ему в освоении навыков самообслуживания, за несколько месяцев до поступления в детский сад выработать подходящий режим дня, настроить ребенка на позитивное отношение к детскому саду и быть готовыми к возможным негативным реакциям при расставании. Они естественны. Ребенок может и имеет право испытывать горе от потери привычного ему мира.

Разбирать вместе с ребенком ситуации возникновения конфликтов в детском саду или на детской площадке. Учить его уважать собственные и чужие личностные границы. Для этого важно самим быть для него примером – то есть уважительно относиться к нему самому и членам вашей семьи.

Бережно обращаться с чувствами ребенка. Сопереживать его горю, понимать злость, разделять с ним радость, чувствовать его усталость. Важно не подавить его эмоции, а научить его правильно обходиться с собственными эмоциональными реакциями.

Продолжать активно развивать координацию движений (учить прыгать, стоять на одной ноге, играть с мячом), мелкую моторику (этому способствуют занятия лепкой, различные шнуровки, складывание пирамидок). Желательно, чтобы дома у ребенка был спортивный уголок, где он мог бы отрабатывать физические упражнения.

Осознавать, что речевые обороты и запас слов будут формироваться у него главным образом из той речи, которую он слышит в семье. Совместное чтение детских книг, соответствующих возрасту ребенка, необыкновенно полезно. Это расширит словарный запас ребенка, поможет в развитии его образного мышления, создаст эмоциональную близость и теплоту в ваших отношениях. Больше разговаривайте со своим ребенком, обсуждайте с ним события дня, спрашивайте его о том, что с ним происходило, а также терпеливо отвечайте на его вопросы.

Возрастные особенности детей 4–5 лет

Возраст от четырех до пяти лет – период относительного затишья. Ребенок вышел из кризиса и в целом стал спокойнее, послушнее, покладистее. Все более сильной становится потребность в друзьях, резко возрастает интерес к окружающему миру.



В этом возрасте активно проявляются:

Стремление к самостоятельности. Ребенку важно многое делать самому, он уже больше способен позаботиться о себе и меньше нуждается в опеке взрослых. Обратная сторона самостоятельности — заявление о своих правах, потребностях, попытки устанавливать свои правила в окружающем его мире.

Этические представления. Ребенок расширяет палитру осознаваемых эмоций, он начинает понимать чувства других людей, сопереживать. В этом возрасте начинают формироваться основные этические понятия, воспринимаемые ребенком не через то, что говорят ему взрослые, а исходя из того, как они поступают.

Творческие способности. Развитие воображения входит в очень активную фазу. Ребенок живет в мире сказок, фантазий, он способен создавать целые миры на бумаге или в своей голове. В мечтах, разнообразных фантазиях ребенок получает возможность стать главным действующим лицом, добиться недостающего ему признания.

Страхи как следствие развитого воображения. Ребенок чувствует себя недостаточно защищенным перед большим миром. Он задействует свое магическое мышление для того, чтобы обрести ощущение безопасности. Но безудержность фантазий может порождать самые разнообразные страхи.

Отношения со сверстниками. У ребенка появляется большой интерес к ровесникам, и он от внутрисемейных отношений все больше переходит к более широким отношениям с миром. Совместная игра становится сложнее, у нее появляется разнообразное сюжетно-ролевое наполнение (игры в больницу, в магазин, в войну, разыгрывание любимых сказок). Дети дружат, ссорятся, мирятся, обижаются, ревнуют, помогают друг Другу. Общение со сверстниками занимает все большее место в жизни ребенка, все более выраженной становится потребность в признании и уважении со стороны ровесников.

Активная любознательность, которая заставляет детей постоянно задавать вопросы обо всем, что они видят. Они готовы все время говорить, обсуждать различные вопросы. Но у них еще недостаточно развита произвольность, то есть способность заниматься тем, что им неинтересно, и поэтому их познавательный интерес лучше всего утоляется в увлекательном разговоре или занимательной игре.

Родителям важно:

Понять, каковы в вашей семье правила и законы, которые ребенку не позволено нарушать. Помнить, что законов и запретов не должно быть слишком много, иначе их трудно выполнить.

По возможности вместо запретов предлагать альтернативы, формулируя их так: «Тебе нельзя рисовать на стене, но можно на этом куске бумаги». Просто запреты рождают в ребенке либо чувство вины, либо злость и протест. Если вы что-то однозначно запрещаете ребенку, будьте готовы выдержать его справедливую злость или обиду по этому поводу.

Говорить ребенку о своих чувствах, чтобы он лучше понимал, какую реакцию в другом человеке рождают те или иные его поступки. Быть готовыми к тому, чтобы разобраться вместе с ним в сложной этической ситуации. Самим жить в согласии с теми этическими принципами, которые вы транслируете ребенку.

Не перегружать совесть ребенка. Чрезмерное неодобрение, наказания за незначительные проступки и ошибки вызывают постоянное ощущение своей вины, страх перед наказанием, мстительность. Может также развиваться пассивность, пропадать инициатива.

Помнить о том, что не стоит при ребенке рассказывать различные страшные истории, говорить о тяжелых болезнях и смерти, потому что для некоторых детей подобная информация может стать сверхсильным раздражителем. Важно выслушивать ребенка, разделять с ним его страхи, позволяя ему проживать их вместе с вами.

Предоставлять ребенку возможности для проявления его творчества и самовыражения. Интересоваться любым творческим продуктом, по возможности никак его не оценивая, ни положительно, ни отрицательно, предлагая самому ребенку оценить свое творчество.

Обеспечить ребенку возможность совместной с другими детьми игры, осознавая, что такая игра не только развивает его воображение и образное мышление, но и совершенно необходима для здорового эмоционального развития. Предлагать ребенку для игры не только законченные по своей форме игрушки, но и неоформленные предметы, не имеющие четкой функции: камушки, палочки, брусочки и т.д.

Понимать, что ребенок уже способен достаточно долго и увлеченно заниматься тем, что ему нравится, и ему бывает очень трудно прервать игру, поэтому о необходимости ее заканчивать стоит предупреждать его заранее.

Быть открытыми к вопросам ребенка, интересоваться его мнением, превращая его жажду знания в способность самому найти ответы на интересующие его вопросы. Полезно обсуждать с ребенком любые события и явления, которые его интересуют, и на его языке формулировать результаты ваших совместных рассуждений и выводов.

Возрастные особенности детей 5–6 лет

Это возраст активного развития физических и познавательных способностей ребенка, общения со сверстниками. Игра остается основным способом познания окружающего мира, хотя меняются ее формы и содержание.



В этом возрасте ребенок:

Продолжает активно познавать окружающий мир. Он не только задает много вопросов, но и сам формулирует ответы или создает версии. Его воображение задействовано почти 24 часа в сутки и помогает ему не только развиваться, но и адаптироваться к миру, который для него пока сложен и малообъясним.

Желает показать себя миру. Он часто привлекает к себе внимание, поскольку ему нужен свидетель его самовыражения. Иногда для него негативное внимание важнее никакого, поэтому ребенок может провоцировать взрослого на привлечение внимания «плохими» поступками.

С трудом может соизмерять собственные «хочу» с чужими потребностями и возможностями и поэтому все время проверяет прочность выставленных другими взрослыми границ, желая заполучить то, что хочет.

Готов общаться со сверстниками, познавая через это общение правила взаимодействия с равными себе. Постепенно переходит от сюжетно-ролевых игр к играм по правилам, в которых складывается механизм управления своим поведением, проявляющийся затем и в других видах деятельности. В этом возрасте ребенку еще нужен внешний контроль – со стороны его товарищей по игре. Дети контролируют сначала друг друга, а потом — каждый самого себя.

Стремится к большей самостоятельности. Он хочет и может многое делать сам, но ему еще трудно долго сосредоточиваться на том, что ему неинтересно.

Очень хочет походить на значимых для него взрослых, поэтому любит играть во «взрослые дела» и другие социальные игры. Продолжительность игр может быть уже достаточно существенной.

Может начать осознавать половые различия. По этому поводу может задавать много «неудобных» для родителей вопросов.

Начинает задавать вопросы, связанные со смертью. Могут усиливаться страхи, особенно ночные и проявляющиеся в период засыпания.

Родителям важно:

С уважением относиться к его фантазиям и версиям, не заземляя его магического мышления. Различать «вранье», защитное фантазирование и просто игру воображения.

Поддерживать в ребенке стремление к позитивному самовыражению, позволяя развиваться его талантам и способностям, но не акцентируя и не эксплуатируя их. Постараться обеспечить ребенку возможности для самого разнообразного творчества.

Быть внимательными к желаниям ребенка, но и уметь ставить границу там, где его желания вредны для него самого или нарушают границы окружающих его людей. Важно помнить, что не стоит ставить ту границу, которую вы не в состоянии отстоять и выдержать.

Обеспечивать ребенку возможность общения со сверстниками, помогая своему малышу только в случае его эмоциональных затруднений, обсуждая сложившуюся трудную ситуацию и вместе рассматривая варианты выхода из нее. Обеспечивать общение с близкими, организовывая отдых всей семьей, вместе с ребенком обсуждая совместные планы.

Постепенно снижать контроль и опеку, позволяя ребенку ставить перед собой самые разнообразные задачи и решать их. Важно радоваться самостоятельным успехам ребенка, и поддерживать его в случае проблем, совместно разбирая причины неудачи.

Помнить, что в этом возрасте (да и всегда) ваш ребенок охотнее будет откликаться на просьбу о помощи, чем на долженствование и обязанность. Осознавать, что, обращаясь к нему как к помощнику, вы больше развиваете в нем «взрослую» позицию. Делая его подчиненным и обязанным выполнять ваши требования, вы развиваете его «инфантильно-детскую» составляющую.

По возможности не пугаться и не увиливать от «неудобных», но очень важных для ребенка вопросов. Отвечать ясно и максимально просто только на те вопросы, которые он задает, не распространяясь и не усложняя. Уметь объяснить ему специфику разности полов на его языке, в соответствии с его возрастом, в случае трудностей запастись детской литературой на эту тему.

Но вопросы о смерти отвечать по возможности честно в соответствии с вашими, в том числе и религиозными, представлениями. Помнить, что отсутствие информации по этой теме порождает у ребенка фантазии, которые могут быть тревожнее и страшнее, чем реальность.

Помогать ребенку (вне зависимости от пола) справляться со страхами, не осуждая его и не призывая «не бояться». Внимательно выслушивать ребенка и сочувствовать ему, разделяя его беспокойства и тревоги. Поддерживать его в процессе проживания страха, быть по возможности рядом, когда это нужно пугливому ребенку, но и постепенно предоставлять ему возможность справляться самому с чем-то менее страшным. В случае навязчивых страхов обращаться за помощью к психологам.

Возрастные особенности детей 6 –7 лет

Старший дошкольный возраст – период познания мира человеческих отношений, творчества и подготовки к следующему, совершенно новому этапу в его жизни – обучению в школе.



В этом возрасте чаще всего ребенок:

Практически готов к расширению своего микромира, если им освоено умение взаимодействовать со сверстниками и взрослыми. Ребенок, как правило, в состоянии воспринять новые правила, смену деятельности и те требования, которые будут предъявлены ему в школе.

Постепенно социализируется, то есть адаптируется к социальной среде. Он становится способен переходить от своей узкой эгоцентричной позиции к объективной, учитывать точки зрения других людей и может начать с ними сотрудничать.

Маленький ребенок делает выводы о явлениях и вещах, опираясь только на непосредственное восприятие. Он думает, например, что ветер дует потому, что раскачиваются деревья. В 7 лет ребенок уже может учитывать другие точки зрения и понимает относительность оценок. Последнее выражается, например, в том, что ребенок, считающий все большие вещи тяжелыми, а маленькие легкими, приобретает новое представление: маленький камешек, легкий для ребенка, оказывается тяжелым для воды и поэтому тонет.

Способен сосредотачиваться не только на деятельности, которая его увлекает, но и на той, которая дается с некоторым волевым усилием. К его игровым интересам, в которые входят уже игры по правилам, добавляется познавательный интерес. Но произвольность все еще продолжает формироваться, и поэтому ребенку не всегда легко быть усердным и долго заниматься скучным делом. Он еще легко отвлекается от своих намерений, переключаясь на что-то неожиданное, новое, привлекательное.

Часто не только готов, но и хочет пойти в школу, поскольку смена социальной роли придает ему взрослости, к которой он так стремится. Но полная психологическая готовность ребенка к школе определяется не только его мотивационной готовностью, но и интеллектуальной зрелостью, а также сформированной произвольностью, то есть способностью сосредотачиваться на 35–40 минут, выполняя какую-либо череду задач. Чаще всего такая готовность формируется именно к семи годам.

Очень ориентирован на внешнюю оценку. Поскольку ему пока трудно составить мнение о себе самом, он создает свой собственный образ из тех оценок, которые слышит в свой адрес.

Родителям важно:

Быть главными помощниками ребенка в том, чтобы адаптироваться к школьной обстановке, выбрав для него максимально подходящую к его типу личности школу. По возможности предварительно выяснить уровень требований и специфику отношения к детям в той школе, где ему предстоит учиться.

Не торопиться с походом в школу, если вы замечаете, что у ребенка игровой интерес значительно преобладает над познавательным, ему не хочется идти в школу, ему трудно усидеть на месте, выполняя какое-то несложное задание. Можно организовать постепенное вовлечение вашего дошкольника в учебную жизнь через систему разнообразных групп по подготовке к школе.

Выстроить режим дня для ребенка таким образом, чтобы оставалось время на отдых, игры, прогулки. Понимать, что познавательная мотивация именно в этом возрасте радикальнее всего истребляется скукой, долженствованием, принуждением. По возможности организовать для ребенка интересный и увлекательный познавательный процесс.

Понимать, что желание ребенка стать школьником не всегда означает реальную возможность выполнять все соответствующие этой роли обязанности. Поэтому важно помогать ребенку освоить новый для него уровень самостоятельности, постепенно уходя от гиперконтроля и избыточной опеки, предоставляя ему все больше свободы. Для профилактики инфантильной позиции важно, чтобы ребенок делал самостоятельно то, с чем он может справиться сам.

Осознавать, что любые ваши оценки в адрес ребенка создают его представление о себе, влияют на его самооценку. Если ожидания и оценки родителей не соответствуют возрастным и личностным особенностям ребенка, его самооценка окажется неадекватной (заниженной или завышенной). Ваши негативные оценки могут сформировать у него представление о себе как человеке недостойном, плохом, неспособном справляться с трудностями или неудачами. По возможности избегайте заключений о личности ребенка в целом, оценивайте лишь его действие или поступок.

Спрашивать мнение самого ребенка о результатах его труда. Сильная зависимость от внешней оценки делает ребенка тревожным и неуверенным в себе. Умение самому оценивать свою деятельность создает мотивацию стремления, в противовес мотивации избегания.

Еще до того, как ребенок пойдет в школу, осознать, что успехи или неудачи ребенка в процессе учебы не есть показатель его успешности в будущем. Школьное обучение лишь отражает способность ребенка справляться с учебной ситуацией, но не является однозначным показателем его личностной реализованности.  

Хорошо знать о характерных для того или иного возрастного периода особенностях, чтобы не торопиться, выдвигая ребенку непосильные требования, и в то же время не отставать от его реальных возможностей, чтобы запастись терпением и спокойно относиться ко всем его проявлениям.

Итак, если мы хоти воспитывать самостоятельного ребенка, то функции и задачи родителей должны напрямую зависеть от возраста ребёнка. Например, тотальный контроль важен на этапах раннего младенчества и раннего детства, затем он ослабляется, проявляясь на последующих этапах только в форме косвенного контроля; функция социализации выражается в большей степени на дошкольном этапе, а на подростковом снижается, так как авторитет взрослых уменьшается, и появляется функция передачи опыта.  Но существует и такие функции и задачи родителей, которые остаются неизменными на разных этапах. Этими функциями и задачами являются: создание благоприятной обстановки в доме; забота, уважение, внимание и любовь по отношению к детям. Именно выполнение этих функций и задач ведёт к формированию чувства базисного доверия на этапе раннего младенчества и складыванию положительной самооценки на этапе школьного периода. Именно внимание, забота, уважение и любовь являются основополагающими элементами в построении доверительных и теплых отношениях между родителями и детьми.

Благодаря таким отношениям ребенок может развивать самостоятельность во всех сферах своей жизни: дома, в школе, в общении и игре с детьми и взрослыми. Ведущая роль в развитии взрослости детей принадлежит родителям.

Чрезвычайно важно научить ребенка брать на себя всю ответственность за достижение положительных результатов своих действий, независимо от того, присутствует при этом влиятельное лицо или нет. Это помогает детям осознавать правильность (или неправильность!) собственного выбора, ведь выбор, сделанный самим ребенком, может принести ему как радость, так и несчастье. Внутренний контроль над своим поведением становится для ребенка главным, это способствует развитию в нем чувства собственного достоинства и выработке правильной самооценки. Дети ведут себя плохо, когда они ощущают свое бессилие и неуверенность в себе, а также тогда, когда мы подавляем их собственное начало или даем почувствовать их «никудышность». Нет смысла наказывать ребенка, который и так уже чувствует неуверенность в своих силах.

Гораздо большего можно добиться, если внести в воспитательный процесс элемент радости и помочь детям развить в себе такое отношение ко всему происходящему, которое в дальнейшем поможет им преодолевать все превратности судьбы, поджидающие их во взрослой жизни.


9. Любовь и ограничения. Дисциплина и правила в семье

Гиппенрейтер Ю. Б. – семейный психотерапевт, доктор психологических наук, профессор кафедры общей психологии факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова.

Я учу своих детей тому,

чтобы они нравились себе

и чтобы им нравилось хорошо вести себя.

В процессе этого я получаю удовольствие.

Игровая стратегия одноминутного отца7
Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их. Это создает чувство безопасности, а жизнь делает понятной. Дети восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения». Как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?

Это самая трудная задача воспитания, от нее зависит, вырастет ребенок внутренне собранным и ответственным человеком или нет. Есть несколько правил, чтобы поддерживать бесконфликтную дисциплину.



1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.



2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Это правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе «закручивания гаек», т.е. авторитарного стиля общения.

Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя». Найти золотую середину между этими стилями поможет образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой, красной. В зеленую помещаем все, что ребенку разрешается по его собственному усмотрению или желанию.

Относительная свобода находится в желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Он может решать сам, но при условии каких-то правил. Эта зона важна, т. к. именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по механизму извне — внутрь. Родитель вначале сдерживает порывы, учит быть осмотрительным, соотносить свое поведение с правилами семьи. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов.

Поэтому бесконфликтное принятие ребенком требований и ограничений должно быть предметом особенной вашей заботы. Постарайтесь в каждом случае спокойно (коротко!) объяснить, чем вызвано ваше требование. Когда ребенок чувствует уважение к его чувству свободы и самостоятельности, он легче принимает родительские ограничения.

В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые взрослые не приветствуют, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускают.

Мы знаем, что исключения только подтверждают правила: не стоит их бояться, если они редки и оправданы. Зато дети особенно благодарны родителям за готовность пойти навстречу их просьбе. Тогда они больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.

В красной зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых нами не делается исключений.

Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

Итак, все зоны, вместе взятые, говорят нам, что правило правилу рознь и что вполне возможно найти «золотую середину» между готовностью понимать — и быть твердым, между гибкостью — и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины.



3. Родительские требования не должны вступать в явные противоречия с важнейшими потребностями ребенка.

Родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много прыгать, бегать, шумно играть, рисовать на чем попало, разбирать?..

Ответ прост: все это и многое другое – проявление естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении.

Им гораздо больше, чем взрослым, нужно двигаться, исследовать, пробовать. Запрещать подобные действия – все равно, что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться, чтобы направить ее течение в удобное русло.



  1. Правила должны быть согласованы взрослыми между собой.

В противной ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, «раскалывая» ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше. Если один родитель не согласен, лучше промолчать, а потом без ребенка обсудить и прийти к общему мнению.

  1. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то он становится трудным вдвойне. На вопрос «Почему?» не стоит отвечать «Потому что я сказал»; нужно коротко пояснить: «Это опасно», «Уже поздно» и т.д. Если ребенок снова спрашивает, то это не потому, что он вас не понял, а ему трудно побороть свое желание.

  1. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности находится, что он «просто не слушается», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать.

Как быть в тех случаях, когда ребенок делает «НЕ ТО», не слушается, раздражается?

Каждый ребенок по-разному реагирует на родительские «не так»: один ребенок грустнеет и теряется, ругой обижается, третий бунтует («раз плохо, вообще е буду делать!»).

Попробуем разобраться, почему детям не нравится такое обращение.

Когда мы навязываем «простоту» детям, которым трудно, мы поступаем несправедливо. Мало кому из родителей придет в голову поучать годовалого ребенка, который учится ходить: «Разве так ходят? Смотри, как надо!»

Как научить ребенка, если не указывать на ошибки? Психологи советуют указывать на ошибки с особенной осторожностью.

Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку.

Во-вторых, ошибку лучше обсудить, не в тот момент, когда ребенок увлечен делом, а в спокойной обстановке.

В-третьих, замечания надо делать на фоне общего одобрения.

В-четвертых, не нужно вмешиваться в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи, своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке, ты справишься!» Конечно, родителям сложно не вмешиваться. Здесь можно посоветовать: составьте список дел, с которыми ваш ребенок в принципе может справиться самостоятельно, хотя и не всегда совершенно;


  • выберите несколько дел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполнение. Ободрите старания ребенка, несмотря на их результат;

  • запомните 2 – 3 ошибки, особенно досадных. Найдите время и подходящий тон, чтобы поговорить о них.

Но если натолкнулся на серьезную трудность, с которой не может справиться самостоятельно, тогда позиция невмешательства принесет только вред.

В-пятых, если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе». Эти волшебные слова откроют ребенку дверь в мир новых умений, знаний, увлечений. Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой. Зона дел вместе – это золотой запас ребенка, его потенциал на будущее. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему. Здесь родителей подстерегает двойная опасность: слишком рано переложить свою часть на ребенка; слишком долгое и настойчивое участие родителя.



10. Языки любви в семье

Гери Чепмен – консультант по взаимоотношениям, автор книги «Пять языков любви», руководитель «Marriage and Family Life Consultants, Inc», ведущий радиопрограммы по вопросам брака и взаимоотношений, Северная Королина.
Детские психологи считают, чтобы ребенок вырос эмоционально стабильным, нужно удовлетворять его основные эмоциональные потребности. Среди них самая главная – потребность в любви и привязанности. Дети должны чувствовать, что они нужны и желанны. Если так, то со временем они станут полноценными людьми. Без любви они будут отставать эмоционально и социально.

Нам необходимо, чтобы рядом был близкий, любимый человек. Для этого и существует брак.

Мне очень понравилась одна метафора: «Каждый ребенок – это «сосуд», который нужно наполнить любовью. Ребенок жаждет любви. И когда он ее чувствует, он развивается нормально. Чаще всего дети совершают проступки, когда «сосуд любви» пуст»8. Это слова доктора Росса Кемпбелла, психиатра, который занимается проблемами детей и подростков.


Каталог: assets -> Uploads -> projects -> CFF
Uploads -> Принятие ребенка на воспитание в семью – великое, доброе дело. Приемные родители дают ребенку возможность жить и воспитываться в семье, узнать, что такое родительская любовь и забота, возможность самому научиться любить других
Uploads -> Взаимоотношения врача и больного
Uploads -> Как нам планировать инклюзивное образование? Из пособия С. Стабс «Инклюзивное образование при ограниченных ресурсах»
Uploads -> Государственная кадровая политика и её роль в обеспечении человеческого капитала России
Uploads -> Стратегия формирования языковой личности
Uploads -> Психологические особенности детей с расстройствами аутистического спектра
Uploads -> Консультация для родителей «Как развивать творческие способности у детей?»
CFF -> Дочки-матери


Поделитесь с Вашими друзьями:
1   2   3   4


База данных защищена авторским правом ©psihdocs.ru 2017
обратиться к администрации

    Главная страница