Эверетт Шостром. Анти-Карнеги Содержани е



страница7/19
Дата16.02.2016
Размер0,73 Mb.
ТипАнализ
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   ...   19
    Навигация по данной странице:
  • Глава 4

Глава 3

ПОДДЕЛКИ
Для манипулятора нет ничего любимей, чем заменить одну - истинную -

эмоцию на другую - фальшивую. Многие из нас выражают гнев, когда на самом

деле чувствуют обиду или боль. Мы ведем себя так потому, что гнев - более

предсказуемая эмоция. То есть нетрудно предположить, что может случиться

после нашего гневного выступления - другая сторона тоже рассердится. Когда

же мы признаемся другому человеку, что мы обижены на него, случиться может

все, что угодно, и реакция его непредсказуема. Он сможет рассердиться, может

расплакаться, может холодно удивиться. Поэтому вместо обиды мы демонстрируем

гнев.


Еще один излюбленный трюк манипулятора - "взобраться на карусель", то

есть обрушить на окружающих мешанину чувств, доведя их до полной

растерянности. Так ведут себя истеричные женщины, от которых, как искры,

отлетают чувства, но ни одно из (их не задерживается настолько, чтобы

полностью сформироваться и выразиться. Едва возникнув, они лопаются, как

мыльные пузыри. Таким образом они контролируют окружающих и, как правило,

получают желаемое.

Например, мать не хочет ехать в выходные дни за город, как

предварительно было договорено. Поэтому она делает вид, что плохо себя

чувствует. Семья не скрывает своего расстройства как по поводу ее болезни,

так и по поводу того, что срывается поездка за город. И вот тут мать

вскарабкивается на "эмоциональную карусель". Она прыгает от одной эмоции к

другой, начиная с того, что отец сводит ее с ума своим равнодушием, и кончая

тревогой за здоровье детей, которые "что-то ужас какие бледные в последнее

время". Постскриптумом может идти недовольство ветеринаром, который в

прошлый раз "был как-то очень формален" во время профилактического осмотра

их собаки. Таким образом приведя всех в замешательство, мать впадает в

мрачность и устало просит оставить ее дома одну и "дать ей, наконец, покой".

Манипуляторы любят приберегать эмоции про запас, чтобы воспользоваться

ими в удобный момент. "Я обиделся на тебя на прошлой неделе", - может

сказать манипулятор. Что, у него ушла неделя на то, чтобы понять это? Нет,

конечно. Просто тогда невыгодно было заявлять о своей обиде, а сейчас он за

эту прошлую обиду может, наверное, что-то выторговать. Появился товар -

вспомнились прошлые обиды.

Еще один манипулятивный прием - приукрашивание нормальных чувств и

отношений и попытка сделать из них добродетель. Среди ваших знакомых

наверняка есть человек, который любит заявлять: "У нас с женой прекрасные

отношения, мы никогда не ссоримся". Когда я слышу такое, мне большого труда

стоит не взорваться и не сказать: "Какая чушь!" Нормальные люди похожи на

наждачную бумагу и должны время от времени царапать друг друга довольно

болезненно. Нормальные, не патологические отношения не обходятся без ссор.

Кстати говоря, ссора зачастую бывает лучшим способом решения проблемы.

Манипуляторы часто не делают различий между чувствами и фактами. "Ты

глуп", - заявляет, например, один человек другому. Это не факт, поскольку он

не измерял интеллект своего собеседника. ему так показалось. Но здесь мы

имеем дело с так называемым "чувствованием с рукой на дверной ручке".

Заявление "ты глуп" запросто может спровоцировать собеседника на удар в нос.

И есть целая когорта манипуляторов, которые не боятся самых резких выражений

и оценок, самых бурных проявлений чувств, но только в том случае, если есть

возможность в любой момент убежать. Для подстраховки они убегают, даже не

дождавшись реакции и, по сути, не зная, как прореагировали на ту или иную их

выходку. Незавидная участь - как актер в пустом зрительном зале: он смешит,

а смеяться некому.

Почему манипулятор так не любит соглашаться?

"Ты сердишься?" - спрашивает жена у своего мужа-манипулятора и тем

самым протягивает ему руку помощи. Согласись он - и контакт будет

установлен, а главное, ему удастся выплеснуть свои негативные эмоции и не

допустить стресса. Однако упрямый муж-манипулятор, который до этого сжимал

кулаки, теперь со всего размаха лупит ими по столу и кричит: "Нет! Я НЕ

сержусь!"

Не дурак ли он?

Глава 4

МЕЖДУ МНОЮ И ТОБОЮ

НИТОЧКА ЗАВЯЖЕТСЯ
Коммуникация включает в себя как минимум два элемента: посылка

сообщения и прием сообщения. Подобно передатчику мы все время посылаем

информацию. Проблема в том, что окружающие нас люди очень часто либо

получают ее в искаженном виде, либо не получают вовсе.

Если мы говорим что-то, то, наверное, надеемся, что именно это и

услышат окружающие. Это возможно, но тогда следует избегать некоторых ошибок

общения.

Первая и наиболее распространенная - неправильное ожидание.

Предположим, у мамы день рождения, и она тайно надеется, что кто-нибудь

принесет ей завтрак в постель. Но она ничем не выдает своего ожидания, и

больше всего она скрывает его от отца.

И - ничего подобного не происходит.

Мама ужасно расстроена. У нее плохое настроение, которое постепенно

передается всем остальным. А все потому, что имело место ожидание, которое

не подтвердилось. В человеческих отношениях, особенно в семье, витает целый

сонм таких ожиданий, и стоит одному из них не сбыться - жизнь превращается в

ад. А все из-за того, что мы просто боимся действительности; боимся

попросить то, чего нам хочется.

Актуализатор знает это, так как он знает достаточно много о

коммуникации. Он не хочет идти через жизнь непонятым. И он знает, что многих

непониманий можно избежать. Достаточно только попросить то, чего он хочет. А

не морочить голову окружающим. Ведь если мы хотим чего-то, то мы просто

обязаны попросить об этом.

Вторая ошибка коммуникации - в приеме сообщения. Часто мы игнорируем

выпад в наш адрес, хотя в действительности он нас очень задевает. В

результате - чувство подавленности.

Третья ошибка - в "нейтрализации передачи", посылаемой нам. Наша

способность принимать любовь невелика. Некто говорит: "Как вы сегодня

привлекательны!" - и вместо того чтобы поблагодарить за комплимент, мы

обычно говорим: "О, вы тоже прекрасно выглядите". Похоже, мы боимся

почувствовать себя хорошо, когда кто-то дарит нам хорошее настроение. Мы

стараемся отфутболить его назад дарителю, чтобы не почувствовать посланного

нам чувства. Обычно я говорю своим пациентам: "Вы просто воруете у себя".

Когда кто-то говорит вам, как вы хорошо выглядите, это похоже на теплый

вечер, солнечные лучи, улыбку встречного человека. Улыбнитесь в ответ. И

примите улыбку, обращенную к вам, с охотой.

Четвертая ошибка коммуникации - отвечать то, чего от вас ждут, и что,

увы, не всегда соответствует действительности. Какие бы глупости ни говорил

наш собеседник, мы почему-то считаем своим долгом реагировать так, как

хочется ему. "Тебе нравится мой новый костюм?" - спрашивает ваш приятель. И

вы дежурно отвечаете: "Да, он выглядит великолепно". И думаете при этом:

"Боже, как он мог купить такую пакость?"

А как же быть? - спросите вы. Нельзя же грубить, портить людям

настроение. Да. Лучше не портить, но зачем же все время врать? Скажите,

например: "Мне нравится вырез жилетки" или "Очень неожиданная, оригинальная

расцветка". И даже если вы скажете: "Нет, не очень нравится", - не будет

ничего дурного. И мы бы не боялись так несовпадения во вкусах, если бы нам

не навязали комплекс Дейла Карнеги, который усердно убеждает нас в том, что

мы непременно должны завоевывать друзей и влиять на людей.

Впрочем, манипуляторы на вопросы отвечают порой очень грубо или обидно.

Но это делается намеренно. Я много раз сталкивался с тем, что манипулятор с

чисто садистским удовольствием старается ответить прямо противоположное

тому, чего от него ждут.

"Как тебе понравился ростбиф?" - спрашивает жена за обедом.

"Откровенно говоря, - отвечает муж, - он далеко не так хорош, как

обычно получалось у моей матери". Одно из правил в его игре - никогда не

позволить жене получить удовольствие от своего умения готовить.

Актуализаторы, в отличие от таких мужей, способны посылать и принимать

сообщения честно. Это прежде всего означает, что человек обязательно должен

рисковать собой, когда вступает на нелегкую стезю общения с другими людьми.

Необходимо помнить о различии между интровертами и экстравертами.

Экстраверты-актуализаторы могут обращаться к другим прямо, открыто и

искренне и столь же легко и открыто воспринимать сообщение. Интровертам же

необходимо некоторое время для того, чтобы ответить. Нам всем следует

уважать тот факт, что у людей разные скорости или темп чувств и некоторым

требуется значительно больше времени un честную и искреннюю реакцию.

Представьте себе: стандартная ситуация, и вы намерены дать тот ответ,

которого от вас ждут, а не тот, который соответствует истине. Я вам советую

в этом случае совершить трехшаговую комбинацию: задержитесь, осознайте,

какой ответ вам кажется лучшим, и лишь затем реагируйте. У каждого человека

внутри есть регулирующий механизм. Прислушайтесь, что он скажет,- только

после этого отвечайте.

Важнейшим принципом актуализации мы считаем то, что здоровые отношения

не всегда, далеко не всегда должны быть соглашательскими. У людей разные

взгляды, разные вкусы, разные отношения. Это нормально. Так почему мы должны

непременно соглашаться с той или иной точкой зрения? И почему должны

требовать от окружающих, чтобы они согласились с нами?

Однако в жизни очень часто возникают проблемы, относительно которых мы

хотим во что бы то ни стало прийти к согласию.

Актуализатор особенно остро осознает опасность индифферентной

манипуляции. Он никогда не притворяется уступающим, безразличным,

пренебрегающим теми, о ком он заботится. Он никогда не произносит таких

избитых фраз, как "Я сдаюсь...".

В основе своей актуализированное отношение - это активная забота.





Каталог: wp-content -> uploads -> 2010
2010 -> Бучкин Андрей Владимирович
2010 -> На правах рукописи Володин Александр Анатольевич Процессно-целевое управление качеством подготовки студентов в вузе
2010 -> В информационной образовательной среде школы
2010 -> О. В. Савеличева Совершенствование подходов к методам контроля качества образовательного процесса и образовательного результата в условиях внедрения фгос спо третьего поколения
2010 -> Законодательства о защите детей
2010 -> Доклад подготовлен в соответствии со структурой и перечнем вопросов, предложенных в рекомендациях Европейского фонда образования для государств, участвующих в Туринском процессе
2010 -> Книга первая Выбор пути Рабы по собственному желанию Глава I. Заложники цивилизации
2010 -> Робин С. Шарма Монах, который продал свой
2010 -> Кодекс корпоративной этики дтэк
2010 -> Данной статьи


Поделитесь с Вашими друзьями:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   ...   19


База данных защищена авторским правом ©psihdocs.ru 2019
обратиться к администрации

    Главная страница