А. Аникиенко



страница1/11
Дата04.06.2016
Размер2.45 Mb.
  1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11
    Навигация по данной странице:
  • М. Стэн.

А. Аникиенко


М. Стэн
Центр Духовного Раскрепощения.

Комедия раздражений.

Надеюсь, при прочтении данного текста, вам будет неприятно, потому что это практически мой дневник.

А. Аникиенко.

Надеюсь, при прочтении данного текста, вам будет смешно, потому что это практически его дневник.



М. Стэн.

Special for Ира: Зря, наверное, я написал этот роман. Я так люблю тебя, и поэтому мне очень бы не хотелось, чтобы ты расстраивалась из-за какого-то бреда, который написал даже не я, а мой комплекс неполноценности.
Часть 1.

Мечта.

Мечты имеют одну веселенькую особенность—

никогда не сбываться.

А. Аникиенко.

Знавал я людей, которым это нравилось.


М. Стэн.



Будни.

Пепел ли ветер

Принес или снежинки

Камню нет дела.



Ч. Паланик. Бойцовский клуб.

Восьмерка червей идет на девятку крестей, туз пик и туз крестей уходят наверх…

Мой рабочий день. Утро. Я прихожу. Включаю компьютер. Загружаю солитер. И так изо дня в день. Целый день. Каждый день.

тройка червей идет на четверку пик…

Хотя по идее, я, как образцовый сотрудник, должен в это время носится за клиентами поджав хвост и проявлять хотя бы минимум той социальной коммуникабельности, которая так ценилась при приеме на работу.

десятка червей идет на валета крестей…

Но нет,—это не по мне. Я не собираюсь лишний раз унижаться перед каким-нибудь придурком, который просто забрел в наш центр, чтобы погреться или поглазеть по сторонам, по-деревенски разевая рот. Даже выполняя свою непосредственную обязанность, я стремлюсь обернуть дело так, чтобы с моей стороны это казалось одолжением. Милостью, которую я свысока делаю среднестатистическим обывателям, нехотя позволяя себе опуститься до их уровня.

девятка крестей идет на десятку червей…

Годы работы в четвертом отделении научили меня тому, что наши клиенты зависят от нас не меньше, чем мы от них. Поэтому не стоит распинаться перед этими пустоголовыми обладателями денег, а ждать пока они сами попросят тебя—фигурально выражаясь—забрать их.

король пик, король бубен, дама пик заносятся в резерв, туз червей уходит на верх (осталось 49 карт)…

Только с целью издевательства я повесил над своим рабочим местом табличку «Клиент всегда прав». И теперь я нередко гадко ухмыляюсь глядя на нее. Клиент всегда прав—ха, еще чего. «Клиент—всегда лох»—вот что написано между строк на моей табличке. А если кто и раскусит мой глумеж—что ж, от этого мне будет даже немного приятнее. Мысль о том, что кто-то вынужден мириться со скрытым издевательством в свой адрес меня просто умиляет.

четверка бубен идет на пятерку крестей, король бубен и дама пик ложатся в пустое место…

Попадаются клиенты, которые сначала долгое время мозолят мне глаза, пытаясь обратить на себя мое внимание. Тогда я говорю им «Что вас интересует?». Эта в целом безобидная фраза тоже скрывает в себе некий подтекст. Катись прочь, если не собираешься ничего заказывать,—говорит она.—А если и собираешься,—то заказывай и все равно катись. Кстати говоря: такой смысл придаю этой фразе не только я один. Так что теперь, услышав эту фразу от каких-нибудь жрецов торговли, знайте, что в этот момент вам предложили убраться вон.

шестерка пик и пятерка бубен заносятся в резерв, а затем в обратном порядке ложатся на семерку бубен…

Более того, открою вам еще одну профессиональную тайну: у данной фразы существует бесчисленное множество синонимов. Таких например как: «Что-нибудь определенное ищите?», «Подсказать что-нибудь?», «Вас проконсультировать?». Удивлены? А теперь попробуйте подсчитать сколько раз вас обливали помоями прямо у вас на глазах, а вы даже были довольны хорошему сервисному обслуживанию.

пятерка крестей идет на шестерку бубен…

Спрос рождает предложение. А большой спрос рождает снижение уровня подачи предложения. Раньше мы боролись за каждого клиента, как за источник жизни и благополучия. Мы были готовы руки их лизать, лишь бы они оказали нам удовольствие им прислужить. Теперь же клиентов—а в особенности старых проверенных личных клиентов—такое количество, что уход или прибытие кого-нибудь новенького не играет никакой роли. Это делает холодным и безразличным. Какое мне дело до уважения кучки трудяг из среднего класса, если один мой персональный VIP-клиент одним заказом перебьет сумму их вкладов за несколько лет. Поэтому, имея обширный контингент старых клиентов я могу позволить себе прохладное отношение к новичкам.

десятка крестей убирается в резерв, четверка пик идет на пятерку бубен, тройка пик ложится на нее…

Опять же, все вышесказанное абсолютно не означает того, что я хоть немного уважаю тех или других. Я уважаю только людей, изображенных на обороте денежных купюр. Так что в богатых людях я ценю только большое количество бумажных людей, а в небогатых—не большое их количество. Заметьте, я сознательно не употребил антоним «бедный», так как таким людям нечего делать в нашем центре.

девятка пик убирается в резерв, туз бубен и двойка крестей уходят наверх (осталось 47 карт)…

Нет, вы конечно можете прийти и заказать минимальный по обстановке уголок минут на тридцать, но я не уверен, что это доставит вам особенного удовольствия. Развлекаться надо по полной. А иначе, что это за удовольствие. Это только симуляция удовольствия или плод отчаянного самовнушения.

дама бубен убирается в резерв, тройка и четверка крестей уходят наверх (осталось 45 карт), а король пик и дама бубен ложатся в пустое место…

О, кажется у меня клиент! Какая радость! Какое чудесное стечение обстоятельств! Я просто разрываюсь от счастья! Прошу меня простить, но мне еще надо отметить кое-что в моем отчете…

валет пик идет на даму бубен…

--Могу ли я вам чем-нибудь помочь?—привычной фразой я послал клиента куда подальше.

Клиентом оказался среднего роста человек в сером пальто надетом поверх темно-синего полосатого костюма. На лице, носящем следы усталости и недосыпания, сидели овальные очки в тонкой оправе. Первая оценка его внешнего вида не смогла дать мне полной картины состоятельности данного гражданина. С одинаковым успехом он мог оказаться как человеком высокого, так и среднего достатка. Так что теперь, мне придется некоторое время поизображать из себя пример вежливости и услужливости.

--Да, пожалуй, мне понадобилась бы ваша помощь,—сказал клиент.

--Так чем же я могу вам помочь?

--Ну, вы знаете в последнее время я нахожусь в состоянии постоянного стресса…

О, опять началось. Почему некоторые придурки начинают рассказывать мне свои истории. Для этого существуют психиатры, психоаналитики, психологи или какие-либо еще психо-кто-нибудь, которые получают деньги за выслушивание подобного рода бреда.

--Да, я вас прекрасно понимаю,—сказал я приветливо улыбаясь и дружески качая головой.—И более того моими непосредственными обязанностями является помощь таким людям как вы.

Идиотам. Людям в высшей мере закомплексованным. Слюнтяям и нытикам.

--В общем, я решил обратиться в вашу компанию,—подытожил клиент.

--Очень рад за вас,—приветливо улыбнулся я.

Без вас мне ни как не обойтись. Вы у меня почетный девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто девятый клиент.

--Только меня интересует, сколько это будет стоить…—робко проговорил клиент.

О, да ты, брат, я вижу полный неудачник.

--Мы предлагаем вам полный пакет услуг, где цены колеблются в весьма широких интервалах,—участливо поспешил я его успокоить.—Так что почти любой человек сможет подобрать развлечение по средствам. Изволите почитать прайс?

--Буду признателен…

Еще бы, конечно будешь. Я склонился к компьютеру и сделал умное лицо.

тройка бубен и восьмерка пик убираются в резерв, семерка пик идет на восьмерку червей, бубновые двойка и тройка уходят наверх (осталось 43 карты)…

Проделав эту безусловно важную работу, я достал из выдвижного ящика своего стола один из толстой пачки хранящихся там прайсов. Сам я взял в руки такой же прайс, только рядом с наименованием услуги стояла пустая клеточка в которую заносилась галочка, помечающая выбранную услугу.

--Начнем с того,—сказал я.—Сколько времени вам понадобится?

--Ну, я думаю,—клиент посмотрел на цены.—Около получаса.

--Так,—я пометил галочкой первый вариант.—Теперь пункт второй—объем помещения.

Ну-с, посмотрим, что ты сможешь себе позволить.

--Думаю, что двадцати метров должно хватить…

Выбор чуть ниже среднего. Если бы ты был при деньгах—повеселился бы в большом зале.

--Теперь, что касается обстановки,—продолжил я.—Что собираетесь заказать?

--А, что есть?

Идиот, ты что слепой или тупой? Там же все написано!

--Телевизор?

--Давайте…

--Какой?


--А какие есть?

И дальше все в том же духе. Ненавижу таких клиентов. Задают вопросы по всем пунктам прайса. Хотя заказ он в общем сделал неплохой: телевизор (правда старой модели), музыкальный центр, телефон, стеклянный журнальный стол, пара стульев, пара кадок с цветами, застекленные окна. Все вместе обошлось ему примерно в девяносто долларов. Почему так мало?—удивитесь вы. Отвечу вам: общая себестоимость этих вещей, произведенных кстати говоря в двенадцатом отделе нашей фирмы, не составляет и пятой части от потраченных им денег. Более того правительство сильно снизило процент снимаемого с нас налога, потому что мы входим в программу по переработке промышленных и иного рода отходов. Так, что многие наши клиенты не могут себе даже представить, что в снятых ими комнатах могут оказаться вещи, запчастями для которых служили выброшенный ими же когда-то утиль.

С умным видом посмотрев на его заказ, я вновь сосредоточенно взглянул на экран монитора.

дама червей убирается в резерв, девятка пик опускается в пустое место, восьмерка бубен идет на девятку пик…

--Заполните пожалуйста ваши паспортные данные на этом бланке,—протянул я ему лист.—А так же номер вашего страхового полиса.

Я ознакомился с полученными от него данными и снова придал себе деловой вид.

дама крестей убирается в резерв, король пик опускается в пустое место, дама червей и валет крестей ложатся на него…

--И еще один вопрос,—робко спросил клиент.—А это не будет большой декорацией, комнатой с обстановкой, выполненной из папье-маше?

Какой оригинальный вопрос. Каждый идиот, который сюда приходит задает его. Хотя в принципе, все они не очень то далеки от истины.

--Ну конечно же нет,—я расплылся в самой приветливой из своих улыбок.—Все в комнате вполне функционально. Телевизор вы можете посмотреть, музыкальный центр послушать, по телефону поговорить. В отличие от наших конкурентов, мы не предлагаем нашим клиентам иллюзорных удовольствий.

Ну или почти не предлагаем. Да, эта техника работает. Даже с гарантией. Примерно часа этак в пол… Что с ней происходит далее никто показать не в состоянии.

--И последний пункт,—подытожил я, сверившись с показаниями компьютера и переместив тройку пик в резерв.—Не желаете ли вы заказать какое-нибудь подручное средство. Как раз сейчас к нам поступили замечательные бейсбольные биты, томфы, нунчаки, пожарные топоры или, если пожелаете, простые прутья арматуры…

--Пожалуй, я остановлю свой выбор на топоре,—сказал клиент и застенчиво покраснел.

--Хороший выбор,—поддержал его я и занес в бланк еще одну галочку.

О, кажется по своей природной забывчивости я не успел объяснить вам, где я работаю. Прошу простить мне такую оплошность. Я являюсь специалистом по работе с клиентами в четвертом отделе Центра Духовного Раскрепощения (сокращенно Ц.Д.Р.), ведущего центра в сфере «услуг цивилизованного снятия накопившейся агрессии».

Вспомните, сколько раз, потерпев какую-нибудь неудачу, вы испытывали непреодолимое желание к актам неуправляемого вандализма. Но вас всегда останавливал тот факт, что вещи, которые вы стремитесь разломать, стоят немалых денег, а с ними гораздо лучше чем без них. Поэтому всякий раз когда вы хотели—к примеру—разбить о стену «глючащий» модем, глас рассудка останавливал вас, и ваш гнев оседал на дно вашего сознания. Да что там модем, признайтесь честно, разве не было в вашей жизни момента, когда зацепившись телом за какой-нибудь безобидный угол мебели, вам хотелось бы немедленно отломать его. Но всякий раз приходилось сдерживаться. И пар—образно выражаясь—скапливающийся в вашем мозгу, не пропадал бесследно. Он превращался в различные комплексы, кризисы не исполнившихся надежд, и общее разочарование в жизни. А достаточная концентрация подобных мыслей приводила в итоге либо к тюрьме, либо к психушке. Ну, с последним высказыванием я немного утрировал, но в целом дело обстоит именно так. Так вот, в последнее время появилось множество различных фирм, которые за определенную плату позволяли бы вам проявить все свои деструктивные наклонности без особого вреда для вашего интерьера. У нас вы могли бы заказать себе комнату, меблировать ее, обставить различной бытовой техникой, а потом все это разломать, разбить на мелкие кусочки, в общем, уничтожить, так сказать, физически.

И центр, в котором я работал, являлся ведущим в данной области. Он предоставлял своим клиентам иллюзию максимальной реалистичности уничтожаемой бутафории. В отличие от наших конкурентов, где люди ломали жуткую рухлядь, весьма схематично напоминающую нормальную обстановку, мы предоставляли вещи максимально близкие к требуемым оригиналам. Только у нас вы могли бы разбивать ломом телевизор, который в этот момент показывал бы раздражающее вас шоу. Таким образом мы абсолютно доминировали на рынке подобных услуг.

--Теперь я попросил бы вас оплатить ваш счет в банке и принести мне оплаченную квитанцию,—сказал я.—А я пока занесу ваши данные в компьютер.

четверка бубен и пятерка пик уходят наверх, шестерка бубен идет на семерку крестей, пятерка червей идет на шестерку крестей…

Обязательно занесу, но потом. По идее, бланк тоже должен был заполнять я, но раз клиент не возражал, что ж, я предоставил ему такое удовольствие. У меня есть дела поважнее…

семерка червей идет на восьмерку крестей, тройка пик опускается из резерва на четверку червей…

Вот уже восемь лет я работаю в четвертом отделе, и теперь с моим авторитетом считаются. Умело используя такие замечательные свои качества, как подхалимство и лицемерие, я заработал себе положительное отношение со стороны начальства. Ни раз, делая начальству очередной замысловатый комплемент, я с трудом сдерживал в себе подходящий к горлу комок смеха, грозивший испортить весь фокус. Но ни разу еще я не был разоблачен.

шестерка крестей идет на семерку червей, восьмерка пик идет на девятку бубен, восьмерка бубен и девятка пик заносятся в резерв…

Надоело. Безделье иногда очень утомляет. Но и к работе энтузиазма как-то не добавилось. Почитать что ли что там пишут в прессе.



Внимание: розыск!

Разыскивается Иевлева Наталья Дмитриевна, 1986 г.р. уроженка г. Орска Оренбургской области, которая ушла из дома 29 июля с.г. и пропала без вести. Предположительно может находиться в Москве. На вид 16 лет, рост 160 см, худощавого телосложения, волосы светлые короткие, глаза серые. На подбородке шрам длиной 2—3 см, на запястье руки шрам 4—5 см, вертикальный послеоперационный шрам на середине груди длиной 25 см. Звонить: (код 8-353-7)43-04-75, 43-04-62, 43-03-11, (095)404-35-05 или 02.


Часть 3. лицемер.
Уверение о переводе в отдаленный отдел.
Подводя итоги.

Каталог: material
material -> Рабочая программа учебной дисциплины «Информационные технологии в учебно-исследовательской и познавательной деятельности»
material -> Тематика выпускных квалификационных работ, выполняемых под руководством преподавателей общеинститутской кафедры психологии образования иппо
material -> Департамент образования города москвы
material -> Фонд оценочных средств
material -> Лекции 14 час. Практические занятия 14 час. Самостоятельная работа 80 час. Всего 3 з ед. Москва 2015 Паспорт фонда оценочных средств по дисциплине «Педагогика и психология высшей школы»
material -> «Познание как образовательная деятельность» Цели и задачи освоения дисциплины
material -> Xiv международная научно-практическая конференция «Ценности и цели современного образования: проблемы и перспективы»
material -> Заместитель Министра
material -> Департамент образования города Москвы


Поделитесь с Вашими друзьями:
  1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11


База данных защищена авторским правом ©psihdocs.ru 2017
обратиться к администрации

    Главная страница